在我清楚的认识到自己有心理问题时,是在我十六岁那年,从那个时候起我就明白了一件事,当自己不能控制自己的命运时,那么你的一生都将是悲哀的,而反抗也会变成奢侈品。
当你遇上的是一位操纵欲极强的母亲,那么你人生的轨迹就会向着一个偏僻的方向发展,没有理由,也千万别问为什么,否则你的人生会偏轨的更厉害。
之所以会想到这个问题,原因来自于今天早上的一通电话,让我挂掉电话后产生迷茫的一次通话。
“喂,老妈,怎么了。”在发呆看着窗外,被熟悉的电话铃声给敲醒。
“没什么,就是想起来一件事,今天在瑞典这边的一个小镇上,看见人家这里都有单独的别墅可以住,我就是想问问你,咱们家存款还有多少,我想来这里买个房子,小斌那孩子说这里的房价还不贵,应该能买一个不错的房子。”
“得,您这想一出是一出的毛病又犯了,在这里住的好好地,怎么突然想在瑞典买房子了。”买房子,是一个永恒不变的话题,特别是那些好房子永远不愁没人关注,不过他二位就甭想了,瑞典受到的冲击小是因为当地人口就少,加上人民的幸福指数高,才能躲过大面积的杀伤,但是纸快包不住火了,我可不想他俩受到波及,还是放在身边安全点。不过谁能想到呢,这货不买账。
“这边风景好,空气新鲜,生活节奏慢,而且还能让你有个地方散散心,多棒啊。”
“那,您会说英语吗,这可是交流最重要的环节,你要是语言不通很容易住的郁闷,您会吗?”她最讨厌的事情就是自己待着,特别是周围都是不认识的人,那样的情况她是绝对受不了的。
“不是还有你吗,实在不行你就把房子退了吧,反正你自己一个人住也是浪费,就别浪费了,来这边买个房子,平时我和你爸也能看着你点,省得二十五六的大姑娘了,又不找对象,也不成家的,出去丢人,正好在这里没人认识咱们家,还能找个洋女婿,多好啊。”她是越说越兴奋,我是越听越不对劲,这有点碰到我这心上的伤疤了。
“不是,妈,妈妈,你听我说,安静。怎么扯这里来了,刚刚不是还在说买房子的事吗,还有,你俩出国了这边的工作怎么办,别忘了为什么让你们出去玩的,就是单纯的想让你们出去散散心,弥补一下遗憾,再捎带脚的补一个蜜月游,哪就转我身上来了。”
我这话还没说完,手机提示开视频聊天,一声声的音乐声,不知道为什么有点不太好的预感,果然。
“开视频,我这......”
“你什么你啊,白养你了是吧,辛辛苦苦的养了你二十多年,到头来你就是这样回报我的,让你结婚怎么了,是害你吗,幸亏你爸不在酒店,不然我连他也要一块说道说道,你到今天这个样都是他惯得,还不结婚,打算一辈子就这样当老姑娘么,说什么也是油盐不进的,真不知道你是怎么长成今天这个样,不孝的东西,行了行了,让你买个房子还那么多事,叽叽歪歪的,花的是你的钱吗,那是我们在你身上投的资,你就该回报我们,真是白养你了,好了不说了,不孝的东西,气死我了。”
然后,就没有然后了,手机变成了一片漆黑,而我则是看傻了眼,不明白怎么就点火了这个炸药桶,毫无预兆的爆发。
结果就是坐在窗台上维持着这个动作好久我才反应过来,身体的僵硬告诉我,最少呆了半个小时,不过这才是开始而已,像这样的场景自从十三岁开始几乎每隔上几天,就会来一回,慢慢地我的反应就发生了变化,而他们俩完全没有发现,以致于发展成今天这个样子,再也没有治愈的可能性。
这种具有攻击性的话,别人对我说那可能就是恼火一下,或者是笑一笑就过去了,可是在我妈这里,无论怎么去忽略它们就是没办法,情况甚至比之前严重了许多,医生说这是因为心里很在乎这个人,所以才会这样子。
结果,每一回她说完这些话后,我都能明显的感觉到她长出一口气,好像放下了心里的一块大石头一样,然后我就会迅速的回到自己的房间里,这个时候我是不敢照镜子的,那样的面容和眼睛太可怕,直直的,黑黑的,脸上半点表情都没有,一旦笑起来,就像是恶魔一样充满了黑暗和嗜血,过后整个人就会半迷糊半晕过去,而他们居然一次都没有关注过,事后有时候她也会道歉,但是下一次就会伤害的更严重,还会说我都道过谦了,你还想怎么样。
“我想怎么样,我还能怎么样,呵呵。”
然后泪水就会肆虐而出,不能说,不能哭出声,过后一抹泪水就必须像是什么都没发生过一样,该说什么还要接着她的话题,到了需要笑的地方就要很真诚的笑出来,不然她的情绪就会再次爆发,时间一长我染上了心悸的毛病,心跳突然变快,身上没有力气,眼前发黑,但是还是不能说,不然那种心理的恐惧感就会瞬间出现。
今天也是一样的,没能很好的控制住自己,顺着她的话多说了几句自己的观点,发了点牢骚,结果她就爆发了,我就呆住了。
好在有一样东西给了我无声的陪伴,笔记本很快就飞到了我的面前,上下左右的摇晃着,我知道这是在提醒我,不要忘记做任务,可是还是有安慰的效果的。
“别摇了,我现在没有力气,不是还有二十分钟才到时间吗,急什么。”
它不是人,它只有我的回忆,到现在我都不能明白,当初签契约时那纸张为什么是白色的,应该是黑色的才对,这样才像我的内心啊。
反反复复的哭了一会,糊着眼睛把小玫瑰逮住,然后把今天很想写的东西,写到了上面。
“情这个字是很多痛苦的根源,如果没有情了会怎么样,不如就在每一年中抽出一天的时间来,让大家所有的感情都消失,然后静静的待在自己的家里,这一天所有人什么事都不做,就这样好好感受一下,过后很多事也许就能想通了,不如,就定在每年的七月二十二日,夏至过去一个月后,北半球和南半球四季最分明的一天,这样大家就都能冷静冷静了。”
我没有极端到发疯,想要整个世界都为我陪葬,或是和我一起痛苦,因为真的哀伤的时候,其实就没有那么多疯狂的想法了,疯狂只能是加重这种不能控制的情绪。
过后的一整天我滴水未进,就是在发呆不知道心思飞到了哪里,晚上拖着一身的疲惫蒙头大睡了一宿。