昨晚，我强烈失眠，在啤酒和香烟的陪伴下，我盘腿坐在地板上，脑袋像被牛踢了，嗡嗡嗡作响。明天一早，八级地震即将来临，因为我的第79次恋爱即将宣告结束，我的第79任女友正式向我告别。
每次分手，我仿佛像个癌症晚期患者无药可救，彻底走向死亡。
我的恋爱成功率是0%，失败率是100%。
我望着墙上的时钟，时针指向7点，看着屋子里的空酒瓶和烟蒂一片狼藉，我无心收拾，站起来走向洗漱间，开始洗脸、刷牙、梳头、刮胡子。
一切完毕，去衣柜里挑一件最好的西装，只是领带不再使用那条红色的，而是专门挑了一条黑色的领带，因为分手的这一天全世界都一片黑暗。
我穿好西装，站在一面大镜子前，90度转身，180度转身，360度转身，我把自己欣赏了大半天。我是个怪人，与女人第一次见面，我从来不刻意打扮自己，反而是分手的那一天，我会把自己精心包装一番。
当一段爱情走向坟墓之际，我仿佛自己的生命也走到了终点，好好打扮一番，告别过去，重新翻页，然后和女友坐下来尴尬地和平分手。分手，不需要战争，没有必要兵戎相见，毕竟彼此曾经都爱过。不再爱了，曲终人散，相互祝福，各自寻找自已的下一段幸福。
我把领带系端正，认为是90度垂直一条线才满意，分手仪式和相亲仪式要划等号。相亲是起点站，分手是终点站。每一次分手仪式我都会正装示人，表示对前恋人的尊重。
我倒了很多定型发胶在手掌心上，开始抹在头上搓揉，梳理一个自认为当下最潮的发型。
发型搞定后，开始在脸上“装修”一番，抹点男式宝宝霜，当然是很少的啦，抹多了肯定是装修工在粉刷墙壁。
脸上装修完毕，接下来是喷点香水，法国牌子的，这香水是我第78次恋人分手那天退还给我的。
香水喷洒“消毒”结束，接下来是在鞋柜里挑一双“火箭牌”皮鞋，这双皮鞋是飘洋过海从意大利买回来的，价格3888元，平时我从来舍不得穿，专门用来在分手那一天才穿。这双洋皮鞋我一共穿了78次，包括这一次是第79次，它见证了我79次失败恋情。我把皮鞋擦得油光锃亮。江湖传言，头可破，血可流，皮鞋不可不抹油！
我把自己从头到脚彻底装修了一番，共计花费时间79分钟，不多也不少，第79次分手啊！
然后，我坐在饭桌前，吃奶赂，喝XO洋酒。这瓶洋酒原本是买来送给第77次恋人她父亲喝的，她父亲没别的爱好，就喜欢品点洋酒，自己又舍不得买。我得知这一消息后，立马送了瓶XO给她，谁知，这瓶洋酒在分手的那一天，她退还给我，物归原主后，我只好独自品尝。洋酒虽好，我却没品尝到它的甘醇，喝到的反而是苦味儿。
要是换作别人，分手这一天肯定没心情大口吃饭，然而我却不一样，经历了78次分手告别式仪式后，我开始变成了打不死的小强，我必须坚强一点，这是我在经历78次“地震”后没有进疯人院的原因。
分手前，我必须一餐吃够三天的口粮，分手仪式结束后，我一般三天不吃不喝，学会了蛇和青蛙的冬眠方式。
吃饱喝足，我最后一次站在大镜子前端详了一会儿，开始背个包包出门，包包主要是预防女友退还我送给她的礼物。
走出大门的那一刻，我仿佛是即将坐上囚车押赴刑场的死刑犯！
其实，爱情又一次判了我死刑！
我拖着沉重的步子，走向分手的约定地点，泪水像个调皮的孩子跑出我眼眶！
我满脑子10万个为什么？
我为什么变成了失恋专业户？
爱情，你别拿我开刷行吗？
我先到约定好的那家酒吧等第79任女友手拿恋爱判决书，坐在我面前正式宣布：经最高恋爱特别审判法庭核准，判处爱情死刑，剥夺爱情权利终身！
我在酒吧貌似很平静地等她到来，这丫却始终不见人影，因为不是约会，而是分手，我也没什么好期待的，于是掏出手机玩游戏，这款“星球大战”的游戏就是我开发的，小朋友超级喜欢。我从小痴迷游戏，以前玩游戏，现在开发设计游戏软件，游戏成了我的全部。
她终于来了，坐在我面前，打扮得十分漂亮，好像不是来谈分手的，而是来相亲的。
我抬起头来弱弱地问了一句：“你来了？”
她答：“sorry，迟到了。”
我给她倒了一杯酒，递给她：“没关系，反正不是相亲。”
她尴尬地笑：“我们第一次可是在这里见面的。”
我苦笑：“问题在于，这是最后一次。那句你最难开口的话由我来说吧，这趟短暂的城际列车已经到达终点站，亲爱的售票员同志，谢谢你卖了一张车票给我，使我有幸登上这趟列车，既然终点站到了，我也该下车了。”
她笑得很尴尬，只是笑，她想等我多说一些。
我知道，分手那一刻的每一句话也许是万般温柔的，温柔的背后却是一把不见锋刃的尖刀，每一句话都可能让人流血。
女人都是聪明的，分手的时候，她希望男人说出她不好意思开口说的那些话。而我，是个糟糕透顶的失恋大师，相恋的时候无比的****，分手的时候却无比的“聪明”，女人不愿讲的话都是我主动提出来。
我端起酒杯：“售票员同志，我们干杯，下一次喝酒也许是一万年以后。”
她端起酒杯，没有我们第一次见面的那种优雅，这一次动作有些疆硬。第一次我们在这里见面喝酒，她的第一囗酒是抿的。今天，她是一饮而尽，干脆利落！
她放下酒杯：“我们以后还可以做朋友。”
这只是一句礼节性的托辞，谁信谁****。
我说：“我耽误了你，真的对不起。如果我早点‘下车’，也许不会浪费你更多的时间。”
她说：“列车要到站了才可以下车，没有早晚的说法，过了这一站，下一站就是幸福！”
我突然有点想哭的感觉：“下一站？包括这一站，我是第79次下车了。”
她大吃一惊：“79站了？”
我平静得有点麻木地回答：“对，已经79站了。”
她用又哭又笑的腔调说：“大师啊！”
我差点想哭：“分手大师。”
她：“为什么呢？”
我：“绝缘体，你能实话告诉我，你离开我的理由，只有找到病灶，才好对症下药。”
她：“其实你很好啊！”
我：“那你还像断线的风筝要飞走？”
她：“你没有拽紧连着风筝的那根线。”
我：“你能不能，清清楚楚，明明白白告诉我，我的哪些缺点让你忍无可忍？比如：我傻？我木纳？没有情调？没有房？没有车？没有亲爱的money？还是我很丑？”
她说：“我没法告诉你具体是什么，总之，我们不合适。”
说完，她站起来要走，尔后说：“忘掉曾经，重新开始，寻找下一个售票员，第80站才是你幸福的终点站。”
她主动拥抱了我，手惭惭松开，然后是一个优雅的背影从我眼前消失。
回过神来，我去酒吧收银台买单，小姐说：“先生，钱已经付了，你女朋友比你早来，在楼上雅间等你好久，男生约会不可以迟到啊。”
收银台小姐随手递了一个信封给我：“先生，你女朋友送给你的礼物。”
