当我们进入一个新环境，参加面试，或与某人第一次打交道的时候，常常会听到这样的忠告："要注意你给别人的第一印象噢！"
第一印象又称为初次印象，指两个素不相识的陌生人第一次见面时所获得的印象。那么，第一印象真的有那么重要，以致在今后很长时间内都会影响别人对你的看法吗？
心理学上有一个规律，在和陌生人的交往中，他早期给我们的印象往往比较深刻。有这样一个心理学实验证明了这个规律。
心理学家设计了两段文字，描写一个叫吉姆的男孩一天的活动。其中一段将吉姆描写成一个活泼外向的人：他与朋友一起上学，与熟人聊天，与刚认识不久的女孩打招呼等；而另一段则将他描写成一个内向的人。研究者让有的人先阅读描写吉姆外向的文字，再阅读描写他内向的文字；而让另一些人先阅读描写吉姆内向的文字，后阅读描写他外向的文字，然后请所有的人都来评价吉姆的性格特征。
结果，先阅读外向文字的人中，有78％的人评价吉姆热情外向，而先阅读内向文字的人，则只有18％的人认为吉姆热情外向。可见，人们在不知不觉中，倾向于根据最先接收到的信息来形成对别人的印象。
由此可见，第一印象真的很重要！人们对你形成的某种第一印象，通常难以改变。而且，人们还会寻找更多的理由去支持这种印象。有的时候，尽管你表现的特征并不符合原先留给别人的印象，人们在很长一段时间里仍然要坚持对你的最初评价。第一印象在人们交往时所产生的这种先入为主的作用，被叫作首因定律。
其实，人类有一种特性，就是对任何堪称"第一"的事物都具有天生的兴趣并有着极强的记忆能力。承认第一，却无视第二，不经意地你就能列出许许多多的第一。如世界第一高峰、中国第一个皇帝、美国第一个总统、第一个登上月球的人等，可是紧随其后的第二呢？你可能就说不上几个。
在生活中，人同样对第一情有独钟，你会记住第一任老师、第一天上班、初恋等，但对第二就没什么深刻的印象。这就是"首因定律"的表现。
因此，我们要特别注意给别人的第一个印象，要争取在第一次亮相的时候，就表现出最有光彩的自己。
对熟人的近期印象比较深刻--近因定律
在生活里，我们总是强烈谴责喜新厌旧的人，认为他们的行为是不道德的。然而，在交往中，其实很多人都有"喜新厌旧"的习性--比较重视新的信息，而不太重视旧的信息。
新近的信息比以前得到的信息对于交往活动有更大影响，突然的一个"信息"会使人们早已习惯的认识和印象发生质的飞跃，这和首因定律正好相反，在心理学上叫作"近因定律"。
那么首因定律和近因定律岂不是自相矛盾？其实，它们并不矛盾，而是各自有着适用的范围。心理学家告诉我们，一般地说，当两种矛盾的信息连续出现时，首因定律突出，而当两种矛盾的信息间断出现时，近因定律更为明显；在与陌生人交往时，首因定律影响较大，而在与熟人交往时，近因定律则有较大影响。
生活中有许多近因效应的例子。比如某人犯了一个错误，人们便改变了对这个人的一贯看法。
某电视台著名节目主持人，一生声名卓著，到了晚年却晚节不保，因为一桩私生活的丑闻而败坏了一世名声，这就是近因定律的作用。在朋友交往中，有时多年的友谊会因一次小别扭或误会而告终；夫妻之间吵架，一气之下，可能全忘记了对方过去的好处和恩爱，只想着离婚，这也是近因定律"惹的祸"。
民政部门似乎对近因定律有所了解，所以在夫妻前往办理离婚手续的时候，往往会劝他们先冷静一段时间，等考虑好了再来办也不迟。于是很多夫妻回去仔细一考虑，又想起了对方的种种好处，就又不想离了。
近因效应还有一个表现就是，在人与人交往的过程中，往往最后的一句话决定整句话的调子。比如老师跟学生说："随便考上一个学校，该没有什么问题吧？虽然录取率那么低。"或者说："虽然录取率那么低，总能考上一个学校吧？"这两句话的意思是一样的，只因语句排列的顺序不同，给人的印象也全然不同。前者给人留下悲观的印象，后者则给人留下乐观的印象。
曾国藩有一个有趣的故事，也能说明这个效应。曾国藩在最初和太平军的交锋中，一直处于劣势，于是在奏折中称自己"屡战屡败"。但他幕下的一个师爷告诉他不要这样写，而将四个字的位置调动了一下，变成了"屡败屡战"。曾国藩恍然大悟，把奏折改了过来，交了上去。结果一个"常败将军"的形象变成了败而不馁、坚忍不拔的形象。
因为这个规律的存在，老师批评学生或上级批评下属时，也应该注意语句的先后顺序，尽可能使它产生一个良好的近因效应。比如在进行了严厉的批评后，不要忘了安抚对方的情绪："……也许，我的话讲得重了一点，但愿你能理解我的一番苦心。""……很抱歉，刚才我太激动了，希望你能好好加油！"用这种话作结束语，被批评者就会有受勉励之感，认为这一番批评虽然严厉了一点，但都是为自己好。
近因效应提醒我们在人际交往中，不能依靠吃老本，而要时刻注意近期的表现，时刻注意保持已经树立起来的形象。
平时在和老朋友的交往中，每一次交往都要认真对待，特别是每一次交往的最后几分钟留给别人的印象。由于是老朋友，就没有什么首因定律可言了，而到底哪一次交往能发生近因定律，却是无法预料。只要有一次表现得有点异样或特别，那么，过去的表现就可能会大打折扣甚至一笔勾销。因此，每一次交往都得小心行事，不能因为是老朋友就"忘乎所以"。
近因定律包含着人类喜新厌旧的本性。这提醒我们人际关系是需要"保鲜"的--尤其是夫妻之间。我们大概都还记得电影《手机》中那句流行一时的台词："在一张床上睡了20年，难免会有一些"审美疲劳""。就是说，不管当初如何恩爱，如何甜蜜，如果不能经常保持新鲜感，近因定律会使我们忘记对方过去的好，而因为喜新厌旧，人会产生移情别恋的可能。
人们都喜欢和自己相似的人--相似定律
古时候钟子期和俞伯牙的友谊非常有名。俞伯牙有出神入化的琴技，而只有钟子期才能听出他琴技的高超，于是钟子期和俞伯牙成为知己。后来钟子期在政治斗争中被杀，俞伯牙非常伤心，终生不再弹琴了，因为已经没有人能够听懂了，何况这还会勾起他对钟子期的怀念和伤感。
钟子期、俞伯牙之所以有超乎寻常的友情，就是因为他们有个相似的特点--对音乐的高超的鉴赏力。因为无人能取代钟子期，所以在俞伯牙心中，钟子期的地位是独一无二的。
有个成语叫"臭味相投"，还有个俗语叫"物以类聚，人以群分"，说的都是人们对和自己相似的人容易看着顺眼，容易成为朋友。相反，如果志趣不投，人和人就不容易成为朋友；即使本来是朋友，发现志趣各异，也会变成陌路。古时候"割席断交"的故事，就和钟子期、俞伯牙的故事正好相反。
管宁和华歆在年轻的时候是一对非常要好的朋友，经常一起吃、一起住、一起读书。有一次，他俩一块儿在地里锄草，管宁碰到了一锭金子，但是他自言自语地说了句："我当是什么硬东西呢，原来是一锭金子。"接着，就继续锄草。
华歆听说捡到金子了，忙跑过来，激动地拿在手里看，显出贪婪之色。管宁责备华歆说："钱财应该靠自己的辛勤劳动去获得，一个有道德的人不该贪图不义之财。"华歆不赞同他，也不好意思说什么。
又有一次，他们坐在一张席子上读书。忽然外面沸腾起来，一片鼓乐之声，夹杂着人们看热闹的声音。他们走到窗前一看，一位达官显贵正从这里经过，他的队伍衣着华丽，威风凛凛。
管宁看完了，就回到原处继续读书。华歆却完全被这种张扬和豪华的排场吸引住了，书也不读了，干脆跑到街上去看个仔细。
管宁看到华歆的行为很失望。等华歆回来后，管宁拿出刀子把他们共同坐的席子从中间割成两半，痛心地宣布："我们两人的志向和情趣太不一样了。从今以后，我们就像这被割开的草席一样，再也不是朋友了。"
所谓"道不同者不相为谋"，志向不同，就像两条道上跑的车，怎么也走不到一块去。所以真是没有必要在一起了。
心理学家做过这样一个实验：他们要求一些年轻人回忆他们结交的一位最亲密的朋友，并请列举这位朋友与他们自己有哪些相似之处与不同之处。大多数人列举的尽是他的朋友与他的相似之处，什么"我们性格内向、诚实，都喜欢欣赏古典音乐"，什么"我们都很开朗、好交际、还常常在-起搞体育活动"，等等。
在日常生活中我们也经常可以看到，人生观、宗教信仰、对社会时事的看法比较一致的人，更容易谈得来，感情融洽。相似性包括很多方面，如态度、信念、兴趣、爱好、价值观等。同年龄、同性别、同学历和相同经历的人容易相处；行为动机、立场观点、处世态度、追求目标一致的人更容易相互扶持……
那么人为什么会喜欢与自己相似的人呢？
首先，人们与和自己持有相似观点的人交往时，能够得到对方的肯定，便会增加"自我正确"的安心感。他们之间发生争辩的机会较少，双方都容易获得对方的支持，较少会受到伤害，比较容易有安全感。
比如，有两个素不相识的酒鬼因喝醉了酒，在同一辆电车中睡着了。他们一直坐到郊外的终点站。当时又没有返程电车，于是这两个同病相怜的醉鬼之间产生了友情，他们一起寻找出租车，车费两人各半。他们愉快地聊着，踏上了归途。这两个酒鬼也许不被别人理解，可是他们之间却同病相怜，惺惺相惜，或者说臭味相投。
其次，相似的人容易组成一个群体。人们试图通过建立相似性的群体，以增强对外界反应的能力，保证反应的正确性。人在一个与自己相似的团体中活动，阻力会比较小，活动更容易进行。
人们都喜欢和自己形成互补的人--互补定律
在生活中我们可以发现，不仅特征相似的人会相互吸引，而且彼此之间差异较大的人，也能够建立较为亲密的关系。在需要、兴趣、气质、性格、能力、特长和思想观念等方面，如果存在差异，而双方的需要和满足途径又正好成为互补关系，就可以产生相互吸引的关系。这证明人不仅有认同的需要，也有从对方获得自己所缺乏的东西的需要。
那么互补定律和相似定律是否矛盾呢？它们并不矛盾，因为差异并不一定都能形成互补。互补性的前提是，交往双方都得到满足，如果不能满足这一要求，那么相反的特性就不能够产生互补，甚至还产生厌恶和排斥。比如高雅和庸俗、庄重和轻浮、真诚和虚伪等，这些就只能造成"道不同者不相为谋"。
或者说，形成相似的那些条件，往往是大的方面，比如人生观、做人处世原则、人生追求等。这些如果不同，就难以理解，不容易吸引。而形成互补的，往往是相对较小的方面，比较具体的特征。就像人们常说的："该相似的地方相似，该互补的地方互补。"
互补一般可分为两种情况：一种是交往中的一方能满足另一方的某种需要，或者弥补某种短处，那么前者就会对后者产生吸引力。如能力强、有某种特长、思维活跃的人，对能力差、无特长、思维迟缓的人来说，就具有吸引力；依赖性特别强的人愿意和独立性强的人在一起；脾气暴躁的人和脾气温和的人能够成为好朋友；支配型的人和服从型的人能够结秦晋之好。试想，如果两个都是支配型的人结为夫妻，那家中还能太平吗？另一种是因为别人的某一特点满足了你的理想，而增加了你对他的喜欢程度。比如一个看重学历的人，自己又没有拿高学历的机会，就会很看重高学历的朋友。
任何人都与生俱来地具有一些缺点，而且性格不是那么容易改变。为了弥补自己的不足，我们往往在寻求生活伴侣和事业伙伴时，注意寻找能弥补自己缺点的人。
如小张是一个好与人争辩且十分任性的人，他找的是一个大大咧咧的老婆。小张之所以喜欢她，是因为她能够让小张从容地依照自己的步调行事，不和他较真，让他很安心。
在事业的合作上，寻找和自己互补的人是非常重要的。比如比尔·盖茨原来自己经营微软公司，时间长了，逐渐发现自己在管理方面的能力欠缺。而且他自己真正的兴趣是在软件开发上，所以逐渐感到分身乏术，力不从心，工作兴趣也下降了。他逐渐认识到管理方面需要有专门的人才来为他打理，于是就找到了大学时的同学鲍尔默。而鲍尔默恰恰是个管理方面的天才。他热情万丈，善于影响别人，善于调动职工的积极性。对比尔·盖茨来说繁琐乏味的管理工作，对于他来说则乐趣无穷。这就形成了很好的互补关系，强强联合，缔造了辉煌的成功。
人们都喜欢也喜欢自己的人--相互吸引定律
人大概都有些自恋，就是喜欢自己。这个世界上，你最爱的人是谁？恐怕大部分人都会回答是自己。人们都把自己当成世界的中心，把自己作为衡量一切的标准。
这种情况一点也不奇怪，符合人的自我中心的本性。比如，如果别人喜欢我们，就比较容易赢得我们的喜欢，而不管他客观上是怎样的人。当然，我们说的是大多数人的情况，而不是所有人。
看看你身边的人，你想过你喜欢的人通常具有哪些特征吗？你喜欢他们，是因为他们漂亮吗？还是因为他们聪明？或者是因为他们有社会地位？
心理学的研究表明，我们通常喜欢的人，是那些也喜欢我们的人。她不一定很漂亮，或很聪明，或者很有社会地位，仅仅是因为她很喜欢我们，我们也就很喜欢她。这个规律叫作相互吸引定律。
那么，我们为什么会喜欢那些喜欢我们的人呢？因为喜欢我们的人使我们体验到了愉快的情绪，一想起他们，就会想起和他们交往时所拥有的快乐；一看到他们，自然就有了好心情。
而且，那些喜欢我们的人使我们受尊重的需要得到了满足。因为他人对自己的喜欢，就是一种对自己的肯定、赏识，表明自己对他人或者社会是有价值的。
有人说过这样一句话："什么是好人？对我好的人就是好人。"其实这种观点是很有代表性的。人们大多是以这个标准来衡量周围的人的。
有些人很善于利用这个心理定律赢得别人的好感。那就是，为了得到别人的认可，就表现出喜欢对方的样子。比如推销员，他每天要面对许多从未谋面的人，他也许并不了解那些人，但是，他必须表现出对对方的喜欢，这是为了让对方也喜欢他、接受他，他的生意才好做。
可以说，这个规律在社交场中很具有实用价值。这是赢得别人好感的捷径。你可以经常表现出对别人的兴趣，这就表明对对方有好感，就很容易赢得对方同样的情感回报。
