小乌龟
有一天小明哭着对妈妈说：“妈妈，我的小乌龟死了。”
妈妈说：“明明不要哭，妈妈带你去买你最喜欢吃的冰淇凌，再带你去买你最喜欢的玩具狗，再给小乌龟举行一个小小的葬礼。”
小明转悲为喜说：“谢谢妈妈。”
在这时妈妈看见小乌龟动了一下说：“明明，你的小乌龟没死啊！”
小明却哭着说：“妈妈，我可以把它杀了吗？”
吠狗不咬人
父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。
爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？”
“我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”
最佳“动物”
父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”
有人打爸爸
一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”
警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
“哪个是你爸爸？”警察问。
“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”
好孩子
小罗伯特向妈妈要了两块钱。
妈妈问：“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老奶奶！”他回答说。
“你真是个好孩子！”妈妈骄傲地说，“再给你两块钱，可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
两封信
有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。
小明说：“爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！”
爸爸很惊讶的问小明：“你如何用一半的钱把两封信寄出去的？”
小明很得意的说：“我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱……”
轮到你吹口哨了
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克不时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想找回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。
偶像
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”
小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”
神农氏临死前
有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
老师很满意的说：“嗯，不错，果然是班长，知识面广。”
之后小明不服气地举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
老师说：“嗯，老师不知道！”
小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒。”
扔石头
妈妈：真是可耻！怎么可以打自己的亲弟弟！
孩子：是他先朝我扔石块的。
妈妈：闭嘴！如果他朝你扔石块，你也该先来找我！
孩子：那有什么用？你又没有我准。
生命的价值
作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。”
亲嘴是不卫生的
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干嘛抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子、吃麦当劳，会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！
换牙
有个小孩子，开始换牙了，妈妈带她拔完牙就上班去了，有人问小孩：“牙还疼不疼？”
小女孩回答说：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
母鸡开花
周末，妹妹和妈妈去动物园参观。
当路过百鸟园看见一只孔雀开屏时，她突然高兴地大叫起来：“妈妈，快来看呀！动物园里有一只母鸡正在开花。”
为什么没有带我一起去
父亲回忆他的童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”
孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇地一声哭了出来。
“怎么啦？”父亲惊讶地问。
“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。
滥用词语
儿子喜欢滥用词语，为此爸爸没有少批评过他。有次，他给爸爸写了封信：
我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！
您的首屈一指的小儿子，宝宝。
不是我的错
小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。
妈妈问：“他为什么要打你啊？”
小明呜咽着说：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”
“那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢？”
“我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉开了。”
世界上就有两个国家
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
更年期哪天结束
有一天，小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事，知道小明“不听话”，是个“魔王”。她见小明在家，就和小明聊了起来。
“我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来，脸总是拉得老长，我便跑回自己的房间了。”
小明妈妈的同事对小明说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。”
“更年期？”没等她说完，小明就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”
嫁给我爸爸
有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放假总要回乡下的外婆家里。正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。
饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。这时小女孩问外婆：“姥姥，她也嫁到北京了？”
外婆说：“是呀，这个阿姨也是像你妈妈一样嫁到北京了！”
小女孩突然急着说：“啊？她不是嫁给我爸爸吧？”
天才儿童
又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。
老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。
这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害性？”
一个孩子马上站起来说：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”
爸爸不在家
一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：“小朋友，你爸爸在家吗？”
小男孩说：“没有啊！”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
“当然可以。”小孩说。
小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
爸妈结婚为什么不带我
星期天，爸爸和妈妈带小佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真地问妈妈：“妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？”
妈妈说：“是呀。”
小佳一立刻生气的说：“为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！”
下车还要换回来
小明坐公交车去上学，早上7点多的时候，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”
小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”
骑车
一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。
妈妈告诉他小心点！
小明骑第一圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用手骑。”
小明骑第二圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用脚骑。”
小明骑第三圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我牙都没了！”
资金全部冻结了
儿子10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。爸爸妈妈需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。儿子显然不喜欢这种做法。
一天，有人交给妈妈一张钱数不多的支票，妈妈想正好可以还儿子钱了。于是跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”
给妈妈点歌
那天在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说：“我的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给我做，于是我就想为我的妈妈点一首歌。”
主持人一听，感动地说：“多懂事的孩子啊！请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》……”
所谓的证据
一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”
同学们都不相信，要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
我才不愿像他
女儿长得和爸爸一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却噘着小嘴说：“我可不想去了！”
妈妈好奇地问：“这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？”
女儿认真地说：“上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长得像陈师傅，妈你说陈师傅是谁呀？我才不愿像他呢？”
香蕉
在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”
“还没有吃呢？”玛丽答道。
“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”
因为我想吃两块
妈妈：“你想吃一块甜饼吗？”
儿子没反应，妈妈又问：“儿子，你想吃一块甜饼吗？”
儿子说：“想吃，妈妈。”
妈妈说：“为什么非要我问你两遍呢？”
儿子答：“因为我想吃两块。”
虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让妈妈看他手上爬着一条蠕动的毛虫。
妈妈一见毛虫就全身一颤，可她却随口说了句逗孩子玩的话：“孩子，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢！”
孩子转身走了出去。妈妈以为达到了目的，谁知孩子一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”
愚公为啥移山
邻居家的小刚和儿子是同班同学，又是好朋友，所以经常来我家玩。周日下午，两个小家伙正在埋头写作业，我坐在一旁看书。小刚忽然问我：“叔叔！今天我们学了《愚公移山》，可我一直想不明白愚公干嘛要移山？我觉着他太傻了！”
我刚想解答小刚的问题，儿子突然抢着说：“你真笨！这个都不懂，愚公把山移走之后，手机信号就好了呗……”
不遗失
母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。
儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”
生了个反义词
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”
“什么叫生了个反义词？”
“他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
买车的前提
卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看呐！爸爸，将来我一定要买一辆！”
爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”
一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看呐，看呐！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
儿子看篮球
父亲把5岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”
爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”
孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”
要用智慧
一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经8点钟了，快回家吧。”
“不，慢一点好，”马勒说，“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”
聪明的孩子
妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没有动手。
“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。
“爱吃。”小孩答道。
于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩的衣兜里。
回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”
“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”
巧答
有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧！”
怎么回事
