她用去洋洋洒洒大约上万字，来描述自己婚姻的不幸，满篇都充斥着痛苦、迷茫、无力、害怕还有愤怒的字样。但来信的结尾，却止于“他明天就要回来了，而我此刻的心情却是出奇的平静”。她没有提出自己的疑问，也没有说想要得到什么样的建议，只是写了这么一封信。并且，这封信是群发的，我只是收件人之一。
可以想见她在电脑键盘上敲这么多字，需要花费多少时间和精力，说不定写到某个地方，勾起伤心事，还会停下来大哭一场，或者边流泪边写信。大费周章，却只是向陌生人讲述自己的痛苦婚姻。我猜在这个讲述的过程中，她已经得到了满足。
还记得中央广播电台华夏之声“青青草有约”的节目中，有人给主持人写信，说她的男友爱出去玩，让她不安全，忍不住猜疑。我当时的第一反应是：应该把这些话去讲给男友听，而不是讲给主持人乐惜。
无论是娜娜，还是写信给电台的女孩，都只是任由自己深陷在情绪的牢笼里，一味地发泄情绪，就像被情绪淹没住，因而来不及辨别自己是谁，想要去哪儿。那些在网络上到处找新手咨询师，想要做免费心理咨询的人，有很大一部分就是这样的。
被情绪困住的人，更多满足于宣泄式诉说的过程，当他们把内心的感觉表述出来时，想要的是得到关注和同情，而不是真正的解决问题的方案。
他们沉浸在痛苦的感受里，就像在迷宫里低头奔跑的人，只是一味地跑啊跑，边跑边喊着口号：我好痛苦！我好痛苦！
直累得气喘吁吁，也不肯停下来看看这迷宫的样子，顺便也看看这痛苦到底是从哪里来。即便偶尔有人出现，给他一张写着“你试试向左转”的字条，他也只是一把抓过来，却并不看那字条上的内容，只是继续低头奔跑：我好痛苦！我好痛苦！
在心理咨询工作中，心理咨询师最常问的是“你的感觉是什么”。但这个问句并不是关注来访者的感觉本身，而是为了透过感觉，看见更深的感觉背后的东西——需要、想法、自我等。
如果只是谈论感觉，却不去探查感觉背后的内容，那么这感觉过去也就过去了，不会给人们带来真正的成长。
05.不为自己负责任
我当年的同桌，外号叫“怎么办小姐”的蕊蕊，每当她遇到难题，总是第一时间去问别人的意见。甚至在她三十岁那年，在路上捡了一个装有五百元现金的钱包，由于不知道该怎么处理，她的选择是打电话给父亲问问。
来访者田直，对父亲充满愤恨，认为父亲的粗暴导致了他童年的不幸，让他在成年后依然受困于童年的恐惧，所以不能投入到正常的生活中，也无法建立稳定的亲密关系，所以他现在年过三十却孑然一身。
另一位来访者小聪，本来有个很相爱的女友，但母亲希望他娶另一个女孩。小聪同意了母亲的安排，但是婚后却一直痛苦，还把对母亲的怨恨转嫁到妻子身上，他的想法是反正都过不好了，大家一起过不好吧。
这三个人互相不认识，似乎他们的故事也很不相同，但他们有一个共同的特点，就是把自己交给别人，让别人为他负责任。
蕊蕊从不为自己做决定，她害怕自己的决定是错的，不愿意承担错误决定之后，因不良的后果而带来的挫折感，所以才总在问别人“怎么办”。但这让她始终都处在无力的状态里，也不能看到自己的能力。换个角度来看，她觉得自己什么事情都做不好，而这种感觉进一步打击她的自我感觉，让她不能信任自己，也不敢去争取自己想要的，甚至很多时候，她不敢去想自己的需要，因为她不觉得自己有资格得到。
田直一直都在抱怨父亲，这样做最大的好处是他可以不用努力改善自己的生活，并且还可以借由对父亲“罪过”的声讨，得到本不应该属于他的待遇——已经是成年人，却继续享用父亲的金钱资助。然而田直并不能感受到真正的快乐，相反，他的脸由于长期的愤恨而显得有些扭曲，他时常感到焦虑，要依赖药物入睡，并且自尊感极低。这一切都是因为，人有看到自己的能力的渴望，当他不能为自己的生活负起责任，就会缺乏价值感和能力感，而这些会很大程度上挫伤他的自我感，并从内在里泛滥出无力的感觉来。
小聪是出了名的孝子，从小就被亲戚邻居夸赞他懂事，孝顺。他之所以会听从母亲，是他不愿意承担“不孝”的骂名，也不愿意承受母亲哀怨的眼神所带给他的内疚感。可是这样的选择，却是将自己的生活主动权交付给了别人，他带着不能表达的怨恨进入婚姻，每天压抑自己的感觉，过着行尸走肉的生活。在这样的处境之下，种种的关系问题和因关系引发的其他问题，势必要被引发。想要恢复宁静的生活状态，成为真正的自己，小聪要面临的挑战确实很多。
其实，不管是什么形式的放弃自我的责任，人们都会体验到类似蕊蕊和田直的感觉，以及堕入类似小聪这样乱麻一般的生活。无论是内心的混乱还是外在生活的混乱，都容易造成让人们远离自己，失去自我的连接，内在里有很多无力感的困境。
06.活在过去和未来
多年前我参加教练技术的培训，学到了一个名词叫“活在当下”。那时我还很年轻，根本就不能真正理解这四个字的含义，就是跟着大家瞎吵吵罢了。
到近几年，多了生活的阅历，对自己有了更清晰的认识，才回想起来，当年我跟着人们喊“活在当下”口号时，其实正稳稳地活在未来呢！并且很有趣的是，我同时也发现自己嫁了一个习惯活在过去的丈夫。
我的丈夫特别爱追忆过去，他最乐此不疲的是拉着我一起忆当年。从他只有八个月大时记得的事，一点一点回顾到当下这一刻；或者是从我们俩第一次见面，一路讲到当下这一刻；他还很喜欢拉着我一起欣赏以前的老照片，从他只有三个月大，一直到上个月我们新拍的那几张。
和他相反，我特别爱畅想未来，我最喜欢的是和他一起想象三十年后我们的生活。我们将住在什么地方，做什么事情，养什么样的猫狗，种什么样的花草，和什么人来往，财产怎么安排，生活怎么安排，时间怎么安排。甚至我将穿什么风格的衣服，留什么样的发型，到时候我们将如何称呼对方，怎么配合对方的节奏。细致得就像明天就要迈入老年生活一样。
看我的讲述，也许会让你有个错觉，似乎活在过去或者活在未来，并没有什么不好。
那只是因为我一时兴起，在过去型人和未来型人的特点上，进行了一点有趣的描述而已。事实上，当我们把过多的时间、精力和自我能量，过多地投注在过去和未来，必然会影响到我们当下的生活，这是毋庸置疑的。
活在过去的人，真正的解释是受困于过去事件的影响。比如总是不停地强化回忆童年的某个创伤记忆，并沉浸在那痛苦的感受里，幻想那件事从未发生过，或者用“因为受过伤害，所以才这么失败”的句式来为自己的不努力开脱；比如失恋了，却不愿意相信这个事实，一味地幻想爱人会再回来找自己，或者幻想两个人依然相爱，只是暂时闹别扭，如此这般，迟迟不肯让自己开始新生活；比如因为不小心的失误导致出现严重后果，之后事件虽然过去，自己却始终都生活在懊恼和自责里，幻想那件事从未发生，想象如果不发生那件事，自己今天的生活将是怎样的。如此种种，不一而足。
活在未来的人，真正的解释是受困于还没有发生的事情。比如下个月就要考试了，却从现在就开始担心自己考不好，然后就焦虑不安，无心备考；比如总是害怕伴侣有一天会离开自己，然后就恐慌，紧张兮兮，无心享受当前爱情的美好；比如总是担心世界末日会来临，所以花很多时间精力去做预防措施，停止正常的生活安排。
作为一个有记忆的人，过去发生的事情不可能忘记，但这并不意味着我们要长时间停留在那里；作为一个预期寿命越来越长的现代人，我们确实有必要为未来的生活做安排规划，但需要带着平静坦然的心态迎接未知。
当我们不能做到活在当下，而是过多投注精力在过去或未来，心灵就会离开身体，飘荡在别处，那么，还何谈做自己呢？
07.一些局限性的信念
自古以来人就是群体动物，在远古时期，如果一个人脱离了群体，那么他遭到猛兽袭击的概率就会大增。经过上万年的进化，这种集体潜意识的东西对人的影响是根深蒂固的，所以人天然地会渴望和人群在一起。
对融入群体的渴望，让人们无法脱离人群的影响，因为群体喜欢遵守群体规则的人。
从小到大，我们要从社会接收很多信息。这些信息能帮助我们尽快地适应社会，成为一个社会化了人，能够运用社会通用的语言、文字、行为、规矩与群体进行互动，从而实现自己的人生愿景。
可是这些信息并不总是对我们有利，有一些信息，甚至变成对人的束缚，导致身体和心灵的分离。
孝顺父母，是最重要的事
古人说：“父母在，不远游，游必有方。”这句话的意思是说，父母健在时，孝子不能到远处去游历，如果实在要去，就要安顿好父母，且常常回来探望。可是，如今的年轻人大部分都是在父母健在的情况下，到外地去求学或者工作，并且种种原因让他们很难常常去探望父母，这也是每年春节前夕人们大量讨论“你还能陪父母多久”这类话题的原因所在。
那么问题就来了。
常回去探望父母，是孝顺的规条之一，做到了就是孝顺，做不到就是不孝。
不孝了，然后呢？
然后，内疚感就嗖嗖地袭来。
内疚了，然后呢？
所有让人感觉不舒适的情绪里，内疚感是对人最具毁灭性的情绪之一。内疚感像是在人的脖颈里套上沉重的枷锁，让人无法昂首挺胸向前看，也让人有一种永远无法还请、没办法抬头的绝望和重压感。内疚感是掐灭一个人对生活的热忱，砍掉一个人对理想的追求的利器。人们会因为内疚而不敢让自己过好日子，会因为内疚而陷入抑郁情绪，也会因为内疚而耽溺于乱糟糟的情绪不可自拔。
内疚感的威力还在于，亲密关系里的人用它来控制对方：我为你吃苦受累付出了那么多，如果你不听我的，就是没有良心（父母常这么说）。强大的内疚感会抽走被控制者的自我感，也会让被控制者感到窒息和恐惧，面对这么强大的情绪能量，内心有力量的人会奋起逃离，内心缺乏力量的人则会选择留下来滋养控制者。
中国人最需要知道的是，爱和孝顺是两回事：爱是一种感觉，孝顺则是一种评价。
在爱父母之前，人需要先爱了自己，爱了伴侣，爱了孩子。这是大自然一早就给动物族群制订的生存法则。如果动物们把过多的精力用在爱父母上，他们就无法爱自己，更无法爱伴侣和孩子，那么动物族群就可能会灭绝，无法延续。
除此以外，孝顺父母并不该成为人最重要的事。对于一个生命来说，最重要的事应该是去做自己，开创自己的生命，实现自己的人生价值，并将这种积极和充满爱的基因延续给下一代。这意味着，人生育孩子并不是为了自己，而是为了社会的发展，为了人类族群的延续。
从这一点上来说，孩子并不属于任何人，他属于他自己，也属于社会和人类族群。
不是好人，就是坏人
非黑即白的思维是小孩子的逻辑，只有小孩子在看电影的时候才最关心：谁是好人，谁是坏人？因为他们难以理解太过复杂的东西，只有成年人才能认识到：好人也可能有坏的行为，坏人也会做出好的行为。
一个人很难被定性“是”谁，因为人是多面的，时刻都在变化的。更多的时候，我们只是在探索自己，认识自己，感受自己，以及塑造自己。也许直至生命的消亡，我们也很难真正认清自己究竟“是”好人还是坏人，因为我们太丰富了，太多面了。
我们要做的，是对自己怀抱好奇心，去认识自己，然后理解自己，与自己在一起，而不是评价自己“好”或者“坏”。因为无论对自己的最终定性是什么，这对我们的生命都没有实质性的意义：因为“好”和“坏”的标准从来都不固定。
索性，就做自己吧。
有人爱我，我才爱我
必须要坦白的是，多年前我就曾经有这样的想法。当时我无法知道自己到底是不是可爱，于是就从别人的反应中来看，如果别人喜欢我，我就想我是可爱的；如果别人不喜欢我，那么我就想我很不可爱。
当然，现在我知道这种想法是错误的。
即便所有的人都不爱我，还是有一个人可以全心来爱我，那个人就是我自己。
事实上这世界就是有一个奇怪的逻辑：你越爱自己，别人就越想要来爱你；反之，你越不爱自己，那么别人也很难来爱你。
我不行，我做不到
有人在网上给我留言，说她的婚姻关系非常糟糕，可是丈夫却不愿意跟她一起来做婚姻咨询，她感到非常痛苦，却又不知道该怎么办。当我建议她试试去成长自己，试试看能不能发挥自己的智慧，去影响丈夫，而不是完全被丈夫影响。
她给我回信说：我不行，我做不到。
这句话并不是来自她的全部自我，而是出自那个弱小无助的自我。所以这是一句局限性信念的话。
她可以很好地处理自己的事业，能够很好地处理人际关系，生活事务，只是不知道该如何应对自己的感情关系。所以她并不是不行，也不是做不到，只是因为她还没有学习到经营感情关系的某些知识、能力和经验，也因为她需要更多地认识自己，认识婚姻。
只要她能够看到自己只是受限于那个弱小无助的自我，调动起整体自我的能力和智慧，开始行动起来去学习和提升，就有可能改口说：我要试试看，也许可以的。
应该这样，必须那样
用这样思维的人非常多，在他们的生活里，有太多“应该”和“必须”要做的事。这些事通常不见得是他们喜欢的，甚至非但不喜欢，这些事还可能引起焦虑、抑郁和自我否定等情绪。
可是人们却不会选择停止做这些事，因为总有万千种理由推着他们痛苦地前行。而这些理由，从来都是来自外部的压力，或者是父母师长，或者是社会潮流，或者是经济因素，等等。
你需要认识到，如果你去做某事，往往是因为那件事有一些好处可以给到你，你为了得到这些好处，才做出了自己的选择。而这个过程，真的不关别人或外部环境什么事。可是，为什么人们的主观感受上，却总觉得是被迫做了某事？这是因为他们的潜意识里，并不想为自己的选择负责任。所以，从现在开始，试试把“我应该”和“我必须”，改成“我选择”。
会限制到我们身心的局限性信念很多很多，有一门叫NLP神经语言学的课程，有专门的内容在讲述这部分，如果你还想了解更多，不妨去搜索“局限性信念”看看。或者，你还可以现在就想一想，你可能有一些什么样的局限性信念。不妨仔细回顾你过往的生活经历，认真地看看自己的思想和信念。
如果暂时还觉得没有头绪，那么可以先从观察身边的人开始，因为我们总能在别人身上看到自己。
08.自我欺骗和自我逃避
