也许在最初的感情中，更多的是对单良的憧憬和羡慕，或者错觉是只要爱上这样的人，我也可以离那种快意洒脱的样子非常接近。
他那里有我想拥有的事物，而也许爱上他，是接触这种事物的最快方式。可是直到这种想触碰他的心情如洪水般来袭，蔓延全身，催促着每一个可以活动的关节，扇动着每一寸渴望与他接触的皮肤，我才知道，用什么旁观般的理论去分析喜欢都是多余。
没人教给我如何恋爱，没人教我如何表达爱意。我就是本能的，我很想靠近他一点，然后触碰。
最终我鼓足勇气，九死一生的伸出我的手。脑中混乱着各式各样的糟糕结局，心跳如同鼓擂，明明知道这是冲动这是自毁这是忘情，我却还是忍受不了!
我要饮鸠止渴，用我竭尽全力般的勇气。后果很严重，单良很惊异。我才握住他的指尖，他便立刻一抖，本能的剧烈一挣。
他看着我，表情是那样难以置信，只是，他做出了没有继续伤害我的决定，抽出一半的手就那样施舍般的停在那里。瞬间的灵魂抽空，回过头来，我以为我死过一回。
整个身体如虚脱一般的无力，整个心完全沉入冰凉的湖底。
悔恨，羞耻，不甘，恐惧，这几种绝望像轰雷一样袭击我的身体。整个人在瑟瑟发抖，不知所措。我几乎站不住，感觉就要有眼泪涌出。
可是我的手里还依然攥着他的几根手指。我好想永远这样牵手下去。我还想多感受一下这样的接触，哪怕一秒。
我好想让这种感觉持续下去，那怕今生永远不在有这样的机会。我才知道爱可以这样让人心扉痛彻。我轻轻的松开他的手指。很舍不得。。
其实我有机会解释，在他故作轻松的又捏回我的手问我时：“啊，你。。是不是。。又怕黑？”
其实我完全可以像往常一样嘿嘿一笑，然后说：“是，全都怪你。。”
也许是万劫不复的勇气，也许是狠下心来惩罚自己，也许是想让这个鲜血淋淋的教训更加刻骨铭心，也许是已经放弃了做掩耳盗铃般的粉饰，然后让自己觉得自己不会更加可悲。
我无力的选择了沉默，难堪的沉默。
后来，忘记了是怎样和单良走回了宿舍，又在几乎没睡的情况下，第二天一早留下身上几乎全部的钱当作单良的生活费，落荒而逃。
而那时候，我清楚的知道，单良醒着。但他什么都没说，只是静静的目送着我，也许他是和我一样吧，只是不知道该说些什么而已。
我为我的冲动得到了很多惩罚，包括整个假期都冷着脸没再和我说过一句话的沈阳。。
我觉得我悲惨到了极致，觉得我就是天底下最好笑的笑话。我是活该，全部都是自找的。想起自己的感觉良好，想起自己的自作多情，想起马上就要面对的难堪的开学，想起自己因为愚蠢毁掉的来之不易的亲情和脆弱不堪的爱情。我还是不要活了吧！
