没有人相信现在被朋友称为万人迷的我，在小时候长的奇肥无比，而且经常被同学欺负。身边没有一个人喜欢我。
小时候的我，是沉默的。不喜欢说话，总是躲在人后，害怕看见别人厌恶，指指点点的目光。
只到遇见她，我从来没有想过一个女人可以不讨厌我，还经常做饭我吃，我的亲姐姐都没有这样对我过！
那时候真的每天很开心看见她，后来，暗恋的芽子就长住心中了。
为了可以配上她，我开始每天努力减肥，那真的是我人生最最痛苦的日子。每天被控制只吃一点，还需要大量的运动。曾经还想过走捷径，吃减肥药。可是吃了以后上吐下泻，简直让人崩溃。
真的是没有肥胖过的人，永远永远也不会了解这种减肥的痛苦。饿到看见什么都想吃一口。做运动做到眼前真的看见小星星。可是体重一点一点的减下来，每次上秤后知道自己又瘦了多少的那种欣喜。
我不知道坚持了多久，用了多长时间？当我买衣服的时候，可以穿下那种正常的衣服的时候，我几乎想要高呼。
可是，就在我准备去找这个女人的时候，姐姐告诉我，她要结婚了。
那一刻，我彻底崩溃了。在她的婚礼上，我喝了无数的酒。而且我向她说恭喜，她竟然不认识我，只是淡淡的笑了笑。精致的新娘装扮，看起来美丽极了。可是站在她身边的那个男人却不是我。
是个很优雅的男人，和她一样，嘴角一直挂着浅浅的笑。
她结婚后，我失望的谈了好几次恋爱，那些女人无一不说最爱我英俊的面孔，最爱我帅气的脸庞。可是每一次我都觉的一阵恶心，很快的就会将那个女人甩掉。如果我是个大胖子，这些女人是不是会和以前那些嘲笑我的人一样露出鄙视的目光？
我又不是天生就想如此肥胖的！没有人想过自己要很肥很胖，也没有人希望自己丑陋到让人厌恶。露出鄙视恶心的目光。
肥胖不是我们选择的，丑陋也不是我们自己想要的。为什么要鄙视？瞧不起那些肥胖的人？肥胖不代表他的心灵和外表一样丑陋。
再见她是很多年之后了，那个时候我已经很久很久没有恋爱了。听到姐姐提起她的名字的时候，我的心狠狠的不争气的颤抖了好几下。
听姐姐说她现在和丈夫的关系有些冷淡，我吃了一惊，因为我还记得当年看她结婚的时候，那种幸福的笑，是我怎么都无法忘记的。
午夜梦醒的时候，我经常会梦见这个笑。这个笑，一直，一直狠狠的割着我的心。
当我再看见她的时候，她的身上已经退去了青涩，带了一股子成熟女人的魅力。我的心不由的被她吸引了，这么多年，我以为我已经忘记她了，可是，此刻我才知道，原来，越是想忘记，越是无法忘记。
下意识的，我暧昧的看着她。可是她却很惊，那种眼神我只到回了家还无法忘记。跟她去看了电影，整场电影我都不知道在看什么，因为我看的是她。
我安静的看着她，想好好看看这些年她都过的怎么样。我注意到她的手变粗了，应该是做家务活的原因，我注意到她的衣服还是去年流行的样子，裤子还是前年流行的。头发很随便的扎成马尾，不像时下的女人那样风情万种的卷发，直的一如当初的可爱。
回了家，我突然很想狂烈的追求他，可是她有丈夫，又让我心情很矛盾。而且她还是如此爱她的丈夫。
接下来的日子，我们偶尔会见面，还会出去走走。我明明知道这样不对，总是一次一次的告诉自己，她有丈夫了，李松你不能再这样下去了。可是每一次和她见面，看见她的笑，我的心就止不住的欢快。
会宛如一个初恋的少年一样觉的甜蜜又辛酸。只到后来她离婚了！
那一刻真的是有欣喜又悲伤，很复杂的心理。我一直在她身边照顾她，我和她住在一间房子里，我每天给她煲汤，看起来我们就像一对夫妻。这段日子，我想是我人生以来最最幸福的日子。
只到我垂垂老去，我还记得那一年里，她的脸上带着淡淡的哀愁，我跟在她的身后，安置着我们的房子，当然，我的心里称这个我们的家。
这个家是我亲手布置的，每一样东西，都是我亲手挑的，亲手买的。每一样东西都包含着我对她深刻的感情。
我以为我们就会这样一直幸福下去，我以为她懂得我这样做是什么意思！她应该会明白我的心。
可是当我知道她怀孕的时候，我知道我已经彻底失去了机会。于是，我离开了。带着破碎的心离开，走之前还和她丈夫打了一架。
我深深的嫉妒这个男人。为什么他可以拥有她？还对她如此无情？竟然和她离婚！我如此珍爱的女人，他怎么可以这样伤害她？
离开她后，我是非常颓废的。这样的逐渐走入了黑道，我找了无数个人和她相同的女人做情人，可是每一个女人的感觉都不对，每一个都掩饰不了自己是多爱没我英俊的相貌。所有的女人都会掩饰不住自己对肥胖的厌恶。所以，最终那些女人，最终被是被我抛弃。
这样的我，总是会被女人骂冷血无情。可是我已经无所谓了，心里空了的那个地方，只有那个女人可以填补。
她再要结婚的时候，我去阻止了，可是得到的却是一片伤痕。
偶尔我也会在麻将馆看到她，她抽着一只烟，脸是不再是以前的那种味道，可是眼神变不了，里面藏着淡淡的哀愁。
