一
06年的时候，我迎来了人生中的第一次转学。那是所艺术普高，却是重点中学，占有的地理位置也是地段最好的。它仿佛立了一块隐形的标牌来诠释它的璀璨有多么的光糜。自我介绍的时候，一股强烈的自卑感汹涌而来，涌上我的心头，它不痛不痒，却精准的刺进我的心脏，让我简直不能呼吸，因为我的周围全部都是姿色比我高出百倍的人，她们仿若辰星，仿佛一种比二氧化硅燃烧出的纯净物更透明，谦卑的我只能以极其卑微的姿态仰望她们，她们鄙夷我的相貌，形象及穿着，强烈的优越感一度让她们以为自己是老天的闺女，她们的确是在云端，但她们永远不知道陆地上的流光有多么的苍灰。那段时间，白天的我要无视她们方方面面对我的轻蔑和鄙视，甚至还得忍住她们偶尔对我的欺凌，小到无意中撕掉我的作业，大到吃饭的时候故意将汤水洒到我的身上，可我不能反抗，我不能，纵使我有无尽的气，可我终究单枪匹马，无法抵抗她们的无法无天，晚上时我要以最虚伪的嘴脸去讨好那个有钱的后爸，我也一度以为自己会无法坚持下去，直到我遇见了那个举手投足间都漫烂着星光的人，他的眉梢仿佛是春晖里那最清浅的温潭，他的笑靥仿佛是冬日中那抹不可求得的暖阳，他的纯真像是活在卡地亚钻石一样无邪与奢华，那天的相遇，直到后来都在我的梦中无数次的重播再重播。彼时的风停的正好，我腾出手理了理被风吹乱的头发，准备继续向前走，突然眼前的光线被挡去了一半，一阵少于的，淡淡的柠檬味气体散漫在空气中，像极了雨后清新的耐闻气息，他身着的白色衬衫此时正发出一阵柔和的光，他的嗓音很干净，和温和，像被凉水浸湿过的强生沐浴乳，甚至比它更温和。他对我说:“同学，下次走路的时候注意点哦”我诧异的抬起头，他的刘海在微风中飞扬，充满着青春的味道，我没看他的眼睛，我不敢，一本书明晃晃的在我的眼角膜立着，它歪扭，丑陋的字体无声的呼唤着我，向我诉说它的可怜，而那可恶的主人……是我
二
我木讷讷的接过我的书，狼狈的小跑，我想离开这个鬼地方，我没有勇气站在一个上帝的宠儿的人面前讨论住不住意路的问题，我只想躲起来，躲在角落再不见苍茫人世或美好时光，我跑了几步停了下来，我想起来我没有说谢谢。我回过头看他的时候只看到了他的背影，缓慢而又轻快，像一只飞翔在云端的候鸟，孤傲的俯瞰这片尘世，永远懂得自己要做什么，不像我，每天的时光来临都让我活出了末日的感觉。我承认我很爱多愁善感，因为我懂得站在灰土中仰望星空的感觉有多么的遥不可及。那天之后，我的世界就多了一抹身影，准确的说是我追寻他的身影，我了解到他经常晨跑，经常跑到天台，什么都不做，只是一个人静静的站一会，他很孤独，却不寂寞，他喜爱雨天，却从不在雨中奔跑，他爱笑，眼底却很平淡。在某些方面，我固执的认为他的身上有我的倒影。我常常做那样的一个梦，梦中的我身着白色纱裙，站在清河的一岸，有个人温柔的牵起我的手，陪我看花落满地，然后我们一直走一直走，走过旧年小巷，走过人海沧桑。他会对我笑，轻轻的拂去我眉心的不安，然后说出这世间最美的情话，我不想醒来，不想再看到现实中所有人对我我的热嘲冷讽，不想在看见我洁白的校服上有令人做呕，脏兮兮的印呡，而这些使俑着面带雅笑，清高的不食烟火，我想哭，我想对梦中那个温柔的人倾诉我的痛楚，我不想再以每天都无所谓的表情心里却小心翼翼的样子过完一整天。我不想再提心吊胆不想再面对不安，可是梦中和现实终究不一样，那是我可以有的最后奢侈幻想了。我小心翼翼的踏进班级，习惯性的拿出纸巾擦去桌子、凳子上她们为我准备好的“洗礼”然后开始我提心吊胆的生活。体育课开始的时候，我找遍了半个学校也没能找到我的运动鞋，最后我只能在老师的责骂声中跑完处罚我的十圈，她们笑的异常灿烂，像是做了件不得了的事情，这更加令我憎恶她们
三
我明白我的懦弱，更明白处在一个食物链中的无能为力与软弱，所以在我被别人欺侮时，我能做的只有忍，如果你哭泣时没有肩膀可以依靠，那就扬起头，我站在天台上，是他常常来的地方，我记得当时的天空灰暗的出奇，我的眼泪是怎样的流了一地，也许我太悲壮，太容易使人怜悯，所以上帝赐给我至今难以忘记的赏赐——在我哭的最绝望的时候，有人在我的面前递过了干净的纸巾，而递纸巾的人是我今生最痛心的人。他的面容依然清清朗朗，他的气质依然卓尔不凡，我接过纸巾就开始沉默下来，他坐在我的旁边，始终安安静静的，他什么也没做什么也没说，却给我一种很安心的感觉，像极了我梦中的他，而这种安心可以用袜子扎在秋裤里的那种诠释，我感谢他，谢谢他能让我在受了这么多的苦的时候看我一眼，甚至什么都不做，只是安静的陪着我。我明白我生在一个什么样的家庭里，我也更明白我活在什么样的尘世中，所以他能够看我一眼我就已经很知足了。我也无数次的问过我自己凭什么都是人为什么我要这么卑贱？为什么我不能和她们一样？每当我真正的冷静下来的时候，我才能想到答案:这个世界上我们不能左右自己的命运，好人已经有人做的话，那么你就只能做坏人，我们只是用不同的方式存活着而已。对此，我无憾。
四
我想我终究是自私的，不然我不会故意丢下我的钱包，我的钱包里有我的联系方式，我奢望我能够再见他一次，那便真的足够了。因为我将在这个月的月底彻底消失在这个城市去追寻新的篇章。所以我一直在等，等到某天他拨通我的电话，等到我可以再见到那个清清朗朗的他，我不知道是什么时候，但我甘愿等下去，矢志不渝
每个章节都是不一样的故事
