我对你说过，我相信7是命运之数。我和你打赌，我说，中国国家足球队第7次冲击世界杯一定会成功。我在说的时候还在心里默默地许下一个愿望，那就是如果中国队出线了，也预示着我们的感情将会长久。那些天学校看球火热，我敲破了一个饭盆，还将脸上画成五星红旗的迷彩，为此被你狠狠地骂了一顿。结果中国队就仿佛得我意念的帮助，把那些中亚狼玩得跟小狗似的，以绝对优势提前杀入决赛。全中国的球迷沸腾了，全中国的足球梦圆了，中国人民从此站起来了，前辈子是泥鳅的我也信心百倍地看见未来的光芒万丈长了。
可是我还是希望你是我第一个女朋友。
因为我是你第一个男朋友。
虽然这样子说显得我很没有内涵没有思想底蕴，因为感情和人都不是商品，只有将人看做商品才会产生使用权的优先观念。
但是这确实让我觉得对你不住，有些一万能的主啊，最伟大的男人耶和华啊，让我的过去就过去吧，就当什么也没发生过吧。我常常蒙在被子里这样子祷告。
而过去的那些事情，却让我们一度走到很边缘的时刻。
她是个很疼我的女孩。美丽，善良，在我没降级的时候我们在一起，她会陪着我去酒吧却不喝酒，笑着骂我打我，在我踢球的时候安静地抱着大瓶水坐在草地边等我，会在很冷的时候把手放进我的口袋，会给我洗满是烟味的手套然后用柠檬汁弄得香香的。
她那时是一个很纯净的女孩。
但是我却伤害了她，降级后，我就对她说分手了，因为她和以前的我牵扯得太多，还有以前我的那些生活。
那次她哭得很厉害，给我的最后一封信因泪水而浸湿。她说我是在骗她，但如果我继续骗她的话，她会幸福得死掉。
我也哭了，但事情无法挽回，我对她一直很残忍。
而后丫就变了，她进入了我以前的那种生活，就像进入了一个拥有巨大力量的旋涡，用喧闹的节奏制造出外表虚假的欢乐，却慢慢掏空自己的内心和理想，远离了现在应该走的路途，看着应该承担的责任却一直逃避，用快乐麻痹自己，一日一日。
是我害了丫。
我这样认为，因为如果我当时不和她分手，如果我带她一起去接受正常的学习和生活，她就不会像现在这样，以至于我害怕去直视她那双精致却日渐颓废的眼睛，我分明已能从中看出她对我的冷漠，是那种绝望的冷漠。
我希望能帮助她。我相信她会接受我的劝告，即使我是一厢情愿，我也会因尽力而感到自我的宽恕。
自作聪明的我为了不让你有所顾虑就没有告诉你，而是在送你回家后再去找丫。
慢慢地，我已经能从丫的眼神中看到光彩了。
你后来说，在那些日子里，你发现我与丫走得很近。你担心了。
是直觉吧。
那时的你也不愿找我问清楚，你说是在等我主动对你说，给我坦白从宽的机会。
坦白从宽会牢底坐穿的。何况我又是个不喜欢解释的人。
直到某次我与丫一起走进校园，你的朋友将你从教室里神秘地叫出，再指给你看我和她亲密的样子。你在楼上一直看着我和她一同停好自行车，慢慢走进教学楼。
而也就是在那个晚上，你没有回家而是跟着我走了回来。
13秒的沉默后我对你说，我送她回去。你望着我，什么也没说。
我送她回家，走到很远的时候我回头看了你，你还站在那里。很冷吧，快回去吧。望着你的身影，我心里默默地想。
我是一个不善于解释的人，特别是在被误会的时候，因为我一直认为自己是个剽悍的人。如果我都要解释了，那对方也太计较了。
第二日你没有理我，你和朋友们依然聊得很开心，却仿佛我是透明的一般。我觉得，你这个人怎么一点也不难过啊，难道你不在乎我们的感情，还是你已经把我out了呢，我们仿佛要结束了。丫问我要不要她去解释，我说不要。
我着急。
我很着急。
我非常着急。
我非常超级着急。
晚自习的时候我简直不知道是怎么熬过来的，我一直在想难道真的就这样结束了，以前两人说过的话就真的不算了，未来的所有都不可能实现了？然后我想起以前的很多一幕一幕，我偷偷看安静学习的你，你的模样，心里一堵，鼻子一酸，跑去厕所，躲着哭鼻子去强悍的人哭鼻子也要躲着哭。
自习下课后，我是多么希望你能照往常一样来到我旁边，帮我清一下东西，然后说，“走吧。”
但是你没有。你还几乎是第一个冲出教室，把全班同学都吓一跳。
我坐了24秒。然后又花24秒胡乱清了些东西，然后飞着追出了教室。可恶的是万恶的教育体制下放学的孩子都如下山的豸才狼。我当时简直是浑了，拿出当年做混混时的匪气，一路撞过去，一边费力地从人群中寻你。我有点夜盲，这你知道的，我们回家时基本是你扶着我走路。我哪能找得到你，于是只好冲到你家的楼下，心想，你不会也用跑的吧，没有先我一步上楼吧。但又担心你超常发挥短跑速度比我快，先到家了，只好又开始想怎么提醒你往窗外看。于是，我叫我的名字，没反应，又学狗叫，却惹得一小区的狗都跟着叫起来。最后差点叫出卖甜酒之类的话语。干脆铁了心了，唤起你的名字来。
你却出现在我身后。
我的速度还是比你的快。
我看着你，你还是那副冷峻的表情。
然后，我紧紧地抱住了你。
你有推我，我感觉到了，但我也不想松开，如果我们真的将这样结束，也让我好好地抱抱你，第一次抱你。
你用力地咬了下我的肩膀，却开始轻轻地抽泣起来。
你咬我的时候，是下了决心给我留下个记号的吧，但你为什么又突然不用力了呢？是又怕我疼吧。
“我给你解释，我解释。”安抚着你的头发，我在你耳边喃喃地说。
事后你说你要故意装作坚强，这样才会让自己坚强。而当看到我飞奔过你身边时。你却再也坚强不起来了。
我说你好毒你好毒你毒毒毒毒毒，在你家楼下跟表演口技似的。
后来我跟丫好好谈了一次，我说，我必须要照顾你的感受，所以不能再陪她了，我希望她能U真地对待生活，好好地再走过，因为她是一个很聪明也很善良的女孩，我和她说了很多很多，在你充许的那一次。
现在的她过得很好，很幸福，而我，也时常会为她祝福。
我们就是在这样的过程中逐渐学会相爱和相处的，到后来我也不说自己是剽悍之男了，我会解释，你也学会理解，而更多的是我们学会了从这些事件中磨合，有时候是我退，有时候是你退，即使是吵到不可开交，冷战打出冰河世纪，那也只会想到如何去缓和与化解矛盾，少了孩子的任性，多了一份负责的牵挂。
爱上一个人是一个过程。
我们约好了，在每个月的24日，我会在一个秘密的地方画上一只小乌龟。你也画过，先是一个圆圈，再添脚添尾巴，你画乌龟壳总画得像雷达，所以我也称你画的乌龟为雷达龟。
高二分班，我们没有分在同一个班。于是我们之间出现了很多的本子，今天你一页，明天我一页，一个月一个本子就写完了。去你家时，你给我看你柜子里的本子，我们写下的堆起来快有我高了。在里面我总是对你说，好好学习，咳咳咳，我们一起飞。你的想像力比我要好，就设计着我们以后的房子。还时不时给我立下个卖身契要我签一“你怕我不娶你？”
“你敢不！”
“没见过这么主动的。嘿嘿，以后我可不主动求婚。我急死你。“我求就是！”
“有女孩求的吗？”
“你入赘嘛。”
“我家就我一脉香火！”
“那我不管，反正得嫁。”
“我嫁我嫁我嫁。”我每次都被你说得像个可怜的黄花闺女。
高三了，少了很多这样让人激动的对白了，复习的内容也爬上了那些本子。那些日子真的很苦，我们都瘦了，也有黑眼圈了，皮肤也粗糙了。你总是说不漂亮了，我安慰你说，你一辈子最丑的时候都让我见着了，你也不用担心以后你人老珠黄我会受不了。
我们那时的理想就是去同一所大学，像高中一样，继续这样走下去。但是在现实的前面，我们不得不承认在学业上所存在的差距。我永远记得你对我说，要考最好的学校，我相信有一天我的心上人会踏着七色云彩来娶我，那是在一个初夏的黄昏，天空火烧的云彩如盛唐女子身上的绸缎。当你说出那样的话时，我仿佛真的回到了前世，你的眼睛里满是鼓励与希望，你美得如同最美的晚霞，你注视着我，眼中浮现世上最香醇的笑意。
那是我们第一次相吻，整个人都化了，变成那一刻永远的温柔。
你也在努力着，在高三的日子里，你认真完成着我对你的希望。我们支持着，鼓励着，依靠着，用顽强的毅力去面对每一天。那时也不知哪里来的那么多的勇气和力量，每天躺下去的时候仿佛觉得身上的能量永远枯竭了，但一醒来却还是那样要暗自对自己说，我能坚持我能坚持，结果就真的重新有了力量。
那时的我们，见面也只能在放学的时候，却就是那总共加上不到一小时的时间，惹来学校某些老师的非议。
那时自己的班主任还挺好的，也没说什么，只是那些人，弄出个非拆散我们不可的架势。去他奶奶的。还以为我们只有两三岁。
我们在一起没有荒芜学业，却是以真实的行动为未来努力，做着准备。所有的诺言在现在因此而有了实现的可能。
所以，那句话，我们有足够的勇气说出口了。
我爱你
是的，我爱你。
我们的爱情会像一棵小树苗一样渐渐长大。我们给它浇水，除虫，照耀愉悦的阳光，将努力学习与生活化为宝贵的肥料滋养它。
这让又我想起你说的一句话：十年树木，百年树袋熊。我那个汗啊。
还好高考没有考到这句填空。
高中相处的3年中，我给你买了3年的早餐，每次都是我洗碗，课桌里那瓶白猫洗洁精被同学们笑了3年。我常问你，以后谁洗碗，你说你洗星期一三五，我洗二四六，星期天我们去爸妈家吃。
大一上学期，你终于学会了煮面，让我看到前途的光明。
本来这一切都会好好地发展下去的。然而命运为什么给我们开那样一个玩笑，你说你喜欢看我邪邪地笑，今天我是笑着的，我看看上面的文字，已经有了8千多字了，这8千多字，我一直朝你笑着，就像我那时给你说笑话一样。你看见了，会笑吗？
我对你说，生活是苦痛的，而我们要快乐地活着。我现在想想，那时不应该给你说那样的话的，因为你那么善良，我却一直给你一个残酷的现实。
如果还有下次，我不会那样做了。我会从一开始就让你生活在童话的世界里。我问你，你喜欢王子还是骑士，你说，你喜欢王子。我真的不愿意再做骑士了，我宁愿只和你平静地生活。
现在的我戒烟了，真的戒了，酒也喝得很少，那时一直让你那样地担心，想想真的很是后悔。
和我在一起，你幸福吗？
和你在一起，我真的非常非常的幸福。
虽然我们的幸福就像天边的云彩，但为什么生活却是如此的现你是云化的吗？
我再也笑不出来了。请你原谅。
我一直是一个喜欢写喜剧的人，我希望这个世界的悲剧越少越好。
但我们的故事，是喜剧还是悲剧呢？
我却还要一直对自己说，痛苦和伤悲是我一人独自承受的，整整这一年，我时刻都在承受着思念与思念带来的无尽伤悲。如果将我换成你，你会如我一样伤心欲绝，所以你是幸福的。
这都是我给自己的借口，有时我真的觉得我快被这种思念摧毁。
但我是多么地希望我们真的能做个交换。
至少，你会依然活在这个世界上，会想起在年少时有如此一段纯真和不同的感情。就如我现在一样。
我真的希望。
今年的4月24，我们应该相爱4年了吧。
而你离开我也快一年了。
明明说好一起走下去的。
那个冬天，我借了我哥的车。那一次，我们不应该争吵。我不应该和你吵的。直到那个罪恶的转角，当疾驶的货车迎面而来时，我才发现，所有的争吵都不应该存在。我想用我的身体为你挡住这场灾难。一段很长的刹车痕迹写出厚重的悲哀。
我在那一刹那已经往右打了方向盘，在我条件反射往左转向的自救后。
车撞向我的驾驶座，在失去意识的最后一秒我已什么都无法看见，但我心里却感到一丝安慰，我听见你唤我的声音。
我醒过来后听他们讲，你一直护着我进了医院。
而你却先于我离开了这个世界。为什么上天给我开这样的玩笑？
我甚至来不及再看你一眼。
他们说，我现在的眼角膜是你留给我的。我最亲爱的人啊，在最后离去的时候你还如此想念着我呵护着我吗？
现在的我不再因为夜晚而无法看见东西，是你在我的身体里吗？
那你现在能通过我看到我电脑的屏幕吗？
这全是对你的思念。
我有些难以继续下去了。
我们说好了在一起。
那我现在眼中的眼泪，是你的还是我的？
我多么希望，再抱一抱你，摸一摸你的脸颊，如果不行，哪怕是让我再听一下你的声音，哪怕是只看一眼你的身影。
你上大学前给我送的那缕头发依然在那。
而你却在哪里？
你不是说我是那两文钱的泥鳅么？
但是现在泥鳅，又如何去寻你呢，不是说我今生是来报恩的么？
那些我们写过的本子，你妈妈给我了，我一直不敢去看。那日我无意中翻出你给我画的一张画，一只小老鼠钓鱼，你说的，那小老鼠就是你，而那鱼是我。看到画，我真的……
雷达龟有了45只。
今年冬天下了雪，你的脚要小心保暖，小心又生冻疮。
你曾问我，希望不希望下辈子再遇上你。我当时的回答是逗你的。
我当然愿意。我永远愿意。我现在是多么地希望能有来世，能再与你相遇。
如果现在只是我们冷战时的不见面，我多么希望……
而现在却如何去见你？
我爱你！
我爱你！
不写了，亲爱的，我真的无法继续写下去了。
刚才我在你的上又留了言：
亲爱的，你在吗？
上了请回话好吗？
亲爱的，泥鳅很想你，泥鳅很想你。
多朋友小时侯的愿望是长大后做位育人园丁，但我从未有过那样的想法，原因是怕遇到像自己这样的学生。打从接受教育开始我就是个狡猜狡猾的学生，屁股上有剌坐不住，眼睛一转就出个坏主意。这也就注定我必然在众多的老师心中留下不可磨灭的印象，喜爱的或是讨厌的，美好的或是残酷的。绝对是两种极端，不会有中间的平淡。
幼儿园的我读了两个中班，一部分原因是因为我个子太小，一部分原因则是我表现出来的痴呆。听我妈说我那时是很漂亮的小孩，但是却不知为何那么蠢，连会的都能答错。后来幼儿园建议我再读一个中班，他们诚恳得只差想把我丢到智障儿童学校去。现在的我认为那是我从小就表现的大智慧，要么是因为我不喜欢读幼儿园，要么就是那幼儿园阿姨长得太影响地球沿轨道飞行。
高中时的我更是登峰造极，除了违法犯罪，所有的坏孩子该做的事情我都做了。个性自由虽然是一个人与生倶来的权利，但孩子毕竟是孩子，把握不住也就容易出些问题。
