姑嫂对话
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好，还是找没有嫂子的好？”
嫂：“最好找没有小姑子的！”
左右为难
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。
丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。
丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
小鱼钓大鱼
男：“阿珍，我钓了一条好大的鱼啊，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
一毛钱的爱
女友：“你有多爱我？”
男友：“一毛钱之多。”
女友：“只有这么一点么？”
男友：“一毛钱不就是‘十分’吗？”
婚姻法规定
一个美丽的姑娘向一个老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么多，合适吗？”
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁：“那规定了什么？”
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
生死攸关
女儿：“爸爸，如果你不答应我和他结婚，他就自杀。”
爸爸：“他自杀跟我有什么关系？”
女儿：“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。”
情郎：“是吗？那我们两人真是太有缘分了。”
姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”
情郎：“……”
谈情
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”
扔花带盆
小伙：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
邻居：“那你头上的伤是怎么回事？”
小伙：“她忘记把花从花盆里取出来了。”
排他的爱情
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？”
男：“不行，太阳普照着所有的男人，我只希望你照着我一个人。”
踢球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，岂不更绝？”
小数点
数学家和女朋友在公园漫步，女朋友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
破俗套
甲：“我和我爱人谈恋爱时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”
硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石一定能打动她的心。”
先要钱
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”妈妈答道：“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
达尔文
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够好吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
我愿意
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房间，把你抱住，用绳子把你绑牢，然后拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”
你是谁
陈福不敢当面向他的女友求婚，只能在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了五百万元遗产、一座别墅、一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你了。可是你是谁呀？”
不可信赖
甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”
现代爱情诗经
失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。
单相思：草木本有心，何求美人折？
斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
讨好女友：蜀道难，难于上青天。
女友生日：这次第，怎一个愁字了得。
大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。
女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。
循环利用
在珠宝店，一位年轻人为他的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我下次还可以用！”
不要摸
一对情侣甜蜜地依偎着。男的看到女的头发，如此亮丽，就偷摸了一下。女的娇滴滴地说：“哎呀，讨厌啦！”
男的听了心痒痒的，于是又偷摸了一次。女的又说：“嗯，不要啦！”男的听了后，心都要飞起来了，他又再偷摸一下！没想到那女的站起来，用粗暴的声音说：“不要摸了！我的假发都快掉了啦！”
大女人
YuKy：为了让你觉得我更有女人味，你看我是先学烧饭呢，还是先学发嗲？
Leo：那你就一边烧饭一边发嗲，好吗？
YuKy：……
鲜花与牛粪
甲：“想当年有这么多男生追我，我却嫁给了你……真是一朵鲜花插在牛粪上。”
乙：“应该是一堆牛粪死跟着一个美男子。”
甲昏倒了。
乙：“她被我陶醉了，哈哈！”
姑娘与姑妈
一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”。姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
买一斤花椒
某日，我亲爱的妈咪叫俺去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
俺：“一斤？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话，炒菜用！”
俺诧异地出门去买，临出门时又特别地问了句：“确定买一斤啊？！”
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话——再次确认！得到的回答还是一样：一斤花椒！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。俺正要掏钱时，电话响……老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！不是一斤，不是一斤，是一两！”
爆汗！
任君选择
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。
