人生在世，难免有婚姻失和、事业失利的时候，所以在他人遇到生活的低谷时，你千万不要将自己的成就摆出来炫耀。否则，你最终在交往中使自己孤立无援，甚至引起别人的厌烦，渐渐与你疏远。所以学会谈对自己得意，善待他人失意才是你真正要学会的攻心计。
我们来分析一下其中的原因，这是因为失意的人最脆弱，也最敏感：你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲讽的味道，让失意的人感受到你“看不起”他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么心宽的人不太多。所以你所谈论的得意，对大部分失意的人来说都是一种伤害，这种滋味也只有尝过的人才知道。
一般来说，失意的人往往不会再有很强的攻击性，郁郁寡欢是他们最普遍的心态，但别以为他们只是如此，听你谈论了你的得意后，他们普遍会有一种心理——愤恨。这是一种转移到心底深处的对你的不满的反击，你说得唾沫横飞，不知不觉已在失意者的心中埋下一颗炸弹，多划不来。
当然，有的时候，失意者对你的愤恨不会立即表现出来，因为他无力显现，但他会通过其他方式来泄恨，例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，主要目的则是——看你得意到几时，而最明显的则是疏远你，避免和你碰面，以免再见到你，于是你不知不觉就失去了一个朋友。
在生活中，确实存在这样的人，别人越失意，他越得意地自夸，其实这是不善做人者的通病，他们也会为此付出代价，往往败事却不自知。只有改变这一点，不被人讨厌，才有可能真正被人接纳，找到成事的“切入点”。
与别人交心也要循序渐进
在生活中，有很多人穿着“防护衣”，把自己包裹得严严实实，不让人看到他的内心、他的个性、他的兴趣、甚至某一个小小的意见。无论别人如何敲打他的心门，他总是关闭得严严实实，这样的人，让人捉摸不透，感觉特别神秘，觉得永远也做不到跟他心与心的交流，自然也不会跟他成为很好的朋友，甚至，连一般的朋友都做不成。
有句话说得好，山与山之间的距离是云，人与人之间的距离是心。如果两个人做不到交心的沟通就不会成为朋友。所以要想拥有良好的人际关系，掏心的交流是必不可少的。
小敏是同宿舍中最擅长交际的一个，人也长得漂亮。但同宿舍甚至同班的其他女孩都找到了自己的男朋友，唯独漂亮、擅长交际的小敏仍是独自一人。
为什么呢？她身边的同学都表示，她太神秘，别人很难了解她。和她有过接触的男同学也说，刚开始和她交往时，感觉她是个活泼开朗的女孩，但时间一长，就发现她很自私。
原来，小敏一直对有关自己的事情讳莫如深，也从不和别人谈论自己，每当别人问起时，她就把话题岔开，怪不得同学们都觉得她神秘呢！
在人际交往中，有些人是相当封闭的，当别人向他们说出心事时，他们却总是对自己的事情闭口不谈。这种人不一定都是内向的人，有的人话虽然不少，但是从不触及自己的私生活，不谈自己内心的感受，他们可以饶有兴趣地与你谈论国事、家事、天下事，而一旦你将话题引入略带私密性的问题时，他们就会插科打诨，转移话题，他们对自身的敏感问题有相当强的抵触心理。
其实，这种自我保护的方式不能换来什么好处，只是别人对你的疏远，因为你没有做到跟别人心与心的沟通，别人就认为你不够真诚。
所以，不要把自己封闭起来，试着表露自己内心真实的感情和真实的想法，这样更能赢得别人的认可和支持。其实，向别人讲心里话，坦率地表白自己、陈述自己，这就是自我暴露，也是加深与他人亲密关系的一种有效方法，心理学上称之为自我暴露定律。
人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。当一个人向你表白内心深处的感受，你可以感受到对方对自己的信任，想和你达到情感的沟通，这就会一下子拉近你们的距离。
在生活中，有的人知心朋友比较多，虽然他（她）看起来不是很擅长社交。如果你仔细观察，会发现这样的人一般都有一个特点，就是为人真诚，渴望情感沟通。他们说的话也许不多，但都是真诚的。他们有困难的时候，总会有人来帮助，而且很慷慨。
而有的人，虽然很擅长社交，甚至在交际场合中如鱼得水，但是他们却少有知心朋友。因为他们习惯于说场面话，做表面工夫，交朋友又多又快，感情却都不是很深。因为他们虽然说很多话，却很少暴露自己的真实感情。
实际上，人和人在情感上总会有相通之处。如果你愿意向对方适度袒露，总会发现相互的共同之处，从而和对方建立某种感情的联系。向可以信任的人吐露秘密，有时会一下子赢得对方的心，赢得一生的友谊。
但是在这里要注意的是，自我暴露并不意味着你要把内心世界的一切都暴露给别人，每个人都要有秘密，这是正常的，也是必要的。
还有，你在自我暴露的时候，也要注意有个度，不能过度暴露自己，否则别人会认为你是个以自我为中心的人，你也要当个听众，因为倾听也是对别人的尊重。
最后还要注意，不要一下子全部暴露完，你要懂得循序渐进的道理，如果过早地涉及太多的个人亲密关系，反而会引起对方的忧虑和不信任，认为你不稳重、不敢托付，从而拉大了双方之间的心理距离。
不是所有的人都可以成为朋友
每个人都需要朋友。我们交朋友的目的：一是让生活充实、丰富，能在工作之余有人一起娱乐、一起聊天；二是有利于工作，希望在工作上能得到朋友的帮助。很显然，朋友太多就不可能有太多时间去了解、交流，也就不可能建立真正的友谊。朋友之间若没有一定的感情基础，就很难谈得上互相帮忙。没有一定的交往基础，别人是肯定不会帮你的，除非你自己有权有势，别人帮你是想得到回报。所以，能结识一些相互欣赏、有情有义的朋友对一个人的事业、生活是极其重要的。然而，人心有异，在交朋友之前，也应洞察其是否有真朋友的心怀。
A上大学后违背了父母的意愿，放弃了医学专业，专心于创作。值得庆幸的是，一次偶然的机会她遇到了知名的专栏作家B，她们成了知心朋友，无所不谈。B悉心指教，A不久便寄给了父母一张刊登自己文章的报纸。一个人在挫折时受到的帮助是很难忘的，更何况是朋友，A与B的关系好得不得了。她们一同参加鸡尾酒会，一同去图书馆查阅资料。A把B介绍给了她所有认识的人。
但这时的B却面临着不为人知的困难，她已经拿不出与名声相当的作品了，创作源泉几乎枯竭。
一次，当A把她最新的创作计划毫无保留地讲给B听时，B心里闪过了一丝光亮。她仔细听完，不住地点头，脑中产生了一个罪恶的想法。
不久，A在报纸上看到了她构思的创作，文笔清新优美，署名是“B”。A谈到她当时的心情时说：“我痛苦极了，其实，如果她当时给我打一个电话，解释一下，我是能够原谅她的，但我面对报纸整整等了三天，也没有任何音讯。”
半年之后，A在图书馆遇到了B，她们互相询问了对方的生活，很有礼貌地握手告别。
自那件事以后，她们两个人都停止了创作。
可见，交友时要存有一定的戒心，要有一定的识别能力。和一个人交往时要判断对方和你交往的动机是什么，是看重你的人还是别的。如果纯粹看重你的钱和势或其他利益，那么就不必深交，如果能达到互利互惠，当然也不妨交往一下。
应该明确一点：朋友的甄选并不能单凭你感情上的好恶作为标准。因为如果你只是凭自己喜欢与否来选择朋友，那会使你失去很多有价值的朋友。有的人可能你第一眼看上去感觉就不舒服，或者因为他模样长得怪，或者因为他不卫生，或者因为他语言不雅，但这只是你的第一印象，也许在你了解他以后，会觉得他是你最可信赖的朋友。
“物以类聚，人以群分。”看看对方周围都是些什么人，即可知道他是否值得你交。如果对方的朋友都是一些不三不四、不伦不类的人，他的素质不会太高；如果他结交的都是些没有道德修养的人，他自己的修养也不会太好。所以，了解一个人的朋友也就了解了这个人。想了解一个人，还可以观察他是怎样对待别人的。
人在得意时，特别爱诉说他与别人在一起交往的情景，他说的时候是无意的，不会想到他与被说人有什么关系，所以，一般比较真实。
如果对方当着你的面说自己如何占了别人的便宜，如何欺骗了对方，等等，那你以后就得对他注意一点儿，他有可能也会这么对待你。
还有一种人比较圆滑，好像很会处世，往往是当面一套。聪明的人就要注意这种人，因为他在背后说别人坏，就有可能在你背后说你坏。
而有一种人可能当面批评你，指出你的缺点来，却又在你面前夸奖别人的优点，你也许不愿接受他这种直率，但这种人却是非常值得信赖的人，可以做你的好朋友。
要知道哪些人不可交，关键是要在生活中分清一些人的行为，对其行为要有比较理性的判断，如此你便会交上真正的朋友。
有时，人脉并非越多越好
“众人拾柴火焰高”，通常人们会认为人越多，人际关系就越充实，然而，事实并非如此。
事物的发展有多个阶段，在最初阶段必定是人数愈来愈多的时期；否则，没有一定的人数基础，人际关系是不可能充实的。然而最重要的，还是你能否有意识地增加人数，而不是盲目地将所有认识的人及其认识人的人际关系统统纳入自己的人际关系网。我们在生活中也都深有体会，名片与电话簿上的电话号码越来越多，但是好多是用不上的。
所以，真正的人际关系不是用名片或电话号码的多少来计算的。尽管某个时期的人数不断增加，却并非意味着人际关系进入了充实期。充其量，它只能算作通往充实期的准备阶段而已。
当累积的人数增加到一定程度时，你就必须进行整理了。首先得区分的是，你应该将仍然保持联络的和已中断联系的人际关系区分开来。经过整理，仍然保持联络的名片张数必将减少。因此，只看到名片张数增加就高兴不已的人，是根本无法建立人际关系网络的。不过，名片不断增加的时期也是绝对必要的。倘若不历经这一时期，必定无法抵达充实期。因此，在整理名片之际，你不必因为仍然保持联络的名片张数减少而担忧。相反，这是你人际关系整体充实的证据。试想一下，当你目前的工作告一段落，展开新工作时，名片的张数也必定会随之增加，尤其你跳槽或者更换职业时，这种情形最为明显。当新工作开始步入轨道正常运转时，人际关系又会逐渐减少。中途因工作关系参加各种活动时，名片又将再度增加。这种增减的重复，在人际关系成长过程中是十分必要的。
如果只盲目追求名片张数的不断增加，你和每一个人之间的关系必定会越来越薄弱。因为比起和熟人碰面的机会，你会更热衷追求结识新人的机会。那么，在这种情况下，熟人碰面的机会都没有了，还谈何人际关系的充实呢？所以说，无论什么，只要数量减少，质量必然增加。只有这样，你和每一个人才能缔结出深厚的交情。
国际知名演说家菲立普女士曾经请造型顾问帕朗提帮她做造型设计。菲立普女士说：“帕朗提整理出来的衣服总共分成三堆：一堆送给别人；一堆回收；剩下的一小堆才是留给自己的。有许多我最喜欢的衣物都在送给别人的那一堆里，我央求帕朗提让我留下件心爱的毛衣与一条裙子。但她摇摇头说道：‘不行，这些也许是你最喜爱的衣物，但它们不适合你现在的身份与你所选择的形象。’由于她丝毫不肯让步，我也只得眼睁睁地看着自己的大半衣物被逐出家门。我必须学着舍弃那些已不再适合我的东西，而‘清衣柜’也渐渐地成为我工作与生活的指导原则。不论是客户也好，朋友也好，衣服也罢，我们必须评估、再评估，懂得割舍，以便腾出空间给新的人或物。我也常用这个道理与来听演讲的听众分享，这是接受并掌握生命、生涯不断变动的一种方法。”
衣柜满了，需要清理与调整，以便给新的衣服腾出空间。同样的道理，人际关系网也需要经常清理。很多时候，当你要跟某人中断联系时，你根本无须多说什么。人海沉浮，当彼此共同的兴趣或者话题不复存在，便是分道扬镳的时候，中断联系其实是个顺其自然的过程。无息退出或者向负责人说一下情况，如何处理“脱队”事宜，应视具体情况而定。
清理人际关系网的道理也和清除衣柜类似。帕朗提容许菲立普女士留下的衣服，当然是最美丽、最吸引人，也是剪裁最得体的几套。“舍”永远不是件容易的事，虽然有遗憾，但从此拥有的不仅都是最好的，更重要的是也有更多空间可以留给更好的。
如果我们对自己的人际网络做同样的“清除”工作，在去粗取精之后，留下来的朋友不就都是我们最乐于往来的吗？我们应该把时间与精力放在让自己最乐于相处的人身上。在平时需要奔波忙碌于工作、社交与生活之间的我们，整理人际关系网络是安排生活先后次序的第一步。
