继续摸妻子的乳房，继续说：你如能把这搞挺，就不用戴乳罩了。妻子忍无可忍，怒拍夫的裤裆，狠狠地还击道：你如能把这搞硬，就不用戴绿帽了！”
大家又是一阵浪笑。
“这个还差不多。”A说。
B这人口才不咋样，但又不甘人后，见我拿着手机照本宣科，便也掏出手机查找起带色的信息来，不一会，他道：“有了有了，大家听好了某先生买一机器人女秘书，十分先进，按左乳打字，按右乳复印。晚上该先生跑进医院，边跑边骂：我操他娘，也没人告诉我，下面那个洞是自动铅笔刀。”B话音一落，大家笑得前仰后合。
C拿出手机说道：“你以为只有你们有吗，我这也有听着，这是一个有关方言的幽默笑话
警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐：妓者！
警察立即肃然起敬，一阵崇拜！
警察：哪个报社的？
小姐：晚抱！
警察：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
警察：好的！一定来稿！一定来稿！”
“好！一定来搞！”大家一阵淫笑地大叫着。
“嘟嘟”我的手机有信息音提示,我操,谁这么晚还在骚扰?我有点不情愿地拿出手机查看，看着看着,我便情不自禁地念了起来:
“起来，还没开户的人们，把你们的资金全部投入诱人的股市，中华民族到了最疯狂的时刻，每个人都激情地发出买入的吼声！快涨、快涨、快涨！我们万众一心，怀着暴富的梦想，钱进！钱进！钱进！进！祝开心快乐每一天！”
“不色不色。”
“再来一个。”我自我感觉也不太好，于是，在手机里搜索到了前一阵子一股友发给我的晕段子
“多空两人上床后开始温存。
女摸了摸男的下面：怎么还这么疲软？
男：别着急，盘整得越久，涨得越凶。
女继续抚摸男的下面：开始涨了，哇，涨得好快。
男：怎么样？涨停了，光头大阳线。
男的摸摸女的下面：你也开始放量了？
女：我要来个V型翻转。
男：会不会给我来个阴包阳？
女终于忍不住，翻身骑在男身上：亲爱的，我套牢你了。
男：套吧，套得越深越好。
女：我要开始上下震荡了。
男：震吧，注意控制好节奏。
女：我把水分都挤出来了。
男：怎么那么多的泡沫？
过了一会儿，男：不行了，我要出货了。
女加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。
井喷式高潮行情展开，两分钟后，男女解套。
一切恢复疲软状态。”
哥们几个对股市一知半解，所以我的这个极有造诣的股市行情段子并没有引来会心的大笑。
这段时间股市火暴,凡是进场的股民都赚了,我炒股十几年,唯有今年赚得最爽，于是大家的话题又转向了股票。
在我们几个中，对于股票我是最有发言权的，我入市最早，交过不少学费，只是我从来没灰心过，坚信中国的股市是个新生事物，总有一天会成熟壮大起来。起起伏伏中，我不为所动，蛰伏了好几年，今年终于连本带利翻了一番。
陶醉中，我大力鼓动ABCD全线杀入。
他们一个个缩头乌龟似的说：“不敢不敢，那点工资哪敢随便乱动，万一亏了，拿什么去实现买房买车的计划？”
“呵呵，这你们就不懂了，好多人贷款抵押小车、房产去炒股呢，有的把车子、房子都赚回来了。这叫撑死胆大的，饿死胆小的。”
窗外有了微微的白光，原来是月亮升起来了。
看看桌上的酒仍然没什么进展，这不是我的待客之道。我希望大家尽兴而来乘兴而归。于是，我提高嗓门建议道，我们还是不要打口水战了，今天大家相聚主要是要喝好吃好。
“听好也未必不错。”有人嘀咕道。
“来，作好东道主，我敬大家一杯，感谢弟兄们多年来的关照。”
“老高你就不要客气了，咱们弟兄，谁关照谁啊？我们还要你关照呢！”C说。
“来，兄弟们，大家有福同享有难同当。干了！”我的地盘我做主道。大家齐齐响应举起杯，同时干了一杯。A照样喝白酒，B仍然喝啤酒。
在我的提议下，大家又由小到大相互敬了一轮。
C去了一趟厕所，出来后说，再也不能喝了，就算我受得了，老胃也受不了。
“不是老胃，是老婆吧！”
“哪里，哪里，我老婆，就算我今晚不回去，她又能怎样？”
“你说得倒很响，在我印象中你还是蛮疼老婆的。”我说。
“不是疼，是怕，请用词准确。”B对着我扮了个鬼脸强调道。
“怕老婆的男人往往是疼老婆的嘛。”我说。
“我怕老婆？！要怕也没有你怕！”C不服气地将了我一军。
“你更怕！”B替我打抱不平道。
“你！你最怕！”B与C斗嘴，两人好像喝得有些差不多了。
“你们俩停停,咱们不如说些怕老婆的故事吧?!”我见两人互不相让。便出来打圆场道。
“我先说吧！”我主动提议道,于是他们才安静下来,一个个歪着脑袋看着我。
我故作高深道：“国人怕老婆的故事要数河东狮吼的故事最经典了，说的是北宋有一文人叫陈季常，自称龙丘先生，喜好宾客，蓄纳声妓。但他的妻子柳氏非常凶妒，所以，他的好友诗人苏东坡给陈季常写了首打油诗：龙丘居士亦可怜，谈空说有夜不眠；忽闻河东狮子吼，柱杖落手心茫然。”
“哎呀呀，作家就是作家啊！”“可是，这不是对牛弹琴吗？”除了C之外，那三个都在炮轰我。
“那我说浅显点吧柳氏是河东人，河东狮子即指柳氏，后来使用“河东狮吼”四字来形容妻子凶悍。一天，苏东坡邀陈季常春游，柳氏担心他与妓女鬼混，不准他去。陈作了保证，如有妓女，愿受罚打；柳氏才答应。后来柳氏打听到，果然有妓女陪他们游逛，回来便要打他。陈怕挨打，经苦苦哀求，改为在池边罚跪。苏东坡来访，看到陈季常这副样子，认为是男子汉大丈夫的耻辱，用些大道
理责怪柳氏，两人争吵起来。柳氏觉得苏东坡唆使其夫携妓春游，又来干涉自己家的事，便把他赶出去了。
“陈季常为什么这样服管？柳氏在陈季常对她撒谎时，一边哭着一边说出这样一句话：‘若还违拗些儿，天吓！我不刎便吊！’原来这是她的法宝，两者相比之下，陈季常只有乖乖地服管了，其实，如按古法，柳氏照为妻之道去做，百依百顺，由陈季常浪荡，恐怕不会有好结果，远不如‘妻管严’，要他老老实实做学问去，倒能有所成就。”
“怪不得你也怕老婆，看来做学问的都是一脉相承啊！”我的故事一讲完，他们马上群起而攻之。
“哈哈哈”“继续继续，谁来？”见没人开口，我又说了一个怕老婆的笑话
“话说有一个男人平时十分怕老婆，同事朋友都笑话她。他为了挽回面子。壮自己的胆，每天上班前让自己的老婆先出门，然后对着门上挂的老婆画像说‘我不怕你，我不怕你’。这天早晨，妻子出门后发现下雨，遂回家取伞，打开门，发现丈夫正在念叨我‘不怕你’，于是问丈夫说什么，丈夫说：‘我不怕你怕谁呀！’”
“是不是你自己啊？”A朝我揶揄道。
“不是，不是，我即使怕孩子他妈，也没有到这个地步。”我说的是心里话。老婆是一家公司技术部门的高级主管，在公司里位高
权重，管着几十号技术人才，工资比我高，人长得比我聪明漂亮，平时我没少受她的窝囊气。
“这个男人真没用，”B愤愤不平说。
“B大哥说得对，女人嘛，就是要给她点颜色看看，一定要镇住她，否则，这辈子男人算是枉做了。”D说这话时有些激动，我觉得他好像有所指，也或许是我心虚。
“不是么，我那老婆，刚结婚时，她想看住我，你猜我怎么跟她说？我说现在不是恋爱时了。你敢再耍泼就叫你娘家人来接回去。”A说完自顾自又喝了一杯。
“对付老婆的办法，我只用这个，实行无产阶级专政。”B做了个捏紧拳头的动作。
“这个办法似乎不太好，我们是文明古国，礼仪之邦，”我说。
“老高你错了，我老婆就喜欢我打她，甚至用皮鞭抽她。”酒后吐真言，B已有些醉意。
“果真如此么？”
“真的。”B半眯着眼睛，淫笑道。
“变态。”不知谁咕噜了一句。
“请文明用语！”老B马上酒醒了一样，有些不快。
“我老婆比较开明，她说谁也不要管谁太死，否则会闷死的。”C说。
“莫不是你老婆在外面”A盯着C，欲言又止道。
“没那回事。我相信我老婆，不过，我觉得相互间应该留些空间，距离产生美嘛，”C接着说。
“老高，你发表发表高论，”D问我。
“以我说，我还是喜欢传统保守些的，女人嘛，就是要相夫教子，不要整天在外抛头露面、放荡不羁的。”
“对自己的老婆当然要传统保守，别人的老婆就又另当别论啦，哈哈哈那四张嘴脸几乎笑在了一堆。
“来来，大家接着说怕老婆的故事，不说的自己喝一杯，”我提议道。
A说：“哥们，我不怕老婆，没有故事可说。”
“那喝酒喝酒！”
大家又喝了一轮，墙上的挂钟清脆地响了一下，我抬头看去，已经是11点钟了，我和大家都没有一点要散伙的意思。阳台上的月亮从云层里探出头来，它好像在看着我们饮酒作乐，偷窥着男人们心底里那些风花雪月的事。
月下小酌，才子佳人那才是最佳境界。我不知不觉冒出了这个想法。
“李白斗酒诗百篇，下面我们是否以诗饮酒？”我提出建议。
“你什么啊，以为自己是作家有文化吗？都什么年代了，还以什么破诗建议，我看大家女人都不在，谈谈婚姻爱情如何？”针对我的建议，B马上提出了反驳。
“好，好，就按B的意见办，”大家纷纷赞同。
“我觉得，男人有麻烦的时候，就是当女朋友变成妻子的时候，”A说。
“这句话我好像在书上看过。”B说。
“这不是朱德庸说的吗！”我补充到。
“一些人喜欢对婚姻高谈阔论，其实真正婚姻幸福的人根本就闭口不谈，”C说。
“你幸福吗？”有人朝C发问。
“我幸不幸福，下面说个小故事，你们听了就知道了。一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮忙，为他解决离婚问题。律师问：您结婚几年了？那人答：10年。律师又问：为什么你现在要离婚呢？那人吸了口烟说道：您知道这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。律师觉得很奇怪，忙问：发生了什么事？那人说：我的妻子回到了家里。”C说完叹了口气, 看来，他的婚姻生活并不如意。
“与心爱的人一起看日出，拉着爱你的人一起去散步。这是在婚姻城市外徘徊的人的纯真想法，也是他们期待拥有的情感生活。浪漫的爱情、温馨的婚姻，是他们做梦都想拥有的。殊不知，爱情一旦进入了婚姻的角色，浪漫也就失去了生存的空间，而要让位于现实生活了。”我摇头晃脑，侃侃而谈。
“是啊！人一旦踏进婚姻，就远离了浪漫，开始过寻常夫妻的日子。平淡，琐碎，有温暖，也有争吵。寻常夫妻首先面对的是柴米油盐酱醋茶。一日三餐，总得要吃吧。吃饭，既是大事，也是小事。说它是大事，因为吃饭是人活下来的最基本的条件，不吃饭，怎么活，怎么去工作呢？”嘿嘿！B像是在开导C，俨然是个婚恋专家。
“你们别他妈的文绉绉地为鸡毛蒜皮的事浪费时间了，来！我们继续喝酒。”A又举起了杯。
“对！对！出生一张纸，开始一辈子；毕业一张纸，奋斗一辈子；婚姻一张纸，折磨一辈子；做官一张纸，斗争一辈子；金钱一张纸，辛苦一辈子；荣誉一张纸，虚名一辈子；看病一张纸，痛苦一辈子;悼词一张纸，了结一辈子；淡化这些纸，明白一辈子；忘了这些纸，快乐一辈子!”俺是国家级的作家，当然要出口不凡。
这时候我的酒劲已开始发作，直感觉头在旋转，再喝已是力不从心了，但我是主人啊，不能丢了咱主人的面子。于是我不得不强作奉陪，更何况我也想一醉方休，那种感觉绝对赛过神仙。
“来！来！动作加大点，把你们的酒杯加多一倍，”C开始游说。
“我实在有些不行了，”B半推半就说。
“嘿嘿！男人不能说自己不行哦，”A说。
“不行就是不行，”B不理A的潜台词。
“男人什么时候都得说行！”A对B的不明事理提点道。
酒桌上谁也拗不过谁，于是，五个男人继续碰杯，期间大家争先恐后地说了些晕话、废话、幽默笑话。
“两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤蟆，
公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。”
“小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！”
“鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！
鸭子大怒：妈的，算计我?我一出总是布，他总是剪刀。”
“狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! ”
“老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文
大家你一搭我一搭的，到后来都不知道是谁在说笑了。有人以为三个女人在一起，可以凑一台戏，其实三个男人在一起足可以演一台大戏。
墙上的挂钟又重重地敲了一下。B与D搀扶着同时去了趟卫生间。
“吃菜，吃菜。”等他俩回到酒桌上，我极力给大家碗里夹菜，其实是我不太想喝了，我担心再这样喝下去我就要现场直播了，那样，未免太没面子。
好在A领会了我的意思，他说，时候也不早了，大家先倒上，我们喝完这杯团圆酒就散伙罢。
“天下没有不散的筵席，”B也接着说。
我心里咯噔一下，想着还要搞一大杯，我今晚非喝到杨限不可了。只是碍于面子，我没有说出来。
正所谓酒醉心明，我马上申明也要上一趟卫生间，但走起路来有些摇摇晃晃。
“老高，你还行不？”C见状问我。
“我我没没有不不行的”我不敢说我不行了，怕他们想歪了。
“到此为止吧，我看老高快不行了，我们干完这杯，大家再收拾收拾，”A很人性化地说。
“慢着，等等我回回回来再干！”我强作我是打不倒的共产党。
我不知道是什么时候从卫生间出来的，也不知道他们几个是何时走的，朦胧中好像有人与我道再见！反正，我出来的时候感觉房间空荡荡的，他们都走了。
我去冰箱找冻水喝，不小心在厨房滑了一跤，好不容易爬起来，感觉浑身软绵绵的，“这些王八蛋！”我心里骂道。矿泉水没找到，
却找出了几瓶红牛。这是老婆买的，她听人说男人他妈的喝了这玩意儿有作用。
我也不管它是否有发挥的地方了，咕噜几下便喝了两大瓶，只觉得从喉咙凉到胃。
屋里静极了，钟表的滴答声很清晰，我灯也没关，衣服也没脱，便倒在了客厅沙发上
迷迷糊糊中，听到有敲门声，这声音节奏慢而温柔，听起来就相当舒服。我摇摇晃晃地来到门前，从猫眼望出去，只见微弱的路灯下面站着一位披着长长秀发、穿着连衣裙的姑娘，当我望出去时她正举手再一次敲门，凸现的胸脯引起了我极大的注意。
“谁啊？”我故意慢吞吞地。
“是我，你的忠实读者依依。”传进来的声音很小，却很清晰。
“依依？”我记起来了，不是本市那所著名大学中文系最年轻的助教么？深更半夜她来做什么？莫非是来请教什么文学？还是想发表作品？
恍惚中，我记起了第一次与依依相识的情景。那是一个热得出奇的下午，我应约来到本市S大学讲课。一个穿得极为时尚漂亮的女生在课休时间，朝刚走下讲台的我走来，她自我介绍道她叫依依，当时她几乎占用了我所有的课间休息时间，问了我很多问题，发现她对我以前的作品有深入的了解，从而引起了我的关注。
她说她是读着我的作品长大的，她学中文的很大一部分原因就是因为受我作品的影响。她立志要当一个作家，一个出色的女作家。她说她近年来在各大报刊发表过一些东西，但总成不了大气候。我告诉她胖子是一口一口吃成的，不能一口就吃成一个大胖子。
