但是爱情这东西真的说不准……
那一晚我们在MAY喝了很多的酒，他趴在我的耳边对我说情话，他说会爱我一辈子，问我愿不愿意奉献与牺牲。那一晚我真的喝大了，和他开了房，上了床，干了该干的事儿，还他妈怀了孕……
当时我第一反应就是骂自己：“莫默，你他妈就是个傻比！”
我在心里也骂了许浩一句：“你他妈干那事不知道做保护措施阿！没道德…”这些我只能在心里骂，因为如果我骂出声来了，杨小影还不把我碎尸万段了不可。
堕了胎，我才明白，原来女人堕了胎那么虚弱阿，老娘缓了小半个月才好起来。
后来我遇见了李弋，他…至于他…他也不是什么好玩意，现在我已经不想再提这个人了，因为他已经和我不在有任何关系了。
说说我的高中三年吧，高一的时候我把小影当做我的朋友，还有杨子轩，我的表姐。
我明明知道小影她是为了我好，也为了我做很多的事，我真的很感动，但是我嫉妒…女人的嫉妒心你不懂，即使是同性，朋友被人抢了我就会没有安全感，任羽夕就是最好的例子。
刚开学我根本就没把任羽夕放在眼里，她顶多就是长的比我漂亮点，身材比我好点，比我有异性缘一点，剩下的，每一样比我强的？可是就是她的出现，让我被小影菲儿她们冷落了，那段日子，我真的很孤单。
任羽夕是个臭脾气，我是个直来直去的人，当我们相遇就是火星撞地球一样一发不可收拾。我就是想让她知道，和我抢，没什么好下场！！！
慢慢的，我和小影很少接触了，不是我不想和她和好，只是我不知道如何开口。以前，每一次都是她主动，现在换我主动，我反而不习惯。
她是我第一个想要珍惜的朋友，也是第一个真心为我好的朋友。平日里，菲儿总是会和我说小影在外地的情况，可是我只有静静的听着，从不发表任何意见。
第一次我觉得友情是那么真实的东西，是那么真实存在的一种感情。
就这样，我带着遗憾高中毕业了……
高中毕业，我选择了云南上大学，我想去一个遥远的城市从新开始，从新过我自己的生活忘掉以前的一切，忘掉左浅俊，忘掉许浩，忘掉李弋甚至忘掉杨小影他们这一大群的朋友……
我真的忘掉了曾经的情人，但不可思议的是我居然没有忘记她，那个我时时刻刻想念，那个我时时刻刻在乎着又不敢说出口的人。
我知道我们的友情就像玻璃一样，一旦碎掉了即使黏回去也不再是原来的样子，或许时间，地点，还有年龄把我们朝两个方向拉，是不是我们已经渐行渐远了？
偶尔，我真的会怀念那段时光，怀念和菲儿背地里较劲拼数学小考的成绩，怀念和小影喝的大醉横躺在马路边，怀念高一军训那段和夏雨桐杨小影装晕倒的日子，怀念在校园里打闹的时候，怀念高中后我们和好的喜悦，怀念毕业一年后的集体旅行，怀念一起抱头痛哭的时光，怀念打赌过后死不认输的表情，怀念我们那一句口头禅，那一声姐妹。
进入社会才明白，真正的厮杀，真的的竞争，背叛才刚刚开始。
即使是患过难的，也不一定见真情。
有那么几秒钟我会停下来，对自己说一句：“过去的自己，我真的好想你……”
有那么几个时候我会静下来，对天空说一句：“姐妹们，你们都在那里，都过的好不好，有没有像我想念你们一样想念我…”
执笔画青春。 任羽夕的独白。
想成功，就要学会先失去。
我叫任羽夕，典型的双子座性格。我活泼叛逆，渴望和社会融合，活力充沛，好胜心强。为了达到我的目的，我毫无畏惧即使失去了很珍贵的东西，因为我没有退路。
例如，尊严。
认识杨小影那年我16，不过确切的说应该是6岁那年，我们在幼儿园相遇。自小我就羡慕杨小影男孩子的个性，不管男孩还是女孩，比她大还是比她小，她都可以和人家玩的很好。或许就是从那时候起，我就有意效仿她什么吧，这个我承认。
从小，小朋友们就不喜欢和我玩，我也不喜欢和他们来往。他们觉得我太高高在上和他们不是一个世界里的人，而我也觉得他们太平庸。
我怕疼，怕吃苦，怕遭罪，爸妈也一直像供着财神爷一样供着我。在我的眼里，下人就是下人，而我就是人上人所有人都要为我服务。
杨小影总是说我干吃不胖，没错，我特别爱吃，只要是好吃的，我都喜欢。不管是在家还是在成都的小吃一条街我都吃遍了，每次我心情不好的时候就吃伤心粉，还要放很多很多醋。
我从没想过自己有一天会去了那么遥远的城市，没有亲人，没有朋友，无依无靠。或许是因为小影我也变得有梦想了吧，也因为她，我认识了一帮姐妹儿，认识了花雨泽。
认识他那年，我高三，18岁。
花雨泽跟我有着太多相似的地方了，我们都是泡在蜜罐里长大的少爷小姐，我知道自己就是因为这样的成长环境才造就了我一个大小姐的脾气。我也承认起初我看上花雨泽的原因，就是他帅气又多金，但后来我真的改变了。我是他的初恋，人家都是初恋是最难忘的，即使他不是我的初恋，那他也是这辈子对我来说最特别的人。因为我们为了对方真的改变了很多，收起了彼此的小脾气，迁就着彼此，给彼此温暖。
一直以来在我的观念里，只要除了是我想要接近的人，其他的人都是有目的的接近我。可我的那帮姐妹们不一样，因为小影，我交到了真正意义的朋友，懂得了友情这么一回事儿。因为花雨泽，我明白了爱情是怎么一回事儿。
看着他对我好，我真的很感动。
冬天无论再冷的天，上学放学他都会接我，我手凉了，他就会捧起我的手。我没想到花心的花大少居然能对我这样。每次我从外地回来他都会来接我，无论多晚都一定会给我打一通电话说一句晚安才肯睡觉。
我喜欢这份甜蜜，享受着这份幸福。但天总是不从人愿，就像米儿说的，越是爱就越要分开。
我一直都很有自信可以和他在一起，以我们家的条件不会说配不上花家的公子吧。18年来，我都是这样自信的活着，可结果…我也只能含泪接受，放开他的手是我这一生最大的遗憾。
我很佩服小影有自己的梦想并敢于实现，我想我也有…
我的生活不能那么单调，活了十几年我都没有那么高涨的激情想要去实现梦想。或许是受小影的感染，我想起了我的明星梦，不管怎样我都想靠自己的努力去拼一次。因为我想要尝尝奋斗的快感，成功的喜悦，甚至是失败的滋味。
追梦的路是艰难的，我看不见前方的路，只能摸索的前进。我无数次的想要放弃，每当我劈腿，弯腰，长跑的时候我都在问自己：“任羽夕，你到底在干些什么？”这时候杨小影就会骂我一句：“任羽夕，你就这么懦弱？这么水？”
“我…”
“才一点点困难都不懂得忍耐？还没遇见挫折就要放弃？”杨小影看着我。
我记得那天我哭的很惨，甚至打包好了行李买了火车票要回家去。后来，我看见杨小影放在桌子上的一行字：“不成功就不回去。”是阿，真的很丢人！我想了又想…在军队做逃兵的人还要被抓回去判死刑呢，我凭什么回去，有什么脸就这样回去。
“任羽夕，好样的，不愧是我杨小影的姐妹。”杨小影竖起大拇指。
“那里那里，我要面子，嫌丢人……”
“这就对了，做你该做的事吧。”
现在想想，还真要谢谢她，在我失意的时候安慰我，在我快乐的时候与我分享。要不是她，恐怕我现在还只是个花瓶，只是个摆设吧。
后来，随着年龄的变化，我改变了我的初衷明白了人没有高低贵贱之分，更明白了当你踏入社会的时候没人惯着你，没人看你是个大小姐就降低任何的标准。
要知道，这个世界上就是适者生存，撑死胆大的饿死胆小的这个道理。我明白自己选择了这行所要付出的是什么，我想每个人都知道。当我想尽力的往上爬，我只能付出自己的所有，甚至是身体。
其实，当你上升到某一个高度下不来的时候你就会变得更加的贪婪，就会要求更多，我就是这样。社会就是一个大熔炉，现实往往就是这么现实，而我必须要面对现实。
失去了花雨泽以后，我已经一无所有了，失去那些又何妨呢，既然当初我选择了坚持就不能中途放弃。我明明知道这个漩涡会越来越大，我明明知道自己不该趟这摊浑水，可是我还是趟了，为了私欲，为了名誉，为了那光鲜亮丽的外表。
我不在乎，真的不在乎了，谁不是从这里起步慢慢走过来的么。有时，当我冷静下来的时候，我嘲笑自己：“任羽夕，你快乐吗？”
