忏悔日记
20130101
之前连我也没有想到，元旦节这天会是在列车上度过，也还是这天完成了《真心话》的收尾。
现在是凌晨三点，我坐在列车连接处的一头。西北风吹来我俩脚冰冷，然而我没有悔意对这次陕北之行。对我来说我满意了，已经领受到了。
这几天我每晚失眠。
再也没有依靠的力量了，一开始这是个小问题，但在路费这样的问题上我都是前所未有的碰钉子，如果不是同事愿意借我五百块，我想此刻仍是躺在床上思考的，因为没有人会借钱给我。
我昨晚就是这样失眠的，凌晨三点起来加煤后就睡不着了。每天也仅有几个小时是闭上眼睛过的，还做了梦，梦中又是大伤悲，只有一次是梦见中学时代，那时我们还多了一个同学，她唤做李贞贤，这太奇怪，因为我说她像学姐那样的人，呵！人情冷暖，亲情之间的破碎片段也残留在我的梦中，搅得我心神不宁，听音乐也无法安睡，阅读也是，反而更加清醒，也不知疲惫。
渐渐地，我无心再和雪天会面，即使是白天，那北风也骚弄，令我心寒。而今是坐在车内，我是感慨悔言已尽，我的心里有一种寂寞，它从来安静，是常人窥不得见的。我想过找个合适的地方坦白，现在是无求了。前些岁月，我又重新温习了一遍中外哲人思想，但最后我还是想保持自己的那些。我有时伤感凝成遗憾是我难已说明的问题，所以面对家人我很静很静。母亲怀疑我的工作，我解释不清，她总是很小心，她怕我被一种传销的东西卷进去。我大多的亲人都反对我想做好事，他们没有一个理解为什么我不会自私一些，我又难于解释，这些都太表面。
我写了许多求职信，起初是想找一份体面的工作，而今却是真心话，很难很难，但我从不求侥幸的工作。
只要有可能使家乡人民的精神生活水平提高，什么困难我都不怕，死亡更算不上数，我很随意。
所以，我忏悔的事我列不出一条来，我常常谈到死亡这个词也是如此，我已习惯，我已明白生是无穷无尽的，对这些预料不到的事我不会花心思去想，我只关心我的健康和此刻的人生。我也柔弱，我也想过父母亲把我养大而不听他们的话会怎样，我原先猜想
他们会难过，可事实却相反，我的母亲更是理解我的心里，在打工方面的问题上。她从来没有强迫我做不光彩的事，在很多助人的小事上她也一样热心去做而从不希望别人对她有所回报，因为这些，我没有了忏悔，因为他的儿子同样出色。
我希望真的会有上帝的存在，那样人们就会约束自己的言行，在这里我暂且把它叫做天理，我是顺其自然，一方面又是相信勤奋可以通达。不以物喜，不以已悲。我所犯下的罪过我也一一列出来过，偷盗、占有或是自大，我很自豪，因为这些罪恶中没有一件是不可以不能改正的，自个儿的孤独更算不上来，我已接受和欣赏，像当初辍学立的志‘’没有出息就别说你还是个初中毕业生，更不要丢家人的脸‘’。
因为《圣经》我改变了肉食的欲望，生活中偶吃点猪肉我也觉得幸福；因为《菜根谭》我改变了有大作为的欲望，而把目标放在喜欢的位置上就行，即使仅仅是拥有健康的身体；因为《人性》我改变了骄傲的胆小的本****中清言寡语也不会生忧愁。
先前作为一个农民工我是满意的，因为我知道了如何劳动和劳动的意义。现在作为一个学者更是知足了，生活上也已基本无所求，精神上也是。
我最大的快乐是认识自己和了解了自己，我明白是善的，我很愉快，因为在人性的纸上起初都是空白。
我是因环境的窘困和家庭关系而改变的，我不在意死后的任何东西，美名、妻子我也不刻意去寻求，但也会欣然接受命运所安排的。属于我的我会努力争取得到，不属于我的我会尽力摒弃完。我战胜了自己，我是自由的，我有诸多选择，也有诸多愉悦，我把这样的思想叫做＇牧马人＇思想，这是一种快乐，一种历经风霜后的收获。世上本没有家禾，也没有韩丹，但牧马人思想将驰骋天下，而那样的家伙通常是不会忏悔什么的？除非他见鬼了。
结束语：
《生命的两部曲》的第一部分到这里结束了。现在我是在作回忆，写这样的一些东西花去我将近一年的时间，起因有一点是因为《瓦尔登湖》，因为我也有宁静致远的心，所以《真心话》是真实的，是朴素的，恰恰又是独特的。每个人的生活中都有这样的经历，这很美妙，无论我们是欢快还是忧伤。
我以前很期待《真心话》的创作会使我更加成熟，我也终于如愿以尝。在艰苦的创作和回忆中我很知足，我爱真实的生活和语言，是这样的简单真理促使我完成了仅一年的打工经历的创作。回首以往，我们过来了，在过去我们有过欢乐，也有过违心之言，可千万不要过于怀念，它会浪费你大把时间，所以从这里就开始说出真心话吧！再也不要去绞尽脑汁算计，只要下决心了就坦然了。我曾希望在这里能帮助你走出困境，为你解开烦恼的结，只要你能说出真心话，我的朋友！
2013
竹恩
