我们经常会看到，一对父母精心照顾孩子，孩子工作、成家后，父母突然失去了生活目标，变得忧郁，快速衰老，甚至患上老年痴呆症。每个人都应该有自我，不管是孩子还是大人，父母不应该把孩子当作自己精神世界的全部，孩子也不应该想着完全占有父母。
我们经常听到，一位母亲或者父亲丧偶后，担心孩子受委屈而放弃自己追求幸福的机会，含辛茹苦独自把孩子带大；或者父母经历了婚变，又找到了合意的伴侣，可是孩子却百般阻挠，不愿意父母再婚，于是，父母只好忍痛放弃。父母为了孩子放弃自己的幸福是很伟大，但不会把握幸福的父母，大多会教出不敢把握幸福的孩子。当孩子阻止父母寻找幸福的时候，父母并不觉得孩子的行为有什么不妥，认为只要孩子反对的，都应该迁就孩子。这种缺乏进取、缺乏沟通的做法，只会使孩子养成自私和占有欲的性格。
之所以父母和孩子会这样做，也是因为内心缺乏安全感。他们需要把身边的人紧紧控制在自己身边，这样才会觉得安心，否则他们就觉得生活失去了意义，无法进行下去。
（6）推卸责任的爱
父母是这个世界上最具牺牲精神的角色，为了孩子牺牲自己的事业、社交圈子等。但有些父母的牺牲并没有换来孩子的出息，当孩子的表现不尽如人意的时候，父母内心就开始不平衡了。
“当初为了生你，我放弃了最辉煌的事业，后来为了照顾你，我又放弃了很有发展前途的工作，更老了好几岁，你却这么不争气，你对得起我吗？”
“为了让你过得更好，我放弃了工作的机会，全心全意在家照顾你，结果你却不好好学习，你就这么糟蹋我的苦心吗？”
还有的父母对着孩子大吼大叫：“我为你付出了多少？我是上辈子欠了你吗？你存心想气死我啊？”
前文说了，生不生孩子，父母完全可以自由选择，而养育孩子更是父母应尽的义务，为了子女放弃了一些事业的机会，也是父母心甘情愿的，根本谈不上是子女耽误了自己。
假设最后孩子飞黄腾达，出人头地，父母肯定会说：看见你现在的成就，当初为了你放弃工作也算值了。
由此可以看出，父母之所以如此，是因为他们的牺牲没有换得预期的目标，他们无法在孩子身上感受到自己更高的价值，反而使自己的价值萎缩了。他们无法面对这个结果，便将这些罪过推到孩子身上。
有的父母说：我为了你才守着一潭死水的婚姻，没想到你不但不成才，还天天气我。如果孩子反击：我又没要求你不离婚。父母则哭天抹泪地大骂孩子没良心。其实，可以为自己人生负责的人，只有自己。
而这些父母因为不能承受自己的失败，往往需要找一个人替他们来背这些责任，孩子就是最好的人选。他们所表达的意思是：我为你做出了牺牲，你必须为我的生活、事业、婚姻质量、幸福负责，否则你就是对不起我；我之所以会有现在这个结果，都是我为你牺牲的缘故。
其实，这种逻辑很荒唐。会生活的人，会将事业和教育都安排得井井有条，即使偶尔顾此失彼也会很快做出调整，使两者达到平衡。有的人把教育孩子的失败归咎于自己工作太忙，可事实上有的人工作更忙，孩子却教育得很出色。不管是工作还是教育，最重要的是方法是否合适，如果方法不对，自然无法取得预期的结果。
当我们看到这些爱的误区后，真爱也就不难理解了。
那么，什么才是真爱呢？
（1）真爱是平等和尊重
要让家长认为孩子和自己是平等的，这点最难。当我说真爱孩子的首要前提是平等，很多家长往往很不高兴，有的直接表达出完全不认同：“平等？男女之间可以讲平等，但孩子是我生的，他生下来就得叫我妈，要是和孩子讲平等，他还会听我的吗？这世界不就乱了套吗？”有的甚至说：“那我教训孩子，是否意味着孩子也可以教训我？”
这就错误理解平等的含义了。家长之所以这么害怕和孩子讲平等，就是认为一旦和孩子平等，孩子就可以爬到父母头上，和父母对抗，向父母叫板。这种担心恰好反映了父母对于控制权的欲望，担心孩子不受自己掌控。
所谓和孩子平等，是要求家长把孩子作为和成人一样独立、平等的个体来对待，而不是家长的附属。家长要在思想和行动上彻底地改变。当孩子做错时，不仅给孩子解释的机会，更要给孩子改正的机会。在批评孩子之前，先站在孩子的角度去思考，想想孩子为什么会这么做，更要保护好孩子的自尊心。在说话做事前，先征求孩子的意见，把他当成朋友，用商量的语气说话，用信任的目光做事。在做决定前，不仅要考虑孩子的感受，更要重视孩子的反馈。
如果你如此对待孩子，不用担心孩子会沸反盈天、没大没小，那只是你自己在心里制造的恐慌。和孩子讲平等，不但撼动不了你作为家长的地位，还会让孩子愿意信任你、热爱你，更会用他最好的表现和精神风貌回报你。
尊重一个人就是尊重他的权利和义务。父母要求孩子尊重自己，却很少要求自己尊重孩子。比如，父母偷看孩子的日记被发现了，孩子非常不高兴，认为父母侵犯了自己的隐私，父母却毫不在意地说：什么隐私啊？你人都是我生的，我看一下你日记怎么了？再说我也是关心你，怕你学坏，怕你早恋……孩子听后，愤怒地摔门而去。
尊重永远都是双向的。平等是尊重的基础，当父母能够做到平等地对待孩子，尊重往往就已经存在了。
（2）真爱是放手
古语云：父母在，不远游。否则，便是不孝。孩子从呱呱坠地到蹒跚学步，再到长大成人，父母倾注了太多心血，正因为爱，才从心里恐惧孩子和自己分离，舍不得孩子自己动手，于是包办孩子的生活，扼杀了孩子的独立能力和自理能力。父母没有把孩子当成独立的个体，而是将他看作自己生命和生活的一部分甚至全部，是自己的生活需要、精神支柱、价值体现，以这种心态来养育孩子，孩子无论在生活中还是精神上都无法摆脱父母的精神枷锁。
最近看过一部电视剧，里面有个男女相亲的片段。两人相见，无论女方问什么问题，男方都说“我妈妈说，我妈妈说……”，相亲还没结束，女方就找借口逃离，然后跟闺蜜感叹：“这样的男人，可以撑起一个家吗？”
电视虽然有所夸张，但现实生活中肯定有这种表现的人。孩子的独立问题已经引起社会的关注，很多人表面看起来已经成年，心理上却极端依赖父母，他们不知道该怎么把握自己的生活，该怎么实现自己的价值，只会被动地等待父母替他们做决定，替他们安排好一切。可是孩子天生就如此吗？不会，是错误的教育方式造成孩子的这种或那种问题。真爱孩子，需要父母学会及时放手，鼓励孩子独立，追求自己的理想。
有一位教育家说：家长最好只有一只手。也就是说，要对孩子放开另外一只手。
（3）真爱是理解和认同
我们经常会看到这样的现象。孩子开始有了自己的主意，父母会说：“这孩子现在主意越来越大了。”“这孩子越来越不听我们的话了。”这意味着孩子有了自己的意志，按照自己的意志在做事，但他的意志和父母的意志开始产生矛盾了。父母要理解孩子成长的需求。孩子虽然是父母所生，但他的性格、爱好、追求等未必和父母一样。父母不应该把自己的意志强加给孩子，因为那是父母的意志，不是孩子的意志。不懂真爱的父母往往以“为了你好”来强迫孩子按照自己的意思行事。
当孩子的需求和家长的需求有冲突时，将孩子当成自我价值体现的父母，会以各种高压手段逼迫孩子听从自己的意见，而真爱孩子的父母会尊重孩子的兴趣和选择，宁愿让自己在心里留下淡淡的遗憾，也会笑着看孩子快乐。
（4）真爱是改变自己，影响孩子
很多家长致力于改变孩子，以期孩子按照自己的要求成长，最后往往会发现花了那么多精力，孩子要么没什么变化，要么越变越糟糕。而真爱孩子的父母明白改变是最辛苦的事，往往面临着很多痛苦，可是为了更好地爱孩子，愿意改变自己的做法，调整自己的心态。
家长之所以努力改变孩子，不肯改变自己，主要是从心理上就认为自己已经一把年纪，难以改变了。
这种想法是错误的，一个人不管到了什么样的年纪，都可以改变自己。不想去做的人总会找到借口，想去做的人总能找到方法。父母只有先改变自己，然后去潜移默化地影响孩子，才能收到意想不到的效果。如果只想着改变孩子，成全自己，最后只有两个结果：孩子一点都没有变；孩子受父母做法的影响，也想着通过改变别人达到目的，不去寻找自身的原因。
（5）真爱是不断学习，促进自我
很多父母发现孩子小时候跟自己关系不错，可是随着孩子渐渐长大，慢慢地就不愿意和自己交流了。
合格的父母，是需要不断学习的，包括学习更先进的教育理念或其他人正确的做法，甚至是向孩子学习。但很多父母注重孩子的学习，却忽视自身的学习。可以这么说，拒绝学习的父母，迟早会被孩子排出心门之外和被社会淘汰。跟孩子一起学习，可以使自己更了解孩子的世界，也更容易和社会接轨。
爱孩子是一种本能，教育孩子却是一门学问。每个人这门学问的掌握程度都有差异，没有谁可以保证自己每时每刻都做得很棒，但是只要每天都在学习，每天都在努力，这种积极的心态，就足以给孩子带来良好的影响。
写到这里，要和家长朋友们暂时说再见了。其实，还有很多家长朋友关心的问题没有写到，因为孩子之间虽然有着共性，但更多的是差异性，所以出现的问题也不尽相同。可是，很多问题看似不同，其实原理都大同小异。所以对于家长而言，最重要的不是掌握孩子某个问题的解决方法，而是树立一种对自己孩子正确并且合适的教育理念。因为如果家长只是掌握一个问题的解决方法，当孩子出现下一个问题时，依然会茫然无措。如果孩子出现一个问题，家长就去书中寻找答案，永远只能跟在孩子成长的脚步后面，而且，孩子制造问题的速度远超家长寻找答案的速度。如此下去，迟早有一天，孩子给出的难题将是家长解决不了的。因此，家长需要一套正确可行的理念。
理念产生方法，方法指导日常行为。有了正确的理念，家长便不会在日常教育中无计可施。就像解数学题一样，如果只是背会了一道题，只要换一下数字，或者稍作调整，就不知道怎么解答了。但是假如掌握了这个数学题的公式，不管题目的数字怎么变，总能解出正确的答案。正确合适的教育理念就好比公式，不管孩子遇到什么样的问题，家长总能在这个理念的支撑下，想出最佳解决方案。所谓不变的是理念，万变的是方法。
谨以此书献给所有家长！
