“从众心理”会结合逃避现实的心态，导致吸毒的问题，尤其是青少年。
正因为这个原因，学校教育很难解决吸毒的问题。如今很多孩子已经知道了吸毒带来的严重后果，所以他们比父母那一代人的表现要好一些。利用同龄人的压力来帮助孩子戒毒会取得很好的效果，其中一个成功的例子就是“对毒品说‘不’”的活动。当时社会上有很多人认为这个活动的想法太幼稚，因为不可能用这么简单的方法就能让孩子戒毒。但是这次活动却在相当大的学生群体中形成了一种远离毒品的风尚，成为学生群体的标准，因此大家要跟别人一样的话就必须戒毒。一些学校中的学生团体还将这个活动更深入地开展下去。
如果你想知道“从众心理”是如何改变成年人的行为的，那么戒烟运动就是很经典的例子。当然，吸烟是不好的，可是戒烟并不一定只出于身体健康的考虑，还可能是出于同伴的压力。现在吸食可卡因或者大麻是很不受欢迎的行为，因此吸毒的人数大大减少了，但在年轻人中，吸烟的问题一直会持续下去，直到大家将不吸烟看成一种时尚潮流。如果不这样做的话，我们就无法让人们成功戒烟。
“从众心理”在我们的社会生活中扮演着很重要的角色，因为当人们感觉到自卑的时候，这种心理就会立即给我们提供一个可行的办法。
方式六：取长补短前面我介绍了5种应付自卑的常用方法。一个人选哪种方法也许不完全是一种个人行为，还会受到其他因素的影响。但令我很惊讶的是，社会上对什么样的人用什么样的办法来应付自卑，似乎有一种特定认识。比如说，大家都认为胖人就应当选择自我嘲讽的方法，他们的脸上就应该绽放着笑容，如果他们用妥协屈服或是激烈反抗的方式来应付自卑，就会让人觉得很奇怪。此外，长了一头红发的人从小就被认为脾气火爆，所以他面对自卑时就应该选择反抗。一个下巴尖尖、声音软软的女孩，就应该在压力面前选择逃避，不管她喜欢不喜欢，我们都认为该是这样。青少年应付自卑就该选择从众、反抗或是逃避现实。事实上，青少年可能会同时使用这5种方法来应付自卑，因为此时他们的性格正处在重塑期和变化期。这种强大的社会压力会在他们的心里留下擦不掉的痕迹，使他们不自觉地按照别人的想法行动。
我认同一条古老的格言反映出的智慧：
并不是我们觉得我们是谁，我们就是谁。
并不是别人觉得我们是谁，我们就是谁。
我们是谁？
我们觉得别人觉得我们是谁，我们才是谁。
这几句话蕴含着深刻的道理。我们每个人都在猜别人对我们的看法，然后我们就根据这个猜测来调整我们的做法。这就能说明为什么我们处于不同的人群中表现会不同了。在病人面前，医生经常冷冷的，不苟言笑，但是充满智慧，因为医生认为这种表现符合了病人的心理期待。可是某天晚上，医生去参加一个大学同学聚会，大家都记得医生是个行为怪异的人，所以医生现在就又成为那个样子。如果他的病人看见这一幕，会觉得非常震惊，他一定认不出眼前这个人就是医生。同样的，我们都在做我们觉得别人眼中的自己，这使得自卑的问题更难解决，因为我们不仅要改变对自己的定义，还要改变自己在别人眼中的形象。
前面提到的5种方法多多少少都有些不好的方面，只能暂时帮我们缓解自卑的感觉，可是不能从根本上解决问题。更好的办法是取长补短，弥补自己的不足。一个人会不自觉地弥补自己的不足，想法是这样的：我不想陷入自卑的泥潭中无法自拔，我要将我所有的能量和精力用在打篮球（或者画画、缝纫、研究政治、考研、做园艺、育儿、销售，如果是孩子，可能是学习、练钢琴、学电脑或者踢足球）上。
就像我之前所说的，这种取长补短的方法会让你拥有美好的心灵、高尚的道德以及成功人士该有的各种素质。维克特和米尔德里德·戈策尔对400个成功人士的家庭背景进行了调查，这些调查对象在各自的领域中都非常杰出，包括丘吉尔、甘地、富兰克林·罗斯福、史怀哲、爱因斯坦和弗洛伊德。这个研究的结果表明：
1.调查对象的3/4童年时面临很多问题：贫穷，破碎的家庭，被父母排斥、过度控制或疏远，家庭经济危机，生理缺陷，父母对自己的学习成绩不满等。
2.85位小说作家里的74位、20位诗人中的16位，童年时都曾经历了家庭的悲欢离合，这种经历像小说情节一样。
3.调查对象的1/4都有缺陷，比如失明、失聪、残疾、多病、长相普通、身材矮小或者体重超标，有的还有口吃或者其他的表达障碍。
很显然，急需弥补自己的不足是这些杰出人物能够走向成功的最重要因素，甚至可以说是决定性因素。
许许多多自卑的人都是用取长补短的方法找到自信的。罗斯福总统的夫人埃莉诺·罗斯福是20世纪最有影响力的女人之一，我们来看看她的故事：
她10岁成了孤儿，童年充满了痛苦和绝望。
她不够引人注目，从来没觉得有人爱自己。
她曾经被人认为无趣、内向、极其害羞、缺乏安全感，而且非常自卑。
罗斯福的夫人确实是在这种束缚和折磨中成长起来的。正如维克多·威尔逊所说：
“罗斯福夫人通过借助内心的力量振作起来，她用不凡的勇气，塑造了自己自制、自律的性格。”
这里的“内心的力量”另一个更合适的名字就是：取长补短。
很显然，一个人对自己的缺陷持何种态度决定了这个缺陷对他有怎样的影响。在不利的环境中，人们都想做一个受害者，因为“受害者”的角色可以给人很多借口去做一些不负责任（有时候是卑鄙无耻）的事。比如说，贫穷会导致犯罪，家庭破碎会导致青少年犯罪，病态的社会会使很多年轻人染上毒瘾。这个错误的逻辑使得人们可以不负责任，但这个借口其实是无益的，我们面对内心的自卑和外部的困难时，必须自己作出决定，并采取行动。
战胜困难确实需要很大的勇气，弥补了不足你就会获得比别人更多的勇气。面对困难，简单的应付方法就是吸毒、愤世嫉俗、逃避、屈服、妥协退让，这些可能不那么管用。但是要记住，也许我们不能控制结果，但选择什么方法由我们决定，没有人能剥夺我们的选择权。困境不能决定我们的行为，但会影响我们的行为，因此我们必须从困境中解脱出来。
之前我说过，父母在孩子的童年时期，就要帮助孩子扬长避短，发展自己的特长。如果父母没有这样做，那么他们的孩子可能就会选择那些消极的方法来应付自卑。在这6种应付自卑的方法中，取长补短对孩子来说是最好的方法。
常见问题和解答
1.问：你能不能再给我举一些因自卑而愤怒、行为充满恶意的例子？
答：不管是从个人角度还是从社会角度来讲，如果一个人长期处于自卑中，他的愤怒最终就会全部爆发出来。我已经讲过隐藏在女权主义运动背后的愤怒，其实，各种各样的民权运动和解放运动都是由愤怒点燃的，根源于强烈的自卑感。黑人、西班牙裔族群和美国原住民都曾经因为要获得相应的权利而愤怒地呼吁；不管是中东的恐怖活动还是北爱尔兰的反政府运动，愤怒都是一个重要的原因。另外，这个原因同样适用于同性恋运动、越战老兵团体运动、残疾人组织和一些反动组织的反政府运动。
当人们感觉自己被当成次等公民对待时，愤怒往往是最普遍的反应，历史上有太多这样的例子。阿道夫·希特勒告诉战败的德国人，第一次世界大战德国的失败应该归咎于领导的失误和犹太人，德国人本来就是上等人种。他抓住了当时战败后羞愧的德国人那种病态的骄傲。
1967年，阿拉伯军队败在了以色列人手下，这场战争令他们蒙羞。
1973年，阿拉伯人对以色列发动了战争，有人引用一位阿拉伯记者说的话：
“以色列回击我们或者击退我们，这都没关系，重要的是国际社会不会再笑话我们。”
很多研究都表明，自卑感的强烈刺激很容易使一个人成为强奸犯。强奸犯的行为很少是要满足自己的性欲，大部分是因为他们在青春期和成年后跟女孩的交往很不顺利，他们渴望用强奸的方式来羞辱那些女人，以发泄自己的羞愤。
20世纪90年代，美国发生了很多令人惊恐的校园枪击案。
一个年轻人受朋友的影响成为了撒旦的崇拜者，用枪杀死了两名同学，还射伤了很多同学。另一个学生因为无法融入学校的生活，所以用枪扫射祈祷的人群。
几年前，据佩珀代因大学校园安全中心估计，每年校园犯罪大概有30万起，小到破坏公物，大到强奸、谋杀，各种各样的犯罪都有。就像我们之前谈到过的，这些反社会行为有很多都源于内心的自卑。很多青少年可能在家中被父母打骂，于是把一腔愤怒发泄在学校里——学校本身就是一个很容易让人感觉自己没有价值的地方。《时代》杂志这样评论过：
“冷漠和羞辱的结果就是让受害的孩子变得心志不健全，变得自私狭隘、容易暴怒、容易远离人群。”
萨克拉门托的心理学家肖恩·约翰斯坦补充说：
“这些孩子的内心已经死了，对他们来说，只有做各种各样恐怖、残暴的事，才能让他们觉得自己活着，觉得自己没被人遗忘。”
这样的例子还有很多，这就是为什么我认为社会混乱的各种形式都和自卑有关。当然引起社会混乱的原因还有很多，但没有哪一个比自卑的破坏力更强。
2.问：你说一个人会按照自己认为的别人对自己的看法来调整自己的行为，那么父母可不可以利用这一点来培养孩子呢？
答：当然可以。如果你让孩子觉得你认为他很懒、很拖沓、不诚实、没主见、不让人满意的话，他可能就会这样表现来证明你是对的。所以，父母最好能给孩子积极、正面的认定，让孩子尽量塑造更好的形象，而不是让他得到负面的信息，逐渐变成失败者的样子。
3.问：我的儿子才3岁，他非常害羞，除了自己的家人，他不让任何人抱他，他甚至不敢直视陌生人。我怎么帮他呢？
答：按他的年龄来说，害羞真不是一件值得担心的事情。他觉得自己会受到新事物的威胁，所以他就要退回到自己熟悉的环境中，这是很正常的反应。不要想着那么快就让他离开你的怀抱，因为对他来说只有这个环境才是安全的，你要做的就是耐心地一步一步地引导他。如果到了下一年他还是这么腼腆、害羞的话，我建议你利用让他去幼儿园的好时机来帮他解决这个问题。你可以按以下4个步骤进行：
（1）给孩子讲一讲他去了幼儿园会做哪些令他兴奋的事情，在他上幼儿园的两周前就尝试吊他的胃口。
（2）每周至少带他见两次老师，这两天可以是连续的，因为此时没有别的孩子，只有他自己。提前私下告诉老师孩子的小狗或者小猫的名字，让他们有一些熟悉的话题可以展开讨论。
（3）你可以陪孩子站在一旁，观察别的正在玩游戏的孩子，这一天你可以不要求他跟别的孩子互动。
（4）第4步就是“开始行动”，即使你离开时孩子会大声哭喊，你也不要回头管他。他的同伴会帮你处理接下来的事情。
3岁的孩子害羞很常见，你不必太过担心。如果接下来的几年他还是很害羞的话，你可以慢慢地引导他，但切记不要急功近利。
4.问：你的孩子面对自卑时，你希望他选择“屈服”还是“反抗”？
答：这就好比问我：你希望你的孩子得腮腺炎还是荨麻疹？
它们都是疾病，我都不会选。屈服和反抗都是心理压力过大的表现。如果我不得不二者选其一的话，我宁愿我的孩子做一个反抗者，这样他应该能自己处理自己的坏情绪。
给孩子传递正能量最后，让我们回到最开始讨论的人生价值观的问题。不愿把外貌、智商、金钱等作为衡量人价值的因素，那我们就该想想用什么来代替这些因素。你曾经审视过那些你教给孩子的价值观吗？你是否按照自己精心设计的计划，将一些正确的、健康的价值观一点点灌输给孩子呢？
毋庸置疑，父母能为孩子做的最有用的事就是给他们灌输上帝的真实信仰。有什么比相信自己得到了上帝的关注更能给予孩子信心呢？对我们来说，上帝能够了解我们的恐惧和惊慌，并且在无人关心我们的时候给予我们无尽的爱；他把我们的负担转变为资本，把我们的空虚转变为充实；他告诉我们生命是不朽的，因此那些缺陷和不足终将消失，痛苦和眼泪将会成为模糊的记忆。
这是一个多么美好的信仰，我们应该将它传递给孩子！它包含着希望和鼓励，将它传递给被生活压垮的少年，是多么必要啊！这是最宝贵的自我价值，自信就来源于此，而不依赖生活背景、能力高低或是社会认同。
上帝告诉我们要将焦点放在别人身上，而不是自己身上，并且站在一个与社会完全不同的角度来看待人的价值。上帝从来没有告诉我们善良的人应该只在意自己，他从未赐予智者更多的恩惠，也没有偏向富人，更没有觉得高贵的出身有什么重要。实际上，他蔑视这种主流的价值观。《圣经》告诉我们：
“那些被人们高度尊敬的事物是被神憎恶的。”
换句话说，上帝其实厌恶那些我们认同的价值评价标准，因为他认为我们愚蠢的崇拜只能够维持很短的时间。
健康的自我观念，绝不会让人傲慢无礼，也不会让人自我厌弃，而是使人尊重每一个人。我们不要把同伴看得比自己更好，也不该把同伴看得比自己更差，我们要像爱自己一样爱他们。这会给我们带来正确的自我价值观。
