薛倩由接纳同桌发展成依赖同桌。薛倩发觉自己的生活太单调了，除了学习什么都不懂，同桌给她讲如何吸引男生的注意力，如何擒获男生的心，如何让男生心甘情愿的为自己卖力干活，倾其所有地给自己花钱……薛倩开始像听天书一样找不到头绪，但却越来越爱听。在同桌的撮合下，薛倩交了第一个令她骄傲的男友。男生是校篮球队的队长，特别帅，是许多女生的梦中情人。他们很快就热恋了，同桌为他们遮风避雨，他们约会，同桌就给薛倩父母打电话，说薛倩和她在一起。男朋友第一次提出性要求时，薛倩吓得回不过神来，忙问同桌怎么办。同桌告诉她，男生往往通过女生是否同意发生性关系来衡量她对自己爱的程度，其实发生性关系是一件很正常的事，双方都会快乐，周围已经有许多女生发生过性关系。薛倩这才知道是自己孤陋寡闻，如果男友为此离开自己岂不因小失大？
在同桌的掩护下，薛倩的恋爱始终没有被成年人发现，整个初三平稳度过，她以优异的成绩考进了重点校，男友进入专门招收篮球特长生的普通高中。暑假里薛倩与男友缠绵在一起，假期快结束时，薛倩发现自己怀孕了。同桌告诉她哪里的无痛人流最便宜。男友留下500元就和父母旅游去了。薛倩第一次感受到男生、女生在性问题上是不平等的，男生可以对这事完全不负责任，女生则要独立承担所有的风险和痛苦。幸好同桌有打胎经验，陪她去了医院。
开学之后，男友冷淡下来，说他们本来就不是一路人，薛倩会考上好大学，而自己前途未卜。薛倩每天逃课来证明自己并不优秀，守在男友学校门口等他放学，直到她看到男友和她认为最知心的前同桌搂搂抱抱在大街上散步，她第一次割腕……
在课外补习班上，薛倩认识了另一所市重点校的男生。这个男生长得不帅，但为人本分、厚道。薛倩主动接近他，写了许多信，男生终于同意与她谈恋爱了。薛倩和他在一起总有强烈的性冲动，而一切发生后她的内心又充满罪恶感，认为被别的男生玩弄后抛弃的自己玷污了纯净的男孩。为了弥补对他的亏欠，薛倩冒着怀孕的风险，不让他戴避孕套。那阵子，薛倩没有心思念书，满脑子想着找机会和男友做爱。
薛倩对性的需求几乎到了痴狂的地步，开始和男友租钟点房，后来索性铤而走险到自己家。高一下学期，终于被薛倩母亲发现了。她无法容忍薛倩被“臭小子”占便宜，押着薛倩，跑到男生所在的学校，拉着德育主任把男生从教室里拽了出来，劈头盖脸地打了男生，而且声称要起诉男生强奸。全校的老师都很惊讶，在他们心目中品学兼优的男生怎么能干出这样的事情，叹息声此起彼伏。男友没有说一句反驳的话，默默地承受着薛倩父母歇斯底里的诅咒和拳击。薛倩发疯地冲出人群，跑回了学校，在长廊里第二次割腕，恰被同班的雷涛发现，送到了医院。从此雷涛被裹挟进薛倩混乱的世界里。
校园风波改变了薛倩和男友之间的关系，男友不再唯唯诺诺，他认为自己付出的太多了，全校师生都知道他是个色胆包天的人，他上课听不进去，下课不敢和同学说话，生怕人家问到这件事情。情绪不好时他会埋怨薛倩，为什么性欲望强到不顾廉耻的地步。开始薛倩受不了他这样说自己，但慢慢地她已经认同自己就是一个勾引男生的坏女人了。薛倩父母找男生父母索取赔偿，男生父母收集证据时发现薛倩写给男友充满性诱惑的信，男友父母带着儿子找到薛倩家，把信扔到薛倩和她母亲的脸上，说薛倩毁了自己的儿子。双方父母相互谩骂厮打，薛倩看着这片混乱，想拉着男友冲出去，男友甩开她的手，大吼：“恶魔，滚开！你毁我还不够吗？”然后跪在父母面前。薛倩第三次割腕……
接受心理辅导的第二个月末，我们开始讨论学习问题。第一次失恋使薛倩意识到男生只愿意找比自己差些的女生，于是成绩优秀的女生只能在很小的一个比例中选择男生。而那些成绩优秀的男生中又有相当比例的是只懂读书不懂风情的，学习好成了她广泛接触男生的障碍，这是她经常逃学的内在原因。通过职业测评，我帮助她完成了人生规划，她明确了学习与未来的关系，意识到用自己一生的幸福去赌博太危险，也太不值得。
这个阶段，薛倩还很真诚地向我提出一个请求： “丽珊老师，我已经千疮百孔了，无论未来怎么样我都认了。我求您一件事，找雷涛谈谈，让他远离我，现在他是我最大的压力。他对我太好了，从来没有一个男生这样关心我、疼我，我想得到他；但我不能害他，如果我父母知道有他存在，说不定又会伤害他，他属于善良得无力面对各种争端的人，我不能害了他，可我轰不走他。我一旦控制不住自己，他就完了。”
雷涛固执地认为薛倩对自己太好了，帮他建立起与异性交往的自信心，尽管她有复杂的过去，只要她接受，他就会用生命保护她。在与雷涛交流的过程中，我再一次意识到，父母如果在孩子成长过程中一味地为他们营造真空环境，会严重破坏他们自身的社会适应系统的构建。
“老师，您是不是认为她是坏女孩，我应该躲她远点？”雷涛用极具挑战的口气问我。
“我和你一样，认为薛倩的本质是好的，但她经历的事情太多了，使她看事物的视角和同龄人有了很大的不同。如果你将与薛倩的交往作为你异性交往的起点的话，会使你们双方都觉得很累。给自己一个循序渐进成长的空间，也给她一个自我反省和改善的机会，如果你们彼此的感觉能够经得起时间的考验，那时再继续交往也为时不晚。”
雷涛当时没有回应我，过了一周他给我打来电话，说经过认真思考，同意我的建议。马上就高三了，他先静心学习，自从与薛倩认识以来，经历太多的惊心动魄，学习耽误了不少，他要努力补上，在高考中不辜负父母对他的期待。他也希望薛倩能够快乐，能够高考成功。
——摘自《与厌学孩子的心灵对话》（张丽珊著）
在女孩子成长的过程中，成年人往往密切关注她们的异性交往，生怕女儿被男生带坏了。从发展心理学角度来讲，男女两性的成长是不同步的，女生比男生要提前两三年成熟，所以女生被同龄男生带坏的几率很小。心航路教育心理机构有心理咨询统计显示，女生在成长中出现偏差，尤其是性心理和性行为上出现问题的，多是从同性朋友那里获取“去圣洁化”的性观念。有的女孩因为各种原因自己过早地发生性行为，为了减少内心的纠葛，会引导、鼓励周围的女孩也发生同样的事情，求得自身内心的平衡。
薛倩从小躲在父母的羽翼之下，与人交往时缺乏辨别能力。初三开始时，薛倩不接纳同桌，和母亲谈起她的情况，如果母亲能够敏锐发现问题，及时采取措施，了解这个孩子的情况，提醒女儿与她交往的频度和深度，就会减少同桌对女儿的影响。遗憾的是母亲疏于关心，错过了指导女儿择友的关键期。
大量实证研究发现，青春期被情感困扰的往往曾经是父母眼中的乖孩子。父母在孩子小时候灌输的“成年人是不喜欢与异性交往的学生”的理念成为孩子成长中的双刃剑，一方面保证孩子能够安心学习，避免过早进入恋爱，另一方面也使孩子疏于与异性交往，缺乏对异性的了解。初中二年级以后，一旦遭遇感情，难以把握两性交往的尺度和节奏，便会很快进入深度纠葛之中。鼓励青春期的孩子广泛地与异性群体交往、学习如何与异性交往、学习如何在交往中自我保护是父母陪伴孩子成长中的必修课题。
没有一个父母相信自己的儿女第一次认识异性朋友就会有美好的恋爱和婚姻吧？什么事情都需要练习才能做得好，有了足够的与异性朋友交往的经历，将妥善处理与异性朋友关系的经验应用到恋爱中，就会游刃有余，充分享受爱的滋养；有了足够的恋爱经验，才能更成功地选择婚姻对象，找到一个共建美满家庭的伴侣。这是一个阶梯性成长过程，不可能一蹴而就。
一位大龄单身女孩向我诉苦：“父母总是催促我谈恋爱，我也想结婚，可根本就没有机会，周围的同龄人不是结婚了，就是心有所属，你跟人家多说句话，心里都有挖人墙角的罪恶感。小时候听父母的话从不跟男生说话，一晃大学毕业了，和自己说过话的男生都能数得过来。工作后，父母替我着急，广撒网请人帮我介绍对象，也遇到过中意的，但人家好像对我没有兴趣，我很郁闷，痛定思痛就是错过了练习与男生交往时机，现在想练习没有机会了……”这位女孩的话很有代表性。爱是需要学习的，不同的人生阶段学习的内容是不一样的，中学时代要练习与异性交往，在交往中了解自己，了解异性；升入大学要思考自己适合和什么样的异性恋爱，爱就像是双人舞，是否跳得和谐并不完全取决于舞艺的高超，而是相互的理解和配合；进入社会，对自己和对方的事业发展有了比较明确的把握之后，才能理智地考虑婚姻问题。
初涉感情的孩子内心是充满紧张和兴奋的，总是渴望将自己的感受倾诉出来，遗憾的是父母因为不能接纳孩子已经长大的事实，盲目地不准孩子结识异性，阻隔了孩子与父母心灵沟通的管路，结果是周围的人都知道孩子恋爱了，只有父母被蒙在鼓里。女儿在母亲面前始终很顺从，与男友交往中的激情澎湃无法与母亲分享，母亲失去了引领孩子、把握恋爱进程的机会。实证研究发现，第一次发生性关系之前无论男孩还是女孩都会非常紧张，但一旦发生之后就会使性“去神圣化”，既可以和当前的性伴侣不间断做爱，也可能在与其他异性恋爱时很快进入性爱层面。母亲发现孩子已经有过性经历，只能接受这个事实，以平和的心态与孩子交流，帮助孩子重新建立起性圣洁化的理念。如果母亲过于谴责，只能使女儿更加回避，甚至产生破罐子破摔的想法。
中国有句俗话“会哭的孩子有糖吃”，小时候的听话使父母忽略了他们对爱的渴求，孩子在家庭中得不到父母的足够关怀、爱护和成长的帮助，他们自然将爱的目光移向家庭以外。处于青春期的孩子，的确有结识异性的欲望，但是，如果家庭有足够的关爱，他们是不会急于在这个阶段里发展恋爱关系的。毕竟当他们进入恋爱之后会失去对其他异性的吸引力，这是为了一个人而失去一群人的选择。这个年龄段的孩子对自己内心的感受是不能够准确把握的，会做出错误的行为去配合一些感觉，他们会把需要别人关怀的感觉错误地认为是性冲动。
爱，没有对与错，但有的爱可以净化人的心灵，变得更为高尚而有活力，而有的爱则激发了“本我”，从而追求及时享乐而忽略了社会责任；爱，没有早与晚，但过早的爱可能使人错过了自我积蓄实力的最佳时机，而过晚的爱可能使人失去了了解自我、了解异性的机会和勇气；爱是需要智慧的，将爱转化成自己成长的动能，挖掘自己的潜能，则是明智的、通往幸福的选择。
