有的孩子自我观念极强，妈妈鼓励其分享自己的东西很难起到作用。这时，妈妈也可以采取相对“强硬”一些的方式来对待他。比如，妈妈把孩子一个比较要好的朋友或者他喜欢的表弟表妹叫到家里来，当着他的面，把他的吃的、玩具分给对方。这时，只要他一抗议，立刻将他抬高到“好哥哥”“好姐姐”“好朋友”的高度，或者和对方的家长商量好，用彼此交换的方式来达到分享的目的。孩子是很单纯的，只要他能感觉到分享的“好处”，就不会那么排斥了。这样反复试几次，孩子也就逐渐习惯分享了。
3岁的果果是个可爱的小姑娘，面对家里人，她有时活泼可爱，有时“小鸟依人”；面对外面的小朋友，她也很是亲切。在别人看来，果果是一个接近完美的小女孩。但果果的妈妈海燕知道，她可不是一个“省油的灯”，虽然大部分时候很“温柔”，但谁要是敢动她的东西，她立刻会来一个“河东狮吼”。一次，爸爸给果果买了一件漂亮的裙子，果果别提多开心了。海燕忍不住逗她，让她把裙子送给自己，果果立刻翻了脸，大哭起来，哭得那叫一个伤心。海燕哭笑不得，跟果果解释了半天，还在自己身上比划了很久，果果才相信海燕根本穿不进去，所以不会要她的。
这天，海燕到幼儿园去接果果，老师对海燕说，果果对自己的东西很敏感，不许小朋友碰，也不许老师拿。当天下午有点热，老师想让果果把外套脱下来，只穿里面的小衬衣，但她说什么都不肯。老师没办法，只好由着她热着。
回家的路上，海燕心里反复在琢磨这件事，果果这么“小气”，已经有一段时间了，如果再不纠正过来，那将来说不定会长成一个自私、蛮横的姑娘。
周末，海燕把果果丢给老公，自己出去寻觅了半天，买回了一个精美的“游戏屋”。果果一看见，高兴得跳了起来，立刻对着游戏屋端详起来。海燕对果果说：“这个屋子里，住着兄妹两个。我们必须每天给他们一个面包，他们吃了才不会饿肚子。”果果想了一会，问：“只有一个面包，那谁来吃呢？”海燕趁机说道：“他们两个分着吃啊。这个哥哥很疼爱妹妹，所以都会给妹妹一半；妹妹也很喜欢哥哥，所以也会给哥哥一半。”果果点了点头。海燕追问：“那谁来给他们那一个面包呢？他们很可怜，没有爸爸妈妈。”果果脱口而出：“把我的面包给他们吧！”“真的吗？果果真是太棒了！那他们两个肯定会喜欢你这个新朋友的，因为你是一个把自己的好东西分享给朋友的好女孩！”果果被海燕哄得开心极了，果真从自己的小零食库里找了一个蛋黄派，放到了游戏屋里。海燕欣慰极了，虽然果果只是分给了“玩具人”，但她总算卖出了分享的第一步，体验到了分享的感觉。
过了几天，海燕的妹妹带着女儿来家里玩，海燕特意对果果说：“乖果果，你的好吃的，能不能给妹妹一些？”果果看着海燕，没吭声，但是也没有像以前一样立刻大叫。海燕又说：“你现在是最好的孩子，你一直把自己的面包分给游戏屋里的兄妹呢！所以他们那么喜欢你，把你当好朋友！如果你现在肯分享给妹妹，那你就又是一个好姐姐啦！”果果想了一会儿，拉着妹妹的手说：“走吧，我带你去拿好吃的！”
妈妈教孩子学习分享，千万不要心急，只要孩子有进步，就值得鼓励。妈妈心急，一下子强制孩子把自己的东西让出来，那么孩子就会变得更“抠”、更“护食”，因为他们感觉到了威胁。只有让孩子心甘情愿把自己的东西分享出来，才是真正对孩子教育的成功。
职场妈妈育子经
有的孩子之所以有很强的防卫意识，主要是大人逗弄的结果。孩子还不会说话也没处世经验，有人故意拿走他的东西来试探他的反应而取乐，让他对周遭的人失去信任，越来越情绪化是必然的。妈妈要停止自己和家人的这种“恶作剧行为”，尝试和他建立合作游戏的关系，在孩子体验到游戏的欢乐的情况下，才能慢慢恢复对他人的信赖。
“他有我也要有”——还是比比谁更能干吧
我们生活在一个物质的社会，每个人的物质条件不同，难免彼此之间会有一些比较。其实孩子也不例外。对于孩子来说，小时候他们的世界里只有爸爸、妈妈、玩具、零食，但随着年龄的增大，他们关注的事物越来越不一样，懂得的道理也越来越多，他们会逐渐注意到：为什么别的小朋友的爸爸有小汽车，而我们家没有？为什么别的小朋友能每天跟着妈妈到高级餐厅吃饭，而我不行？为什么有些小朋友每过一段时间都会收到一个新玩具，而我玩来玩去只有那么几个？当孩子怀着这些疑问来跟妈妈交流的时候，妈妈可不要做出一副“凄凄惨惨”的样子，告诉孩子我们不如“别的小朋友家”条件好；也千万别不以为然地说“那有什么，妈妈也给你买”。妈妈要明白，无论经济条件如何，都不要随便教孩子攀比，而是要把这当做一次教育良机，教给孩子，重要的不是比物质，而是比能力。
朵朵今年上幼儿园大班了，越来越像个小大人。但最近，朵朵的一个变化让妈妈程洁越来越觉得不对劲：不知道从什么时候开始，朵朵从幼儿园回来之后，总是喜欢告诉程洁，自己班的哪个同学又带了新的玩具，谁又穿了一套漂亮衣服，谁又拿着新的电子产品在玩……最后还会颇有深意地说上一句：“哎，要是我也有就好了。”说完，朵朵就偷偷地瞄程洁几眼。
朵朵的这些举动令程洁觉得很诧异，她不明白朵朵什么时候开始学会攀比了，为什么这么小就懂得物质追求；更不明白的是，朵朵还会使“小心计”了，学会偷偷察言观色了。程洁故意装作看不见，不理她，她也就不再提了，好像就忘了这回事了。
但程洁没想到的是，朵朵根本就没有忘记。朵朵的生日快到了。姥姥、奶奶、舅舅都打电话来问朵朵想要什么生日礼物。程洁发现，朵朵在电话说的，都是她曾经跟自己要求过的、别的小朋友拥有的、自己没有答应买给她的东西。程洁不禁有些意外：朵朵的小心思藏得真够深的。看来她这攀比的心思有必要纠正一下了。
生日这天，朵朵如愿收到了她所有要求的礼物。当然了，价格都不菲。生日的第二天晚上，程洁把朵朵叫到卧室，认真地问她：“朵朵，你昨天收到那么多礼物，高兴吗？”朵朵有些平静地回答：“高兴。”程洁说道：“如果妈妈没有猜错的话，你心里一直惦记着那些玩具、衣服，好像自己特别想要，但是当你真的拿到手里了，又觉得好像也没那么喜欢，是吗？你看，才第二天，你就不怎么在意它们了。”朵朵想了想，点了点头。程洁又问：“你知道这是为什么吗？”朵朵不解，程洁解释道：“这是因为，有了它们，也不能证明朵朵很厉害、很聪明，或者怎么样。所以，朵朵高兴一会就忘掉了。其实真正令朵朵高兴的不是这些东西，而是朵朵用聪明智慧取得了好成绩，得了大红花，帮助了别人。那是朵朵靠自己取得的荣誉，是真正属于朵朵的，到那时，所有的同学都会羡慕朵朵，朵朵也会特别高兴！”看着朵朵有些听进去了，程洁又说道：“世界上有很多好吃的、好玩的、好看的衣服，如果能靠自己的努力买来，那才是最值得开心的。而不是跟同学比，看自己的父母给不给自己买。妈妈这样说，你能懂吗？”朵朵看了程洁半晌，说道：“妈妈，我能明白。可我怎么才能自己买？”程洁亲了亲她，回答道：“只要你现在好好上幼儿园，以后好好上小学、中学、大学，学习成绩好，该学的本领都学到，那妈妈保证，你将来可以给自己买所有想要的东西！”朵朵也亲了程洁一口：“知道了！我以后还要给妈妈买！”
孩子心中最初是没有正确的价值观的，只觉得别人的东西好，自己也想要。这时，妈妈要引导孩子比一些比较有意义的东西，比谁更爱劳动，谁最爱干净，谁更愿意帮助别人。这样，孩子无形中就有了良好的价值观。
妈妈也要注意，别让自己的错误言行导致孩子染上攀比的“毛病”。比如，生活中不要过于追求物质生活，别总在孩子面前讨论品牌。女人爱美这当然是可以理解的，回家之后难免跟老公讨论几句诸如“今天新来的同事背了一个Prada的包”之类的话，或者无意中感叹“咱家要是也有一辆谁谁家那样的沃尔沃就好了”……这样“比来比去”的话说多了，孩子的思维方式就会受到妈妈的影响，总是将注意力放在物质的比较之上。
妈妈给孩子买玩具、衣服，也不要总是注重品牌，或者“非贵不买”。从妈妈的出发点来说，这可能是对孩子的爱。但实际上，妈妈每次都很注重品牌、价钱，这会影响孩子的消费观和价值观，使孩子认为自己就应该被包围在名牌中间，过“有品质”的生活。俗话说“再富不能富孩子”，这也是一个重要的原因。妈妈应该教给孩子的，是生存的本领和积极的心态，而不是如何用金钱来包装自己。
另外，妈妈要避免孩子产生攀比心理，就要坚定原则。比如，当妈妈刚意识到孩子开始攀比的时候，就要立刻想办法打消他这种心理，对于他所提出的要求，也不要满足。假如妈妈第一次满足了孩子，孩子接下来就会有第二次、第三次的要求；而如若妈妈这次答应，下次不答应，没有一个统一的标准，也很容易使孩子的价值观混乱，搞不清楚到底怎样是对怎样是错。
总而言之，孩子的攀比之风是千万不能助长的。攀比的念头一旦在孩子脑中生发，那就将是一个无穷无尽的课题，会占据孩子的很多精力。所以，妈妈要培养孩子正确的价值观，让他将精力放在更有意义的地方。
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妈妈们之间在谈话的时候，最好不要拿自己的孩子比来比去，尤其不要说“你女儿长得白，穿什么都比我家的好看”之类的话，更别总把“贵”啊“便宜”之类的词汇放在嘴边。妈妈的言行会在孩子脑中形成相应的意识，要想让孩子成为一个什么样的人，妈妈就要多用什么样的态度说话。
偏和妈妈对着干——扭转他的叛逆心
每个妈妈在带孩子的过程中可能都会有这样的体会：孩子从出生到两岁以前，一般还是很乖，很听话的。虽然他们不大会说话，但是大人的话，他们还是很听的，大人的意图他们也能心领神会。经常是妈妈让他们做什么，他们就乖乖地做什么；让他们怎么做，他们就怎么做。孩子做得开心，妈妈也很高兴，家里每天都是一幅“天伦之乐”的场景。
但当孩子到了两岁多或者更大的时候，对待妈妈的态度就会发生变化。孩子不再愿意听从妈妈的“指挥”，遇到事情喜欢自作主张。更有些时候，妈妈让他这样做，他就偏偏要那么做，即使明知不对，也要故意跟大人对着干。比如，刚下过雨，妈妈带他到户外，告诉他要挑没水的地方走，他偏偏要一脚踩到水坑里；吃饭的时候，妈妈怕他把汤撒掉，要喂他，他却偏要自己吃；妈妈给他这个玩具，他会把头摇得像拨浪鼓似的，而去拿一个自己原本不大喜欢的玩具；妈妈让他穿好鞋再下床，他偏要光着小脚在几个屋子之间跑来跑去……
这时，妈妈不得不发出感慨：“这孩子越来越不听话了！”其实，妈妈可能不知道，孩子这是进入了人生“第一个反抗期”。孩子到了两岁左右，自我意识开始逐渐显现，他开始意识到自己是一个独立的个体，而不只是妈妈的“附属品”。
为什么会出现这种现象呢？是反常现象，还是正常的现象呢？其实，这是一种正常现象，孩子在成长发育的过程中，不同年龄阶段必然会有不同的心理特征。孩子到一岁半的时候，彻底“断乳”，他们开始自己进食，这就意味着孩子要逐步摆脱对母亲的依赖。由于活动能力的增强，活动空间的扩展和语言能力的发展，他们的自我意识和自主能力也在不断地增强，从完全依赖、依恋父母变成在对父母的依赖、依恋和摆脱、独立之间摇摆不定，并且逐步向摆脱、独立靠拢。再加上孩子兴趣广泛、好奇心强、喜欢尝试、爱表现自己、希望引起大人的注意等心理特征，他们常常会故意做一些大人不赞成的事。这时孩子经常说的“不”“不要”“不干”“偏不”，就正是他的“独立宣言”，而和妈妈对着干的行为，就是他争取独立的具体行动。
孩子的这种表现，不仅是孩子身心发展的必然，对孩子的成长发展也是有好处的，它有利于发展孩子的自我意识、独立意识和自信心。妈妈应当正确认识、正确对待，不能一遇到这种情况就发火，甚至动手打孩子，这不仅会伤害孩子的心灵，也会有意无意地阻碍孩子的身心正常发展。
那么，当孩子由一个安静乖巧的小天使，变为一个叛逆、难管的“小恶魔”，妈妈该用什么招数来将他“制伏”呢？
孩子到了“人生第一个反抗期”的时候，妈妈要有个心理准备，免得来个措手不及。遇到孩子要跟大人对着干的情况，要冷静，平静，不要惊慌失措，更不要大发雷霆。很多时候孩子一表现出不听话的样子，妈妈会感觉很烦躁、焦虑，不知如何是好，或者自己的脾气也会被孩子点燃，控制不住对孩子发火。其实，孩子的脾气越是大，妈妈就越要控制好自己的情绪，等自己冷静下来，再去跟孩子说话。说话的时候，妈妈也要采取示范、讲道理或转移孩子的注意力的方式耐心地教导。孩子想做的事，若是合情理，妈妈要帮助他们做，指导他们做，这不仅可以提高孩子做事的能力，也会在不断获得成功的体验中，增强他们的自信心。
孩子虽然在表面上表现出了“顽强的反抗性”，但这只是他们在成长过程中想要独立带来的反映，但内心仍然需要妈妈的情感支持和适时的鼓励。因此，妈妈不要因为孩子这段时间不听话，就一直“打击”他们。比如，妈妈和孩子说话要尽量使用肯定句，如“宝贝轻轻地把杯子拿起来”，而不要说“别把杯子打碎了”；或者在跟孩子说话的时候给他们选择的权利，如想给孩子吃水果时，可以问：“宝贝是想吃苹果还是草莓？”而不是说“来吃个苹果”，否则这个时期的孩子很容易会说“我不吃”。
晶晶越来越喜欢和妈妈吴慧对着干了。这不，吴慧将饭摆到桌子上，告诉晶晶：“等妈妈拿来勺子再吃。”可她才转身，晶晶就用手去抓碗里的米饭吃，结果被烫了一下，晶晶“哇”地大哭了起来。吴慧吓了一跳，赶紧拿冰块给晶晶敷了一会。晶晶好不容易止住了疼，母女俩这才坐到餐桌前吃饭。谁知晶晶刚好了“伤疤”就忘了疼，吴慧越是要求她坐端正了吃饭，她越要拿着勺子扭来扭去，结果一不小心呛到了，憋得眼泪都流了出来……吴慧好不容易领着晶晶吃完这顿饭，不由叹了口气，心想：晶晶这么难领，以后还不知道要发生多少危险的事情。
吃完饭，趁着晶晶睡觉的工夫，吴慧上网查询了一些相关知识，了解到这是孩子必经的阶段，是孩子独立意识的体现。她又看了很久，了解了一些相关的应对方法。
