身为心理医师，我每天都在听别人诉说内心的秘密，有些秘密甚至可能从未被吐露过。所以，每当坐在咨询室里，听着面前的倾诉者把内心秘密全盘托出，我常常感受到这份工作的神圣性，自己仿若是大地之母、孩子们灵魂的守护神。他们可能犯过各种错误，而我虽然会告诉他们这样做并不恰当，内心却也不加任何批判。这不是说我是非不分或麻木不仁，而是理应如此对待他们。做错事的人需要的不是批判或指责，而是明白接下来该怎么办，该如何面对自己以及被自己伤害过的人。
将心理辅导的观点运用到人际关系中，即是暂时放弃自己的立场和执着心，全心地聆听对方的诉说并试着从对方的角度来看待事情。打个比方，倘若某件事牵涉到五个人，那我们可以做一个心理练习，分别想象这五个人会如何看待此事。最终你会明白，即使面对同一件事情，每个人的立场观点也都不同，只有包容他人，生命的视野才会变得全面和开阔。
当今社会竞争激烈，高涨的个人主义让整个社会陷入恶性的负面循环中，每个人都抱着“别人不为我着想，我也不管他人死活”的偏狭心态，那种原本善良淳朴的风气已不存在。其实，如果大家都能互相理解各自的立场和做法，多棘手的问题也能找到解决的方法。
以医疗纠纷为例，若医生有强烈的自我保护心态，不能从家属立场体验病人的心情，那么即使病人死亡并非医生过错，家属往往仍会愤而将之告上法庭。反之，有时医疗上虽有疏失，但由于医生关心当事人的感受，反而能赢得家属谅解。没有人会蓄意报复，负面行为往往只是意气之争。人际冲突常常就是起因于我们非错即对的思维方式，又一心以为自己是对的，根本拒绝从对方的角度来看问题。
发生冲突时，不要去追究谁对谁错的问题。冲突有利于彼此间的了解和交流，能帮助双方拓宽视野，若双方各执一词，那就永远没完没了。人际冲突的唯一解决之道是：让双方都能了解彼此的观点，心中的愤怒和不满自然烟消云散。
总而言之，善交朋友的人往往懂得包容别人的观点与立场，能够换位思考，在做出决定和采取行动之前先考虑他人的感受。
当我们发现别人在为自己着想时，就会放弃本位主义，开始替对方着想。所以，如果每个人都懂得包容与体谅，愿意从对方的角度看待事情，大爱无疆的社会也就离我们不远了。
许医师课后辅导室
问：我的家人喜欢每件事都替我安排好，稍有不满或不从，他们就会说“我这样做都是为你好”，该如何应对？
答：没错，他们也常指责别人“身在福中不知福”，对不对？如果不接受对方就会被视为不知感恩，所以陷在两难的困境中。这在心理学上属于情感的“未分离”现象。当然这在某种程度上也是你的选择——选择听任他人的安排，表示自己并未背叛对方。但对你而言，付出的代价就是失去了自主权。
碰到这种情况该怎么办？你可以这样提醒对方：如果你真的爱我，要不要多了解我？能否试着以我能接受的方式来待我或爱我？若你真的爱我，请给予我需要的，而不是你想给的。或许有人认为这样说会伤了对方的心，但如果对方真的爱你，那他一定希望你快乐。否则，你牺牲了自主权，持续地不快乐下去，勉强依从对方，最后会把两个人都毁了。
而一旦情绪崩溃，你可能加倍报复对方，也可能把所有责任都推到对方身上，不断找他麻烦，造成彼此强烈的爱恨纠葛。解决问题要从自己和对方两方面着手，但重点是肯定彼此之间的尊重和关爱。
当你提出问题时，其实答案就在身边。以金庸武侠小说为例，在《神雕侠侣》中，杨过被情花所伤，而解药断肠草就长在旁边，凡毒物出现之处，七步内必有解药。这段小插曲蕴含着极为深奥的智慧。
第一，如果心中有疑问，那么答案就在问题的背后，唾手可得。这时你必须学习从纠缠纷乱的问题中脱身而出，以便让答案浮现。答案与问题是同时产生的，正如有阴必有阳。
第二，当生活遇到困难，解决之道和线索很可能就在附近。宇宙如此庞大，你需要的一切始终存在于生命中。比如，当一个人正不知如何是好时，信步走到便利店买份报纸，可能便发现答案就在其中。上天的恩典不着痕迹，线索却是随处可寻。只是你必须清楚，应该把眼光放在何处。踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫，请大家记住这个原则：你所需的一切，都在身边；你需要的人，也一定在身边。除非你执着地看待问题，以致轻易忽略了答案，或是你全然陷在痛苦中，虽然转个身就能看见解决之道，却始终没有回头。
我们的生命是如此丰富，它绝非残酷的现实，你要相信自己是被祝福的。
问：若遇到家庭暴力或两性关系中的暴力胁迫，你觉得以暴制暴是解决问题的好办法吗？
答：我会建议先保障自己的人身安全。受到威胁的程度不同，处理方法就有轻重缓急之别。你得先确定自己的安全有保障，然后才能谈其他问题。
我接过许多有关家庭暴力的门诊案例，从来不鼓励以暴制暴。暴力通常不是一种力量，而是软弱无力的表现。当一个人感觉自己得不到任何帮助，也找不到任何有效的解决之道，甚至连沟通管道都被封闭时，才会在绝望中被迫采取暴力手段。可惜暴力并不能解决问题，只能带来更大的破坏和毁灭。
你问是否能采取以暴制暴的方法，那我想反问：是否应先处理心中的愤怒和委屈？内心愤怒的人，处在心理不平衡的状态下，首先想的当然是要为自己出口气。但伤害对方只会让事态更加糟糕，我们得先从平衡自己的心态开始。
我曾经处理过一桩家庭暴力个案。有位先生每次酗酒，便会勒住太太的脖子，将她从房间拖到客厅，而太太则无奈地任由先生施暴。有一次，国中二年级的儿子受不了，便冲进厨房拿起菜刀对准了他的爸爸。我后来请社工介入这桩个案，但治疗对象是那位妈妈。我告诉她，如果你依然没有能力保护自己，就仍会受到暴力对待，那接下来你可能得面对孩子拿刀砍死父亲的人伦惨剧。这位母亲因此坚强起来了。
女人有许多方法可以让自己免于家庭暴力的威胁。在这个案例中，得先让这位母亲获得自我保护的能力，然后再求助于社会团体或法律途径。
问：我知道每个人都应该为自己的爱、感情和情绪负责。但如果碰到不了解这个道理的人，还反而因此恨我、让我成为代罪羔羊，这时我该怎么办呢？
答：首先，我们来分析为什么对方不愿意为自己的情绪负责。目前，我们这个社会的习性就是惯于要求别人为自己的痛苦负责，从不肯正面地、勇敢地承担。对于一个人来说，能否承担起自己的情绪，关系到他是否能与他人建立起紧密的联系。无论如何，人与人的交往都是被爱的能量所驱动的，只不过有时候会以扭曲的形式呈现出来而已。
你的朋友不愿为自己的情绪负责，就是这样一种情况。
也许你可以试着反问他：那你认为，我该如何为你的伤心负责呢？倾听他的答案，耐心地引导他正视自己的内心。在这个互动的过程中，他可能由此反思自己的责任，也感受到了你对他的关切之情。通过一番省视，他的心可能会平静下来，能够逐渐看清自己其实是有能力承担这一切的。发自内心诚恳地面对自己、认清责任所在，才是一个负责任的人最应该做的事情。
问：身为精神科医师，如果病人喜欢上你，你会如何反应？
答：身为精神科医生或心灵辅导师，确实会碰到病人或学员产生“情感转移或反转移”的状况。这是对我们很大的考验。我个人所持的基本态度是：充分尊重每个人表达情感的权利，与此同时，我也会尽力维护自己的权益。我对别人的肯定与欣赏充满感恩，那是他人不吝赠予我的一份礼物。
我赞赏人与人之间正面的情感交流，但不认为一定要发展成男女关系。尽管人的感情层面是宽广的，但医师与病人之间的关系应该单纯化。
