是啊，老公如今是厂里的头头，经常接触的都是些头头脑脑的人物，在外面时间长了，要应付各种各样的人物，出入各种场所，见的漂亮女人自然就多了，当然嫌弃家里的黄脸婆了。难怪平时他总买化妆品、紧身衣等送我，还说女人还是化点妆更可爱一点，原来是早有预谋啊！小雅禁不住这样想。
“人贵有自知之明”，难道还让人家明说了吗？
罢！罢！罢！大不了离婚！
一想到离婚，小雅禁不住打了个寒颤，身上的鸡皮疙瘩也随之而起。
在农村，特别是小雅家所在的山里，离婚就以为着女人不正经，放荡不羁，被男人抛弃了！离婚后，随之而来的各种流言蜚语缠得你是求生不能、求死不得，你本人焦头烂额不说，家人也跟着灰头土脸、狼狈不堪。
小雅是知道在贫穷愚昧的农村，唾沫星子是会淹死人的。
唉，离婚，这两个字，昨天距小雅似乎还那么遥远，今天已迫在眉睫、亟待解决了，这现实也太残酷了点。
十年了，小雅第一次怀疑自己的决断力。但无论如何，小雅明天决定和他摊牌了，这样做，至少还可以给自己留一点自尊！
想着想着，不知道什么时候竟睡着了。
一觉醒来，已经是日上三竿。小雅吓了一跳，刚要起床去上班，想了想又重新重重地躺回到床上，原来今天轮自己休息。
这时，和煦的阳光透过窗户玻璃照射到对面的书桌上，也照在了那张明星般的照片上。一看到那张照片，小雅心中的无名火又陡然生气，她嘴里骂着：“去死吧，贱人！”就一个鲫鱼打挺，飞身起来去撕那张照片。她先把那张美人照在手中来回揉搓，直到它变成一团麻页。
突然，小雅眼睛一亮，因为她意外地发现：
照片的背面清清楚楚的写着一行小楷——愿爱妻永远像明星一样年轻并魅力四射！
再回头看那照片的支架，竟然是一部红色的手机，她心中向往已经的东西。
她再一次惊讶得大睁着双眼，楞站在那里。
雪梅
雪梅，是一个女子的名字。这个名字很雅致，飘着一种幽香。
那一年深秋的一个深夜，当我从酒店十三层向下俯看的时候，她飘逸的身影，匆匆钻进一辆出租车。
出租车在江南大道十字路口转弯，驶入沉静的街道，消失在未知的巷陌之中。在茫茫的夜色下，三两处霓虹灯显得很冷清。
而远方的夜色，水天相连，几盏灯火闪亮在城市与水乡的交界处，一些帆船的桅杆在水中静立着，月亮深情地从水中升起，湿了我的眼。
雪梅，当你告诉我你的名字的时候，你说，这是你的真名。你说，做你们这一行的，一般都用假名，或者叫艺名、芳名，就像我们作家一样，有笔名。
你一口喝下那杯红酒的时候，眼里迷蒙，不知是醉还是其他什么。
你说，你最喜欢文学，最喜欢李清照的词，最崇拜作家了。你问我，在我的文字里，可不可以把你写得好一点？
我答应过你，把你写得好一点。我甚至想把你放在另外一个场景，比如公司文员、销售店员、小店老板什么的，想想却是不行，我无法改变你的命运，你的命运开始在认识我之前。
这一刻，当我打开窗子，只能在这十三楼的冷风中，看着你消失在陌生的城市里。
你说，我肯定不会再叫你来了。
是的，你的余香还停留在我的房间里，你热情似火，深情似水，我承认，我无法忘却，但是，我并不会在这里停留许久，我不过是你人生中的一个匆匆过客。
或者，你，不过是我无尽旅途中的一次邂逅，经过多年以后，是否会留下一丝记忆？在今晚之后，我与你，滑手而过。
你说，你是四川巴中的。我说，到某一个时候，你回来了，脱离了红尘，就打电话给我，来我那里耍。
说这话，我是真心的。那些山川沟壑，我是喜欢的，那些巴山红叶，此时应该深红了。而到了冬季，那些草会枯了，那些树木也只剩下枝干了，枯草和树叶会铺成一些松软的路。到了冬季，大雪纷飞的时候，腊梅花会开，那时你来我那里耍，我会带你去看雪梅。
就象你那样，有一种幽香飘荡在寒冷的白色世界里。
你说，你出生的时候，就是在下大雪，你老家的那株腊梅花，正开，你爷爷于是就给你取名叫雪梅。
歌厅里播放着歌曲，萨克斯幽咽，不知道是哪个姊妹，在歌唱，并且轻轻摇动，就象拉着旅行包在异乡的水边行走。你和我的话语断断续续，你把头靠着我的肩，你挽着我的手，你的发丝里的香，幽淡清新，有点象梅花的香气，你十指修长柔软，细腻白皙，你帮我弹去我身上的一些尘埃。那一刻，时光是凝固的。
你说，在你的人生开始的时候，你也有许多梦想。你说，你想当空姐，你想走在T型台上，做一个时装模特。你还说，你想拥有一间自己的时装店，穿着美丽的衣裳，展示给顾客欣赏。你还说，你在读书的时候，拿本子抄写了许多诗歌。
而时光总会逝去，就象流沙一样。
如果能给你另外一种环境，你定会光彩照人，我想。或许，你不过是走错了人生的一两步。
而我，又走对了人生的多少步呢？
你说，其实，做这一行，也辛酸。有一个姊妹，前几天喝醉了，现在还在医院输液。客人和老板要你多喝，长期下去，早迟会把身体喝跨的，到那个时候，又能够去何处？
你说，家乡，爷爷去年过世了。叔叔、婶婶看你的眼光，有些不一样。
故土，对于你已经是没有了。萍踪花影，你说你只能是随波逐流，但愿能够遇见一个岸。
或者港湾，在那里永远停留。
你说，遇见我，是你想遇见的人。
我说，我也是。
那一刻，没有虚假。而过了今夜，明日又能如何？
你在电话里说，看着我转身离去的背影，你有些心疼，觉得我很孤单，觉得我不快乐。
你说，今晚就让你陪我吧。
的士车在江南的街道飞驰，我转身已经离去，街道两旁不时闪过一些飞檐画廊，那些江南小园掩映在夜色中，在高楼的背后，偶尔地就出现几处。
我没有拒绝。我不能给予你太多，或许多与你呆一会而已。而你，想必，也没有去奢求什么。
你说，爱情，其实，对于你已经不存在了。
就多挣一些钱，找一个老实的人嫁了，就不错了。不在回那个深山了，你说，你还是喜欢这江南的，只不过，在黑夜的时候，一个人的时候，有些孤寂罢了。
你说，有时候，也遇见黑社会敲诈抢劫，没有人能够帮到，又无法报警，忍忍，就过了。姊妹们倒是很团结，有几个黑龙江、湖南过来的，一起租房，一起吃饭上班，一起从这个城市漂流到另外一个城市，在歌厅做，过一段时间，就换一个地方。
你说，你从南京的秦淮河边开始过来，过了苏州，过了昆山，明年也许就去了上海，后年也许在杭州西湖了。也想过就回头，可又能做什么呢？
我有些沉默。我所过的生活是否与你有什么不同？前几天编辑部又来催稿，说是要一篇反映现代风月场所的吸引读者的文字，说是，还写一部时代高歌猛进的长篇。
我在出卖自己的灵魂，我想，我其实不如你，雪梅，今夜，和你在一起，我是愉快的，我至少灵与肉是一体的。
你泪花在眼里转。在那一刻，你紧紧地抱着我。
那一刻，深怕失去了，就不会再拥有了。
而夜深了，你也累了。你说，你要回去了，不然姊妹们会担心的。明早还要去看那个在医院输液的姊妹。
我不留你。清晨我就要离去。
我在酒店的十三楼打开窗，目送你消失得无影无踪，陌生的无限深邃的城市吞噬了你。
我知道，我又一次放弃，就像什么都没有经过。
第二天的车站，下起了雨，当我透过车窗向外看的时候，你的身影就象黑白影片一般出现在窗外，雨滴就象那胶片的划痕顺着车窗流下，你的披风飘逸，你的长发飘逸，你的眼是否迷离？
而汽笛声声，火车已慢慢驶去……
那首让人心酸的歌就是你
当某天，雨点轻敲你窗，当风声吹乱你构想，可否抽空想这张旧模样
——题记
人到底是太多情，还是太容易忘情？
为什么每到绿意盎然的夏天，我却会一阵阵的失落：究竟是因为那段情“无名分的结束”？或是曾经试着挽回，还是发现难以复原，回不去从前？
曾经那时，我是那么投入，我以为已找到自己的爱，以为可以就此停下追逐爱的步伐，从未想过竟都是我一个人的幻想，短暂到有时我甚至怀疑它是否真的存在过．
“当某天，雨点轻敲你窗，当风声吹乱你构想，可否抽空想这张旧模样……”当夜静如水，沉淀下来的我，总会听着千千阙歌不经意想起曾经的小小的短暂的属于我的幸福，如今一切远去，一切又归于正途，留下的除了一段挥之不去的回忆就是无限的哀伤。
“来日纵是千千晚星，亮过今晚月亮都比不起这宵美丽，亦绝不可使我更欣赏，因你今晚共我唱”——每逢6月9晚，想起与你同寻北极星的那年那夜——可曾想过我们属于哪颗星？是那两颗相互守望的星星？何年何月，才又可今宵一样，停留凝望里，让眼睛讲彼此立场……．但我知道，不会再有那一刻，只有无限的哀伤。
让我在一个春暖花开的季节认识你，并在炎天暑月的季节失去你，或许我根本就没拥有过，也谈不上什么好失去的，可是我却是真真的失去了自己的心，找不到了。一瞬间，太多东西要讲，可惜即将在各一方，只好深深把这刻尽凝望，来日纵是千千阙歌飘于远方我路上……
三年，我用了整整三年的时间去追随这段刻骨铭心的爱情．时间在一点点的流逝，我们却越走越远，无论我怎么努力却始终无法与你同行，就像初识之时的愚人节你和我开的玩笑，你走了。留下我用一生去回忆。泪水涟漪，却无法淹没那张笑脸……
不知，在多年以后如果我们再见会是怎样的局面．你还会记得曾经傻傻的我吗？我还会怨你吗？是的，我怨你，却不恨你，或许在初识之时，我就预知结局了吧。只是当时以为可以改变当时复杂的局面．我从来不知道我在你的感情世界里算是个什么角色？你背负的感情债太多，至少你没有给我一个永远不可能兑现的幻想，而让我受伤更深．
一首见证这段回忆的“千千厥歌”时不时回响在脑海里，无论我在哪里，无论什么时候听见这些旋律响起，心中总万千暗涌．似乎都在嘲笑我的执迷不悔．是的，既然执迷，为什么要后悔呢？
人生总有许多的巧合，两条平行线也可能会有交会的一天，人生总有许多的意外，握在手里的风筝也会突然断了线——至少我们直线曾经交叉过
从未有刻意去珍藏，也未曾刻意去忘记，那个只属于我们的月夜，就这样藏在生命里的一个时段。过去不管是好的还是坏的回忆，都是曾经拥有过的，不能抹杀，也不能阻隔．既然如此，就随它吧。Letitbe．有空的时候，把它拿出来，弹弹面上的灰尘，在阳光中翻阅一下，也是不错的主意．就像谁说过，我爱你，想念你，追忆你，甚至怨恨你，都与你无关．
在那落叶的季节，你彻底伤了我的心
无法停止的忧伤我早已经无法用微笑来隐藏~~它总是写在脸上，蕴涵于眼神之中，渗透心底．我坚信我是一个忧伤的guy，坚持忧伤就是一种深层次的快乐~快乐可以伪装，如果一个人只会让你快乐，我肯定这只是一种虚浮的感情，忧伤比快乐更能触动心底，更加隽永。
每一人的内心都有些忧伤的情结，比如在深秋季节，父母站在瑟瑟秋风中目送我们远去，抑或是当身边所有熟稔的景象离我们而去，而我们还孤独站在原地。不知道什么时候我说过我喜欢深秋，我总是比别人更能够感受到天气的变化，天气转凉，寒冷侵蚀内心，我会迅速把自己裹起来，尽管我不怕冷，只是有一种冷冰凉了内心。
深秋，这是属于我的季节~~我喜欢桂花飘香，总觉得与那种隽永的香味志同道合。喜欢落叶凋零的凄凉，一个人走着，踏着秋天节拍，背影孤单却不寂寞。喜欢秋天的阳光，它总是可以在长期阴暗的天气后送给人们一缕和煦。
深秋，它永远是一个伟大的艺术家，它把一切纷杂雕刻的只剩轮廓，整个世界被线条勾勒。它是那么的多愁善感，因为此时内心和周围的世界是如此的吻合，凄凉而落寞，记忆终究被埋葬在深秋的阑珊之处，快乐也好，忧伤也罢剩下只是痕迹，祈求不被完全抹杀。深秋就像坟墓，我只知道每当这个时候我都会埋葬一些东西，轻装前行，可是此去经年，发现那些被埋葬的地点早已经人非人，物非物，最后只是怅然离开~~翻阅昨日仍有温度，蒙尘的心事，恍恍惚惚已经隔世
朋友说我有点老啦，我只是觉得外界的东西很难调动我的激情。我不知道像我这样连一点原始冲动都没有的人，又怎么能期盼自由。我错啦，我真的错啦，我愿意为我的错误付出代价。压抑的内心让我深陷偏激的成见之中无法自拔，我渴望一个窗口，让我从偏执和成见中解脱出来。
我不在乎身边的人的看法，至少我很坦然。这么多年我最欣慰的就是学会了低调，如果一个人真正领会到思想的深度的时候，我想他要么沉默，要么低调。我从来不喜欢在一些无知的人面前显露情感，因为能理解你的人绝不会从你的话语中先入为主，重要是能够感受你的感受。我喜欢那种心灵的默契，无需言语。
有的时候很希望我的概念里没有后悔这个字眼，但我真的后悔过，我真的错过太多东西，从我的文字也许以为真的经历过不少东西，事实上太多时候我只是一个过客，我的生命里没有浪漫的故事，一切的一切我只是看过，爱上一个人却从来没有为之付出，我就是一个****，傻的有点自负，自己的责任一味的逃避，我到底算什么。。难道我真的甘心这样一直走下去。
感情丰富的我又怎么在美好破碎之后不会心痛呢，又怎么不会在一个人感觉到寂寞呢。以前的我总是很无奈去迁就别人的感情，却把自己的原则丢失啦，我不想因为自己内心的善良，敏感去施舍自己的感情，一些人，一些事管它呢。还是做自己想做的吧~
已经不知道有多久没有在寂寞的时候想找个人聊天，而是一个人寻求解脱，我相信当一个人开始从自己内心寻找感情依靠和精神寄托的时候，它才会开始渐渐成熟。男人，我喜欢这个字眼，却无法渗透的它的涵义，我在感情上喜欢追求完美，但并不是去渴求完美，因为在追求完美的过程中你才会体会到更多东西，其实我知道在我面前有两条路可以走，要么去付出努力的代价，要么选择逃避。
有一种回忆，想与不想都是一种痛楚。有一种心灵在心碎之后依然保持温度，有的人就是依靠这些残留的余温来反复涂抹无法愈合的伤口。有的时候活在自己的感性之中，就像一场灵魂被放逐的旅行，一次次的回头，一次次的对自己的无法原谅，一次次的无助，恍恍惚惚又是另一个开始。
从什么时候开始厌倦了流浪，到一个陌生的地方从不会感觉到陌生，也许就是环境的陌生让心灵感觉到如此的熟悉，人是群居动物，最终还是会想停止流浪，渴望归宿。一个朋友说，总有一个人想让你停止流浪，我觉得这个人就是自己吧！
