我认识她是在大学的时候。我们是一个系但不是一个班。从大一刚开学我就开始注意她。她是个非常惹眼的人，性格十分开朗，讲话的声音很大，总喜欢和别人开玩笑，笑起来很有特点，总是哈哈哈的。大概是她觉得自己的性格有点像男孩，所以故意留了一头披肩长发为自己“折中”一下，其实并不和谐。但正是这种反差也让她显得更可爱。
她活泼开朗的个性十分吸引我，我第一次见到她就特别想认识她。我们系总有很多大课是好几个班一起上的，我就经常找离她近的地方坐，找机会和她聊天。我们都是很能聊的人，虽然我不及她活泼，但在和我喜欢的人聊天时我的话总是多的说不完。加上我们的共同兴趣很多，所以总是聊的十分开心和投机。每次她们宿舍有人回家我就去她们宿舍睡，经常聊一个通宵……
就这样，我们越来越熟悉，逐渐成了好朋友，在一起的时间越来越长。除了聊天外，我们一起打球，一起吃东西，一起出去玩，一起逛街，一起照大头贴…整天形影不离。我们系的人都知道我们俩是好朋友，还给我们起外号叫“美女与野兽”。
大概是说我们在一起给人的感觉吧。我，很多人都说我长的很像演员高圆圆。外形和长相确实很像，只是我比高圆圆还要文静一些。而她，很可爱很爽朗的性格外加不是很芊弱的体形。这样的搭配我们自己也觉得很有趣。
我们的性格很互补，文静温柔的我经常在犹豫不决的时候让她帮我下决断，而略显粗心的她也需要我的细心来弥补她的不足。
在她的陪伴下，我度过了四年充实的大学生活，这期间虽然有好几个男孩追求过我，但都被我拒绝。有她在，我真的不需要什么男朋友。
初见好友的男朋友
毕业后，我们都顺利的找到了工作。我们的友情并没有因工作地点的距离而淡化，我们经常互通电话，短信更是不断。平时只要不加班，我们都会一起吃晚饭，周末的时候依然一起出去逛街吃东西和看电影。生活似乎没什么变化，依然充实而快乐。
直到有一天，我们一起吃晚饭的时候，她有点神秘又略显兴奋的说，她最近觉得一个男孩不错，正在和他交往。我看到她那副可爱的样子就想笑，有点兴奋的对她说：“哟～你终于套上白马王子啦，什么时候带来让我看看？”她说八字还没一撇，先交往看看吧。我还笑着说“你可别欺负人家”，一阵笑声后这件事就过去了。后来的一段时间我偶尔也提起这件事，时常半开玩笑的问她和那位王子怎么样了，她总是说“还行吧”。
大概过了一个多月，一天她给我打电话说她晚上要把那个男孩带过来和我一起吃饭。我有点兴奋，因为我很喜欢给她当参谋，类似于感情之类的细微的事她总是“请教”我，我也很乐意为我的好友出这份力，而且给她把关的感觉就像是照顾一个孩子一样，很有意思。
当晚我们三个人在约好的地方见了面。刚一见那个男孩时我有点惊讶，他比我的好友高出一头，个子有一米八几，身材不算魁梧但看上去很结实，浓黑的剑眉，直挺的鼻子，坚定而温和的眼睛，脸也很有棱角，外形很有男人味……而让我更惊讶的是他的性格。我原以为我好友喜欢的男孩性格上应该多少和她有点类似，应该很开朗很随意，笑起来也是哈哈哈的，可这个男孩却不那么张扬，性格有点斯文却并不柔弱。他很健谈，但讲话时没有我好友那么大声，声音清晰而有力量。他很爱笑，但不像好友那样哈哈哈的，而是从嗓子里发出呵的气息，配上脸上开朗又略显含蓄的笑容，十分有磁性。他的从里到外，似乎都让我觉得心里有种说不出的舒服。
在好友的带动下，我们三个聊了很多，原来他们是在公司间的往来中认识的。这个男孩比我好友（也比我）大一岁，也是大学毕业，工作性质和我的好友很相似。聊到工作的时候，我才知道原来那个男孩的公司离我们公司不远，这个信息让我的心里居然莫名其妙的有点高兴，那时我也不知道为什么。
大概聊了两个小时后，我们各自回去了。回家的路上，我暗暗的为我的好友高兴，我觉得这是上天对好友纯洁和善良的一种回报，虽然她的外形和相貌在女孩里并不出众，但她能有这样一个，至少在我认为是近乎完美的男朋友，真的很幸福。可同时，我的心里似乎还搀杂着一种别样的感觉…
我爱上了好友的男朋友
曾经，我也幻想过我的白马王子，甚至在脑海中勾勒出我心往的男孩的形象……而那个男孩，不管从表到里，似乎是我所遇到过的男孩中与之最接近的一个……这种感觉，让我的心里有点沉沉的，搀杂在对好友的庆幸的喜悦中。
第二天，好友打来电话，有点兴奋又狡猾的问我觉得那男孩怎么样，我支吾了半天不知该怎样回答。凭心而论，我觉得的虽然那个男孩很优秀，但他的个性似乎与好友性格差的有点远，似乎并不是好友最理想的伴侣。如果是其他男孩，我大概早就把这个想法告诉我的好友了。可是那个男孩，却似乎让我害怕这么说，因为这样说后，我怕我会反问自己“是不是你比她更合适他？”……我不敢面对这个问题。仅仅一次见面，那个男孩就让我有这样的感觉，连我也觉得不可思议。
这之后的一段时间，大概是因为他们越来越亲密了，又因为我和那个男孩的工作地离的近，好友开始把一些要交给我的东西通过那个男孩转交给我，我也因此与那个男孩的接触也越来越多。我们的工作地相隔不到一百米，他经常利用中午的时间把东西交给我，然后顺便和我一起吃午饭。他很能聊天，天南海北都能说上几句，知识又很丰富，聊的内容总让我很长学问。我特别喜欢听他讲话，他的声音老是那么坚定又柔和，讲话的内容又那么新鲜有趣，让人觉得世界丰富很美好。每次听他讲话我都不知不觉就入了迷，还经常忍不住跟着轻轻的笑。在他面前我发现我有问不完的问题，我不知道到底我是真的想问问题，还是只为了听他多讲几句。而他也总是不厌其烦的解释给我听。从工作问题到感情问题，从天文、历史、社会到音乐、电影、旅游……我很惊叹他的心里到底装了多少东西，他的内心真的像他的眼睛一样深邃……
他还是个很会体贴的人，我们接触时是在冬天，有时我穿的薄了点，他总看看甚至捏捏我的衣服问我穿这么少冷不冷，吃饭时还特意让我坐在离暖气近的地方，而他坐在外面。我不知道他是不是对每个女孩都这样，但他这样对我的时候总让我心里又温暖又感动。
慢慢的，在我脑海里，他出现的画面越来越多。工作忙的时候还好，只要稍一停下来，他的身影，他的音容笑貌就会一个接一个的浮现出来，有时甚至耳边还出现他富有磁性的笑声。我开始把手机上的一些笑话转发给他，他也经常给我回复。其实我多想给他发一些我自己想和他说的话，可那样我怕会一发不可收拾。
我逐渐开始盼望他中午约我出来送东西，见他的时候我总是很兴奋。我们互相越来越了解，之间的隔阂越来越少，几乎不再有任何的客套。我开始不由自主的注意他的眼神。不知是不是我自作多情，我觉得他看我的眼神也在变化。我不知道这种眼神意味着什么，是因为我是他女朋友的朋友，所以对我关怀？还是把我当成一个妹妹看？还是把我当成他的好朋友看？还是他也有点喜欢上我？我很想从他的眼神中看出明确的答案，但又不敢盯着他的眼睛看。有时候我真想用相机把他的眼神拍下来回去仔细研究……但无论怎样，有一点我可以肯定：我爱上他了。
痛苦的挣扎在他们之间
这种越发明显的爱的感觉让我越来越温暖，也越来越害怕。我越发感觉到我快无法控制自己了。我本来就优柔寡断，但却碰上一个让我感情无法抑制的人。这个人却又是我好友的男朋友。
为了不让我的感情再泛滥下去，我开始减少和他的对话，也不再和他谈一些很生活的话题。我希望只把他看成朋友。可偏偏怕什么就来什么。对我百般信赖的好友可能也是受到恋爱的滋润，越来越关心起我来了。她居然变本加厉的让那男孩好好照顾我。
一次她给我打电话来，说她最近很忙不能总见我了，让我有什么需要的都和他男朋友说，让他帮我。听了她的话，我哭了。这哭的背后有着数不清的感受。可她还以为我只是感动，还傻傻的安慰我，说我太见外……是啊，纯洁的像一汪清泉的她怎么会了解我的心情。我头一回发现，原来交一个纯洁的朋友也有不好的时候。
而那个男孩，不知道他是真“听话”，还是他也发自内心的想关心我。那之后他几乎每天都来找我吃午饭，像对爱人一样的对我问寒问暖，关怀辈至。见我心情不好就故意讲些有意思的事情逗我。他还经常带给我一些我最喜欢的食品和小用品。这些我从没跟他说过，肯定又是我的傻好友告诉他的。本来就对那个男孩几乎一见钟情的我，本来就优柔寡断的我越来越承受不住他这样的关心和爱护……我感觉，我对他的爱几乎要决堤了，有好几次当我们面对面站着的时候，看着他那坚实而又宽阔的胸膛，我都有一头扑进去的冲动……
与此同时，我越来越难以接受他和我好友间的亲密。而偏偏我的好友每次来找他吃晚饭的时候都要叫着我。每次在饭桌上我只能坐在他们对面，看着他把手自然的放在好友肩膀和她一起笑的时候我的心就像被绳子勒一样的难受。我只能尽最大努力的去掩饰。如果换了其他女孩，我想她一定会从我的眼睛里看出什么。但我纯真可爱的傻好友总是那么无邪，总是什么也感觉不出来。但也许正因为如此，我对我的好友才没有一丝因妒忌而产生的的厌烦，虽然我们爱着同一个男孩。如果换作是别的女孩，我不知会恨她到什么程度。
每一次和他们在一起都是一种痛苦，可好友每次邀请我的坚定又真诚的语气都让我难以抗拒……
渐渐的，我的心情开始不好了。一个又一个的不眠夜接连而来。
一边是近乎完美的爱人，一边是近乎完美的好友。本来这两个只要得其一都令我今生无悔的人却以这种形式同时出现在我面前。本来两种能让我幸福至死的感情却合成一份沉重的痛苦压在我心上。上天为什么要这样折磨我？
我想要摆脱这个令我几乎崩溃的环境，我努力的尝试了很多方法，都没有任何效果。我不得不承认，在这两个拥有无穷魅力的人面前，我多么无能软弱。一次次的努力失败后，我开始无奈的抱起侥幸心理，我期望能有一件突如其来的事，像暴风一样把这一切都扫走，还我一个平静的心情。但这阵“暴风”始终没有来，一切依然按照原方向发展。一边是他，还是对我那么关怀让我对他的爱有增无减；一边是她，还是对我那么纯真，让我没有丝毫想对不起她的念头。而我，还是无奈又痛苦的挣扎在他们之间……
他们要结婚了
这样的生活大概又过了两个月。突然有一天，好友打来电话可爱的对我说：“我们要结婚了！”……我听后反射性的“啊？！”了一声……这个反应到底包含了多少层含义我自己都说不清……她当然还是什么也觉察不到。紧接着愉快的告诉我婚期定在下个月的某个星期天，还有，让我作她的伴娘……
其实这一切都在情理中，我早知道会这样。他们相处的很好，我的好友经常在电话里提起他，每次提起他都很开心甚至是前所未有的“肉麻”，而那个男孩偶尔提起好友的时候也是一脸的笑容，看的出他很喜欢她。如此这般，当然结婚是早晚的事。而作为她最好的朋友，我作她的伴娘的确再合适不过……
那天晚上，我又睁着眼睛过了一夜。到底想了什么我也记不清，只觉得像有一团麻一样在我脑子里和心里翻滚，有点想哭却又掉不下泪来，就那么堵在心里……
参加那个让我难以形容的婚礼
这以后的十几天里，我努力的为自己解脱，心情也稍微轻松点了。毕竟这个事情总算要有个了断了。我努力的想着我好友得到爱情幸福时那愉快的表情，这让我也跟着愉快。同时也努力的淡化着那个男孩的形象。因为一想起他，就又在我愉快的心里蒙上一层阴沉。
我努力的忘掉那个男孩。我故意帮好友把婚礼策划的复杂点，多给那个男孩安排些事情，好让他忙的无暇再来“照顾”我。可看不到他的时候我心里却又莫名的失落。我还是经常给他发短信，虽然问的都是他们婚礼筹备的事，但只要看到他的回信，我就又好象看到他一样，心里有些温暖，有些慰藉的感觉。虽然这种慰藉搀杂着无奈和辛酸。
他们的婚礼越是临近，我的情绪就越难以琢磨。我开始越来越盼望他们婚礼早点到来，因为那之后，我想我就可以彻底解脱了。
婚礼的前一天晚上，我特意去服装店选了一套白色的连衣裙，上身有吊带略带紧身，腰以下部分是宽松过膝的长裙。我很喜欢这种朴素又纯洁的裙子。只是像这样的裙子我平时是不穿的，因为我的性格很文静，我希望能穿一点略带活泼的衣服和我的性格“折中”一下。但明天是好友的婚礼，不能穿的太随便了，我认为这样的裙子很合适。我希望明天的婚礼上，我无论在外表还是言行上，都能做一个优秀的伴娘，让我的好友度过一个完美而难忘的婚礼，不辜负她对我的信任。但除此之外，我似乎又隐隐的感到还有什么其他的原因，似乎也是在为他留下一个印象……说不清楚。
那天晚上我很早就睡了，希望第二天能有个饱满的精神。而我也确实很快就睡着了。第二天，我6点就起了床，洗了个澡，化了点淡妆，穿上那套白色连衣裙，带上我最喜欢的银白色细项链，把一向扎成马尾的辫子散开披在背后……来到镜子前，我仔细的打量着自己……的确，我觉得自己没有这么漂亮过……很少化妆的脸在淡妆的点缀下更加清秀动人，略显紧身的衣裙把凹凸有致的身材体现的淋漓尽致；宽长的裙摆一直垂过膝盖；裸露在外面的肌肤在轻柔衣裙的映衬下更加白皙娇嫩，细而银白的项链使脖颈更显芊细，乌黑浓密的长发秀丽的披在背上……用“亭亭玉立”四个字来形容一点也不过分……只是，我却要带着这个前所未有的美丽去参加一个让我难以形容的婚礼……前前后后的，我照了很久，逐渐生起一股哀伤，让我不得不离开……
好友喝多了
那天，我的好友穿上了婚纱，可她一点都没受衣服的影响，依然投入的和周围的人聊着天。笑的时候还是哈哈哈的，女人味十足的婚纱穿在她身上显得那么滑稽。作为伴娘，也作为她最好的朋友，我一直陪在她身边，如影随形。我努力的把注意力集中在她一个人身上，不敢看周围的人，更怕看到“他”。
