或者我一直活在自己的理想生活中，我总以为他是在乎我的，只不过他的方式有点偏激而已，可是我觉我有些喘不过气来。我一直希望在我生病时，丈夫能发自内心的关心我；在我生气时，他能冷静的听我生气，看看我所讲的是对了还是无理取闹；在我伤心难过时，他能表现对我的关心和体贴；在我做错什么事的时候，我希望他能够给我足够的胸怀谅解我，并且不会记得我的不好。可是我的希望或许是太高了，好像每每都会落空。其实我的内心很单纯，我从来没有想过幸福是因为经济上的富裕才叫幸福，我这小小的要求为什么上帝都不能满足我呢？
有时候，我在想，或许算命是对的，我是注定不能得到我想要的生活，因为我所有的努力是没有人能够看到的，何况我并不优秀，我老是爱出错，所以才会劳劳做事尽皆空，得到那时在梦中。或许上帝认为我这一生是应该这样过，认为我的理想是空想是不切实际的。
幸好我是一个随遇而安的人，新的环境我很快便适应了。阿华的工种与我的不同，他是公司的销售人员，所以每月大部份的时间是在外出差。很多时候，我们只能通过每天的电话联系。
公司里的同事关系都还不错，没事的时候，我们常在一起打羽毛球或者是打打小牌。同事阿贤常常有事没事找我说话。他是个很阳光的男孩儿，可能是由于寂寞，可能是由于他很会说话，也可能是我们有着共同的爱好的缘故，我也特别爱和他一起聊天。可当阿贤说很喜欢我时，我有些迷茫了。
我应该怎么办？尽管我们相处的时间不长，尽管我一再的提醒自己不再年轻不应该有这种不切实际的做法，可是我不得不承认自己被阿贤的话语和细心所感动。过去的方林也曾对我许诺：为了我他可以付出终身，结果还不是成了别人的丈夫，而我的丈夫不也曾许诺：此生会好好待我，可是他让我承受了二十年来我从来没有承受的痛苦，他让我变得忧郁，而现在我真的能相信眼前这位我并不是很了解的人吗？不会，我深知自己的内心不会如此轻易的就臣服，可是我能做些什么？我拒绝还是接受？我不知道。
或者什么都不做，可就是这种什么都不做让自己觉得不安，或者只是一时的短暂的感觉，不会延续多久，对！让时间来说话吧，或许自己根本没那个处理能力，只能让一切都随风去。哪管他什么天长地久？其实人与人之前也不过就只是个感觉问题，还有什么呢？谁还能保证自己对某种感觉能持续永远，是不是？
我只能这样劝慰自己。我总是不自觉的想我并不出众，况且我己是个年纪不小的人，为什么会给他这种感觉？是不是因我曾告诉了他我的经历，让他心生同情？或者？所以我提醒他应该珍惜他以前的女朋友。既然有个年轻的女子，为什么会这样做呢？他说分手了，其实我并不相信，我只是想听到那句说我很重要的话，或许女人都是这个样子的，那么喜欢甜言蜜语，就是上当了也不知道，可是阿贤没有说，我忽然觉得有些失望，或者因他的文化有限的缘故，他理解不了我的真实意图，或许是他真的被我说动心了。此刻正在想那女子以至于忽略了我的感受。他只是说很喜欢我，可是单纯的说喜欢这也太牵强了，我不会相信，这一定是骗人的。
就这样吧，我对自己说，就这样让它冷却，不再升温。
我记得阿贤曾经说如果哪个女子有20万，他说不定会和她一起去四川，而我……。于是我给他发短信，告诉他不要说让我拿20万，就是两万我也没有，我还得要人来养。阿贤说：“对啊，我是决定养你啊！”天，这这这让我如何承受，我既希望他退却，又希望听到他说钱并不重要，重要的是他的决心已下，而如今，真正听他如此说，我却又觉得不像是真的。
可我不相信这一切，于是我想先用两年约定来敷衍他吧！
或者，当我的两年约定到期时，我们已不再有感觉，因为感觉会时间和空间的改变而改变，就像我和丈夫一样，尽管我们并未曾有过感天动地的情感，可是才离开他那一会儿我也有许多的不习惯，而如今我已习惯了他离开的日子，有他在还天天吵架，我们甚至连电话也难得打了。况且我不想伤害任何人，我怕所有的人都可能被我伤害了。
我没想过伤害丈夫，可确实伤害了他；我不想伤害阿贤，可阿贤最终可能会受到伤害。而从我的内心讲我也很痛苦的。我觉得不能够让这些人继续难受下去，长痛不如短痛嘛！于是我给阿贤发了许多条信息，告诉他不要对我抱有希望，他应该有更完美的人生。他没有回信息。算了吧！我对自己说，既然都决定让人家重生干嘛还要人家在乎你嘛！
我关掉了手机，我想这样会让自己好受一点，让自己以为因为是电话没开，所以没有电话打进来。我不想在房间里呆，我不想让自己有太多的时间去瑕想。于是我去他们那里看电视，去打耍牌。
九点半，我回到自己的房间。准备睡觉吧！我对自己说。可是无论怎样好像总觉得少了什么，那么开机吧！我有点不死心，为什么我告诉我在乎的人我的身体状况不是很好，可是到现在为止，没有人关心的问过我呢？我有些失望。
打开手机，收到小倩的一条短信：“嘿！告诉我他叫什么名字？”我曾经迷茫时告诉过小倩我和阿贤的事。我告诉他，我们的历史已经结束了，今天是我们没发信息没打电话的第一天。很快小倩又回过信息来，她问我是不是觉得有些失落？失落？是有些失落。好像不止是失落吧？我有些茫然。或者应该关心一下他现在在做什么，至少让我知道他现在过得去吧！
我给阿贤发了信息，问他是不是在上班，今天还好吧？很快电话响了，不是短信，是他打电话过来了。我发现我有些迫不急待的接听了电话。一股淡淡的哀愁涌上了心头。阿贤并不快乐。因为我的短信，他没去上班，一整天没吃饭。怎么会这样？他说：“你知道吗？你的短信让我觉得好痛苦。”
我的心忽地好像被针刺了下，有些生疼。
“吃饭了吗？”我问他。他说不想吃。
“可是你曾经答应过我要长胖的啊？”
“那还有什么意义呢？你不是已经决定了吗？不要管我吧，去过你想要的生活，我会让自己调整过来的。”
“早点休息吧！明天还得上班。”
“明天不想上班。”
“为什么”
“不想就不想，没有了你上班还有什么意思呢？”
我忽然觉得自己成了一个罪人，让原本充满活力的年轻人变得如此得没有上进心。
我有些心软了，原本所定的决定有些动摇了。我是不是不应该对他这样？我开始有些为自己的所作所为觉得有些不可理解了。
以前当他打电话来时我可以不接，可以关掉手机，而现在这种原本很习已为常的举措却可以让他不安，让他认为我是在逃避他。
中午，阿贤发信息来问我有没有吃饭。尽管我认为他有些多心了，我怎么会不吃饭呢？再怎么我也不可能以自己的生命做玩笑吧！可是我还是很为他的细心所感动。
我没有回信息，我给他说什么呢？不一会儿他便又打电话过来。原来他在上网。他今天不用上班。哦！原来是这样，看来我好像又因为自己的幼稚受骗了。
我有些生气了，叫阿贤从此不要再给我打电话。
可是当他真正没打电话给我时，我却有些不习惯。本来我是不想给他打电话的。我想既然他能够忍受住不给我打电话，而我为什么还要去打搅他呢？可是我又觉得这样不好，那天我很武断的让他不要给我打电话和发信息，我觉得这样有点惨忍。于是我还是给他发个信息。阿贤说他之所以能够忍住不给我电话是因为他不想让他爱的女人受到伤害。天，我的天，我该怎么办？阿贤说这些天他都失眠了。我忽然觉得有些难过，我是不是不应该这样自私？我是不是现在成了一个罪人了？尽管我没有伤害他们的初衷，可是我做的事呢？不是让他受伤了吗？我不管是不是他真的如他所说的，我都有种负罪感。
尽管我恋上了那种有人在乎，有人关心的感觉，可是我真的能跟他在一起吗？我自己也不能确定，那么到头来他的伤害有多大是我不能预料的，不是吗？我不能这样自私，不能这样子下去了！
我希望能尽量减少我的罪过，还他一个自由。这样或许我们大家都会轻松得多。
然而因为阿贤的离开，对他的思恋却日益加剧了。
我有些矛盾了，我觉得自己不该想他，我应该想的是自己的老公，而不是他，他给过我什么？什么没有，更不用说幸福的生活了，他所给的就只是一些甜言蜜语。女人上当往往就是因为一些甜言蜜语，而不是锦衣玉食。
想想看老公除了没有甜言蜜语，除了反应有一点慢以外好像也没有什么大不了的错。为什么要对他有那么高的要求呢？他不是已经尽力做得更好了吗？
可是，可是我忽然发现自己很想念阿贤他的吻，他让我觉得甜蜜和幸福，可是人的一生不可能除了****就没有别的了，不是吗？那只是一点生活中的小插曲吧！
然而有天，阿贤真的没有打电话过来。我就在想可能这个历史真的是结束了。心里不免有些伤感。反正曾经自己不是设想过很多种结局吗？而这不过是许多种结局中的一种。尽管来得似乎比我想像中的早，却比我想像中的好。至少阿贤是主动的，应该不会感到伤心和难过许久嘛！
现在想来，当初之所以可以和他成为朋友，主要是因为自己内心的空虚，以为自己这一生对感情没有什么奢望了，多一个知己也好，可是现在想来起是我错了。我可以那么想，可是他不一定会那么想的，是不是？
我也知道，自己并没有什么过人的本领，更不会撒娇，放嗲，可是怎么会出现这种情况呢？那就只有一个原因。我对人没有城府，太热情了。
尽管我这样想，我们也约定尽量不要再打电话，可如果太想念彼此时，我们也会相互报一下平安。
国庆节到了，老公也要回公司了。阿贤叫我去深圳玩，我拒绝了。虽然我和阿华以前关系并不是太好，但可能因为离开家并没有其他亲人的缘故，彼此之章的依赖好像更多一点，感觉也比以前好了许多。
阿华回来了，我们却觉得没什么事可做，又没地方玩，于是便打电话给给自己的朋友。正与朋友聊天聊得愉快，我的手机响了，一个陌生的号码，他赶紧来接，可我没同意，我也不知当时是处于什么一种思想，或许是害怕是阿贤的电话。阿贤是个直率的人，做什么事都很直接，我怕他说出什么来会惹得大家都不开心。然而因为没让阿华接电话，所以他很不开心。电话一共打了三次，可三次我都没接到电话就断了，第4次，电话终于接通了，是阿华打来的，其实也没说什么，就问了一下国庆放假几天，都有什么安排，于是我便说没地方可去，我正和老公一起看电视。
挂了电话，老公便责问我是谁，我也不知当时为什么会说是网友，可能是因为当初我说同事与我的关系搞得还可以而他很生气，所以我说是网友。于是因为这个句话，我们便开始了争吵，他说无法忍受我的生活，说我是在网上与人勾搭，谈朋友，然后很气愤的告诉我，他马上回去，现在就回公司收东西。
尽管我很委屈，是的，也有可能我曾经在心里背叛过他，可是我从来就没有想过会是他说的那个样子，其实我没有想过我们会又谈到离婚。至少拒绝阿贤时就表示我还是选择了他。即时是要离婚，我也不希望他不开心，不希望他会怨恨我，不希望他因为愤怒而现在辞职，所以我又不停的开导他，不停迁就他，放弃自己所有的尊严。
他把这件事用他的想像夸大，然后打电话给我的父母，说他要回去。他哭了，我知道，无论处于什么理由，我都觉得很难过，觉得自己对不起他，这一切都变成了我的错，我的不是。是的，我的不是。
我也哭了，很伤心很伤心的哭了。为什么？我不知道。可能伤心到一定程度都会不知道到底为了什么。
我说我们要好好过，不要再伤害彼此了。其实我是真心的，这么多年以来，我都不曾想过与他离婚。爱是什么？是包容，是理解，是无限的心疼与在乎，可是阿华给过我吗？他爱的不是我，是他自己。他爱自己的工作，爱自己的尊严，他从来舍不得迁就我一下，从来不懂得包容我一下，那么这是爱吗？他在乎的是他需要的，对他有用的，不是吗？他心疼过我吗？他不是不顾我的感受三天两天的吵着要回去，他不是一次一次的重复着他的猜想情况，一次一次的将我的尊严踩在脚底，不是吗？
可是，如果还留在这里，那样子阿华会受不了，他会以为呆在这里是为了谁。于是我们决定回家，一切从头再来。
回到家里，我们并没有像想像中那样开心。阿华常常出去打牌，深更半夜也不回来。我总是很小心的呵护着自己的家庭，尽力的忍耐着他的无理，他的懒惰。可是我这样牺牲真的有价值吗？在他的心里是否把我当过他的一家人，是否觉得他的人生因为有我才变得精彩，是否会觉得因为我让他的生活有了彻底的改变？我想：不会！他是个最不知道感恩的人。
钱真的有那么重要吗？我的心很痛，因为他的冷言冷语，因为他的漠不关心。其实，我觉得自己并没有什么地方做错了，不是吗？
以前，因为人家说不得离婚会对子女造成影响，所以我尽力的忍耐，可是我的一生真的只能这样吗？
当我回到现实，不断的看到人情的冷漠，人性的可怕，我忽然觉得其实人生真的很无趣！
有时候想想，我们结婚已经8年多了，谁曾想过，像我们这样好强的两个人竟然在不经意之间已度过了磕磕碰碰的八年呢？别人所说的七年之痒竟然在我们毫无知觉的情况下就悄然度过期了。我甚至在想：什么婚前爱情很重要，这样的婚姻才长久，像我们这样，结婚后感情越来越深岂不更好。什么海誓山盟，什么初恋珍贵，现在看来，婚姻才更可靠不是吗？
然而我们的婚姻终究没有经得起时间的考验。两年后的一天，丈夫再一次夜不归宿终于让我们的婚姻走到了终点。
