我在乡镇工作的时候，尽管我和妻子难得厮守在一起，但病中的妻子仍不失往日温柔，关心我，体贴我，疼爱我。每次请假回家伺候，见我跑上跑下，忙里忙外，一趟趟来往于家里和医院，一趟趟去拿无休止的化验报告，既要接上小学的儿子，还要洗衣、买菜、办饭……妻子总是说：“让你受累了。”“谁让我是你的老公呢。”我十分得意地说。在做这些的时候，身体虽然劳累，但心里却是痛快的，疼妻、爱妻，是一个男人的责任，也是一个男人的幸福。于是，我和妻子凝目相视，含情脉脉，继而在莞尔一笑中，心就便得蓝天般的清澈，秋水般的宁静，一切不幸和忧伤仿佛都已消融殆尽，随风悠悠而去。我的每次付出，都得到了妻子丰厚的回报，妻子病好后，便以她特有的贤惠和温情，悄然无声的修补着似乎因她的病痛而未曾圆满的梦，于是，妻子一次次温柔歉意的目光，一回回细腻如微的体贴，一句句温馨缠绵的话语，让我时时感触到爱的溪流在潺潺流淌，是那样的纯洁无瑕，是那样的纤尘不染。身上一件御寒的衣服，手中一杯热腾的茶水，夜里一个甜蜜的亲吻……此时，妻子是那样娴静，疲惫纤弱中透出因爱而安怡甜美的光芒。
家有病妻，正是我的福份，它让我深深地体味到早已与我的血液溶为一体的那份责任，在圆缺阴晴的互补中，那种相亲相爱，互疼互爱，缠绵浓醇的情感。
身在福中不知福
原来沉默的味道还是沉默，偶尔感觉像是一种冷漠。
很久没有认真想过未来了，只是这样没有任何的羁绊下生活着。忘记了，什么才是我想要的！曾经对自己说过不要再这样迷茫的过日子，可这样子的生活还是在继续着。有些东西真的很难改变，就像是动物的野性一样难以训服。
常常的事情总是常常的发生：在无病呻吟，感觉生活无奈，在叫苦！明明世界很美好，明明到处都是幸福，只不过没有用微小的乐观去发现！
每天会在想做什么才让自己开心，说实在的生活真的很简单。爱工作的会让时间像流水一样流走，不喜欢工作的会让时间像熬药一样等待着过去。开始要去习惯一个人的生活，开始习惯寂寞，习惯孤独。
其实生活一直都是很平淡的，只是有些人遇到有些人，有些事遇到有些事，变的不同而已。眼睛一睁一闭，就是一天。你睁着的时候，总该开心的度过？因为梦总是那么美好，所以每天要快乐的生活！也许哪天你闭着的时候就再也不知道什么是快乐了。
身在福中不知福？当有一天再次理解这句话的时候，忽然觉得心里会隐隐的作痛，曾经简单过滤掉的日子，又在记忆里复杂地重复。
过去父母的爱是我从不曾在意过的，也从不曾在意过父母对我的希望，是因为那是一种强加的压力，也是因为他们不曾在意过我的希望，我的梦。所以不管他们对我有多好，我都是狠他们的，因此忘记了父母的爱，他们付出的一切对我来说，总是觉得还不够。
就是因为觉得不够，所以一直向父母要很多东西，他们给予不了我想要的，所以一直埋怨父母。其实明知道那些根本给不了的东西，还是拼命地索要，却无形地拉开了心与心的距离。
父母不是神，更不是什么魔法师。那些应该给予你的东西，早就已经在你的世界里了，那些给不起的东西，终究是给不起。越是索要，越像是无理取闹，越像是一个长不大的孩子，一个顽固的孩子，一个永远不懂事的孩子。父母对子女的责骂从来都不是平白无
故，只是我们一味叛逆地认为应该去反驳。
如果觉得父母对你很不好的话，我想你应该知道一个原因，那是因为你的太多不好因素，在他们心里滋长。或者也是因为你曾经给过他们深深的伤害！所以会看着就烦，如果一个人在你的心里产生太多不好的因素，我想你也是比较反感或是讨厌的。当你犯了很多错误时，表面上父母是持着蛮凶的样子，很严肃地对你说怎么怎么的很多话，只是希望你能够懂进去一点。但是心里怎么可能对自己的孩子冷酷呢？
远离父母之后的许久日子，接到他们的来电时，心里有种莫名的感动。因为他们说了我从来没有听过的话，也是我一直想听到的话。他们对我说想我了！在他们身边的时候总是觉得很烦，甚至骂也被骂习惯了，现在听到这些话，难免有种说不出的感觉。当回想过去时，觉得自己对不起他们，过去的时候总是觉得他们对不起我。其实过去谁对谁错都已经不再重要，只要未来的路，我们一直好下去！
母亲和奶奶的爱恨情仇
长久以来，我不知道母亲为什么总是用那种很复杂的眼神看着我，仿佛不是在看我，而是在看我身后的某个人。直到有一天，我们全家回到了阔别多年的老家，在那个有着很美的山，很美的水，很美的院落的小村庄里，我看到奶奶的那一瞬间起，不用周围的人啧啧称道；“这丫头跟她奶奶长的真像啊！”我就已经知道了为什么母亲会对我一直很纠结的爱着。我是她唯一的女儿，她怎么会不爱我呢！可是我又是她一直怨恨的那个人的孙女，像一个模子刻出来的。
母亲和奶奶的爱恨情仇，可追溯到父母还在谈恋爱的时候。奶奶曾经是当地出了名的大美人，但嫁给了老实巴交的爷爷后，三年自然灾害，让一个美人变成一个巧妇又能如何？巧妇也难无下米之炊啊。贫贱夫妻百事哀，还要供父亲上学，生活的重担将奶奶的美丽变成了昨日的黄花。于是看到同样有着美丽容貌的母亲时。心中会是怎样的感慨！母亲的家境较好，于是奶奶坚决不同意父亲跟母亲谈朋友，说这样的小姐咱们家供不起。可恋爱中的男女会听谁的劝啊，爱的轰轰烈烈，你死我活之后，总算是修成了正果。新婚不久，父亲考到了外地的学校学习，留下母亲和奶奶正面交锋。在娘家一直被当做掌上明珠的母亲，在奶奶的目光中感到自己还不如一根草。心高气傲的母亲何成受过这样的冷落和羞辱，于是为一点鸡毛蒜皮的小事两人都可以吵得鸡犬不宁。在母亲的眼中，奶奶自私到冷血的地步，即使是母亲怀着身孕时，也舍不得杀只鸡给补一补，还是娘家的人看着母亲瘦到骨瘦如柴的地步，仿佛秋风一吹就会凋零的枯叶，实在是忍无可忍，才不顾大家的劝说，强硬地把母亲接回了娘家待产。由于长期的心情不好，营养也跟不上，到产房生产时险象百出，幸亏是开通的外婆不顾当地在家中待产的习俗，要求一定要到县里的大医院去待产，要不然母女真的就命丧黄泉了。
但嫁出去的女儿泼出去的水，哪有出了嫁的女儿还总是呆在娘家的道理啊！于是坐完月子后母亲又回到了奶奶家。只是身子骨很弱的母亲没有奶水喂我，只有煮米汤给我喝。于是母亲常常看着我感叹：“喝米汤长大的孩子和喝奶长大的孩子就是不一样啊！你看你长的就像是一颗米似的。”
我承认我身子骨是单薄了一些，皮肤是苍白到有些透明的地步，性格也倔强的像一颗米一样的坚硬。但我还是不习惯母亲看我时的那种表情，我以为我会习惯，我以为岁月的流水终将会把一些感情沉淀下去，但是那年因父亲的工伤而匆忙离开那座小山村之后，所有的情感就像是母亲锁在自己房门的那把粗大的铜锁一样，即使已经铜锈斑斑，但那道心门却再也无力去解开了。
这样一去就是八年，父亲会每年回去，但晕车的母亲正好有理由可以堂而皇之地不用回去。直到爷爷去世，一生都老老实实，从不多言半句的爷爷就那么倒在田地里再也没有睁开眼了。母亲也不是没有在心中埋怨过爷爷的软弱的，但母亲却一直记得爷爷偷偷给她吃的鸡蛋。每次奶奶把好不容易攒满一篮子的鸡蛋让爷爷拿到集市上去卖时，爷爷都会偷偷留下一个鸡蛋给母亲吃。这份恩情母亲一辈子都不会忘，所以会让父亲每年回去看望爷爷和奶奶。但就像爱让人铭刻在心一样，怨更让人无法释怀。所以母亲不愿再踏入那道被自己亲手锁住的大门。
但一切的爱恨情仇在爷爷去世的消息传来时立刻土崩瓦解。当人的一生最终只留下一堆黄土时，还有什么是看不开的啊！我望着奶奶，再望望母亲，两个人的脸上都刻着同样的伤心和难过。父亲走过来，左手搂住了母亲，右手搂住了奶奶，想说什么，终究是欲言又止。但夫妻是干什么用的啊，也许只是一个眼神就能读懂对方的心思。但倔强惯了的母亲终究也是开不了口，于是只有我来开口了，谁叫女儿是母亲的小棉袄啊！“奶奶，跟我们一起住吧！”奶奶惶恐地抬起头，飞快的瞥了母亲一眼，“我，我－－－”半天说不出一句完整的话。母亲淡淡地望了父亲一眼，“孩子想跟你住在一起，你就来住吧，这里的天气潮湿，你的老寒腿也不适合再呆在这里了。”母亲说完这番话，脸上出现了从没有过的安详的表情。我抬头看看天，风轻云淡，世界是多么的辽阔啊！在回头看看父亲，只见父亲将母亲的手挽得更紧了，眼中的感激，溢于言表。
在回程的路上，听见好强的母亲对父亲说：“别一直用这么恶心巴巴的目光看着我，我那样做，一是心疼你女儿，女儿第一次跟我们提要求，我当然不忍心拒绝。二是心疼钱，你每年往返的钱不比养一个老人少。”
“知道了，刀子嘴，豆腐心的好老婆。”
“对爸爸没有来得及赡养，已经是无法挽回的遗憾了，总不能对妈妈的赡养也错过啊，我们要做孩子的榜样啊！”
我在一旁假装睡着了，可嘴角的弧线却抑制不住的往上扬。我偷偷看了看一旁也在睡觉的奶奶，在奶奶饱经沧桑的脸上，有一滴晶莹的泪珠，正缓缓地滑落……
我的一家
看了锐的“我的e家”之后，我只能说是否有三个姐姐的家庭是很多悲喜交加的事。而且还有那么一点的相似，他二姐，我二妹，他三姐，我小妹，他和我弟……这其间都有很多的交集的。
我想是否是每个第一个家里出生的人都应该有那份领导能力，如果真的是这样说的话，那我就觉得我不像大姐了，连我自己都这么认为，何况别人呢？在这家，我除了学历高点，并无什么可取之处，我身高在家里的几个小孩中是最矮的，也是家里最矮的，而性格我自己发现其实我有点笨，不是那种一无所知那种，而是我对家里的事很多都已经不知道如何去做了。毕竟，我从高中就不在家里住了，而家里每天都在变，我跟我弟弟妹妹的交流也只是停留在初中阶段，我很失败，真的。我不知道我那些妹妹们在想什么，她们有事也从来不找我这个大姐，而就算找了，我也不能给她们什么有用的建议，而且因为沟通少了，我总是认为我可以不去管，不去问。有时，只能以写信的方式交流，但是写了那么多封信，我从来没拿出去，我总觉得多此一举。这就是我，一个失败的大姐。而最恐怖的还是我竟然能看着他们打架，然后说句“没事，他们迟早会停的，累了就没事了。”这句话不知道为什么记得那么清楚，也许是一种内疚感吧。其实说说我自己，我都觉得我的经历是很奇怪的，曾经的我也是一小学的老大，没人敢惹我的，不过现在还真有点逊了。
我二妹现在已经出来了，没读书了。她出来不是因为她不会读书，而是她不想。她说读书很累，可我觉得她现在更累，她到现在依旧没有一份她想让自己稳定下来的工作，她一直都在换工作，所以我觉得她的生活阅历应该很丰富，我是无法比拟的，不过我说她这样是不好的，特别是信誉问题。但是好是不听，连我妈都在头痛。没办法，她现在了老大。不过回想一下，我妹的很生活也并不是很顺利的。记得我妈说过她曾经想把我妹给送人了，因为那时候我家有五口人但是为了传宗接代，我妈还得生下一男婴，才算功德圆满，而这对本不富裕的这家来说，简直就是一更无法接受的事情嘛。所以我爸妈就想把一小孩送人了，这当然不会是我，我那时候很乖的，我爸妈不舍得的，呵呵……而我也不知道为什么不是我小妹，也许那时候她还太小吧，我妈不舍得。后来，我奶奶跟爷爷不肯，觉得不应该这样对一个小孩，就把我妹妹留下来了，不过我妹妹是跟我爷爷奶奶他们一直生活的，所以她跟我奶奶的关系特好，我都眼红了。而等到她回到家里，那已经是她懂事很久之后了，我也无法怎么说，我不会有这种感觉的，那种被抛弃感觉，现在她在家里有时我也不敢惹她的，我怕啊，她发飙我就惨了。你们就可以想想我跟她的关系了，不是无话不谈的那种，也不是什么话都不说的，不过因为两个人的价值观差太远了，所以有点无法沟通，而这种情况从她出去工作之后我甚了……我总觉得她应该有点恨我，或许说我的弟弟妹妹都有点恨我，原因很简单，我成绩从小就很好，我爸妈肯定会拿我压他们的，所以他们的压力很大，而这种心里久了就会转移对象，而是我让他们在这种压力中生存的，所以我就是罪魁祸首了。这样的感觉我能理解，因为我也有过，不过我恨的是我的一个同学。所以这样的她我也能接受。爸昨天说我了，她说我不像是一个姐姐，我也这样觉得至少在对我二妹这一个问题上，我就不配。我已经很久没给她打过电话了，或许说我从来都没给她电话，似乎我们两个是陌生人一样，我也这样觉得，所以我是不好，我也不配做一姐姐。
本来以为回家我小妹会在，这样我的生活也不至于这样的无聊。说起小妹，我们同样很愧疚，因为她曾经在我们的眼皮底下走丢了，是因为妈去逛街不让她跟去，不过她却偷偷去了，可惜年少的她不认得路，因此也没法回来。不过后来她被一洗衣服的老婆婆留住了，据说她那时一直在哭，老婆婆觉得她可怜就暂时收留了她，还好有这位老婆婆，不然我现在的小妹就不知道在哪里了，那我现在岂不更无聊。呵呵……小妹她有时候做的事是我从来都不敢想的，也不敢做的，但是她却总出乎我意料。就拿她曾经拿着一把刀在人家后边跑，我就想像不出来。不知道那时候是为了什么事，好像是那个哥哥得罪了她，说了她坏话，她一时气不过，所以就有这样的事发生了，那人的过后感言是：下次我不敢惹她了，吓死人了，真想不到你还来真的。够强吧！这妹妹我是不敢惹她的，虽说这样的事不会发生我身上，但我还是需要小心点。
看了这么多的资料，觉不觉得我家也是一很强悍的社会啊，这样想就对了。我有很多个跟黑社会有关系的哥哥的，不过都是堂哥，还有更重要的是他们都很听我爸的话，所以我从小就属不怕死的那种。
