孙子的疑问
别同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：“爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”
母子对话
孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟。
到大人那边去
家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！”妈妈说，“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”
来去的妙用
父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
出人意料的回答
1.妖喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开，妈妈觉得很奇怪，问她为什么。小妖说：“省电，翻书时不用开灯。”
2.妖去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：五分钟之内，你再不付钱，我就叫警察了。小妖严肃地说：“笑话！你以为警察来了会替我付钱么？做梦去吧！”
小新经典对白
小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。
老师：现在上《急救》课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你。小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……
小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！
老师：男女生到青春期会有第二性特征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……
小新：像双安全气囊。
妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净！妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。小新：我是照你的话做的！妈妈：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
童年爆笑趣事一箩筐
1.曾老师说捡到东西要交公，我今天捡到5分钱，老师却说是我自己的钱。妈哟！我拿起去买了麻汤吃。
2.曾老师又说我妈给我打的毛线衣好好看哦，我用老成的语气说到：是不是想喊我妈给你打一件嘛？
3.我喊老妈买橘子给我吃，她说里面有毒，吃不得。到了班上，我看到凡是吃橘子的人，都一把给他（她）拖来摔了，还要踩上几脚，“这个吃不得，有毒要死人！”
4.我晚上不睡觉，我老汉黑我：再不睡觉熊家婆要来背你。半夜三更的时候，我去敲老汉的门：老汉，那个熊家婆咋个还不来呢？
5.我家的猫儿下崽崽了，只有一只，没有两天崽崽死了。我看猫儿很伤心，就拿了个鸡蛋放到它的窝里，抚摸它的头说：麻子，乖嘛，把这个蛋孵出来又有猫儿了。
6.老汉出差回来，带了个钢化杯子。我拿出去显扬，“这个杯子是用钢打的玻璃做的！摔不烂！”张伟说：“吹牛皮！”我把杯子狠狠的摔在了地上，一地的碎片。我满不在乎的说道：“一会儿补锅匠来了，把玻璃渣渣扔进去又是一个新杯子。”
7.幺舅从云南回来，带回来好多叫做柠檬的东西。我拿出去，喊小伙伴排好，一人一瓣。我先吃：溜鸡巴酸！但是，我却说道：哎呀，好甜哦！然后小伙伴依次吃下去，都在喊：哎呀，当真甜得很哦！
8.我妈到幼儿园接我，我要吃零食她不买，我就跑到买零食的那个嬷嬷那里去，“你给我当妈嘛，我家妈不买零食给我吃！”
9.我妈妈为了防止我用袖子擦鼻子，在袖子上订了好大几颗纽扣。我吃了几回，擦鼻涕就擦在同学的衣服上。
10.转糖人，为啥子别人要不到几盘就转到龙啊凤的，我转了10盘就只转得到蚂蚁呢？叔叔、叔叔，你给我做条龙嘛……叔叔、叔叔你给我做条龙嘛……连续说了20分钟！结果不单单做了龙，还做了个老虎。
11.红萝卜，咪咪甜，看到看到要过年！妈妈，我们不是兔兔啊！咋个过年要吃萝卜呢？
12.吃年饭的时候，拜年。拜年拜年，娃儿要钱！三分两分，随便拿点！拜完年，爷爷拿了2块钱给我，我一把拉住他：爷爷，你当真了说。
13.我把火炮插在牛屎上，咦，咋个没有爆呢？二老表，你去看下！他运气咋个那么不好，刚凑头下去火炮就炸了。
14.买爆米花那个老者好讨厌哦！才吃了几颗就在那里赶我。我又不是没有钱买。趁他不注意，小心翼翼的拿了7颗火炮混在包谷里。后来觉得少了，又放了3颗。
15.过年就是好，到处可以得到压岁钱。我和老妈在街上走起，碰到一个阿姨，我妈让我喊人，就得到了5块钱。我妈到一个服装店看衣服，我趁机溜出了。在街上看见女的就喊阿姨，然后把手伸了出去。居然得了7块钱。
16.云姨最喜欢我了，过年给了我2张很多人在一起的钱。我妈说用5张1块的和我换，我想了想，不干：你那个钱上只有一个人在开拖拉机！5张只有5个！你数数看，我这两张钱上有好多个！
17.金银花，十二朵，大姨妈，来看我。猪打柴，狗烧火，猫儿挑水笑死我！为啥子大姨妈这次不安逸我呢？她化了妆，脸蛋上红彤彤的，她问我好看不！我说好看，跟那个猴子的屁股差不多！猴子的屁股难道不好看吗？
18.我大姨爹收拾我，我狠狠的对他说：你将来要老的！等我长大了我要弄来还，看你老了还打得赢我不！（弄就是打的意思）
19.我家表弟笨得很，我四姨爹问他2+2是几都不知道。后来我老汉问他2毛加2毛，他居然知道是4毛。我四姨爹毛了，一弯心脚把他踢到柜子角角里去了。（弯心脚，踢腿的姿势，主把蛋还给我
“我请你吃饭。”
女同学很激动，“吃什么？”
“盖浇饭。”
女同学犹豫。
“盖浇饭浇两层，上面鱼香肉丝，下面青椒肉丝，再加八个鸡蛋。”
女同学犹豫。
“你想吃什么？！老子盖浇饭浇四层，上面鱼香肉丝，中间笋干肉丝，下面青椒肉丝，饭换成纯肉丝！！”
女同学说：“不如吃面吧。”
“好，吃面，加八个鸡蛋。”
结果那顿饭，两个人两碗面，她没吃加的蛋，我一个人吃了十六个鸡蛋。
当天晚上做梦，梦见母鸡抱着我的大腿，玩命哭喊，把蛋还给我！！把蛋还给我！！你吃掉老子一个连的鸡蛋！！
我嚎啕大哭，喊，你以为我想吃啊，一个男人吃十六个蛋，人生多么灰暗！！
哭着哭着，把宿舍里人吵醒了。
第二天学校里流传，RP王吃蛋吃醉了。
