看了以后不疯才怪！
一天魔王抓走公主，公主一直叫。
魔王：“你尽管叫破喉咙吧……没有人会来救你的……”
公主：“破喉咙，破喉咙……”
没有人：“公主，我来救你了……”
魔王：“说曹操曹操就到……”
曹操：“魔王，你叫我干嘛……”
魔王：“哇勒……看到鬼！”
鬼：“靠！被发现了……”
靠：“阿鬼，你看得到我喔……”
魔王：“Oh，My God！”
上帝：“谁叫我？”
谁：“没有人叫你啊……”
没有人：“我哪有？装蒜啊！”
蒜：“谁在装我？”
谁：“又说我？你们找麻烦啊？”
麻烦：“哪一个找我？”
哪一个：“找你？我才没有……咦，这儿有好多人。”
好多人：“我才刚到耶……你是谁？”
哪一个：“我才不是谁。”
谁：“他才不是我。”
公主：“大家都是来救我的吗？”
大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。”
热闹：“我有什么好看的？”
上帝：“不关我的事，先走了。”
魔王：“你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？”
下去：“你好好的魔王不干，演我做什么？”
公主：“魔王若是没有人演，我就可以走了。”
没有人：“若是我演魔王，怎么会让你走……”
怎么会：“我才不让公主走，我要看热闹。”
热闹：“看我干什么？”
什么：“你居然要‘干’我？流氓！”
你居然：“我哪有？”
我：“关我什么事丫？”
魔王：“靠！我要疯了……”
靠：“喊我干什么……”
疯了：“你要我干啥？”
你要我：“我什么都不知道丫！”
我什么都不：“我哪知啊！”
我哪知：“我在这里丫！有人在叫我吗？”
有人：“我没有叫你啊！”
我没有：“谁叫他了啊？”
谁：“冤枉啊……我没有……”
我没有：“我可没冤枉你啊……”
你：“谅你也不敢。”
谅你：“谁说我不敢！？”
谁：“拜托啊……我什么都没说啦！”
我什么都没：“你要我说什么？”
我什么都不：“你……你不就是我那失散多年的兄弟吗？”
我那失散多年的兄弟：“靠……我名字取这么长……也会被叫到啊……”
谁：“我要赶快离开这个是非之地。”
是非：“原来这里是我的地盘啊……”
我什么都不＆没：“你们别吵我们在讲话啦……”
你们别吵我们：“我没有在讲话啊……”
我没有：“我才没有讲话咧……”
我什么都不：“走，我们到外面去聊……”
走：“人家不好意思啦……（扭捏）”
我什么都没：“关你屁事啊，闪啦！”（两兄弟生气地走出去）
关你屁事：“呜……为什么赶我走？”
为什么：“我没有要赶你走啦……乖……不要哭！”
我没有：“呜呜……又关我啥事了？”
关我啥事：“啥？有人叫我吗？”
有人：“谁要叫你啊……”
谁：“我真的要走了……”
走：“人家真的不好意思啦……”
关你屁事：“你不是我表妹吗？”
关我啥事：“表哥……好久不见啦……”
好久：“我不是在这里嘛……”
魔王：“你们有完没完？”
完没完：“他才没有我。”
你们：“我才没有他。”
我才：“谁说的？”
谁：“叫我干吗？”
吗：“你居然要干我？”
你：“我才不会干他！”
我才：“谁说我不会？”
谁：“冤枉！我没说……”
说：“叫我干吗？”
吗：“你们俩真不要脸！”
你们俩：“我要！我要！”
脸：“谁要我？”
谁：“我不要啊。”
魔王：“快一点，再说我可要撵人啦！”
人啦：“赶撵我？找K”
K：“谁找我？”
谁：“aaaa！别提我的名字，再提我也K他！”
他：“别K我。”
我：“谁要K我？”
谁：“终于让我逮到一个啦，杀呀……”
一个啦：“别逮我。”
我：“我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！”
谁：“看我的降龙十八掌！”
我：“看我的九阴白骨爪！”
降龙十八掌：“我有什么好看的？”
九阴白骨爪：“我有啥好看的？”
什么好看的：“兄弟，我终于找着你啦！”
啥好看的：“哥，咱出去聊。”
魔王：“这是认亲大会啊……”
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
口误，绝对的口误！
1.早上没热水，我咬着牙用冷水洗澡，一同事去打了半桶开水也来洗澡。问我：不冷吗？我答：你难道没听说过冷水烫猪吗？刚说出口就郁闷了。问他，提那么多开水不怕烫吗？他说：死猪不怕开水烫！
2.时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
3.一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦，我无言以对，待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧，一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？
4一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）
5.高中时班上有个同学叫黄家健。
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着，就问了一句：咦？！黄家健人呢？
全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
6.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
7.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪？”
8.在食堂买饭，看到了心仪已久的豆腐皮，一激动和服务员说，来一份土豆皮，把周围人都惊呆了。
9.于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀。”当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈地说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧。”当时我就非常生气，恶狠狠地说：“你要下班了，在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃地说：“大哥那买完刀我不要车钱了，你再找辆吧！”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天。
10.记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停地重复：“陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）啊……”
无语……
11初中的时候，老师叫翻译Who is this man？
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
12.上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了……
13.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了。”
14.记得路遇一犬，旁MM惊讶地大叫：“呀，那个尾巴没有狗！！”
15.记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原（圆）子弹！
16.同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
17.拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
18.政治课时谈到中日政治问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的。”
19.有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”
20.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10060人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气地说：“我们的地感动带业务……”全宿舍爆笑。
21.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”
22.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗？”结果说成“便宜吗？”汗死自己。
23.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”
24.我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的像猪似的！”
25.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”结果全场白眼。
26.表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩一小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个‘阿拉灯’的故事（阿拉丁和神灯）……”
27.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？！）
28.我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。
一天晚上我们地理老师问我们：“你们谁是姐姐？谁是弟弟？”
当时我就呆掉了。
