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第1章 序把孩子当做未来几十年的朋友对待

初春的阳光从窗户洒进来,使客厅显得格外温馨。

某个周末的下午,我应邀到朋友小徐家里做客。小徐夫妻俩在同一个出版社工作,都做过我的书的责任编辑。正当我们在客厅闲聊时,他们十来岁的儿子小胖上补习班回来了。

“美女,请签字!”小胖拿出一份成绩单递给小徐的爱人小刘,让她签字。

“小胖,不错!上回考了85分,这次考了92分!”小刘签过字后说,“小帅哥,过来,美女奖励你一个吻!”说着,她抱过儿子的头,在他额头上亲了一下。之后,小胖蹦蹦跳跳地出去玩了。

看到这情景,我只能用“目瞪口呆”来形容我的表情。

见到我的样子,小徐笑着说:“我们家一向都是这样子。我们一直都把孩子当做未来几十年的朋友对待!”

听到这句话,我只能用“震撼”来形容我的心情了!我见过很多相处融洽的亲子关系,但从没见过如此亲密的亲子关系!这究竟是一种怎样的亲子关系?!

他们把孩子当做朋友对待,至少要做到三点:平等地对待孩子,完全信任孩子,与孩子互助。“平等”、“信任”和“互助”,这三个词看上去很简单,但对90%的中国家长来说,要做到这三点是不容易的。

当时,我正在研究情商理论,创作我的《情商密码》一书。“平等”、“信任”和“互助”都是现代情商理论中的关键词。出于职业的敏感性,我想到了“高情商家长”这个词。实事求是地说,我并不清楚小徐夫妇作为编辑有没有表现出过人的专业能力,但从他们对待孩子的态度中,我看到了他们作为家长的高情商。于是我的灵感出现了,当时就萌发了创作本书的念头。就这样,我开始研究家庭教育问题。

关于家庭教育的功能,我认为家长主要是通过家庭教育,培养孩子形成良好的人格和习惯,以及掌握将来进入社会后的基本生存能力。也就是说,家庭教育的作用主要是教孩子如何做人。而孩子的知识学习,应以学校和老师为主,孩子学习知识并不是家庭教育的重点,家长只起辅助作用。

高情商的家庭教育以家长和孩子的相互尊重与合作为前提,把感情与家规融为一体,并以此为基石,在孩子自我管理的基础上,培养孩子的素质和生活能力。因此,良好的家庭教育,应该符合以下四个标准:

第一,尊重孩子,平时以鼓励为主。

第二,能让孩子强烈地感受到家长的爱和家庭的温暖,从而让孩子认识到自己的重要性。

第三,有利于孩子的长期成长。比如,孩子不肯做家庭作业,家长给孩子一巴掌,孩子可能马上会妥协,但他内心的反抗会被激起,下次又会不做作业。这并不利于孩子的长期成长。

第四,有利于孩子形成良好的人格(如诚实正直、尊重他人、承担责任等)和习惯(如自觉学习),并且具备基本的社会生存能力。

我认为,家庭教育能否成功,实际上只取决于“是否尊重孩子”和“是否有良好的家规”这两大要素。目前中国有相当多的家庭教育效果不理想,实际上就是这两大要素失衡造成的。严厉型家庭教育有家规但家长不尊重孩子;溺爱型家庭教育尊重孩子,但没有家规(即使有也没有很好地执行)。

要做好家庭教育,首先要求家长能转变传统的观念,比如要能够平等地对待孩子。家长都是成年人,要转变传统观念不是一件容易的事,但我相信绝大多数家长只要明白了其中的道理,他们会愿意为了孩子的命运而转变自己的观念。所以,家庭教育能否成功,关键还是一个方法问题,即家长对孩子感情“宽”与“严”的分寸把握。要把握好这种分寸,就要求家长具备很强的感情自我调节能力,而情商则是一种调节感情的最实用、最有效的工具。孩子的命运取决于家庭教育的优劣,而家庭教育的优劣又取决于家长情商的高低。

什么是情商?情商是一种通过识别感情和理解感情,引起对方内心产生强烈共鸣,从而调整双方感情的一种能力。高情商家长能通过识别和理解孩子的感情,引起孩子内心的强烈共鸣,从而使孩子内心产生一种美好的感情。这感情会唤醒孩子对美好事物的追求和奋发向上的精神。

情商(emotional quotient,简写成EQ)理论是一种年轻的理论,这种理论是20世纪90年代由美国耶鲁大学心理学家彼得·萨洛维(Peter Salovey)和新罕布什尔大学心理学家约翰·梅尔(John Mayer)创立的。后来《纽约时报》的科普专栏作家丹尼尔·戈尔曼(Daniel Goleman)在《情商》一书中将情商这个词推广开来,引起了世人的关注。

目前市场上家庭教育类图书已是百花齐放、琳琅满目。本书的不同之处表现在以下几个方面:

第一,标本兼治。大多数亲子图书的重点是“如何纠正孩子的不良行为”,然而孩子的问题的根源其实都在家长身上,如果只谈孩子的问题,那是治标不治本;本书则是通过剖析孩子的不良行为,找出根源,重点解决家长身上的问题,达到标本兼治的目的。

第二,理论基础扎实。情商决定命运,这种理念早已深入人心,但情商是如何决定命运的,就无人提及,更别说用情商理论来解决家庭教育中的问题了。目前亲子类图书多以介绍家长(或老师兼家长)的育儿经验为主。虽然他们的经验让读者感到亲切、生动,但经验本身有很大的局限性,只有将经验升华为理论,才能有普遍的应用性,才能够惠及所有读者。本书以现代情商理论为基本工具,针对目前中国家长普遍存在的问题进行分析,理论与经验并重,不仅逻辑性更强,普遍的实用性也更强。据我所知,目前市面上较少有将情商理论用于家庭教育的图书。当然,有很多提高孩子情商的图书,但那多是挂羊头卖狗肉,算不了真正的情商亲子图书。

第三,注重可操作性。说到底,若想家庭教育有成效,需要家长采取具体有效的行动,而不是喊几句空洞的口号,家庭教育必须具备可操作性。但目前大部分亲子类图书开始励志化,变成了“心灵鸡汤”,缺乏可操作性,读者无法“照猫画虎”。

第四,长短兼顾。目前亲子类图书多是以“如何提高孩子当前的学习成绩”为主,这在当前这种应试教育条件下有一定的合理性,但孩子有个好成绩并不代表就一定会有个美好的未来;相反,从长期效果来看,如果不教孩子一些做人的基本道理和培养一些处事能力,孩子的命运还是得不到改善。所以,本书既关注“如何提高孩子的学习成绩”这种近期目标,又关注长期目标,即“如何改善孩子未来的命运,使其成为一个成功而又幸福的人”。

第五,理念先进。现在情商类图书很多,但它们都停留在丹尼尔·戈尔曼著的《情商》的水平上。《情商》确实是一部开山之作,是一个里程碑,但十几年来情商理论发展得很快。戈尔曼将情商划分为认识自身情绪、妥善管理情绪、自我激励、认识他人情绪和人际关系的管理,这种分类显然不如将情商划分为认识感情、利用感情、理解感情和调整感情四种能力科学,后者不仅能让人更容易接受情商理论,而且能在实践层面进行操作。此书就吸取了大量的情商研究成果,不仅理念更先进,而且更切合实际。

从现代意义上的情商理论诞生到现在也不过二十来年,情商理论的应用在中国可以说才刚刚起步,因而本书难免会有不成熟之处,所以,欢迎广大读者和专家给我提出宝贵意见。

谭一平

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