各位读者大大，非常不好意思，这几天我遇到点重要的急事，没有办法继续更新小说，敬请原谅呀！下周三江阁将推荐我的小说，我保证我一忙完，就立马在下周第一时间更新！这周就只有委屈一下众大大了，不过，为了保持我对大家的承诺，我每天会发点经典的小笑话和文章供大家解闷之用！谢谢拉！
最新版中学校园八大尴尬时刻
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了自己传呼机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎……”了一声……
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗，说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺……”
生气、愤怒、抓狂、哭笑不得的区别
有一天小新问爸爸:「爸，【生气愤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，便拨了电话过去，电话接通，爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦!你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，你要是敢再打来，给试试看---」说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫抓狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通
对方:「******!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林公馆吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!你娘卡好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是抓狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是******存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
结婚前，请带她去游泳
男人之伪装多在于心，女人之伪装多在于外表。本文不想讨论心的问题，只是想帮男人识破女人的外表伪装。
hi，男人，想结婚了么？请先带她游一次泳。
什么？床都上过了，干吗还要游泳？蠢男人，上chuang算个啥啊，听我的，没错，带她去游泳。
你的她美么？美？好。想想一脸大黑痣的章子怡也能成了美宝莲的代言人，你应该知道化妆品的巨大威力了吧。你的那个肤色白、睫毛翘、艳唇欲滴的大美人儿指不定就是粉底、睫毛膏和唇彩堆出来的。什么？每次上过床她会洗澡？废话！那当然了，不过在她走出洗手间之前，会把所有的“美术”作品完成好的。你见到的，还是你的大美人儿。所以，请带她到游泳池去泡一泡，再防水的睫毛膏经过2个小时的考验，估计也快投降了。——记住，出水才是真芙蓉。
别听见你哥们儿夸你马子胸脯高你就得意！去“古今”逛逛吧，文胸里的海绵一个比一个填得坚实，文胸包的肉有多少已经不是大问题，关键在于文胸本身填了多少大海绵。你大老爷们儿戴一个，估计也成了波霸了。要不，怎么会有“魔术胸罩”这一说呢。这年头，不带海绵衬的布文胸消费群体也只剩下不顾身材的大妈们了。所以，请带她去游泳。因为游泳池里有水淹着，你想怎么抱她就怎么抱她。当然，要从正面抱，让你的胸贴着她的胸。什么？岸上看过了，胸蛮大的？p话，你难道不知道，这年头，连女式泳装里也早安上大海绵啦？！好了，还是让你的胸贴着她的胸，如果是软的，那海绵就是衬的不多，要整个俩硬邦邦的扣碗，得了您，泡了一个假波霸——记住，软的晃的才是真波霸。顺便说一句，****都可以有假的，“魔术胸罩”可以把腋下的肉都挤到前面充数，小笼包都能挤出褶子来！
什么？你马子是温柔型的？夏天都是裙裾飘飘轻舞飞扬？靠！你知道有些女人为啥爱穿裙子吗？那不是温柔，那不是淑女！那是在掩盖她的o型或x型的腿呢，哦还有板车一般平踏的屁股。裙子底下，码不实就藏着一过山隧道呢！所以，请带她去游泳，再厉害的泳装也盖不住两条腿，泳装设计也还没有想到在屁股那块布料上垫海绵。——记住，光着的腿才是真美腿。仅穿着丝袜都不能信，那可以引起视觉错误，深色丝袜可以看起来腿瘦，浅色的可以让小棍腿儿丰满起来。
喜欢瓜子儿脸的妞么？看准咯，别找错咯。咱中国妞还没富到能去韩国把脸蛋下的骨头锉成瓜子儿样。不过，美发厅挺火，知道为什么么？发型修饰脸型嘛。所以，请带她去游泳，让一池子水糟了她那一头长长的迷人的波浪小卷发。指不定你就能发现，身边的小脸美人原来是个大饼子脸外加招风耳。——记住，和尚的脸型最真实。
是不是特喜欢抚mo她光洁的肌肤？提防着点儿，一是颜色一是毛。别看瞧起来白嫩无暇、摸起来光滑细腻，那有可能是长期穿“回家润肤内衣”调理保养的结果，你要将她肌肤的颜色和她耳后跟的颜色仔细对照，耳后根跟的颜色一般是隐藏的护理不到的真色；“吉列剃刀”在中国市场早就推出女用剃毛刀了。所以，请带她去游泳，即使她把腋窝胳膊甚至嘴唇上的毛都刮干净了，腿毛恐怕也会忘记。即使她连腿毛都记着刮掉了。那么在泳池明亮的光线下，你可以瞧瞧她粗大毛孔中残留的毛茬，再想象一下人类的进化问题。——记住，体毛是好刀刮不尽，春风吹又生的。
好了。关于游泳的问题，我先说这么多。另外，免费赠送几个小贴士：常常捏捏她鼻子，就当开玩笑，如果她严重反感，说明她鼻子是垫高的；吻她，在她闭眼的时候你睁开眼睛，看看她眼皮上是否有道浅浅的虚线，如果有，双眼皮是开的。如果有眼影盖着，请带她去游泳。
偶毅然毫8留情地揭示了以上所有。原因是：敬告所有打算结婚的男士，如果爱她，请接受她所有的缺点。她如果爱你，会坦白自己所有的缺点。科学技术高超，我不想再听到生个娃娃不像妈的悲剧。无论做了多少掩饰，请在婚前挑明。
几个小笑话
1、鸡跟牛发牢骚，人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了，
牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁管我叫过妈？”
2、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个
肉丸子。新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：
“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦？”
3、大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它望了望那云雾缭
绕的顶峰，不禁感叹道：
“呀啦索，这就是青藏高原。。。。”
4、会算计人的狗
有一天，妈妈邀请了她的同学来家里吃饭，
妈妈准备了烤鸡，却发现忘了买果汁。于是，妈妈告诉小洋：“
妈妈出去买果汁，你帮我照顾烤鸡，不要让小白(狗狗)动烤鸡，懂吗？”
小洋说：“OK!OK!没问题~!”
妈妈听完小明说的话後，就出去买果汁。
小洋一见妈妈出门了，就转过头，准备要把小白赶出去。。。却发现，
白已经站在烤鸡旁边了。
小洋：“小白！你听清楚了，你怎么对那只鸡，我就怎麽对你!”
小洋瞪着小白~~小白停留了几秒后。。。好像听懂了小洋的话。
但它却转过头。。。对著烤鸡屁股舔了一下。。。
小洋：“……”
