著名的心理学家罗斯曾做过一个实验，他在一所高校中随机找到80名大学生，问他们是否愿意背着一块大牌子在校园里走动。结果，其中有48名大学生表示愿意这么做，而且他们认为校园内大部分学生都应该会乐意这么做。而拒绝背牌子的学生则普遍认为，校园里的学生应该大部分都不愿意这么做，愿意背的人只是少数。
这就是著名的投射效应实验，可见，学生们很容易就将自己的想法强加到其他学生身上。
吃惯米饭的南方人往往不能理解北京人把馒头作为主食；喜欢民歌的人们则认为摇滚青年俗不可耐，根本不懂音乐；等等。人们在对他人的认知过程中，通常会主观地认为别人应该具有与自己相同或是相似的偏好、看法，尤其是当对方的年龄、性别、阅历等方面的因素跟自己相似时，人们在潜意识里更会习惯性地把对方当做自己的影子，此时，就更容易发生投射效应。此外，投射效应还有一个很大的弊端，那就是当自己遇到不称心的事时，习惯把问题、矛盾转移到别人身上，以求得心理上的平衡。
一位年轻漂亮的妈妈带着自己两岁的儿子逛商场，琳琅满目的商品让她目不暇接，拿在手里爱不释手。于是，她时不时地就会高兴地在儿子面前晃动自己喜爱的商品。
一个小时过去了，妈妈仍没有离开的意思，儿子开始不耐烦起来，哭闹着要离开。这时，意犹未尽的妈妈便开始呵斥孩子不懂事，嚷道：“这么多漂亮的东西，还不安静地待着，总是吵着离开干吗？”
孩子依然哭闹不休，妈妈终于不耐烦了。正准备抱孩子离去，却发现孩子的鞋带开了，于是俯下身去帮儿子系鞋带。这时她才惊奇地发现，从儿子的视角看出去，根本看不到任何商品，只能看见一条条不断晃动着的腿！
妈妈的做法，很显然就是一种投射效应，她认为自己喜欢的商品，孩子看到后也一定会喜欢。
事实上，当她站在孩子的立场看事情时才发现，由于二人视线、角度的不同，看到的完全是不同的情景。
“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。”每个人站在不同的立场、不同的角度思考问题，得出的结论一定会是有所区别的。此外，由于性别、年龄、性格、经历等因素的差异，不同人对同一客观事物的认识也会各有千秋。因此，主观地站在自己的立场去猜度别人的心思，是根本无法真正了解别人的内心世界的。
倘若一味地将自己的感情强加到他人或客观事物之上，认为自己喜欢的人或物都是美好的，而自己讨厌的人或物都是丑恶的，最终将会陷入主观臆断的泥潭而无法自拔。心地善良的人往往认为自己生活的世界非常美好，身边的人们也都是善良的；而敏感多疑的人则往往“以小人之心，度君子之腹”，认为别人跟自己交往时也总是不怀好意；而自我感觉良好的人则认为自己在别人眼中也一样会也很优秀等，这些都是投射效应的作用。
总之，投射效应带给大家的启示就是，在社交中千万不要以己度人，那样你就会对别人的行为做出错误的判断，最终导致交际的失败。
比林定律：学会说“不”是一种智慧
“一生中，多半的麻烦是由于太快说‘是’，太慢说‘不’造成的。”这就是美国著名的作家比林提出的比林定律。他告诫世人，必要的时候，一定要学会说“不”。不是所有的“是”都代表肯定，更不是所有的“不”都代表拒绝。对于自己无能为力或是不感兴趣的事情，说“不”是理智的选择，是对自己、对他人负责任的处事态度。
乔治问父亲：“世界上最难说的词是什么？”
父亲说：“在所有的语言里，我所见过的最难说的词是‘不’！”
“啊哈，爸爸您在开什么玩笑！”乔治喊道，“不，不，不！这简直太容易了！”
“孩子，你很快就会明白，‘不’真的是所有的语言里最难说的词！”父亲说道。
乔治不以为然地跑开了。
第二天，乔治跟往常一样去上学。离学校不远处有一个很深的池塘，一夜之间，整个水面结冰了，但还不是很厚。可是，乔治的伙伴们却认为可以下去滑冰了。于是，放学后伙伴们飞快地跑到了池塘边。这时，已有几个人在结冰的水面上了。
“来呀，乔治，”伙伴们大声喊道，“我们可以好好滑一圈了。”
乔治显然有些犹豫，因为他知道冰结得并不结实。
“放心吧，去年的这个季节，我们也一起滑过的，不会有问题的！”招呼乔治的男孩信誓旦旦地说道。
“只有胆小鬼才不敢来呢！”伙伴们起哄道。
乔治无法忍受伙伴们的嘲笑，“我才不是胆小鬼呢！”他大声说道，然后跑着冲上了冰面。
孩子们欢呼着，跳跃着，突然，有人大声喊：“冰裂了，冰裂了！”接着，乔治跟另外两个小孩子掉进了裂开的冰窟窿里。
乔治醒来的时候，发现自己是躺在医院的急诊室里，父亲站在病床边，他的双眼布满血丝。看到乔治醒过来，他的眼睛里闪过一丝的惊喜后便严肃起来。“为什么不听我的话，我不是警告过你，那里很危险的吗？”父亲严厉地问道。
“我本来并不想那样做，是他们让我上去的。”乔治低声说。
“他们？难道有人强迫过你吗？”父亲接着问道。
“不，没有人强迫我，可是，我不能容忍他们说我是个胆小鬼。”乔治虚弱地答道。
“那你为什么不说‘不’呢？你宁愿去冒险，也不肯对人说‘不’。你不是一直认为说‘不’很简单吗？为什么你没能做到？”父亲接着问道。
乔治闭上了眼睛，慢慢地说道：“爸爸，我终于明白了你的话，‘不’真的是世界上最难说出口的词！”
乔治的故事，在日常生活中时有发生，不仅发生在孩子身上，成年人也是如此。成年人的虚荣心往往比孩子更加强烈。明明知道自己的身体状况不该喝酒，可又怕朋友说自己“妻管严”，于是硬着头皮答应朋友去喝酒，结果差点酿成大祸；明明知道自己囊中羞涩，却硬要答应朋友一起K歌，结果，下半月只能是咸菜就着馒头过；明明知道朋友的请求不好办，可是为了照顾哥们义气，心底里的“不”字到了嘴边鬼使神差地变成了“没问题”，结果弄巧成拙；等等。正如比林说的那样，多半的麻烦就是由于自己太快说“是”，太慢说“不”造成的。
波·皮巴迪是“三脚架”公司创始人。他很聪明，不是因为他制造出人类的第一架三脚架，而是他懂得说“不”的智慧。
皮巴迪曾经也是个率真的小伙子。在他决定申请威廉姆斯学院时，他的人生字典里第一次出现了“不”字。威廉姆斯学院的新生入学条件之苛刻，是全世界是出了名的。倘若有1000人向辅导员提出申请，那么只会有5人能正式提出申请。最终，只有1名幸运儿得以录用。换言之，皮巴迪进入此学院学习的概率几乎是微乎其微，因为他不但不是1000个最优秀的申请者之一，而且是个后进生。
但皮巴迪没有就此罢休，他想办法弄到了招生委员会副主任的电话，并知道了他的名字—科尼利厄斯·雷福特。
“你好，我叫波·皮巴迪，我不接受你们的拒绝。”皮巴迪在电话中对科尼利厄斯·雷福特说道。
接着，电话那头是长长的沉默。“对不起，你能再说一遍吗？”“我想上威廉姆斯学院。恕我冒昧，我正式向你提出我不接受你们的拒绝，我会进入威廉姆斯学院。当然，可能是明年，也可能是后年，但总有这么一天。从现在起，我每年都会向威廉姆斯学院递交一份申请，直到你们接受为止。”
电话那头又是长长的沉默。接着，电话的那头平静地说道：“说实话，我从未接到过这样的电话，你的做法我很感兴趣，接下来让我们看看能做些什么吧！”
不久后，皮巴迪顺利地进入了威廉姆斯学院。
不是所有的拒绝都可以收到皮巴迪这么好的效果，但是我们不可否认，学会说“不”是一种智慧、一门学问，及时而恰当的拒绝不但可以解脱自己，又可以给对方台阶。从现在开始，锻炼自己，不再是让“是”字脱口而出，哪怕是几秒钟的思考，然后理性地判断自己到底是该说“是”，还是“不”。倘若你的理性告诉你是后者，你不妨鼓起勇气把“不”字说出来。这样，你不但可以躲开“乔治”式危险，还可以省去很多不必要的麻烦。这样一来你就会慢慢发现，以前很多不必要的麻烦跟自己说拜拜了！
人际关系定律：先倾听，后诉说
心理学上有一种人际吸引的说法，是指人主动与他人交往时，不仅满足了自己的心理需求，同时也满足了别人的心理需求。人际吸引是在与人交往的过程中所形成的一种特殊的态度，是每个人对他人给予积极、正面评价的倾向，简言之就是交往的过程中，人们之间的相互吸引。
当然，不是说所有交往的人们之间都可以产生这种心理上的相互吸引，有些人初次见面，就会让人心生厌恶之感。因此，要想提高个人在人际交往中的吸引力，调节不融洽的人际关系，是有法可循的。
韦恩跟罗宾是非常要好的朋友，罗宾十分佩服韦恩的交际能力，他觉得无论走到哪里，韦恩都总是那么受人欢迎。
一次，韦恩跟罗宾应邀一起参加一个小型社交活动。期间，罗宾发现韦恩和一个漂亮的女孩正坐在角落里谈得很开心。出于好奇，罗宾站在远处静静地观察。
第二天，罗宾见到韦恩的第一句话就是：“昨晚上我看到你跟那位迷人的女孩聊得很开心，也很投入。可不可以告诉我你们到底在聊些什么？你又用了什么‘法术’吸引她呢？”
“法术？啊哈，我的朋友，我哪里懂什么法术，我只不过称赞她皮肤晒得真漂亮，问她是否去过普罗旺斯或者夏威夷而已。她开心地回答说是夏威夷。接下来的两个小时，她都在谈论自己和夏威夷。”
“啊？就这么简单吗？”罗宾惊讶地问道。
“对，就这么简单。”韦恩肯定地说道。“离开的时候，我们彼此留了电话号码。今天一大早她就打电话给我，说她很喜欢和我在一起，希望有机会再见到我。事实上，你也知道，两个小时的时间里，我只是微笑着聆听，不曾打断她的话。”韦恩继续说道。
这就是韦恩受人欢迎的“法术”—聆听！
俗话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”话不投机的主要原因是彼此间不够了解。因此，在对对方的兴趣、爱好、职业、学历、身世一概不知的情况下，亲近对方最好的方法就是做个忠诚的聆听者。一个人的语言是一个人性格的明信片，通过它你会捕捉到有关一个人多方面的信息。
对对方做出一番了解后，你再开口，冒失的概率就会大大降低，这对于你的交际来讲，是一个非常良好的开端。
张晨是个性格开朗的姑娘，看上去大大咧咧，总是未见其人先闻其声，给人的感觉真的是一天到晚不知愁滋味。她与人交往时，无论是自己熟悉的还是不熟悉的，不出一分钟，她就能像老朋友似地开始跟人家天南海北地侃起来。用她朋友的话说，在她那里死的能说成活的，活的能说成死的。
张晨说话有一个很不好的习惯——从不等别人把话说完。小敏是她的新朋友，第一次见面时，她不由分说地就拉着人家的手说个没完没了。一旁的娜娜一直在向张晨使眼色暗示她不要再说下去，而她却不以为然地说道：“有什么呀，大家都是好姐妹，有什么不能说的？对吧，妹妹？”
小敏本就是内向羞涩的女孩，尤其在陌生人面前，她更是不善言谈。自己的手就这样被张晨硬拉着不放，她感到自己就像在接受审判的罪犯，几次试着开口，却都被张晨挡驾了。最后，她实在忍无可忍，借上卫生间的理由逃之夭夭了。
“你瞎说什么呀，人家刚刚跟男朋友分手，你不分青红皂白地在那瞎白话一通。”娜娜很生气地冲着张晨说道。“啊？你怎么不早说？”“你给我机会说了吗？”
娜娜扭头走了，从那以后，张晨再也没有见过娜娜和小敏。
其实，从人格、道德的角度出发，张晨并不是个坏女孩，她对待朋友慷慨大方，可她那张“破嘴”却使朋友们像避瘟疫一样躲避她。俗话说：“言多必失。”不是所有的好话都能让人入耳，不合时宜的“好话”同样会让人难堪。因此，在开口之前你最好还是先学会倾听。
人际关系定律是一种很复杂的社会心理现象，除受到人际吸引的临近性、一致性、对等性、互补性等方面的影响外，每个人在具体的交往活动中所得到的感性认识也是不一样的。但是，不管怎样，先聆听，后诉说都是你提高人际交往能力的好方法。
