我和她一样都是性格有些孤僻的人。
但是很重要的一点是,我会掩饰自己,她却会讨厌与人接触。
我在默默地改变着我自己,希望可以让我更好的融入这个世界。我常常对自己说,谢琉浅,你一定不要孤立无援的一个人活着。然而素素她却好像真的不在乎他人的感受,有时候与我也是这样。
我能谅解便尽量谅解,实在不行也只会委婉的提出来。然而她每每都是用最极端的表达方式来表现她的不满。
我恍然忆起了当初我和何晨烁在一起之后,素素的第一个反应就是不悦。她说我们不适合在一起,我和何晨烁之间绝对不会长久的。我很纳闷,但是什么也不好说,她毕竟把我当成最好的朋友,好姐妹。我想这大概是个善意的提醒吧。
我时不时会想起素素对我说的这句话,在我与何晨烁在一起的时候。然而,其实自从大一我和何晨烁在一起之后我们之间一直非常的默契,几乎没有闹过矛盾。
说真的何晨烁对我谢琉浅来说真的很有分量,在我心里是一个非常重要的人,不论是作为男朋友来说,还是别的方面。他是个很不错的小伙子,然而却配了我这么一个女叼。
想想就觉得有些不可思议,所以我很怕失去这个人。很怕很怕。
素素她就在这么关键的时刻对我捅出了尖厉的一刀,这一刀,扎的我喘不过气来,濒临窒息。
她说:“对不起,素素。我和何晨烁……做了。”
我不是没有看过狗血的八点档,我也不是没有看过狗血小说,但是我从来都没有想到这种事情会发生在我是身上。谁来告诉我这是在演戏还是怎么?我多希望这是假的。
于是我伸手狠狠地拧了一把我的大腿,一阵刺痛感传来。
可是,没有希望。这就是真的。
于是我该怎么回答她?我也希望自己可以很不在意的让这件事就这么简单的过去,只是我现在浑身无力。
我什么也不想管了,这件事情该怪谁?怪素素她么?
似乎也不能这么说。我觉得她还不至于对我如此。她是极端,但是也不至于这样对我吧。
我摇摇头,我根本就不知道这件事到底是怎么发生的,我也不需要知道。不是么,我自己明白我已经不能和何晨烁在一起了,发生了这种事情,即使我当做什么也没发生过一样与他交往,他也是会尴尬的吧。
再说说素素,按着她的性子估计很有可能做出什么极端的事情。什么都有可能发生,所有的只要我能想到的。我觉得之前的我有些傻不拉几的,其实我早就知道素素很喜欢何晨烁了。
那傻是装出来的。
只是我现在才承认这件事情而已。之前我装作什么都不懂的样子,素素也没有明说什么。但是她总是在我面前有意无意暗示。她喜欢何晨烁。
可是我放不下,我不是那么一个大度的人。我不可能放开手让我最在意的人和我的发小在一起。
况且那还是我第一次答应别人的告白。
我想老天真是不把我谢琉浅当人看。也许这是一个试炼,但是我是承受不住的,我知道。
现在的我是懵懂的,我长这么大,头一回发现这个问题是最令人为难的。我经历的最为难的事情莫过于此。
我要去怎么处理这件事才好。无论怎么做都会失去他了。我真的很舍不得。但是我别无选择,我不是傻子,最好的结果是由我来决定的。我必须要放手一个人。
而那个人,我不知为什么选中的是何晨烁。
大概中华民族有一个优良传统叫“成人之美”吧。又或许是我放不下素素这个傻瓜。也可能是我想要一个虽然称不上完美但是还算能说的过去的结局。
素素和我在一起那么久,什么心肠我最清楚。我不是讨厌她,我也不是觉得她很不要脸,经历了这件事我除了气愤剩下的居然是——一股莫名的忧伤。
凭心而论,我真的不是什么大度的人,但是我也不知道为什么会理解素素。也许这不叫理解,这或许是一种名为“怜悯”的情感?
素素的内心里其实还是有一片柔软的,她从未让他人接触过,除了我之外。我真的很喜欢素素,我多想让她快乐起来,摒弃之前的一切忧伤不幸,让她可以感受到温暖。
所以这么一说,就都能说的通了吧。
仔细想想,素素和我真的没有什么可比性。
我并不是在贬低她,怜悯这个词也没有歧义。她缺少爱,父母的爱。
我从来未见过她的父母,从来没有过。她总是一个人。孤僻的阴暗的她,只能一个人承受着这种痛苦。
那么,就随它去吧。事情已无法挽回,我为什么不能成人之美。
或许有些人会觉得我这种做法很不可理喻。但是我很确定,这是我做出的选择,我不后悔,因为我没有后悔的机会。
伸头是一刀,那我就缩头吧。
我愿意被说成懦弱无能,但是我相信会有人懂我的。
一定会的。
我终于笑了,发自内心的纯澈笑容。我缓缓的对着那头的素素说:“祝你幸福,再见。”然后挂电话,抬头,目光涣散。
接下来我一直在发呆,坐在空旷的阶梯教室里,望着天花板。
我挂了素素的电话之后,一直这样坐着,脑袋一片空白。我感觉实在是好累,刚刚对话已经让我筋疲力尽,我已经不想再思考任何问题了。
我不是后悔,我总觉得我和素素和何晨烁已经不在一个世界了。我现在又恢复了一个人的状态。
可是,我还是忍不住想给何晨烁打电话。我一脸恍然,看着手机备注上备注的“亲爱的”,拨了过去。
“喂,琉浅。”他在电话那头的声音还是一如往日那么好听。我的眼睛有些酸痛,我好想流泪来缓解这种感觉,哪怕只有一滴泪也好。但是没有,我只能闭上眼睛,不接受白日的刺眼光芒。
我翕动着嘴唇,无声的说了一句对不起。我知道我其实没有对不起任何人,任何人也没有对不起我。这声对不起,是为了别离。
只是我真的舍不得这个在我的记忆里留下深刻记忆的少年。
他一定会一直封存在我的记忆之中的。
我深呼吸一口,轻生对他道:“何晨烁,我们分手吧。再见。”
我似乎能看见电话那头的他那一瞬间的错愕,然而我并不能收回我的话。
再见了,何晨烁。
感谢上天能让我们在一起,也感谢你教会我这么多我不懂的事情。
说完我就挂了电话。我终于落泪,湿润了眼框。
在同一天之内的现在,我对我这二十年来除了家人最在意的两个人说了再见。
原来告别那么简单,只要说一声就好了呢。
那么,再见,祝你们幸福。
可是我真的很难过。
手机屏上还一直显示着刚刚挂断的电话。证明着刚刚我究竟做了什么。
我开始翻电话簿。
我有一个习惯,就是在很特定的某些时候,会给别人打莫名其妙的电话。比如现在,我就陷入了这样的情绪之中。
我看着那一个个熟悉又陌生的备注,一个一个的分组,看似很亲昵,其实最终也只是一直封存,没有什么用处的。我似乎有点疯狂,挨个拨通了每个联系人的号码,却又不等他们接听又挂掉,颇有一种恶作剧的感觉。
打到最后我愣了几秒。那个人的备注叫zero,零。
我觉得,像我我这种人是不可能想到用洋文去称呼一个人的,而且我对于这个号码也很陌生。不知道是谁,但是我依旧拨通。
我在电话通了之后又愣了三秒。
就这三秒的时间,zero接听了。
我有一瞬的尴尬,可是后悔为时已晚。电话那头的他唤了我的名字。
“喂,是谢琉浅吗?”很好听的男声,有一股惊喜的味道。我琢磨着这究竟是谁的声音,然而我并不知道这声音的主人是谁。但是他叫了我的名字,他认识我。
……但是还是有完全没有任何映像。我很仔细的想了。可是真的是想不起来。
“我们很久没有联系了吧?你居然还存着我的号码。”那头的男人轻笑了一声,很亲昵的与老友交谈的语气。我顿时觉得很窘。我真的不知道这货是谁啊,可是为什么人家能用那么亲昵的语气来与我对话。
好像真的与我很熟一般。
“……我打错了么。”我很煞风景的说了这么一句,忍着想立马挂断的欲望。
电话那头的他顿了一下,随即大笑出声来:“谢琉浅,你可真的一点都没有变。”
而听着他笑声的我一脸懵逼。
“看了你是真的很不想理我啊,即使过了那么久了。那好吧,嗯,你还记得当年那个跟你告白的学长么?”他清清嗓子,很正经的对我说道。
我仍旧一脸懵逼。
“……哦。”我淡淡的应了一声。“所以你到底是谁?……我真的不记得你了。”完全不假思索的话语,当我意识到这句话很伤人的时候,已经说完了。
果然我这种人啊,改不了本性。
他似乎又笑了,很好听的声音,我想他肯定是个帅哥,就按照他的声音来yy是这样没错。他“哦~”了一声,然后用一种我似乎有些熟悉的微微上扬的语调对我说:“那好吧,我先自我介绍一下,我叫简之黎。”
有点耳熟这个名字嘛。我哼了一声:“所以呢?”
“你真的不记得我了嘛。”他的语气有一丝的失落,“我对你告过白了啦。”
“嗯,所以?”我不懂他这是在指什么。
即使他对我告过白又能怎样,反正那时候的我肯定是拒绝的。他现在跟我提这件事情是想告诉我什么呢?于是呢,现在说这些有什么用吗。
所以说,我还是很懵逼的。
虽然我现在没有男朋友,也似乎很需要有人关心,但是……这又有什么关系呢。
而且他对我提起这些事情难道就不会尴尬吗?