赞美孩子是一门学问，批评孩子更要讲究艺术。试想一下，一朵娇艳欲滴的鲜花，如何经得起狂风暴雨的吹打？父母批评孩子的目的是让孩子知错就改，而不是在孩子面前显示自己的权威。为了收到良好的教育效果，父母批评孩子时必须遵守本章介绍的八大法则。
法则一：与其批评，不如引导
在生活当中，有时某些孩子可能出现一些不良行为，这时孩子的父母情急之下往往会训他、揍他，其实这样是在无意之中强化孩子的不良行为。因为孩子的不良行为引起了父母的注意，孩子对这些行为的印象与日俱增。多数孩子会选择引起父母注意的行为，而不愿选择父母毫不理会的行为。
比如，孩子大多喜欢信笔涂鸦，只要自己高兴，纸上、地上、沙发上、墙壁上，便会成为他们即兴创作的画布。上前制止，他们有时不仅充耳不闻，而且还越画越来劲儿。
一般情况下，当人的欲望在得不到满足时，就会采取攻击性的行动。大家可能注意到存在着类似这样的情况，假如孩子在某游戏当中连续输几个回合，便会脸色一变，假戏成真，争吵扭打，以发泄心中的愤懑。父母强制性地阻止孩子画画，孩子又怎么能够顺从呢？
5岁的涛涛非常喜欢画画，一天，涛涛把新粉刷的卧室墙壁画了个乱七八糟。爸爸发现后，不由火冒三丈，准备狠狠揍他一顿。涛涛看见爸爸凶巴巴的模样，吓得哆嗦着嘴唇说：“爸爸，你看，画上面有我梦想中的’小人国‘，热闹的’海底世界‘和大闹天宫的’孙悟空‘……”
听了孩子的话，父亲遏制住心中的怒火，平静下来，开始思考孩子为什么爱画画？孩子绘画的兴趣怎么去引导和保护？
经过一阵冷静思考，他笑着对孩子说：“你画的真好，你以后是否可以把这么漂亮的画画到本子上，好让我收藏起来慢慢欣赏。”涛涛欣然答应了。
接着，爸爸亲自动手，说笑着把墙上的画涂去，一边涂还一边叹惜地说：“这是多么好的画呀！擦了太可惜了，以后千万别往墙上画了。”涛涛既领悟了爸爸的用意，又受到了鼓励，后来真的不到处乱画了，而且画画的兴趣越来越浓。涛涛就这样踏上了绘画之路。
这位爸爸本来对孩子在墙上画画非常生气，但他没有批评指责，而是正确引导，帮孩子走上成材之路。
孩子乱画的时候，父母是批评还是引导，这是特别重要的。父母身为孩子画画的启蒙老师，首先要对孩子进行艺术情感的教育。家庭环境和人际关系中充满艺术气氛与情趣会对孩子的兴趣、爱好、情绪、性格产生重要的影响。在经济条件允许的情况下，室内的布置力求美观、朴实、整洁大方，富有艺术性，桌上造型别致、色彩新奇的装饰品都会给孩子以美的启迪和美的享受。在这样的艺术氛围之中，孩子能够陶冶情操，活跃艺术细胞。
据调查分析，孩子约从3岁至6岁起开始画画。其中，3岁幼儿90%无法给他的画命名，10%是画好了以后再命名。4岁的孩子18%不能给他的画命名，37%是在画的时候才命名。5岁的孩子，80%画之前先命名。
或许，大家清楚，当孩子需要在画画以后或在画画当中命名时，这时期的孩子，成人虽不明白他们画中的内容，但是对孩子而言，这画是对他们童心世界的描绘，是在倾诉自己的心声。
对于这种画，不管它是如何的不成体统，父母仍应仔细地询问他所画的是什么。由于受到父母的询问，孩子会把内心的茫然的印象，开始运用思考来组织，并在他们熟悉的字词里找寻他们的答案，这样对孩子所造成激励的动力是十足的，孩子会从中体会到了父母对他的爱与肯定，他定会更加努力地去画画，甚至做其他事也更加用心了。
孩子看似在信笔涂鸦，但有可能这是孩子走向绘画道路的前奏。
事实上会画画的父母总是少数，大多数父母既不是画家，也不擅长画画，只具备中小学时学过的一点点美术常识。
当然，父母会画画对孩子会有一定的帮助，但不会画画的父母也没有必要叹息。毕竟并非所有的技艺超群的画家都是祖传的技艺，也就是说，艺术家的“艺术细胞”并非遗传得来的。当孩子处于幼年时期完全可以借助环境的影响，依靠父母的因势引导，跨进绘画艺术的殿堂。
除了绘画，还有书法。每个人都渴望自己写得一手好字。孩子也不例外。对于一些低年级的孩子，他们的肌肉发育尚不完全，手部精细活动不协调，因此，孩子即使有把字写好的愿望，但质量依然很差。这时如果大人们发现了孩子的字迹，就以衡量成人的标准来判断孩子的书写好坏，对孩子只能造成伤害。
作为艺术情感教育的基本内容，培养孩子对绘画的兴趣、好奇心，是父母必须要做好的事情。父母随时观察孩子的兴趣，在他们高兴画的时候，要多多地表扬鼓励。孩子做什么事情往往都会缺乏持久性，针对孩子兴趣容易转移的特点，要及时采取办法进行巩固孩子的画画兴趣，经常变换方式、方法来引导他们。
在孩子们看似具有“破坏性”的行为中，可能蕴藏着巨大的潜能。在这种情况下，与其批评，何如引导？希望每位父母都能从孩子的缺点中发现他的“闪光点”。
法则二：让孩子把话说完
当孩子犯了错误，一些父母就会这样责骂：
“不用解释了！
“住口！
“不要再说了！
“你为什么有事不对大人讲？”
“你为什么不问一问大人？”
“为什么不与大人商量？”
其实是孩子不与大人讲，还是大人懒得听呢？
孩子时常兴冲冲想跟父母谈一些事情，但父母都总是忙着做其他的事，叫孩子等会儿再说；有时孩子诉说一件委屈的事时，父母一听就发火、责骂，根本不去了解真正的缘由；有的父母似乎表现好些，会抽时间听孩子说，但内容却漏掉好多，通常听到的信息，只能保留25%。
有位当记者的母亲讲述了与孩子生活中的“小插曲”：
“有一天，孩子从幼儿园回到家时，我正赶一篇文章。他凑过来闹着要我给他讲故事，我有点不耐烦，我有事要做。他非要缠着我，我就火了。孩子默默地流泪，我没有去理他，他就哭起来，怎么哄也哄不住，最终还是我投降了，讲了个故事才算罢了。静下心来，仔细一想，这怎能怪孩子，是我在’玩性子‘。最终都要答应，为什么不在孩子高兴地提出要求时就答应，而一定要孩子哭闹起来才答应呢？很对不起孩子。他一天没见到妈妈了，我为什么就舍不得那点时间来满足他的合理要求呢？此后，我通常会认真满足他的一些合理要求；实在太忙的时候，就不等孩子提出要求，先对他提出请求。这样，孩子觉得受到了尊重，很少再跟我使性子。”
我们常常会看到这样的情况：父母决定了一件事，孩子持有反对意见，刚说了一两句，父母就听不顺耳了，喝令他“住口”。父母老是觉得孩子不懂事，轮不到他们说话。其实，孩子从他自己的角度看问题，往往有独到的见解，哪怕孩子气一点，也的确可以启发父母，弥补父母的决定或认识的不足。
有时是孩子犯了一个小错，父母凭着自己了解的情况对孩子的行为做出评价，而孩子据理力争地申辩。这时做父母的气上加气，心想：“你犯了错还狡辩？”于是，对孩子一声断喝：“不用解释了！”你能想象的到孩子这个时候有多委屈吗？哪怕事后你为冤枉了孩子而向他道歉，但对他的伤害仍然已经造成。法庭审问犯罪嫌疑人还给其申诉的机会呢，怎么做父母的就不能容忍孩子为自己的过失辩解？
一所社会咨询机构对两千名在校学生做了一次问卷调查，结果显示，“住口”是孩子们最不愿意听到的父母说的话之一。
是啊，为什么父母自己老是唠叨不停，而不给孩子自由表达的机会？把孩子的嘴巴封起来，然后自己说个不停，这也未免太不公平了。
父母也应该表达对孩子的爱和尊重，而认真倾听孩子的话语，让孩子把话说完就是很好的表达方式。当孩子回家谈起在学校发生的什么事时，你要认真地听进去，耐心地听孩子把话讲完，然后用正确的思想引导孩子。在交谈时，最好扮演一个孩子最要好的朋友的角色，以一个孩子的口吻，去与孩子交流、商讨甚至争执中与孩子一起成长。
一定要认真倾听孩子讲话。这对于家长来说，是最好的交谈方式，即“无声的交谈”。借助于此，你才能让孩子表达情绪．才能知道孩子的烦恼，从而为其排忧解难。
父母刚要出去买菜，孩子就拽住不放。菜市场人多、乱，拿的东西也多，就不想领孩子去，可他蛮不讲理，大哭大闹非不让走，真是让人又气又急！“这孩子怎么这么不懂事呢？”孩子哭闹不止，你应该让孩子将意思表达出来，并且做出很好的指导。或许孩子是怕你一去不返。虽然这种想法幼稚可笑，但却表现出孩子内心深处的无助与恐惧。
如果孩子很小，不能用语言完整地表达自己的意思，当你出门，孩子的哭闹就是一种倾述，也是一种情感的表达方式。
所以每当孩子哭闹着不让出门时，不要近乎冷酷地训斥他，要体会他的无助，耐心地解释，让他多一些安全感。
孩子一般都渴望得到他人特别是得到父母与师长的爱护与肯定。孩子在人格成长中得到关爱与肯定越多，则其人格冲突便越少，自信心则越强。假如一个人从小严重缺乏母爱，也没有来自其他亲近的人与母爱同等的温暖和关怀，这个人就会产生被爱的渴求。因此，父母要从小了解孩子的内心需要，要让孩子把话说完，才会真正地了解孩子，才能更好地关爱孩子。否则只顾自己的感情需要，而不顾及孩子的心理需要，孩子就不能健康成长，往往感到很孤独，无法排解情绪时就会变得暴躁、有攻击性或者越来越消沉。
有些家长，往往会有这样的疑问，自己也在听孩子说话，可好像并不管用；甚至有的父母谈到，从来没有打断过孩子说话，一直希望孩子能将话具体地讲完，而孩子总是三、两个字就把话结束了。下班以后回到家里，问孩子：“你今天过得怎么样？”这是一个非常好的问题，表明如果孩子愿意与你分享他生活中的快乐与忧伤，你会感到非常高兴。
然而父母的确很忙，刚刚下班，还有一大堆家务要等着自己去做。因此，他们往往问孩子这个问题的时候还在忙着做饭，整理房间。从孩子的角度来看，你的行为好像在告诉他说：“告诉我，但是要快一点儿，因为我没有多少时间。我现在真正关心的是能不能赶紧准备好晚饭或者整理好房间。”而且，你也使孩子迷惑不解，为什么你问孩子今天的情况，但你却不把自己的情况告诉他呢？所以，你的这种态度只能从孩子那里得到一个令你既惊讶又气愤的答案：“没什么”、“凑合”或者“还行吧”等三两个字的简短答案。
不仅要听孩子说话，还要让孩子把话说完，更重要的是鼓励、引导孩子把话说下去。
父母批评孩子时，一定要让孩子把话说完。这样不仅可以避免误会，而且可以增强孩子的自信心和安全感。用心倾听孩子的心声，听孩子把话说完，用心走进孩子的世界吧！
法则三：允许孩子“插嘴”
在日常生活中，经常会出现这么一种情况：几个大人在一起聊得不亦乐乎，却忽视了旁边孩子的存在，为了能引起大人的注意，孩子就在旁边插嘴，跟大人抢话。
每当有朋友来访，刘女士和朋友交谈时，她身旁5岁的女儿丽丽就开始不安分起来，不是说“我要积木”，就是强拉着妈妈叫“妈妈陪我去玩吧”。
平时刘女士在家听电话，丽丽也会在旁边叫：“妈妈，我要听故事。”或者“妈妈，我要喝水。”
遇到这种情况，刚开始，刘女士还会轻声地说：“丽丽乖，不要吵。”可是丽丽依然我行我素，甚至变本加厉，又哭又闹时，刘女士就会失去耐心，冲丽丽大吼：“告诉你多少次，大人讲话，小孩不可以插嘴，再吵，我就收拾你。”
丽丽委屈极了。
“插嘴”这种行为无论在家庭还是在幼儿园都是常事，家长和同事说话孩子喜欢插嘴，老师在上课有的孩子也喜欢插嘴，成人一般认为插嘴是一种不礼貌的行为，其实幼儿爱插嘴是一种正常的现象。
孩子插嘴，首先证明他仔细听了，而且要急着发表自己的看法或者是想吸引大人的注意，这时大人不是应该呵斥着打断孩子，或者粗暴的说“一边玩去，没你的事，”而是应该停一停允许孩子发表一下自己的看法。
亮亮是一名小学二年级学生，他天资聪慧，加上一颗要强的心，学习成绩很好，深为父母喜爱。但他有个毛病，让父母烦恼不已，那就是他总喜欢接别人的话。有一天，家里来了几位客人，是他爸爸的大学同学。大家好久不见，格外珍惜这次机会，情绪都很高涨，刚坐在一起就聊得不亦乐乎：回忆过去，畅叙友情。亮亮也受到了他们的情绪感染，闲不住，坐在爸爸的身边，时不时插话、接嘴。叔叔们有时因不愿太冷落了亮亮，便不时也与他说上一二句，就又与别人畅谈起来。亮亮控制不住，缠着一位叔叔连提几个问题，叔叔正不知如何回答时，亮亮的爸爸生气了，冲着亮亮就大吼：“小孩子插什么嘴，滚一边去！”亮亮难过地走了，一连几天都高兴不起来。
当孩子知道某件事时，就迫不及待地想说出来，让成人知道与他共享欢乐。父母在语言上给予称赞，使幼儿得到心理上的满足，了解到成人对他的关心，可以增强他们的自信心。
