看着童童聚精会神的样子，童童妈又接着说：“然后我和爸爸就将这两点东西揉搓在了一起。”边说边童童妈用两个手指做了一个揉搓的动作。
“然后呢？”童童迫不及待地问道。
“然后呀，这个揉搓在了一起的东西慢慢在妈妈肚子里长成了你。”这时，童童的眼睛里闪着惊奇的眼神，随即童童妈马上对她说：“所以大家才说小童童长得又像爸爸又是像妈妈，童童你说你像谁啊？”
对话到了这里，童童又去认真思考自己到底像谁的问题去了，所以，也就不再追问“我从哪里来”的问题了。
对宝宝的性启蒙教育应该尽量延迟，不给他们机会，不使他们产生好奇心。不过，这也绝非为了延缓就可以对宝宝瞎说八道。如果不得已要告诉宝宝，也要尽可能用简短的话语、毫不犹豫的口气告诉他，绝不能带有任何不好意思、甚至是色情的表情来说。
事实上，宝宝对性的好奇根本不像成人想象的那么强，成人完全可以避开解释的尴尬，用另外一种说法坦率地把这个问题讲出来。而性本身就是人之天性，到了该懂的时候，宝宝自然会懂，就像会走路是人的天性一样，这一切只需要时间来成全。
当宝宝关注人体的时候，父母该怎么引导
当宝宝开始探索自己身体的时候，作为父母，首先应该认识到这种探索是健康的，宝宝恰恰是通过这种对身体器宫的探索，逐渐建立起了自我意识和对性别的理解，而我们唯一要做的就是用很自然的态度接纳宝宝的性好奇心理，以积极正确的做法去引导宝宝建立正确的性别观，并满足宝宝的性心理。实际上，你这样做，当宝宝了解了“真相”以后，他们的好奇心自然会随之消失。比如，你也可以平静地询问宝宝在玩什么、看到了什么，让宝宝自由发表意见或提出疑问。你可以通过亲子游戏，让宝宝满足“触摸”的需求。这样，你可以了解宝宝的性知识有多少，就此给予正确的教导。反之，如果父母故意回避，或是态度尴尬，更容易让宝宝产生更多的疑问和好奇，反而增强他们探索的兴趣。
强强4岁了。一天，他从幼儿园回来，突然认真地问妈妈：“妈妈，我发现我们班上有的小朋友长******，有的小朋友没有长，为什么啊？”强强妈笑了笑说：“这叫生殖器，是区分男人和女人的第一性别特征。”强强没说话，站在那儿想了一会儿，转身就走了。
后来，强强妈还时不时地发现强强喜欢偷偷地玩弄自己的******，有时被强强妈看到了，强强的小脸也会刷地一下涨得通红。
又过了一段时间，强强妈发现强强总喜欢偷偷地看自己的胸部，好奇的时候还会爬到身上摸一摸。有一天，强强睁着大眼睛问我：“妈妈，为什么我没长这个，而你和老师都长了？”
强强妈笑着说：“这叫乳房，是区分男人和女人的第二性别特征。”听妈妈这么一说，强强反而更好奇了，一个劲儿地问：“乳房是做什么用的呀？”
强强妈说：“乳房里装的是奶，你小时候就是吃妈妈的奶长大的。”
强强好像又想起了什么，抓住妈妈的手说：“那它们现在还有奶吗？”
听强强这么一说，强强妈也不觉笑了，温和地对他说：“早就被你给吃光了。”
面对宝宝的这一探索欲求，成人往往会有这样的疑问：“宝宝手上有那么多细菌，怎么可以玩‘鸡鸡’呢？”“宝宝不是断奶很久了吗，怎么又会对乳房产生兴趣呢？”……其实，当成人这么想的时候，你们有没有想过宝宝的感受：为什么每次我用手去摸我的“******”时，妈妈总会轻轻地拉开我的手；为什么在公共场所我摸妈妈的乳房时，她总会突然对我做出一副非常生气的样子，并狠狠地对我说“宝宝，羞不羞啊”；而爸爸呢，他就更过分了，总会轻轻地打我的小手。不过他们越是这样，我越是好奇，越忍不住想摸它，因为我只是想知道这一切到底是为什么。
宝宝对人体的好奇，就如好奇星星为什么会眨眼一样，完全是受好奇心的驱使，这是再自然、再正常不过的事情，也是宝宝性心理发展的一种正常表现。
4.婚姻的敏感期：我也有“意中人”
不知不觉，宝宝长大了。也许，有一天你会诧异，她竟然无师自通地把心爱的东西送给了她喜欢的人，而且还大胆宣称“谁谁是我的王子”；也许，有一天你会突然发现她竟然披着白丝巾在屋里跑来跑去，寻找做新娘的感觉；也许，有一天你会迷惑昨天还要亲嘴、结婚的他竟然一下懂得用“失恋”这个词了。也许，你的宝贝还有其他种种有趣、荒谬而又不失可爱的举动，但是毋庸置疑的是，作为父母的你肯定会感慨，“如今的宝宝真是早熟啊！”
事实上，这根本算不上早熟，这只是宝宝自然成长的一个过程。当宝宝突然有一天有“恋爱”、“结婚”，哪怕是“失恋”的想法时，恰恰表明他们对性别、自我、异性已有了初步的感觉，恰恰说明他们进入了“婚姻的敏感期”。
或许你还在疑惑，这么年幼的宝宝难道真能理解成人世界的爱情和婚姻吗？不，他们并非真正理解成人世界的爱情和婚姻，这只是随着他们性别意识的发展而对异性产生的一种朦胧的好感而已。对于处于婚姻敏感期，年龄在四五岁的宝宝来说，在这一年龄段，他们正在逐渐探索人群的组合形式，而周围人的婚姻形式又是离他们最近的，所以他们就开始关注婚姻，研究谁与谁会结婚，而这也是宝宝认知人类社会组成形式的一种表现。
同时，在婚姻的敏感期中，从宝宝嘴里说出的“结婚”也是他们表达内心喜爱的一种最直接的方式。比如，当他们想和某一个小伙伴玩，当他们喜欢某一个小伙伴时，他们都会说我想和他／她结婚。事实上，这时的宝宝对婚姻是向往的，他们正在学习人间最美好的感情。而宝宝对异性朋友的这种敏感完全是纯心理、纯精神性的，毫无疑问，这会使人变得向上、助人、自爱。尽管有的时候，宝宝会从中享受到快乐，有的时候，也会体验到痛苦。
这种时候，作为父母大可不必用成人世界的婚姻观、道德观来评价宝宝，以免给他们制造不必要的心理压力。当然，也不要一厢情愿地把一些所谓“道德”或“正确”的东西灌输给宝宝，这样只会伤害他们，剥夺他们成长的快乐。
儿童时期是一个纯粹的情感培养和情感发展的过程，让宝宝在孩提时代顺利度过婚姻这一敏感期，将为其成人后的婚姻关系奠定一个良好的基础，而且，婚姻敏感期在很大程度也标志着宝宝的情绪、情感是否能够达到一个成熟的状态。宝宝经过几个月发展完成的事情，可能是成人十年甚至是一生都没有办法解决的。
婚嫁游戏，你会做宝宝的新郎新娘吗
在婚姻敏感期的早期，也就是从宝宝三四岁开始，随着自我意识的逐渐产生，他们的性别角色意识也在慢慢增强。在这种时候，他们开始对自己的父母产生强烈的好感，进而把自己的结婚对象就锁定在爸爸妈妈的身上。在男宝宝的眼里，也会对妈妈所代表的所有女生有一个最初的认识，那就是说话温柔，体贴入微，给人一种温暖的感觉，所以，男孩会说我要和妈妈结婚。在女宝宝的眼里，对爸爸会有一个最基本和最单纯的认识，他代表了所有男性充满力量、高大而勇敢的一面，所以，女孩会说要和爸爸结婚。实际上，这是最初婚姻敏感期出现的一个雏形。对于宝宝而言，父母的爱是安全的保障、快乐的源泉，是其健康成长的原动力。
童童快4岁了，很喜欢画画。一个周末的下午，她照例开始她的“创造”。童童妈因为一直忙着做家务，所以就没顾得上去陪她。可是即便如此，小家伙也能乖乖地坐在那儿，专心致志地画。童童妈妈知道她的想象力和创造力来了，所以就没去打扰她。
大概过了两个小时，童童还趴在办公桌上埋头“工作”着，出于好奇，童童妈悄悄地走到童童的身后。
这时，童童竟然淘气地转过身来，高举着她的“作品”，眯着小眼睛，对妈妈说：“妈妈，你看这是我画的画。”
看到童童“作品”的那个瞬间，着实令童童妈诧异不已，画面中央分明是一对新郎和新娘。“咦，小女儿怎么会画出这种画呢？”童童妈按捺住自己的疑问，依旧像往常一样，很平静地和童童交流起来。
童童妈微笑着对童童说：“乖女儿，这画画得真好，你的想象力很丰富，妈妈真为你感到骄傲。”童童听妈妈这么一说，露出了童真的笑容。
童童妈接着说：“不过，妈妈有点不明白了，新娘是谁呢？”
童童骄傲地拍了拍自己的小胸脯说：“是我啊，妈妈。”
听童童这么一说，更是激起了童童妈的好奇心，赶忙接着问道：“哦，是吗？那么，旁边的新郎又是谁呢？”
“是爸爸啊，我要和爸爸结婚。”这时童童的脸上堆满了神气十足的表情。
而童童妈听宝宝这么一说，忍不住笑了起来。不过，没一会儿童童妈就恢复了平静，很认真地问她：“可是，爸爸已经有妈妈了呀？”
这么一问，反倒让童童不知该说什么好了，只是随口说了一句：“那就我们三个人一起过吧。”
“我要嫁给爸爸”、“妈妈是我老婆”……这个年龄段的宝宝常常有类似的“豪言壮语”，不过，当你听到宝宝这些可爱而稚嫩的言语时，会有怎样的反应呢？更多的恐怕是诸如“才这么大的小孩儿就有这些想法，是不是太早熟了？”“小家伙如果真当真了，有了妒忌、沮丧的心理，那该怎么办？”“如果宝宝只关注心中的那个‘他’或是‘她’，不理其他小朋友怎么办？”这样的烦恼吧。
在婚姻敏感期，当宝宝说我要跟爸爸结婚，跟妈妈结婚，甚至是跟老师结婚的时候，他们不会觉得爸爸、妈妈、老师跟他们的年龄有太大的差距。
但是，当这一敏感期发展一段时间以后，宝宝突然意识到我应该跟我同龄的人结婚，这时他们就会在小朋友中间选择婚姻对象了。
宝宝心有所属，父母该怎么办
宝宝婚姻敏感期的萌芽始于对自己父母的情有独钟，但是随着宝宝一天天的长大，社会交往圈的扩大，宝宝的认识也在慢慢发生变化，他们会逐渐意识到虽说爸爸和妈妈对自己非常好，但是他们和自己是不一样的，爸爸妈妈是大人，而自己是小孩，小孩只能跟同龄的小孩结婚。当这种认识进一步发展的时候，宝宝就开始在同龄的小伙伴中选择结婚的对象。于是，有一天你会突然发现宝宝的结婚对象竟然不再是曾经一直依恋的父母，而是跟他们同龄的小伙伴。
从很小的时候起，童童就跟隔壁男孩毛毛就是一对形影不离的好朋友，两个人几乎每天都在一起玩。
一天，童童突然凑到妈妈的身边，嫩声嫩气地说：“妈妈，我以后要让毛毛当我的王子。”听宝宝这么一说，反倒把童童妈这个当妈妈的给惊了一下。
可是，等童童妈回过神，想要跟她进一步交流时，童童竟钻到桌子下面自顾自地玩布娃娃去了。就这样，童童妈也没有继续细问，话题被搁置到了一边。
后来的一天，童童妈带着路路在小区花园里玩。童童看见毛毛来了，乐滋滋地跑过去，拉着毛毛的手说：“毛毛，我要让你当我的王子。”可是，毛毛是一副爱答不理的样子，摆了摆手说了句：“我才不呢。”然后就跑开了。
这时，只留下童童在那傻站着，童童妈刚要上去摸她的小脑袋安慰她时，童童的小眼睛就泪汪汪了，呜呜地说：“不行，不行，我就是让毛毛当我的王子。”
尽管童童一副执拗的样子，但是童童妈依旧平静地说：“你是不是，很喜欢他？”
“是的。”童童肯定地点了点头。
“不过，喜欢是两个人的事，假如他不喜欢你了，妈妈认为你可以重新选择。”说到这里，童童停顿了一下，好像听懂了似的，点点头就转身玩她的去了。
就在两个小伙伴兴味盎然地玩着“过家家”的游戏，彼此之间互称“老公”、“老婆”的时候，他们也不得不接受这样一个现实——很多时候，这种喜欢或是爱慕往往会遭到对方的拒绝。一旦对方不乐意，或是不经意间表现出冷淡的态度，或是无心的拒绝，被拒绝的一方就会像成人一样陷入迷茫而不知所措，甚至是伤心的处境。面对这种局面，宝宝往往会变得异常执拗。
当宝宝进入婚姻的敏感期之后，除了被喜悦和满足之情包围之外，他们还常常会被一些“感情问题”困扰。在宝宝的幼小心灵中，他们总会这么想：
一旦你跟我好了，如果有一天你再跟别人好，我就会很痛苦。事实上，这种感情困扰也常常会发生在成人身上。
然而，很多时候，当我们成人面对宝宝的“感情问题”时，因为不了解宝宝内心的真实想法，不明确处于婚姻敏感期宝宝的发展轨迹，往往那么地不知所措，甚至是采取了不成熟的方式。那么，怎样才算成熟的方式呢？简单地说，就是学会向宝宝灌输正确的恋爱观与婚姻观。
事实上，如果在宝宝的童年时期没有经历过婚姻的敏感期的话，等他们长大以后，再遇到类似问题就会显得非常迷茫，到那时再解决就远远不像孩提时代就解决那么容易了。因此，这也是在提醒我们成人，在宝宝小的时候，就应该适时适宜地和他们讨论婚姻这个问题，这对健全他们的人格，健全他们的家庭，健全他们的婚姻都是极为有益的一件事情。
