“哦！”小男孩恍然大悟道，“我一直把它当卷心菜算哩。”
正确问法
两名法学院的大学生争论一个重要问题：学习法典时可不可以抽烟。他们各执己见，最后去找拉比裁判。
“尊敬的拉比，”一个学生先问：“在学习法典时能吸抽吗？”
拉比生气地说：“不行！”
另一个学生走近说：“他问得不对。是这样，高贵的拉比，当人们抽烟时，他可以同时学习法典吗？”
拉比高兴地说：“当然行。”
回话录音
有一次我打电话给我的一位同学，他的回话录音让人听了有点啼笑皆非：“嗨，我是大卫。如果您是电话公司，我已交了费；如果您是爸爸或是妈妈，请寄来钱；如果您是我朋友，那您还欠我的钱；如果您是为经济资助来的，您还没给足我的贷款；如果您是位小姐，请留个口信……别担心，我有的是钱。”
另有用途
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其它用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”
黄丝带
一天，英文老师带了录音机来上课，准备插放一首名为“黄丝带结在老榆树上”的歌。听歌前，老师讲述这首歌的故事：“一个快将出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上系条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上系条黄丝带。”
伤心
一位漂亮的公关班女生向一位男生求爱，遭到拒绝，她很伤心。朋友过来安慰她，她仍硬咽着说：“这次我又没完成老师布置的求爱作业，公关考试我又过不了关了。”
近视新娘
母亲陪同刚度蜜月回来的有深度近视的女儿到眼科挂急诊。医生笑这位母亲太紧张了。因为对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。
这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要眼科急诊，跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她去度蜜月的那个男人。”
化学老师的情书
一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊溥，特意用化学术语给女友写了一封情书：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就如水——H2O——一样不可分割。”
女友立即回复，信中写道：“如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第三者，你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。”
利益
一天，老师见小刚把订单填得满满的，惊讶地问：“小刚，你订那么多种报纸？”
小刚说，“妈妈说，凡是我要订的报纸，钱都由妈妈支付。”
老师一听，劝告说：“那你也得有所选择地订阅呀！”
小刚凑近老师的耳边，悄悄地说：“爸爸说，卖废纸的钱归我支配。”
学术论文
论证：
46＋1＝47
50－3＝47
17＋56－26＝47
1.6＋0.4＋45＝47
23＋22＋1＋1＝47
23679－23632＝47
127＋8759－9016－18＝47
100÷55－984＋6＝47
605＋3624－4195＋13＝47
28794－25468－3335＋56＝47
78－61＋463－430－4＋1＝47
因此，可以证明：
数字47是世界上最重要的数字。
关于“牛”
生物系期末交读书报告，题目是关于“牛”。
一名德国学生的题目是：“牛的生理构造”。
一名日本学生的题目是：“牛皮的新用途”。
一名中国学生的题目中：“牛肉烹饪法”。
一名俄国学生的题目是：“如何申请购买牛肉”。
作文题目
小学的一次作文题目：“我长大后的愿望。”
有一个小学生写道：“我希望有两个孩子，嫁个好丈夫。”
作文卷子发还，老师的评语是“必须注意顺序。”
成绩单
小芳是小学三年级学生，平常用功读书，学期末了，老师在她的成绩单上评语：“读书用功，但嫌多话。”
小芳将成绩单拿回家，爸爸看后，他就在评语下面添加几个字：“请驾寒舍一趟，与内人一谈。”
概率
数学教师讲话不离本行，一****带儿子去南方旅行，一路上大讲概率。几岁小儿怎么也听不懂“概率”是什么。父亲就以乘飞机和乘火车、轮船安全为例，细细讲解，小儿似懂非懂地点头。
因是返程机票，回来还需坐飞机。登机前小儿行为令父亲不解，他坚决不和父亲同坐一架飞机。
父亲火了，呵斥一番，小儿仍是不肯登机，父亲责问：“为什么？”
小儿抹把眼泪道：“咱俩各乘一架飞机，万一坠掉一架，我们两人好剩下一个，不致于都摔死，你说的概率嘛。”
广告
学校将放假一周，校园的告示栏上出现了这样一则广告：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去黄山旅游的车票，试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。”
不久，告示下面出现一行小字：“小姐，请告之你们行李的重量。——二男士。”
地理课
刚讲完一章地理课，老师请学生提问。一个学生说：“老师，你说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。”
老师回答了学生这一问题。
又一位学生说：“我爸说他有时候能感觉到，而且有慢有快有时候倒转。”
老师：“哦！你爸爸是怎么感觉的。”
学生：“每当他喝葡萄酒就慢，二锅头就快，65度以上白酒地球就倒转。”
利用
新老师正在尽力利用她的心理学知识。
她的开场白是这样的：“认为自己愚蠢的人，站起来！”
几秒钟后，小约翰尼站了起来。老师说：“你认自己是个蠢蛋吗，”小约翰尼：“不，老师。我只是很不喜欢看见您一个人站在那儿！”
理由
一位大学教授刚刚向他的学生解释完一项重要的研究课题。他强调说这篇论文是能否通过他的考试的关键。只有两种理由可能晚交。一是有医院出示的生病证明，再就是家中有直系亲属死亡。一位坐在后排，脑子不太开窍的学生的摇着手问道“因为****而极度疲惫呢，教授？”整个教室顿时哄堂大笑。等学生终于安静下来后，教授深深地看了这个学生一眼，然后不慌不忙地回应道：“你可以用你的另一只手写。”
师生对诗
有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”
老师的诗是：“今日学生头叩地！”
学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”
老师哭笑不得。
树
斯密特先生想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。
“我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院里足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？”
园艺师沉思良久，然后说：
“看来您需要的不是树，而是一把大伞。”
代替
两位年轻漂亮的女老师，其中一位因新婚蜜月旅行，而另一位就自愿代她的课。几个星期后，新婚夫妇举行了一次聚餐会，客人都被新郎的谢词吓了一跳。
“亲爱的先生、女士，”丈夫感激地说：“在我们蜜月期间，就是这位小姐代替了我的太太。”
一小时销魂
一位女子学院的院长，正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。
她告诫听众：“每当诱惑来临的时候，只要用一个问题来提醒自己：‘难道一个小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？’”坐在后排的一位漂亮女子提出问题：“请问你对付一个小时的妙法如何？”
并非理论
护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造中1.肉；2.骨头；3.海绵体。
结果有位女学生选择了2.骨头。
老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！”
“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”女学生强辩道。
女朋友与历史
老师问：“麦克，你为什么没做历史作业？”
麦克：“对不起，我昨晚去会女朋友了。”
老师问：“是历史作业重要还是女朋友重要？”
麦克：“如果我不去见她，她就会成为历史。”
青春痘
有几位大学女生一起去医院门诊看皮肤科，看的是“青春痘”，她们为青春痘烦恼已久，总是没有“根治”的良方。
第一个女生进去一会儿就出来，和其她几个嘀咕几句，大伙儿哄笑一下，病也不看就走了。此时诊间推门而出的是戴深度近视眼镜的女医生，只见她长了满脸的青春痘。
以后该诊间口贴了张纸条：“脸上青春痘在十颗以下的请勿门诊，自行处理即可。”
不敢偷看
一位知名学者出席一个正式的宴会，与会的所有男士必须系领带，女士必须穿着裸肩的礼服。
宴会结束，学者回到家里，他的太太因感冒未能出席，所以急欲知道宴会的经过。他告诉她，今晚有许多学者专家出席，可是她打断他的话：
“别告诉我那些，我只想知道出席的女士们都穿什么衣服？”
“对不起，这我真的不知道。”学者回答，“在餐桌上面，她们什么都没穿；而下面的，我可不敢偷看。”
不配
有位又矮又老的哲学家，他的仰慕者——一位年轻貌美的小姐跟他说：“我们结婚吧！以你的聪明才智，配上我的美貌所生出的小孩将是世上的杰作！”
这位哲学家想了想，回答说：“好是好，万一是你那平凡简单的头脑，配上我这糟老头的外形，怎么办？”
绰号
大学校园里有位男孩非常夸大他的“性感腿毛”秋冬之际也穿短裤游荡，现在他得到了一个绰号：蟑螂！
不该治好
一个刚从医学院毕业的年轻医生，在他父亲出外度假时，暂时替代了他父亲的诊所业务。当他父亲返回后，问他成绩如何。
“啊，”他得意地答道，“我已将张夫人那个十年未愈的胃病给治好了！”
“你这个笨蛋！”老医生骂道，“那个胃病替你缴了十年的学费！”
你最美丽
老师正在教历史课，忽然发现她的学生卡本又在打瞌睡，十分生气。
“卡本！站起来，你知道我讲到什么地方吗？”
“亚洲。”
“好，告诉我孙中山先生是何人？”
“印度国王。”
“那么甘地呢？”
“是泰国总统。”
“麦克阿瑟呢？”
“日本军阀。”
“简直一派胡言！那你自己呢！”
“全班年纪最大的。”
“我又是什么人？”
“全校最美丽的小姐。”
“坐下来，”老师说，“答对了最后两题，平时成绩加一分。”
交换
期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室。
她以富有魅力的嗓音说：“老师，我今天考得不好，如果你让我及格，我愿为你做任何事情。”
教授眼睛一亮：“你愿为我做任何事情？”
“是的！”她媚态万千地说，“只要你要求，我一定答应。”
“那么，”教授满脸通红地叫道，“给我读书！”
交际手碗
一次国际学术会议之后，一群学者在大厅里交谈着，由于国籍不同，所以在观点上都有分歧。其中有一位美国人不欣赏英国人的作风，于是说：
“你们英国人，简直是顽固不化，哪像我，血液中有希腊、法国、俄国的血液，才能使民族有清新的气息。”
英国人听了，只用齿缝的声音，冷冷地说：
“这么说来，你妈的交际手腕可真好。”
撒谎
两位大学校长相遇，一位很忧心地对另一位说：
“老王，我们快做亲家了呢！”
“怎么会呢？”
“我们学校一个女生爱上你们学校一个男生，我看我们早晚要结亲家的。”
心脏很好
一天晚上，年轻的巴甫洛夫终于下决心走出实验室，与未婚妻西玛会面去了。
他们难得相见，相会没多久，巴甫洛夫就对未婚妻说：“快把你的手给我！”西玛以为他要吻自己的手，高兴地伸过去。巴甫洛夫抓住未婚妻的手，用手指压着她的脉搏，过了好一阵，才说：
“没有不正常的跳动，放心吧，你的心脏的确很好。”
大卫
二十岁的大卫对异性一直不感性趣，我们在想，不知道两个月的暑期军训有没有改变了他。他对我们讲述军中生活时忽然停止了，起劲地望着四个漂亮女郎从街上走过。他目不转睛，等她们不见了，才回头对我们说：“有一个踏错了步。”
教授
有一位健忘而又常会遗失东西的教授。有一天，他出门回来发现又掉了伞。太太为了要使他想起究竟把伞放在哪里一再追问：
“亲爱的，你在哪里才发觉伞没了呢？”
“是啊！就是在那场倾盆大雨歇了，想要将伞折起，举手时才发现没伞了！”
说谎
读小学一年级的小弟下课回来了：
“妈妈！我刚才在回家的路上，看见了一辆有四层座位的公共汽车，第一层是红色的，第二层是绿色的，第三层是银色的，第四层是黄色的，好漂亮喔！”
妈妈一点也不惊讶地回答他：
“你又在撒谎，妈妈教你不要说谎，已经告诉过你十二万三千四百五十次了，你还是不听话。”
早点
记得刚上成功岭接受大专集训时，翻开手册，一看作息表，上面有早点及晚点两项，心中大喜，想道：除了三餐之外，还有早点及晚点，真是太好了。连忙向同学们报佳音，大家听了都乐不开支。
当时令人兴奋的时刻即将来临之前，大家纷纷猜想早点有些什么东西吃。
不久，集合完毕，只听值日官宣布说：“早点开始”。接着就是班长点名。这时大家才恍然大悟，原来是点名，不是点心。
超感觉课
洛杉机加州大学去年开设一门超感觉课程。教室外告示牌写着：“超感觉实验室。不用敲门我们已知道你来了。”
