取消作业
老师：“如果你成为总统，要做的第一件事是什么？”
男孩：“取消作业。”
电与闪电
——“你知道电与闪电有什么区别？”老师问强强。
——“闪电不用付钱。”强强答。
淘气的孩子
——“爸爸，您有个名字叫淘气吗？”
——“没有啊！”
——“那老师为什么说我是淘气的孩子？”
珍奇动物
自然课上，老师让金丽说出一头南非的珍奇动物。
“一头北极熊。”金丽英回答。
老师启发：“你再想想看，南非能找到北极熊吗？”
“当然难找！不然怎么能说它珍奇呢？”
我知道
——“同学们，你们知道‘歌德（1749—1832）’是什么意思？”
——“我知道，”陈东林说，“这是他的电话号码。”
山脉在哪
儿子考完地理回家，见到爸爸就问：“爸爸，阿尔卑斯山脉在哪？”爸爸不耐烦地说：“别问我，问你妈去。准是她随手搁哪了。”
上哪儿去找
老师在语文课上对同学们说：“唐朝大诗人白居易，为了使人们能够听懂自己的诗，写完诗后总要念给村里的老太太听，我认为你们写作时也要向他学习。”
学生：“可是叫我们上哪儿去找那些老太太去呢？她们至少死了一千多年了吧！”
士大夫新解
文言文测验，有一道题：
名词解释：士大夫
阿胜看了一眼，立刻写道：“大夫者，医生也，土大夫当然是赤脚医生的意思。”
走运的昆虫
自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。
“巴维尔，你在说什么？”老师问。
“我说它可真走运！”
“为什么？”
“因为它一生都在过生日。”
散兵游勇
语文课上。
老师：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”
阿铭一马当先，抢先答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”
老师大惊，问：“何出此言？”
“因为伞兵乃是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”
二郎山最高
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（ ）。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来，“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.13米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二朗山呀，高呀么高万丈’。我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了。”
还有一个洞
老师启发学生做算术题：“小明，你已经学会了减法，对吗？来，我们算算看，四减二等于几？”
“等于二，老师。”
“好。那么十减十呢？”
“我不会，老师。”
“你不会？好。比如说，你口袋里有十元钱，但它们都掉了，你口袋里还有什么？”
“还有一个洞，老师。”
我在等秘书
语文课上，老师给学生布置了一篇题为《如果我是公司经理》的作文。学生们马上就动笔写了起来。只有一个男孩坐在那里没动笔，他靠在椅子上，东张西望。老师走过去问他：“你为什么还不写？”他说：“我在等我的秘书。”
比赛延期
老师对学生们说：“这次作文题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。”
小勇写了半天写不出来。他就在作文薄上写了下面几句话：“天下雨，地滑，比赛延期。”
恰当的比喻
音乐老师问菲菲：“什么叫男高音？什么叫男低音？”
菲菲不假思索，应声答道：“我的爸爸骂妈妈时是男高音，我爸爸跟经理说话时是男低音。”
从哪里入手
学校召开家长会，张老师在会上介绍经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。
“张老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他打懵了；实践证明，还是从他的屁股入手好些……”
记忆力
父亲：“你们学校里谁的记忆力最好？”
儿子：“历史老师。几千年前的事，他都记得。”
父亲：“那么谁的记忆力最差呢？”
儿子：“数学老师。他自己说过好多遍，还要问我答案是多少呢。”
三个苹果
爸爸想考一下上小学的儿子，对他说：“孩子，如果你有三个苹果，吃了一个，那么还剩下几个？”
孩子想了一下：“三个！”
爸爸很失望，又耐心地说：“你再想想，怎么会是三个呢？”
“就是三个嘛。”孩子解释道，“两个在外面，一个在我肚子里面呀！”
当“作曲家”
父亲：“你认识多少字了？”
儿子：“认得阿拉伯数字1到7，其他都不会。”
父亲：“你太笨了，长大怎么办呢？”
儿子：“这不要紧，长大了我当作曲家。作曲时，我只要写1234567就够了，连8字都不用。”
耳朵被拧掉了
有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前面，大声问：“说！你的‘陈’怎么没有耳朵？”
“耳朵可能被……老师……拧掉了！”学生惶恐地答道。
开家长会
一个学生对老师说：
“我想请爷爷来开家长会，行吗？”
老师问道：
“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
学生回答说：
“不，因为爷爷耳朵聋啊！”
参观养鸡场
教师带学生到养鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只小鸡破壳而出。
“看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇吗？”教师说。
“是的。”一个男学生说，“可是如果我们能先知道它是怎样进到蛋壳里的，那不更神奇吗？”
借书
在图书馆里，一医学院学生问管理员：
“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊？”
“解剖学还在什么最新的！难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
牙疼
老师：“你昨天为什么没来上学？”
学生：“老师，我因为牙疼去医院了。”
老师：“哦，现在那颗牙还疼吗？”
学生：“我不知道，医生把它留在医院了。”
止痛片
一天下午，老师把一个学生叫到办公室，拿出一片止痛片，说：
“你先把它吃下去吧！”
学生直纳闷，便问：
“老师，我身上哪儿也不痛呀！”
老师解释说：
“待会儿就要痛的。我已经把你考试不及格的事儿告诉你爸爸了！”
还有一只更脏的
一天上课，老师发现小杰的手很脏，就罚小杰站起来。
“小杰，把你的手伸直。”老师说。
小杰怯怯地伸出了右手。
老师看了看，对他说：“如果你能从教室里找出一只比这只手更脏的手，我就让你坐下。”
小杰急忙伸出自己的左手，得意地说：“这不是一只更脏的手吗？”
迟到
两个小男孩上学迟到了，其中一个向老师解释说：“我做梦到海外旅行去了，访问了那么多国家，所以我几乎没有时间按时回来。”
另一个接着说：“我迟到是因为去机场接他，他老不回来，等的时间太久了。”
罚例
父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破了瓶子，我便要把辣椒粉撒在你的舌头上，算是对你的惩罚……”
“爸爸，要是我打碎了果酱瓶呢？”
脚不是空的
老师给学生讲解血液循环，为了把问题讲得生动，他说：
“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
“对！”孩子们齐声答道。
老师继续说：
“当我朝上直立时，血液为什么不流到脚里使脚发红呢？”
一个学生高声答道：
“因为你的脚不是空的！”
