风风雨雨来时路
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这篇原本就打算写的文字,又名《曾经》。最终写在了第六天的今天,且又被改了名字。临时的,想听黄安的歌,那是一盘早年游玩时买的卡带,《救姻缘》。那就这么叫了吧,跟内容都差不太多。
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这篇文字或许不会洋洋洒洒,或许也不会占多少篇幅,确是依然只写给你的,我的爱人。本想在第七天写的。却还是趁现在口舌灵活思维清晰之际落笔吧。缺点点浪漫,想必亲爱的也会谅解的。毕竟一路走来,你也都习惯我了的。不是吗?^______^
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提笔说些过去的事,亲爱的该是不会介怀的。一如我初见你时的完美。这些本都不必多言,却还是想陈规陈矩地说在前面,不知道是不是我心虚惯了,即便在你面前我是最可以和能够坦荡无余的。
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爱情,总是可遇不可求的。就像梁家辉的自传里说的那样:“地点对了,感觉对了,人对了。”这是说我遇见的你。这是不幸中的万幸,我的不幸中的。
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旧年谈及的恋爱,现在看来或许都是“地点对了,感觉对了,人错了。”又或者“地点对了,感觉错了,人也错了。”……等等等等。
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之前的恋人里,有些都结婚了,最近听说也有一位也要结婚了。听说罢了。从不过问是我的习惯,也算是一直以来的果决的方式,算是任性。
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如果可以,帽子可以扣得大一些的话,为了爱,我去过很多地方,远的,很远的,非常远的。好些地方都只是路过,或者暂住,不少都被忘却了名字。如今的记忆也只是些零零碎碎。看过些什么风景,有过什么细小的感受,都不记得真切了。
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该是在你的爱里呆的久了的缘故。让我这般一直保持忧郁气质过活的写手,如今再品酸涩旧味时竟也毫无知觉。都怪你,亲爱的。让我如此幸福的爱着。
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以往连篇累牍的寂寞啊恨啊,在你面前,在你安静的朝我微笑的面前,都变得无足轻重,都变得荡然无存。
我在你面前,就好像跪倒于你裙边的恶灵,被圣洁的光芒笼罩,超度。以往的旧怨恶念转眼都烟消云散。而那副丑恶嘴脸,这会儿也都被洁净,露出安详表情得以安眠。
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想来还是要祝愿她们,那些我的过往。陪我走过的路还有时间,都该表示些许感谢。因为爱时,便是无恨的。原本如此。
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本以为,会痛很久。还以为,借由别的什么人了,痛便会减轻分毫。原来都不是。即便是原以为的绵绵无期的恨和怨念啊,这会儿也都被推翻了,如此轻易。我没有忘记过不该忘记的,包括那些无人告别的机场,月台;以及布达拉宫广场夜晚独步穿越小雨时吃力喘息的腹伤和头痛欲裂;还有更多个失眠的夜晚无缘由的哭泣,睁着眼睛盯着天花板直到天亮……
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都记得,之前都是带着恨的。以为恨,所以不能忘。现在?不是了。那些时光独自的和两个人独自的时光,现在都已淡而无味,看着都再无从牵绊什么思量和感想。如同平日瞥见的草木游人。
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都记得,为了是更加珍惜。不单单是现在的温暖感觉,更还有你。在我面前,在我心里,随着吐息萦绕我周身血脉以及魂灵的你,我的爱。不敢再肤浅的誓言什么,只是不想失去你。
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你说我不想你想象的那般缄默,不知道是不是也不如想象般睿智和幽默。我开始话很多,有时候会滔滔不绝。相反落于纸笔的却是越来越少。我想我还是那个你以为的沉默是金的我。在我侃侃而谈的时候,我的心其实还是一如昨日一般的静默的。是在注视着你,一如初相遇的面对面,还有第一眼得见的那一眼你的转身。
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以前浸淫在文字里,觉得借此可以舒展灵魂畅所欲言。遇见你之后,我却发现,言语也是如此的不济事。千言万语竟也没能很好的形容你,将你具象于字里行间,配以自己泉涌的对你的感受。然,都无从落笔,都不得要领。我便越发窘迫起来,莫名的自惭形秽起来,或许只为愧对于之前洋洋洒洒地辞藻。怕你失望,失望于曾有点吸引你的文字,不再。
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我想我是真的怕。却还是不敢声张。怕惊着你,惊了你的安静,在我眼底一如既往的宁静祥和,温暖的微笑。我不想失去。
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离开我的,我希望再不遇见。不为相遇时的尴尬,因为我还是会冷漠的一走了之,不给任何招呼的机会。这是不带什么感情色彩的。要带感情色彩的都在旧历,都已经过去了。作古了。我想我只是想要一份内心的宁静和平和。一如小说最初章节时的那份祥和,像听小野丽莎的《爱的故事》时的宁静,像望着你是的那份真的安宁。
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为这份安静平和,我花了很久。终于被你发现,被你收留。这是何等荣幸的事情,对我,尤其是对当时的我来说。别人不是我,他们都不会明白我的感受,即便我都有写,有说。还是没人理会,又或者没有被懂得。幸好,还有你懂我。
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我不想贬低什么人来抬高你。这是在多余也没有必要。我只是陈述些事情和念想。说给别人听,让你知晓。
你懂的,所以我不担心。即便时常语序错乱,文不对题,词不达意。可你还是会懂的。所以我不怕。
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回头看去时候,没有多少刻意的维持,如今的美好是我期许的最美好的程度。我想是的。谢谢。
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所谓爱情的维系,倒不是相互的付出对等。在我看来,只是彼此明了对方的付出是为了什么并愿意与之互动。这便是爱情维系的基准和关键吧。
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而对于我们,亲爱的。我觉得吧,刚刚好。就像你现在的体重,呵呵。刚刚好。
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我希望那些曾经,都只留下美好,即便都被遗忘了,也希望都还是能只保留些美好的部分。我谢谢她们的离开,让我有机会遇见更好的你。而我也希望事到如今了,她们都会找到自己的幸福。不再错失。
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如今这会儿,我想我已经满足了。好似全篇有点像什么获奖感言,为得到了你,我的爱,而发表的感言。但是我想我并不激动。我想继续以平和的笔触将这篇东西写完,然后安稳地睡去,继续明天和以后的生活。好好对你,好好生活。
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如果爱,请深爱。我一直告诫着身边的人。他们没曾如我这般的经历,不会明了那种感受。很多时候,这种感受其实是没有必要懂得的。所以还请好好珍惜眼前。我也会对你好的,亲爱的。就像我现在和以前还有将来对你和会对你说的那样。我不解释为什么,你都明了的。
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夫复何求。这是我最后想说的。为你。
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晚安,我的爱,马上就到第七天了。这篇就算一点点小小的纪念吧。给我们。
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愿主保佑你,一直。
阿门。
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爱你的Luo
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2010年7月13日晚11点