切莫喋喋不休
现代家庭中有很多由于一方喋喋不休而导致夫妻离异的。有时候一个人可以容忍你的错误。容忍一些其他的缺点，却决容忍不了你的喋喋不休，就像《大话西游》里孙悟空容忍不了唐僧一样。
许多年前，拿破仑三世和世上最美丽的女人依琴妮·蒂芭女伯爵双双坠入情网，并且很快结了婚。
他的大臣们纷纷指责蒂芭仅是西班牙一个没落世家的女儿，可是拿破仑回答道：“那有什么关系呢？”是的，她的秀雅、她的青春、她的魅力、她的美丽已经使他喜不自胜，觉得自己太幸福了。他兴奋地向全国宣布说：“我已挑选了一位我所敬爱的女子，我不能要一个素不相识的女子。”
拿破仑皇帝和他的新婚夫人具有一般美满婚姻所必备的条件———健康、声望、财富、权力、美丽、爱情。神圣的结合之火从来没有像他们燃烧得这样炽烈又辉煌。可是，没多久，这股炽烈、辉煌的火焰却渐渐冷却下来，终于只剩一堆余烬。拿破仑可以使蒂芭小姐成为皇后，但是，他爱情的力量、国王的权威，却无法制止她的喋喋不休。
嫉妒、猜疑，使她侮慢他的命令。她甚至拒绝与他做夫妻间的韵事。她闯进他处理国事的办公省，她搅扰他和大臣的机要会议。她不容他单独一个人，总怕拿破仑跟别的女人相好。
她常常去找她姐姐，抱怨她的丈夫……诉苦、哭泣、唠叨不休。她常闯进他的书房，暴跳如雷、恶言谩骂……拿破仑身为法国元首，拥有十余所富丽的宫殿，却找不到一间小屋容他静住。
依琴妮·蒂芭小姐的吵闹得到了什么？
这就是答案———
仑·哈特的名著 《拿破仑与依琴妮———一个帝国的悲喜剧》 提到：“……拿破仑仍时常于夜间，由宫殿的一扇小门潜出。他用一顶软帽遮住眼部，由一个亲信侍从陪着，去与正期待着他的一位美丽女人幽会；或者在巴黎城内漫游，观赏一些国王平时不易见到的夜生活。”诸如此类的情形，就是依琴妮小姐吵闹的成绩。她高居法国的最高宝座，她的美丽盖世无双。然而，皇后之尊、盖世之美，却不能使爱情在吵闹的气氛下继续存在。依琴妮曾放声哭诉“我最害怕的事，终于降临到了我的头上。”
降临到她头上？这是她咎由自取。这可怜的女人，完全错在她的嫉妒和喋喋不休的吵闹。
地狱中烧毁爱情的一切烈火中，吵闹是最可怕的一种。就像被毒蛇咬到，绝无生还之望。
俄国大文豪托尔斯泰的夫人，亦曾发现此理，但已太迟了。她临死前向她的女儿忏悔道：“你父亲的去世是我的过错。”她的女儿们一言不发放声痛哭。她们晓得父亲死摇，就是母亲永无休止的批评和喋喋不休的吵闹。然而，托尔斯泰和他的夫人照理说该是十分幸福、快乐才是———他是历史上最著名的小说家之一，他的两部名著 《战争与和平》 及 《安娜·卡列尼娜》 在文学的领域里，永远闪耀着不朽的光辉。
当时托尔斯泰备受爱戴，崇拜他的人们日夜跟随在他的身边。他的每一句话，他们都快速记录下来。即使他说：“我想我该去睡了。”像这样平淡无奇的一句话，也都作了记录。
除了名誉之外，托尔斯泰夫妇有的是财产、地位、子女，普天下几乎已没有像他们那样的一段美好姻缘。起初，他们的结合似乎是太美满、太热烈了，以致于他们甚至跪下祷告，祈求上帝赐福他们永远这样快乐。
后来，惊人的事情发生了。托尔斯泰渐渐改变了，他整个变成了另外一个人，他对自己以及所写的作品竟感觉羞愧。从那时起，他把余生都贡献在撰写宣传和平、消弥战争与解除贫困的文章上。
他一度忏悔自己年轻的时候犯了许多不可想像的罪恶和过错，甚于凶杀。他打算真实地遵从耶稣基督的教诲。他把所有的土地都给了别人，自己过着贫苦的生活。他亲自在田间工作，砍木头，拾稻草，做鞋子穿，打扫房子，用木碗盛饭，并且试着尽力去爱他的仇敌。托尔斯泰的一生是一幕悲剧，而造成悲剧的原摇，在他的婚姻。
他的妻子喜爱奢华，他却鄙弃之；她渴望显赫、名望和社会上的赞美，但托尔斯泰却不屑一顾。她希望有金钱和财产，而他却认为私有的一切是一种罪恶。
这样过了好几年，她吵闹、咒骂、哭喊……因为托尔斯泰坚持主张让他的著作任人翻印，而她却一定要从中抽利。他一反对她，她就会像疯了似的大哭大闹，倒在地板上打滚，手拿一瓶鸦片烟膏威胁着要自杀，还起誓说不活了，要跳井。
在他们共同生活的过程中，有一件事是历史上最悲惨的一幕。我已经说过了，他们初婚十分幸福美满。但48年后，他竟连看她一眼都不能忍受。有一天晚上，这位年老伤心的妻子，她渴望着爱情，跪在她丈夫的面前，央求他朗诵50年前为她写的最美丽的情诗。当他读到那些甜蜜、快乐的句子和已成逝去的梦幻时，他们都激动地痛哭起来……眼前的现实和他们早年的美好记忆真是天壤之别呀！在他82岁的时骸，托尔斯泰再也忍受不了家庭中的痛苦折磨，于1910年一个大雪纷飞的夜里，离开他的妻子……向着酷寒和黑暗，不知去向了。
11天后，托尔斯泰因肺炎昏倒在一个车站上。他临死前要求，不允许他的妻子来看他。
这便是托尔斯泰夫人吵闹、抱怨和歇斯底里所换来的收获。
也许人们认为，某些时候她的吵闹并不能算过分。是的，就算那是应当的，但却不是要点。吵闹究竟对她有所帮助？还是把事情弄得更糟呢？
“我想我实在是疯了。”托尔斯泰夫人觉悟时，已经晚了。
我们都看到了依琴妮皇后与托尔斯泰夫人喋喋不休的结局。她们所换得的，只是她们的以悲剧收场的人生。她们把其珍爱的一切和她们的爱情捣毁无遗。
韩伯格在纽约家事法庭工作了11年，曾批阅过成千上万的离婚案件。这方面他个人的见解是：男子离家的主要原因之一，就是他们的太太总是喋喋不休，又吵又闹。波士顿邮报曾报导说：“许多做太太的，一次又一次继续不断地掘凿，以完成她们的婚姻坟墓。”
所以说，要想维持家庭生活的美满快乐，你千万不可喋喋不休！
幽默是家庭生活的调味剂
目前看到一份资料，南开大学社会学系对京、津两市315户家庭抽样调查发现，在家庭生活中家庭成员的情感交流缺乏幽默的现象十分普遍，在被调查的家庭中，妻子认为与丈夫情感沟通难，缺少幽默情调的占61援7豫，丈夫认为妻子多柔情、少幽默的占80援4豫，而子女认为父母毫无幽默感的达88援8豫。看到这样的调查数据，可能大多数人并不感到诧异。原因很简单，因为无论是过去，还是现在，大多数中国人已经习惯于在缺乏幽默的家庭中生活。虽然有时大家也觉得在家庭里似乎缺少点什么，但很少有人认识到幽默可以改变家中缺乏生气的现象。
家庭是社会的一个细胞，家庭成员之间的关系是人与人之间最亲情的关系和最直接的血缘关系，我国家庭的传统美德是敬老爱幼和和睦相处，多少年来，无数个家庭都恪守这样的信条。但是，由于深受封建社会的影响，家庭也往往被打上封建等级制度的烙印，严肃有余，活泼、和谐和融洽的气氛不足。社会发展到今天，许多人还未能摆脱旧观念的束缚，还没有认识到幽默对家庭幸福的重要性，因而幽默不起来。
人与人之间最难的是沟通。对于婚姻的双方来说，沟通也永远是第一位的。沟通，能够帮助一对濒于触礁的夫妻找寻到改善的线索，因而度过婚姻的危机，也能让一对关系还不错的普通夫妇成为一对灵与肉完全交融的亲密伴侣。婚姻的幸福与否、融洽与否，与你和你的另一半的沟通，有着极其密切的关系。有人说过：“婚姻是一场长久的谈话，双方永无止境的倾诉心声。”
一个人的思想，会随着他遭遇的每一件事情，时时做着不同的调整和转变，所以，无论你自以为了解你的配偶有多少，你永远必须和他进行持续终生的“长久交谈”，并恰，你必须专注地倾听他所发表的意见。
不要总是以为自己早就知道了他下面要讲的是什么，不要把2辕3以上的精力集中在你将要说的下一句话上面，先认真地听一听，他在说什么，你才能真正了解他，然后，你再用自己的嘴巴讲，表明你心里的真切感受，你们的心灵才能真正地融合在一起。
夫妻之间如果缺少沟通，你们不能了解对方的思想感受，在婚姻关系上，就不可能有日新月异的成熟和长进，而这场犹如马拉松式的婚姻，恐怕也就难以维系了。任何一个家庭成员都不希望家庭感情出现危机乃至破裂，都希望拥有一个充满爱意的肌，这就要求家庭成员之间经常进行语言交流，沟通思想，互相关心。而且要尽量运用形象化的幽默语言，譬如，丈夫忘做了什么事，妻子幽默地点一下和大声埋怨，产生的效果肯定会明显不同。子女做了错事，父母运用幽默的方式批评一下，和狠狠地斥责效果也不同，因为幽默可以帮助人消除烦恼、忧愁和疲劳，有利于增进身心健康，化干戈为玉帛，使各种家庭矛盾一笑而了之。例如，有一位妻子特别能干，丈夫却没有一点上进心，但是，在家里还要摆架子，以家长自居。直接批评会加大夫妻之间的矛盾，有一天，妻子讲了一段寓言使丈夫正确认识了自己，改变习惯，发奋努力，终于取得了一定的成绩。
下面是这则新寓言：
坐在飞机上，一个乘客向空姐要饮料，要了半天，无人理睬，乘客只好作罢。
过了一会，忽然那边也有人向空姐要饮料，并且满口骂骂咧咧。却原来是一只鹦鹉，也奇了，只见空姐竟乖乖地将饮料给鹦鹉送上。这鹦鹉还不罢休，继续骂骂咧咧要这要那，每次骂过，空姐都赶紧把东西送上。乘客茅塞顿开，原来这飞机上的空姐吃硬不吃软，得骂！ 乘客学着鹦鹉的样子骂骂咧咧，果然，他要的饮料，空姐给送来了。这下，乘客乐了，嘴里不停地骂着，跟空姐要这要那。乘客骂得正来劲，机长从驾驶舱走出来，一把抓住他就给扔到飞机外边去了。倒霉的乘客从空中往下跌落，很是想不通。可是很快，飞机门又一次打开，鹦鹉也被扔了出来。
鹦鹉飞到乘客身边，绕着他转了几圈，很惊讶地说：“原来你不会飞啊？那你在飞机上牛什么？”
这则寓言让一家人感受到幽默的乐趣，笑过之后，丈夫意识到自己的问题，于是开始改变自己。
据国外某些心理学家分析，在现代社会里，家庭所处的社会关系日益复杂，家庭的感情危机也将日趋突出。如果我们注意不到这一点，就可能在家里遇到麻烦，因此，让幽默走进家庭还真不可小看。
幸福的家庭需要幽默，愿每一位家庭成员都懂得这个道理，经常“幽他一默”。
掌握吵架的艺术
夫妻共处的时间长了，难免会遇到不快的事，夫妻间总有相互顶撞的时候。“床头打架，床尾和”，如果你不想损伤对方的自尊心，你就必须学会说：“很抱歉”。在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇动辄发怒，事后又不分析原摇，不设法解决。对此，许多夫妇颇有微词，并称之为婚姻上的“慢性自杀”。而他们则认为，一味地忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就会好。这话听起来顺耳，实则已走向了另一个极端。回头看看他们的二人世界，关系的确“好”，但他们之间却不会很温暖，不会经常有爱情的火花迸发。因为他们忽略了这样一个事实，所有的家庭都存在着一定程度的矛盾，你的配偶不会每时每刻都对你充满柔情蜜意，彼此希望满足某些要求是合理的———只要这些要求不苛刻就行。正确的做法应该是，既认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，又注意保护你应该具有的“权利”。
夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时只不过是做某一个“选择”，而这个“选择”往往来自一方的让步。
懂得了吵架的艺术，夫妻就能虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。怎样才能做到这一点呢？
1.允许对方偶尔生气
如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经“没有感情”了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示缠绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做错了什么事惹你生气了吗？”如果回答是否定的，你可以再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候是你给予的最好的安慰。
2.以冷对热
以冷对热的关键，就是你吵我不听。在一方感情激动、控制不住自己的时骸，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一只巴掌拍不响。”一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理，他就容易接受。3.说话要有分寸
即使忍不住争吵，说话也要有分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”。更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“你是不是问得太多了？”“我要你怎么干就怎么干！”“你受不了可以走。”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。
4.直接表达自己的期望
如果一方想表达自己某种强烈愿望，最好直说“我想……”。比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，她就不妨直说：“我想今晚到外面吃饭。”而不要说：“你看约翰每周至少带妻子上一次饭店，而你呢？”
5.就事论事
为了哪件事吵，谈清这件事就行了，不要“翻旧账”、“上纲上线”，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“不可救药”、“卑鄙无耻”等帽子，否浴，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。6.主动退出
不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己有理来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵。一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时辰和一定程度。发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：“我们暂停吧！ 这么吵也解决不了问题，大家冷静点，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，也不再搭腔。
顺着对方的心性说话
家庭中常常发生争执的原摇，是你没有充分了解你的家人，而彼此不能协调一致，彼此互不理解。如果你充分了解了家人，知道对方的心性，掌握对方的思想感情，那么，就不会发生这种争执，就会实现自己的愿望。邦迪在家里总是找不到丈夫的那种一家之主的感觉，因为他的妻子丽莎是一个倔强过头的女人。邦迪每次要她做什么事，她总是对着干，而且总是以她自己的意愿干到底，邦迪真拿她没办法。虽然邦迪的朋友常常取笑他怕老婆，但他还是尽量不和丽莎争吵，遇事总让着丽莎，朋友们都认为邦迪是一个有头脑的男人。
一年一度的秋收来临了，邦迪想邀请朋友们到家里聚聚，玩个痛快，可又担心一旦他向丽莎提出来，丽莎马上会宣布绝食。怎么办呢？突然，邦迪的脑子里闪过一个念头……对，就这么干！几天后，邦迪对丽莎说：“收割节眼看就要到了，今年你不要再做任何甜糕，家里太穷，朋友们不会来的。”“穷？你在瞎说什么？”丽莎怒气冲冲地打断了他的话，“我们从来没有像今年这样富有。我不但要做甜糕，而且还要做得又大又好，请朋友们都来吃。”
“那你就赶快做吧。”邦迪心中暗暗高兴地喊道，脸上却一副央求的样子，他喃喃地说：“好吧，如果你做了甜糕，就不要做布丁，我们不能太浪费了。”
“就要浪费！”丽莎果然中了邦迪的圈套，“我要做布丁，而且是大布丁。”丽莎的腮帮子鼓得圆圆的。邦迪长长地叹了一口气，转了转眼珠，朝丽莎头上泼凉水似地说：“布丁太差劲了，但是如果你做了布丁，叫人吃不了去喂猪，我们可要破产啦！”
“喂猪？你想喂猪？”丽莎瞪大了眼睛，挥舞着拳头说，“我立刻叫人把那头大猪杀掉。”
“那么，”邦迪显出无可奈何的样子说，“答应巍，地窖里那些酒仅仅够我们维持过冬，你就不要拿出来请朋友了，我们对付不了那场面！”
丽莎跺着脚说：“你这家伙，疯啦？谁听说过吃猪肉没酒？我们不但要有酒，而且还要去买咖啡。”
“哦———亲爱的！”邦迪垂头丧气地叹息道，“不管怎样，我自己不喝酒，我不喝，其他人也不会喝。我告诉你，那酒是我们过冬的！”
丽莎转脸盯着邦迪，命令似地对他吼道：“你拿出主人的样子，和朋友们一起把每个酒瓶都喝干，要不，我可对你不客气了。”
丽莎说完，转过身去就不理睬邦迪了。邦迪装出很驯服的样子，心里却高兴极了。
收割节那天，朋友们都被请来了，酒宴十分丰盛，他们围着桌子喝啊、喊啊，邦迪的声音压倒了所有的人。这个故事让人听了发笑。邦迪的妻子倔强而专门同他对着干，而邦迪掌握了妻子的心性，用激将法使妻子按照自己的愿望去做，终于达到了自己的目的，而避免了一场争执和矛盾。你看，邦迪对倔强的妻子作“发号施令”的“拒绝”，真是聪明绝顶！如果我们每个人对家庭成员的心性都能够了如指掌，那么，就不会发生争执，就不会有争吵的声音，就能够建立和谐幸福的家庭生活。
美满夫妻的语言交流
融洽、和睦、亲昵的夫妻关系是人生幸福不可或缺的重要组成部分。而这种令人神怡的关系的构成、维持和巩固都离不开夫妻语言的艺术。但对这门艺术，有人在意过，也有人根本不在意。而正是这些不在意的人最终堵塞了夫妻间正常的语言交流，甚至有的因此而阉割了幸福的爱情。
感情的游戏规则是经常保持沟通。夫妻之间的感情亦莫不如此。有些夫妻因不善沟通和交流，致使彼此感情渐疏，以至游离益远，甚而琵琶别抱，到婚外寻找感情的寄托———很多不幸的婚姻就是这样产生的。但夫妻之间的感情交流和沟通也要讲究技巧，要知道，没有技巧的沟通和没沟通没有什么两样。
1.提出建议与渴望理解
女人常常需要的不是具体的办法，而是感情上的支持和慰藉。
伊芙因乳腺瘤刚做了手术。一天，她对丈夫马克说她很苦恼，因为手术破坏了乳房的外形。马克对她说：“你可以做一次整形手术。”
这个建议让伊芙十分不快，她说：“我很难过，你不愿看到乳房变成了这个样子，但我不想再做任何手术了！”马克大惑不解，不知如何劝慰才好。“可我一点也没在乎那个疤呀！”他申辩说。“那你干吗还要我做整形手术？”伊芙问。“因为是你对那个疤很苦恼。”马克回答。男人往往把抱怨、诉苦当作挑战的对象，他们关心的是找到解除困境的办法。马克认为，当他告诉伊芙可以通过手术来消除乳房上的那个疤痕时，他是在帮助妻子解脱烦恼。但是，女人常常需要的不是具体的办法，而是感情上的支持和慰藉。
2.务实与重情
丈夫在家埋头看报时，妻子常常是想说点什么的。记得有部动画片：丈夫在打开报纸时对妻子说：“在我读报前你有什么要说的吗？”妻子当然没什么非说不可的要紧事。不过，丈夫在家埋头看报时，妻子常常是想说点什么的。
这片子很幽默，因为人们从中看到了自己在日常生活中的影子。当丈夫在家少言寡语时，许多妻子都感到某种情感上的被冷落；而很多丈夫又因为妻子原因不明的情绪低落而沮丧。
丽贝卡与丈夫斯图尔特应该说是幸福的一对。即使这样，他们也有他们的烦恼。丽贝卡对巍抱怨说，当她对丈夫谈论自己的思想感情时，丈夫总是一言不发地听着，当她想听丈夫的看法时，他就是三个字：“没什么。”向亲人和朋友吐露自己的心声对丽贝卡和许多女人来说，是生活中必不可少的内容，因为这意味着相互的关心和参与。但对于斯图尔特和许多男人来说，谈话的目的是获取信息，感情只能深埋自己的心底。
生活中还有这样一类男人：他们在社交场合很活跃，妙语连珠，海阔天空。他们关心的与其说是谈话的内容，莫如说是谈话中的自己。在他们看来，谈话是自巍表现的一种方式。这种时骸，他们的妻子则可能因为高谈阔论的丈夫从来不曾如此兴致勃勃地对待她们而感到自尊心受到了伤害。
3.命令与建议
同许多女人一样，黛安娜竭力避免正面冲突，她把要求化作建议而不是命令。
黛安娜喜欢说：“我们把车停到那儿吧。”“我们午饭前先打扫卫生吧。”这语气让她丈夫内森很是恼火。内森把黛安娜的“我们这样吧、我们那样吧”当成了命令。同很多男人一样，内森讨厌受制于人。但是对黛安娜来说，她并没有指使，她只是建议。同许多女人一样，黛安娜竭力避免正面冲突，她把要求化作建议而不是命令。可是，这种委婉的方式对于有些男人反而更糟。一旦他们意识到别人是在用含蓄隐蔽的方式指使他们，他们便因受人操纵而恼怒，他们宁可接受直截了当的要求。4.沉默非金
家庭是语言的垃圾箱，也是言语的后花园，好话、坏话、情话、笑话，几乎什么都可以与另一半一起面对，这是一种信任。
在社交艺术中，有一条经验为：沉默是金。而家庭内，特别是夫妻间，如果也“不苟言笑”，或感到“无话可说”，那你就得警惕了：两个人的关系是不是出现了危机。
娶老婆，除生儿育女繁衍后代外，还有一个重要的好处，那就是半夜时分，两个人各抱一个枕头，说“枕边话”。话题从不受限制，身心放松，温情脉脉，却又自由自在。有些话与朋友、同事或上司进行交流，可能成为坏话、性骚扰弧阿谀奉承……但夫妻间小声密谈，却是一种享受，一种亲密的沟通。
所谓坦诚相见，不交谈怎么体现？交谈让对方知道自己心里想什么，也从对方的言谈中，了解她的需要、渴求甚至忧虑。用心交谈，比接吻质朴、深远，娓娓叙来，一种“同谋”的感觉，使得两人更感性地领略到什么叫“知心”，什么叫“战友”……曾见过两个女人在吵架，其中一个像泼妇一样，声情并茂地谩骂对方。而这一个却微笑地看着她，一声不吭，除了微笑还是微笑。想不到，那“泼妇”看她这神态，更是气极败坏，语无伦次。“不说话”成为吵架的利器，从另一个意义上证明，人们是很渴望对话的。一对原先不分彼此的男女，如果到了无话可说，或有话不说的地步，那无疑是在受罪。
有一个美国人，叫迈克，他曾追求一个女孩，费尽心机。最后两个人结婚了，但此时迈克的心情只有恨了，他觉得曾经的“久败不下”，只是因为女方的故意刁难，所以便产生了一种畸形的报复心理。而他的报复手段很简单，那就是结婚5年来，他坚决不与妻子说一句话。当他妻子再也无法忍受这种“令人窒息”的家庭氛围时，她向电视台记者曝光了自己老公的残酷报复行径。在全国人民的声援下，她终于和丈夫离了婚。她解放了，而这解放的标志，即可以找另一个人分享“悄悄话”……家庭是语言的垃圾箱，也是言语的后花园，好话、坏话、情话、笑话，几乎什么都可以与另一半一起面对，这是一种信任，也是一种抒情。你可以对老公说“讨厌”，但对男同事就不一定好说了；你可以叫老婆“猫儿”或“狗儿”，但对朋友这么称呼，不是显得太肉麻，就是不礼貌。更重要的是，夫妻夜谈，可以消除误会，比如老公下班回来，给妻子一个拥抱，敏感的妻子从他身上闻到一种香味，于是她就想：肯定他与哪个狐狸精拥抱过……越想越气，越气越不想说话，最后只好大吵一场。试想，如果当时如能捏一下老公的脸，说：“你身上沾了哪一个女人香？”她老公一定会笑着告诉她，是同办公室的一位先生故意把香水洒在他身上，让他回去“不好交待”……这纯粹是一个玩笑，但因为彼此回家不说，结果误会加剧，战争爆发。真应了那句俗话：灯不点不亮，话不说不明。
邻居一对夫妻，在报纸上看到一则拍卖广告，对其中的一幅画都很满意，当时，他们都决心买下来，但都没说。拍卖当天，会场上人山人海，他们两人分头进入会场。在几次举手投标后，妻子发现有人跟她争拍，便一鼓作气，不断叫价，最后以超过底价五倍的价钱买下了这幅油画。结果散场时，妻子才发现，那个竞争对手竟是自己的丈夫。
不久前，日本一家人寿保险公司做了一次调查，发现日本夫妇，每天一般可交谈1小时50分钟的话，对此，他们觉得奇怪，日本夫妻每天竟有这么长时间在交谈。后来经过进一步核时，才发现不是“交谈”，大多数情况下，是妻子在嘀咕，丈夫只是偶然点头或“哦唔”一声而已。调查还发现，日本丈夫和太太的谈话主题有三大项，就是吃饭、洗澡和睡觉。对此，日本有位婚姻专家分析指出，日本离婚人数越来越多的一个原摇，就是日本夫妻的“交谈”次数越来越少的缘故。
如此看来，夫妻间的感情接触，其中有一种随时随地都可以做，这便是谈心，当然，是指两个人都谈，它比做爱肌便易行，比跳舞细致深入。
夫妻说话也要讲时机
我们说话的内容不论如何精彩，但如果时机掌握不好，就无法达到说话的目的。因为一个人的内心，往往随着时间变化而变化。要对方愿意听你的话，或者接受你的观点，都应当选择适当的时机。
但何时才是这“决定性的瞬间”，怎样才能判定并咬住，并没有一定的规浴，主要是看对话时的具体情况，凭你的经验和感觉而定。
电冰箱老化了，制冷效果很差。丈夫几次提出要买一个新的，都因妻子不同意而没有买成。
中午，妻子对丈夫说：“今天真热，你把冰箱里的冰棒给我拿一支来。”
丈夫打开冰箱说：“冰棒都化了。”
“这个破冰箱！”妻子骂道。
“还是再买一个新的吧。”
“买一个吧。”妻子欣然同意了。
到了商店，看中了一个冰箱，一问价格，要三千多元。
“太贵了，还是不隆吧。”妻子说。
“端午节快到了，天气这么热，单位给的肉和鱼往哪放？”丈夫说。
售货员这时插入一句；“这个冰箱虽然贵点，但耗电小，容积大，从长远看还是合算的。”
“那好，就买这个吧。”妻子终于同意了。
这位丈夫捕捉住了说话的时机，终于达到了目的。在反映情况和说服人的时骸，要特别注意把时机选在对方心情比较平和的时骸，因为一些人由于劳累、遇到不顺心或正在把注意力集中在其他事情上时，是没有心情来听你说话的。
你一定听过夫妇之间这样的抱怨：妻子说：“他回到家来，自个儿喝茶，坐下来埋头看报。要是我问他个什么，他就含糊地答一句。要是我想和他聊聊，他的心早就离得远远的，也许还挂着办公室的事。我整天陪着孩子，真渴望能有点精神调剂，可是他却不理睬我。”
而丈夫也一肚子怨气：“我还没来得及挂上门，她就忙不迭地向我唠叨起来：什么菜的价钱又贵了，孩子把杯子摔了，隔壁老太太又说了她几句。烦死了……”为尊重对方，考虑对方在什么时候谈话才有较大兴趣，这是必须的。
家庭需要妙语连珠
土耳其有句谚语：“生活在失去和睦的家庭中，等于生活在地狱里。”不能否认，这种“地狱”式的家庭有很多。它们的形成，有诸多因素，但不善言谈则是主要原因之一。
家和百事兴，要享有天伦之乐，必须善于言谈。
1. 学会闲谈
茶余饭后，讲讲闲话，聊聊家常，可谈天说地，更能增强家庭的和睦气氛。亚洲风云、社会热点、天气变化、家常琐事，都可成为话题。一家人说说笑笑，乐乐呵呵。生活显得融洽。这些话没有什么特殊的、明确的目的，看起来是废话连天，其实，它是一种情感交流，是家庭生活的点缀，假如一家子冷冷落落，那又是另一个寂寞“世界”。
母亲说：你今天又没回来吃晚饭，是怎么回事？
儿子回答：噢，单位里应酬太多！母亲：你也太忙了，其他人不可以分担一点？
儿子：你不晓得，现在是什么年代？
母亲：还喝点鸡汤吗？
儿子：不啦！
母亲：明天家里有亲戚来，晚上回来吃饭，行么？儿子：明天再说吧！
以上可见儿子说话冷淡无味，有何天伦之乐。其实，儿子可以讲些机关内外的新闻，母亲不一定有用，但心里肯定热热乎乎，家庭里才会有生气。
学会闲谈，且要和善亲切，可没话找话，还要善用时间，比如，散步时，茶余饭后。
2. 学会谅解
矛盾时时存在，一家人生活在一起，也常有“牙齿咬着舌头”的时候呢！ 面对这类小矛盾、小纠纷，人们有必要学会谅解。
用亲切温存的话安慰人，使人如沐春风，抛弃烦恼，会给家庭增添无限的乐趣。有位丈夫下班回家满脸怒气，一言不发。妻子安慰道：“单位里又有什么不如意的事？丢掉它。岂能尽如人意，事事称己心！ 来，‘卡拉OK’一首。”丈夫立时就消了火，捏起了话筒唱起了民歌。妻子有一回也生着闷气，怔怔地也不做饭，丈夫说：“气大伤人哪，来，我们合唱一曲黄梅戏，你唱男声，我做女的。”妻子先还不唱，后看丈夫正儿八经地捏着嗓子唱：“树上的鸟儿成双对”时她的气就消失了。
家庭生活中，谁都可能做错事，谁都有不顺心之时，学会温言软语说服人，抛弃武断粗暴，定会为家庭和睦创造条件，成为一个完美之家。
小孩成绩不好，不能打骂，也不必指责挖苦，而要循循教导。这时，作为父母要了解孩子学习、生活状况。从老师那去询问，才可教诲他学习的好处，从时代的发展来诱导他对知识的重视，然后，再进行课外补课，稍有点长进时，就表扬他、肯定他的成绩，这样他会减轻精神上的包袱，再接再厉。
当家里遇有不愉快的事时，说几句幽默，大家都会在轻松的笑声中变得快活起来。妻子把饭烧焦了，丈夫却吃得有滋有味，还说：“这饭真是色香味俱全，几十年没有吃过这有锅巴的香喷喷的饭了。”一句话解除了妻子心中的不安，妻子笑了，还说：“加点开水，做碗锅巴汤呢！”有一个媳妇烧饭时加多了水，结果饭成了粥，公公说：“烂饭适合老人吃”。婆婆说：“牙齿没啦，这饭更不用嚼了。”本来新媳妇心里有压抑感，听老人们一说，心里才舒畅了许多。
人人欢迎幽默，需要口才幽默，它可以成为家庭欢乐的味精。
3. 学会说服
家庭成员中各人有各人不同的缺点。不善说服，过分指责，又易使家庭不和。下面有一则对话：父：你总是戴耳机听音乐，还又做作业，一心能两用？
儿：只两次嘛？
父：两次？
儿：两次！
父：说谎！
儿：你不要冤枉人！
父亲的出发点是好的，但不善于交谈也无法说服他。既无调查，也就没有肯定的理由，怎么能说服儿子呢。话剧 《陈毅市长》中写到陈毅当了上海市长后，他岳父从乡下赶来，要求给安排个工作。陈毅不是简单地说“不行”，而是先问老人肌：“是国民党好还是共产党好？”老人痛骂：“国民党腐败，一个得道，鸡犬升天！”陈毅就引导老人：“共产党不能像国民党那样，否则也要垮台。”老人终于想通了，愉快地回老家去了。
以上一例，说服者能动之以情，晓之以理。既解决了问题，又进一步促使家庭更加和睦。看来，说服人至少要注意两点：要“心理接触”，即了解对方，不夸大，不缩小，有的放矢，使之“未成曲先有情”，情通而达理；要“心理相容”，即我说的话对方听得懂，爱听，对方说的话也懂，也爱听。心心相印，息息相关，思想就自然容易打通了。陈毅劝说老丈人成功的原因就在于此。
4. 学会商量
请比较两组对话：
“去，泡杯茶来！”丈贰边写字边对妻子说。
“你自己也有手，喝茶自己倒！”
“你没见我忙吗？有空还叫你？”
“忙，忙，忙！ 你总是忙！ 难道我闲着？”
丈夫用命令式的语气说话，不会商量，弄得妻子火了。长此以往，夫妻关系会越弄越紧张的。
丈贰：“我的皮鞋太老式了，我想买双新式点的。你看呢？”
“最近店里中意的男式鞋不多，我看你还是穿一阵子吧，等新式样多一点再隆吧。不过，你如果急着隆，那就等星期天我陪你去看看，怎么样？”
这段话亲切温柔，互敬互爱。丈夫说：“你看呢”，妻子说：“怎么样”，凡事商量着办，不偏激，不固执，更不命令。一个人的意见难免片面，多商量，就能把事想得周到些，办得妥善些，别人也容易接受，家庭和睦就多了一分保证。第一例中的丈夫如改用商量式的问句：“我正忙着，您能给我倒杯茶吗？”妻子一定会愉快地接受的。学会商量，也是相互尊重。
