人类天生就是这样的，只要你说话的时候神气十足像个主宰者，就有人服从你。
——阿普
初次见面如何缩短距离
初次见面，交际双方都希望尽快消除生疏感，缩短相互间的感情距离，建立融洽的关系，同时给对方一个良好的印象。那么，怎样才能通过交谈较好地做到这一点呢？
通过亲戚、老乡关系来拉近距离
由于亲戚、老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉，使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系，更有一种惊喜的感觉。故而，若得知与对方有这类关系，寒暄之后，不妨直接讲出，这样很容易拉近两人的距离，使人一见如故。
毛泽东同志就常用这种“拉关系”的技巧。新中国成立后接见民主人士时，凡是与他有点亲戚关系的，以及通过师生、故友的关系有些瓜葛的，往往是刚一见着面，没出两三句话，他就爽直地和盘托出其间丝丝缕缕的关系，在“我们是一家子”的爽朗笑声中，气氛亲热了许多，使被接见者备感亲切。
以感谢的方式来加强感情
有一位同学在跟一个高年级学生接触时的头一句话就是：“开学时就是你帮我安置床铺的。”“是吗？”那个高年级同学惊喜地说。接着两人的话题就打开了，气氛顿时也热烈了许多。那个高年级同学的确帮过许多人，不过开学初人多事杂，他也记不得了。而这个新来的同学则恰到好处地点出了这些，给对方很大的惊喜，也使两人的关系拉近了一层。
一般说来，每个人都对自己无意识中给别人很大的帮助感到高兴，见面时若能不失时机地点出，无疑能引起对方的极大兴趣。因此，初次见到曾帮过自己的人时，不妨当面讲出，一方面向对方表示了谢意，另外无形中也加深了两人的感情。
从对方的外貌谈起
每个人都对自己的相貌或多或少的感兴趣，恰当地从外貌谈起就是一种很不错的交际方式。有个善于交际的朋友在认识一个不喜言谈的新朋友时，很巧妙地把话题引向这个新朋友的相貌上。
“你太像我的一个表兄了，刚才差点把你当做他，你们俩都高个头、白净脸，有一种沉稳之气……穿的衣服也太像了，深蓝色的西服……我真有点分不出你们俩了。”“真的？”这个新朋友闪着惊喜的眼神。当然，他们的话匣子都打开了。
我们不得不佩服这个朋友谈话的灵活性。他把对方和自己表兄并提，无形中就缩短了两人之间的距离，接着在叙说两人相貌时，又巧妙地给对方以很大的赞扬，因而使这个不喜言谈的新朋友也动了心，愿意与其倾心交谈。
察颜观色，找到共同的话题
一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等，都或多或少地要在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现。
一退伍军人乘车同一陌生人相遇，位置正好在驾驶员后面。汽车上路后不久就抛锚了，驾驶员车上车下忙了一通还没有修好。这位陌生人建议驾驶员把油路再查一遍，驾驶员将信将疑地去查了一遍果然找到了病因。这位退伍军人感到他的这绝活可能是从部队学来的。于是试探道：“你在部队呆过吧？”“嗯，呆了六七年。”“噢，算来咱俩还应算是战友呢。你当兵时部队在哪里？”……于是这一对陌生人就谈了起来，后来他们还成了朋友。
而这就是在观察对方以后，发现了都当过兵这个共同点。当然，这察颜观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也有兴趣，打破沉寂的气氛才有可能。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”。
获得好感的简单方法
一个高明的谈话者，不仅能体察别人的内心世界，而且还能听取别人的意见，体谅别人各种复杂的情感，从而获得别人的好感。比如，他会以饶有兴趣、欣赏、友善的目光看着对方，观察对方的动作和表情。对方看到他那种友善的目光时，就会像春风解冻一样，浑身上下都有一种轻松的感觉。
法利先生是一个知道如何让人喜欢自己的专家。有一次，费拉德菲尔城举办“读书和读者”联谊会。当法利先生和其他演讲者到宾馆去吃午饭的时候，在走廊遇到了推着餐车的女服务员。他们绕过餐车走了进去，这位服务员丝毫没有注意到他们。这时，法利先生却向她走了过去，并且伸出手说：“嗨，你好，我是詹姆士·法利。能告诉我你的名字吗？很高兴认识你。”当这群人走过大厅回头看时，她嘴巴仍然张得大大的，显得十分惊讶，随即，她的脸上绽开了甜美的微笑。这是一个成功人士在社交场合中平易近人，善于营造舒适、自然、轻松的气氛，从而拥有良好人际关系的绝妙例子。
在开口交谈之前，不要冷不防地与人搭讪，这样无法获得自然的沟通。此外，如果一开口便说些讨好的话，对方反而会感到紧张。在坐席上安定下来之前，趁着忙乱时说些不经意的话，能使对方以轻松的心情回应攀谈。总而言之，你最初开口寒暄的目的，是为了向对方表明自己没有敌意。
美国一位学者曾经说过：“一种既简单但又最重要的获得好感的方法，就是牢记住别人的姓名，并且在下一次见面时喊出他的姓名。”
姓名是人的标志，人们出于自尊，总是最珍爱它，同时也希望别人能尊重它。如果你与曾打过交道的人再次见面，能一下叫出对方的名字，对方一定会感到非常亲切，对你的好感也油然而生；而如果只是觉得“眼熟”，再次向对方请教“贵姓”，双方一定觉得非常尴尬。
向人们表示你对他们的尊重，是获得人们的好感建立和谐的人际关系的关键。
你尊重别人，别人才会尊重你；你去喜欢别人，别人才会喜欢你。美国著名学者威尔罗杰斯曾说过一句很有名的话：“我从没遇到过一个我不喜欢的人。”这句话或许有一点夸张，但对威尔罗杰斯来说并不为过。
当然，有时也会因为彼此意见不同，使得你喜欢某个人格外的困难。但是，每一个人确实都有他值得尊重的、甚至可爱的品性。
现在，越来越多的人忽视“礼貌”在沟通中所起到的重要作用，而事实上，它却是表述友好不可缺少的。在日常生活里，一个简单的“请”字，一个热情的“谢谢”，一个亲切的“招呼”，即使在熟人中间，也不是多余的“形式”和“客套”，而是对人尊重、诚挚的一种感情流露，它能使人感受到亲切、温暖和愉快。这小小的细节，往往可以反映一个人的内心世界，如品德的优劣和文化修养的高低。
让陌生人感觉到被认同
哈佛大学校长查尔斯·伊里特博士是一个杰出的大学校长。一天，一个名叫克兰顿的大学生到校长室申请一笔学生贷款，被批准了，克兰顿万分感激地向伊里特道谢。正要退出时，伊里特说：“有时间吗？请再坐一会儿。”接着，克兰顿十分惊奇地听到校长说：“你在自己的房间里亲手做饭吃吗？我上大学时做过。我做过牛肉狮子头，你做过没有？如果煮得很烂，这可是很好吃的菜呢！”接下去他又详细地告诉克兰顿怎样挑选牛肉，怎样用文火慢煮，怎样切碎，然后放冷了再吃。“你吃的东西必须有足够的分量，才能保证身体的成长发育。”校长最后说。那一刻，克兰顿的心情非常激动，原来校长也有这样的经历，真是太美妙了！
校长伊里特向克兰顿讲述了自己曾经在宿舍里做过牛肉狮子头的事情。这让克兰顿觉得很亲切，赫赫有名的校长原来也和自己一样有过类似的经历。
如果在聚会中看到一个很想认识的人，你怎样去结交他？你在与陌生人交谈时很愉快还是很沮丧？你知道为什么跟对方交谈时他却没有兴趣？
一些人在与陌生人的交往中，会遇到如上所述的问题，这些人是否因为这些问题而苦恼万分呢？不必盲目悲观。我们告诉大家一个能与陌生人愉快相处的方式。开始与陌生人交往的时候，总会心存芥蒂。那么这就需要我们打破这个局面，需要让对方感觉到被认同。这样，对方一下就会与你亲切不少，你们之间的交往便是水到渠成的事了。
小刘与小杨是一对好朋友。小刘很有人缘，他走到哪儿，就会给哪儿带来生气与活力。当别人讲话时，他会全神贯注地倾听，让人感觉自他听自己说话的那一刻起，自己的身份就比以前更加重要了。人们都喜欢接近他，愿意与他在一起工作、学习和聊天。
一天，小刘与小杨坐在办公室里闲谈。小杨向窗外望去，注意到他很讨厌的一个人正在向他们走来。
“讨厌的人过来了，我可不想碰到他。”小杨说着，想出去避开一下。
“为什么？”小刘问。
小杨解释说，他自从到这个单位以来，就觉得那个人不顺眼。他跟别人说话时态度非常蛮横，是一个没有礼貌的家伙。
小刘看着那个人说：“看上去他没有那样讨人厌烦啊，至少不像你说的那样。或许你想错了。”他接着说：“或许是你逃避他。你这样做，只因为你讨厌他。而他可能也觉得你不喜欢他，因此他对你也就不那么友善了。人们都喜欢那些喜欢自己的人，如果你对他表示好感，他就会以同样的方式对待你，去跟他说说话吧。”
小杨半信半疑，想了一下后走到那个人面前，微笑着问他：“你好，看你装扮，好像是刚休假回来？”那人看着小杨，表现出十分惊奇的样子：“你好你好，是啊，假期一结束，我马上赶回来了。”“假期过得还愉快吗？做咱们这行的就是这样，压力很大，你应该在家休息两天再过来也不迟啊。”“呵呵，压力肯定有。听说你这个月联系到了一个大客户？恭喜你啊！”……
小杨没有想到的是，那个人完全不是他所想象的那样，跟他交谈很愉快。
大部分年轻人都一样，与人交际时总以自己的想法去衡量别人。每一次接触，我们都担心别人会如何看待自己，其实与此同时，别人也在担心我们会如何看待他们。如果我们不去以自己的想法衡量对方，而是从对方角度考虑问题，认同对方，那么，我们也会得到对方的认同。
建构良好人际关系的重点就是提高对方的“希望被认同存在”的自我重要感，因为任何人难免都会抱有“希望自己被别人关心”的欲求。因此，让陌生人感觉到被认同也就很容易打开你与陌生人交往的局面。
学会与陌生人搭讪
有一家公司要招聘一名经理，在应聘者之中，有两个人的表现非常好，公司有意从他们中间聘请一位。在等待结果的时候，其中一个应聘者并没有安静地坐下来，而是走到前台跟一位小姐搭讪，说了一会儿话。那位小姐跟他说了一些公司的事。
当两个应聘者再次坐到面试官前面的时候，那个跑去跟前台搭讪的人根据自己掌握的情况对公司提出了一些新的看法并说了几点建议。
结果可想而知，那个提出了新的看法并说出建议的人被聘用了。
由此可见，学会和陌生人搭讪是多么重要。有很多人都有这种想法：跟一个陌生人说话，如果他能回应还好说，如果不理会的话该多丢人啊！可能他会笑话我的，或者他会不会以为我有不良企图啊……其实，这些都是我们多想了，跟陌生人说话远没有这么复杂。专家曾经做过调查，证实我们主动与陌生人说话时，对方通常表现出友好的态度，总体成功率在80％以上。
结交陌生人除了要有勇气外，还需要一定的技巧，就像前面我们讲述的那样，“引起好奇”、“攀亲认友”、“投其所好”等等。但是，有时因为各种原因我们可能想不到该使用哪一种方法跟陌生人交谈，这时，我们就可以“没话找话”，先引起对方的注意，然后再根据情况找到双方共同的话题。
张力明在一家公司做销售，因为是第一次做这行，经验不够，所以业绩很差。其实他也明白，自己的性格有点内向，面对陌生人时不知道如何跟他们交谈，业绩差是情理之中的事。为此，他看了不少书，专门研究怎样跟陌生人打交道。
几天以后，张力明出差住在一家旅店，亲眼目睹了一场结交陌生人的活剧：
一个先他住进来的人悠闲地躺在床上欣赏电视节目，后来又有几个人住进来。其中有一个人放下旅行包，稍拭风尘，冲了一杯浓茶，然后环顾了一圈，目光落到了先来的人身上：“师傅来了好久了？”“哦，我是最先住进来的，不过也只比你们早了一刻钟。”“听口音是山东人啊？”“噢，山东枣庄人！”“啊，枣庄是个好地方啊！我在读小学时就在《铁道游击队》连环画上知道它了。三年前我因为生意上的事还去了一趟枣庄呢。”
听了这话，那位枣庄客人马上来了兴趣，两人从枣庄和铁道游击队谈开了，那亲热劲儿，不知底细的人恐怕要以为他们是一道来的呢。接着就是互赠名片，一起进餐，睡觉前双方居然还在各自带来的合同上签了字：枣庄客人订了苏南某厂的一批货；苏南客人从枣庄客人那里弄到一批价格比较合理的煤。
张力明有些惊讶：人与人之间从陌生到熟悉就是这样简单啊！看来，我之前对陌生人的一些想法真是太多余了。
的确，那两个人从相识到交谈与成功，只是因为一个人没话找话，继而引出了“枣庄”、“铁道游击队”这两个双方都熟悉的共同点。
搭讪，也就是平时我们所说的没话找话说。“没话找话”说起来也算是一个小技巧，北京话叫“套瓷”。搭讪的人，有机会把陌生人变成自己的朋友；而不搭讪的人，在受了传统社会僵化思维的影响，把“搭讪”这个结合了勇气和良好沟通能力的行为给妖魔化后，却永远只能停留在无尽的懊悔之中。其实，把与陌生人搭讪看得这么复杂是根本没有必要的。没话找话总比无话可说要强得多，至少可以给双方一个机会，而无话可说根本没有机会，相较而言，结交陌生人，我们至少要给自己一次机会。
有效接近陌生人
跟陌生人见面，如何在最短的时间内有效地接近对方，可以从以下几个方面着手。
1．投其所好
初次见面的人，如果能用心了解与利用对方的兴趣爱好，就能缩短双方的距离，而且加深给对方的好感。例如，和中老年人谈健康长寿，和少妇谈孩子、减肥以及大家共同关心的宠物等，即使对自己不太了解的人，也可以谈谈新闻、书籍等话题。
2．说话平实
著名作家丁·马菲说过：“尽量不说意义深远及新奇的话语，而以身旁的琐事为话题做开端，是促进人际关系成功的钥匙。”一味用令人咋舌与吃惊的话，容易使人产生华而不实、锋芒毕露的感觉。受人爱戴与信赖的人，大多并不属于才情焕发，以惊人之语博得他人喜爱的人。尤其对于一个初识者，最好不要刻意显出自己的显赫，宁可让对方认为你是个善良的普通人。因为一开始你就不能与他人处于同等的基础上，对方很难对你产生好感。如果你摆出一副超人一等的样子，别人也会用同样的态度对待你。
3．避免否定对方
