他站起来整理了一下衣服，然后向我走过来。他的气息像面膜一样要把我的脸霸占住了，我突然直视着他的眼睛，我说：“好的，听着，我并不在意做你更年期的跳板。”他顿了顿，像没有听清楚一样，他问我我说什么。
我把两手摊开，我说：“难道不是么？你不爱我，你只是想凭借我让自己显得年轻。我也不爱你，但被一个中年男子需求着对我来说是一种虚荣。就好像电脑摄影一样，你希望看什么时候的你，我会帮助你满足愿望的。”他微微笑了笑，他说我像手持魔杖的小巫女。我说我喜欢这样的感觉。我拍拍手跳将起来，站在他面前，我说：“开始游戏吧，我们放段音乐‘第一套嘴巴体操现在开始，1，2，3，4，……’两腿并立，双手平伸，嘴巴突出，开始！”他听了就微笑起来，他把目光掉转到窗外去，他就这么呆立在那间光线交错的房间中央。我停住嘴，静静地看着他。我突然想把战斗的姿势放下来，走过去拉住他的手，只是拉住他的手而已。我不理解为什么人在老去的岁月那头那么措手不及，他说爱我的年轻，但我们都知道这不是真的。
我低声告诉他我要走了。他说好的。他送我到门口。我想起他曾经在这里触摸过我的辫子，于是我又停了下来，我掉过脸去很大声地对他说：“老师，你知道从你这里我学到最多的是什么么？我知道世界上任何地方都没有权威只有挂着生殖器的凡人！”我觉得我把这句话狠狠地摔在了他的脸上，我大力地推开门“噼里啪啦”地朝楼下跑去——只有在这个时候，我才觉得我的身体是如此轻盈与年轻，可以随意奔跑而那个老男人只能在门口气呼呼地咬牙切齿。
我跑到楼下昂脸去看，看那扇出入光线的光怪陆离的书房窗户，我几乎想欢快地唱歌了。
可是，他呆立在房间中央的神态浮现在我的眼前。
我懊悔地咬住自己的嘴唇。我的心剧烈地疼起来，我想放声冲着楼上喊叫我想回去和他做爱。
如果可以消灭伤害。我愿意，我发誓我愿意，把我的身体施舍出去。
后来我站在路边的电话亭里给阿蓬打电话。电话那头闹哄哄的，我们都放大嗓门大力地嚷。我说：“阿蓬阿蓬，和我说说话吧，求你啦求你啦。”他在那里也嚷：“小朗，我明天八点的飞机，我要走了，但我会和你联系的……”“阿蓬你在做什么呀，我不喜欢你有女朋友，我讨厌她，你留下来好么……”“你别孩子气了，小朗有空回家去看看你爸爸……”
我冲着电话筒任意地放肆地嚷了一阵，估计他也一样。我喊了许久心还是空空的，阿蓬走了我的世界还是照旧旋转，我并没有失去什么。我心里没有伤痛很少留恋，我很快挂掉了电话，这个时候我才意识到他走了，转身进入我的往事中。我们大手一挥就把彼此割舍了，我和他都无情得可怕。
第二个电话给唐建。他的声音经由话筒传来的时候我的身体一阵搐动，我说：“今天好么？”他说尚书屋最后的清盘已经结束，过两天就关门了。我静默了一下，放低声音说：“你今后有什么打算呢？唐建，你要做你想做的事情是不是？”他在电话那头很短促地笑了一声，慢条斯理地说：“我还能有什么打算，像我这样的人，最大的愿望就是能娶你。不然，我还能有什么作为？”我飞快地把电话挂上了，我堵住自己的耳朵。电话亭里有那日台风的遗迹，四面尘土，墙上许多痰迹。我用双手抠住电话上的钢板，我想：天啊，为什么人总要互相屠杀呢？
我闭上眼睛，最后拨了家里的电话号码，响了很久都没有人接。很长一段时间，我都没有想起我的父亲了。我想象此刻他坐在夕阳的余晖里，手拿着一本《马克思选集》圈圈点点。我想象他的咳嗽他的鼾声他的皱纹。不知道是否曾经有一个女孩也如我这样走进我的家门，赤裸着年轻的身体陷入我父亲的怀里。我祈祷他用全身的欲望与精力将她抱紧，用曾经紧紧掐住我的那双手。
太阳开始下山了，整个城市显得赢弱。我从电话亭里沉闷的空气里走出来，穿过乘凉的人群穿过行走的汽车穿过挂满货品的橱窗。我径直地走到一家阴暗有着浓厚香烟味道的网吧里去。我上了网，在我所知道的所有聊天室里忙碌穿梭，给自己取了许多充满诱惑的名字，和碰面的所有人热情寒暄。我不停地用手指敲击着键盘，直到双手僵硬全身冰冷。
等我知道宁宁自杀的消息，已经是第三天早上。我的去留她的去留在我们合住的小屋里是绝不互相干涉的。她被某个面生的男人抱回来，惨白着脸，手腕上缠着无数纱布。我坐在床头边给她削苹果，边狠狠地说：“你是不是在演电视剧呀，我还以为你不相信风花雪月了呢。”她看着天花板笑了笑。她告诉我她吃了安眠药又割了腕，被人发现送到医院时医生说再迟五分钟就没救了。她说：“小朗，知道么？我想我已经昏迷了，但我还是翻身下床闹出大声响让人来救我。”我说那你是潜意识里还想着活呢。她掉过脸来楚楚地望我，她说：“那时候无所谓生，无所谓死，小朗，你明白么？”
我当然不明白，我瞪着她。我想我们都刚过二十岁，为什么世事就让我们不堪一击？宁宁所有的故事我都知道，她不停地追逐着已婚男人，在每个男人的身体下宣言自己不要名分自己潇洒。她喜欢这样的感觉，偷情让她充满快感容光焕发。但我知道她绝对没有爱过任何一个人，她只是用自己的方式享受着青春，如此简单。然而，最后她还是在爱情的名义下自杀了——没有具体的伤害者，只有被害者。我被弄糊涂了。
不过宁宁很快笑了起来，她说：“柯朗别担心，其实我很有可能是把安眠药当避孕药吃了。那天我喝了太多的酒都糊涂了。也有可能是太久没有人关心我了，不搞点轰轰烈烈的事情可不甘心呢。”她说着嘻嘻哈哈地笑了起来，撒娇着说要看鬼片。我说：“妈的，你最害怕看那劳什子了，别又不敢睡觉。”她说不会的，她什么样的生死场面没有见识过？我撇了撇嘴把《午夜凶铃》放到VCD机里面。
宁宁还是害怕了，用被子遮住脸，偷偷拉住我的手。她手上的纱布如怯生生刚出头的蚕卵轻巧地触我的手，她的温度传过来了，证明她还活着，我微微地抿着嘴笑。
半夜关了灯，我躺进被窝去。大概还在害怕，她用手环着我。在黑暗中，宁宁问我，她说：“小朗你喜欢唐建么？”我说我不知道。我说和唐建在一起的时候自己并没有高潮的感觉。“那你为什么这样留恋他呢？”她问。我叹了口气。我想那个男子是用他的精神紧紧捆绑住我，他的绝望与孤独，从肉体与肉体的接触中让我心领神会。宁宁宁宁，你知道么，在黑夜里，在与他的纠缠中，我觉得自己像一个祭品，躺在供他领略天堂的神坛上。他在这个世界是渺小、受人轻视、不为人知。但有什么关系，我爱他，我包容他，我给他快乐。在他的喘息中在他的心跳里，我想我的生命是伟大啊，我觉得自己也看到天上的光了。
宁宁静静地听着，我们俩从未有过促膝而谈的时候。其实我们并不理解对方但现在起码我们是宽和的。她继续问我，她说：“柯朗，你爱着谁么？”我顿了顿，我回答：“没有。”我问她：“你呢？”她回答：“从来没有，我想。”
我们不说话，听对方静静地呼吸。
到了半夜，宁宁转过身来，她吻我的脸，把我的手拉到我自己的身下去，她悠悠地说：“柯朗，听我说，自己爱着自己吧。这个世界不是我们可以改变的。”我的手感应着我的身体与她的吻，渐渐地湿润了。我把手指抽出来放在嘴里，用力地咬着，直到牙齿生疼为止。
在尚书屋关门后的一段时间里，我不去找唐建，他也避开我。我们都是脆弱无力的人，当天亮地白的时候就慌乱地掉过眼睛不去看对方。我成天和宁宁的一大堆朋友厮混在一起。和宁宁一起过，穿着花哨的裙子，站在阳光下，去蹦迪去飚车到午夜的广场上吹口哨。
有一天夜里，我们的车经过尚书屋，原来是书店的房子铁门紧锁着。上面似乎有张“招租”的封条。车开得很快，一晃就过去了。但无由的，我猛力地想念着唐建。
到宁宁家，他们还闹个不住。我披了件衣服摸黑下楼去，楼梯的转角有一台IC卡机，我努力睁大眼睛瞪着按键看，一个号码一个号码拨过去，“嘟——嘟——嘟——”悠长的声音，然后，唐建迷迷糊糊地接了电话。他的声音传过来，我突然长长地松了口气，好像走了无限无限多的暗路，突然扑倒在光亮的地平线上了。我轻轻地轻轻地“喂——”了一声。
唐建对我说：“柯朗，我一直在想你。”我咬着牙，挣扎着说：“是吗？”他说：“是的。我全然了解你了。”他说：“你不能忍受任何无法改变的约束，是不是？”我觉得我的眼泪就要出来了，我压低声音对他说：“唐建，我愿意爱你了。”他听见了。而他却说：“柯朗，你不要再同情我了，我是一个孤僻的坏脾气的人，我永远没有办法和你们融合的。”他很快地又接下去说：“其实我只不过是你倾倒过剩生命力的垃圾箱，你希望我崇拜你，你觉得这多浪漫呀。”
他的话在这个暗夜里如此如此清晰，一字一句敲打在我的心里。我吸了口气，挺直腰板对着电话筒说：“如果让我用我的方式爱你，唐建，我会带你找到天堂的。”他的声音战抖着说：“对不起，柯朗。”唐建的哽咽声顺着电话线溜进我心里来，我一下子把电话挂断，把头支在电话机上。
有这么一会儿，我觉得自己浑身无力，我想离开却找不到任何的方向。我的冷汗顺着腮帮流下来，嘴唇哆嗦着，手脚发冷，只能跌到地上，盘腿倚在墙边。这个时候城市沉默着，只有哪家哪户的蚊香味道浓郁到我的鼻子里。我想我到底是怎么了是怎么了？我的生命什么时候也像烧过的蚊香那般，看似完整却统统成了灰？
黑暗很快要吞没我了吧。
唐建来找我的那天我们正在玩个游戏。宁宁一个在电影圈的男朋友与宁宁愿意把坂口安吾的《白痴》排演给我们看。宁宁上身只着一件红色的内衣从壁橱里爬出来，颤颤抖抖地钻到男子的被窝里，喃喃地说：“哇，你不喜欢我，你不喜欢我。”男人抱着她假意在战火中战栗。我们嘻嘻哈哈笑成一团。
唐建隔着窗户把我叫出去，然后我们站在墙角下。我抬眼看着他。他还是像第一次见面那样，不高，阴暗窄小的脸，浅涩的皱纹，嘴唇颤动的时候和一个无助的孩子一般无二，我依旧可以感觉到对他肉体强烈的欲望。
唐建也看着我，他把我手拉起来和我说话，他说：“柯朗你知道么，我要走了，到三峡那边去。那里有许多新开发的移民城市，我必须去那里改变我的生活方式。”他的声音清晰而有力，好像当初向我讲述尚书屋、从西安到这里的辗转一般。他说他是和一个女子一起走的。他一直拉着我的手，好像怕我经受不起这样的打击，“柯朗，你听我说，我要你知道事情的始末。我们不要互相指责。你对我的感情并不平等，你把自己打扮得像一个奴隶一样。其实你在心里用无数的优越感凌越着我，指望用我来成全你自己。我不要，我要一个属于我的人。”我昂着头，手奋力要从他的手里抽出来，我冷笑着对他说：“我永远不属于任何人，世界上存在完全从属的爱情么？唐建，唐建，我从来没有打算让你介入到我生命里来！”
由于情绪使然，我的脑袋开始间歇的空白。我向前望，却看到丛林苍苍。唐建的身影从我身边迅速退了开去，我看到一条大海无限广阔地在我眼前奔腾。我要飞了飞了，去看我拥有的大好山河，我的野心在那里膨胀着可以随意茁壮滋长。
然而这个男人依然拉着我，他成了我的累赘了——当时我这么想着。我用尽全身的力气把他狠狠地推倒在地上，我大声尖叫着笑着朝楼上跑去。
在奔跑中，我有这么一闪念，我至今仍清晰地记得。
我想我的生命是流动的，无论对谁的爱，不过像对四季的爱一样，春天来了我爱着春天，夏天来了我爱着夏天。因为四季轮转，我只能在孤独中承受着季节，趋近着季节。我对他们的爱，不过是因为季节来了，所以我爱。
我这么想着眼泪就又来了，我在心里用最后一丝理智对唐建呼喊着。我说永别了永别了，你给我的季节是那么沉重盛大，但我们最后却都孑然一身。他的结局我知道，他将一辈子在辗转中痛苦，然而，我的结局自己却不敢再做猜想。
昏沉如满天席地的云最终把我吞没了，我用仅剩的力量让自己的身体陷入楼上随便哪个男子的怀里。
