倾听不仅是一种交往态度，也是一种需要训练的技艺。许多接受过心理咨询的人都会体验到，一个好的心理医生就是一个最好的听众。他们总是积极关注着你的发言，并且从不将自己的观念强加到你的头上。他们积极地诱导你、鼓励你说出心中的苦闷、迷茫。他们为你的悲伤而悲伤，为你的快乐而快乐。
学好倾听这门艺术
其实，倾听并不是被动地接受，而是一种主动行为。因为，任何一个倾听者都不是机械地“竖起耳朵”，而在听的过程中他的脑子要在转，不但要跟上倾诉者的故事情节、思想内涵，还要跟得上对方的情感深度，在适当的时机提问、解释，使得会谈能够一步步深入下去。
艾略特就是一个熟练的倾听艺术大师。美国著名小说家亨利·詹姆士回忆说：艾略特的倾听并不是沉默的，而是以活动的形式。他直挺挺地坐着，手放在膝上，除了拇指或急或缓的绕来绕去，没有其他的动作。他面对着对方，似乎是用眼睛和耳朵一起听他说话。他专心地听着，并一边听一边用心地想你所说的话。最后，这个对他说话的人会觉得，他已说了他要讲的话。
倾听不但可使你获取正确的信息，还有助于你的感情存款不断增加。因为，由衷地倾听，可提供心理空气，使对方的精神得到满足。这时，才更有利于你集中精力解决问题，或是充分发挥你的影响力。具体来说，积极的倾听需要掌握如下要领：
（1）保持高度兴趣。
如果你没有时间，或别的原因不想倾听某人谈话，最好客气地提出来：“对不起，我很想听你说，但我今天还有两件事必须完成。”如果你一边听，一边翻书或做别的，想别的。你的举动逃脱不了说话人的眼睛。说话人会对你的粗心产生很大的不满。我们倾听他人谈话应该是真心真意的，并集中注意力。
（2）要有耐心。
鼓励对方把话说完，直到听懂全部意思。遇到你不能接受的观点，甚至有伤你的某些感情的话，你也得耐心听完。你不一定要同意对方观点，但可表示理解。一定要想办法让说话人把话说完，否则你无法达到倾听的目的。
（3）避免不良习惯。
随便插话打岔、改变说话人的思路和话题、任意评论和表态，把话题拉到自己的事情上来、一心二用做其他事等，这些都是常见的不良习惯，妨碍倾听。
（4）进行积极反馈。
倾听时，脸向着说话者，眼睛看着说话人，以简单的语言或手势、点头微笑之类进行适时的鼓励，表示你的理解或共鸣。让说话人知道，你在认真地听，并且听懂了。如果某个意思没听懂，你可以要求说话人重复一遍，或解释一下。这样说话人能顺利地把话说下去。
倾听不仅是一种交往态度，也是一种需要训练的技艺。许多接受过心理咨询的人都会体验到，一个好的心理医生就是一个最好的听众。他们总是积极关注着你的发言，并且从不将自己的观念强加到你的头上。他们积极地诱导你、鼓励你说出心中的苦闷、迷茫。他们为你的悲伤而悲伤，为你的快乐而快乐。你必然在与他们短暂的交往中，对他们产生好感。
他们为何能达到如此境界呢？这当然是训练的结果。当然，只要你有了重视倾听的观念，掌握技巧已经不再是难事了！
优秀的倾听者拥有较高的人气
许多人在人际交往中犯了大错——把双方关系变成老师和学生一般。尤其是地位较高的人在地位较低的面前，好像只要有一张会说话的嘴巴就够了，根本没心情听对方说什么。虽然老师一般都是站得高高的，并且包办大部分说话，但一位好老师也知道如何去倾听学生说话。单方面的说和听会使得双方产生敌对的关系，使得有效的沟通中断，最后变成谁也不听谁的。
在你打过交道和正打交道的人中，最让你讨厌的几个人是谁？他们十有八九是一些只顾自己发表高见，根本无心听你说些什么的家伙。
你再想想，最让你喜欢的几个人又是谁？他们十有八九是乐意听你倾诉的人。
为什么倾听更易引起别人的好感呢？原因很简单：你能够耐着性子听人说个不停，表明你重视他的意见，关心他的感受，他当然喜欢你。
倾听不只是能让人喜欢，还有很多事实上的好处：
其一，能听到许多有价值的信息。平时你收集和筛选信息要花很多时间，现在别人将经过筛选的信息告诉你，当然是一大收获。
其二，有利于了解对方。这也是识人的方法之一。很多领导者都是多听少说的人，这样使他对下属了如指掌，自己却能保持某种神秘。
其三，有利于了解更多的思考问题的方法。每个人的思考模式都不相同，对问题有自己独特的看法。通过倾听，就能知道许多跟自己不一样的思考方法，其中一定有值得自己借鉴的东西。那些少说多听的人显得比一般人有头脑，其原因也在于此。
俗话说：“一处不到一处迷”，很多事不是凭自己的聪明能想象得到的，一定要去见识一番才了解情况。可是全靠自己凭胆量去闯，受伤的机会就比较多了，你怎么知道那个陌生的地方没有陷阱荆棘，没有毒虫猛兽？若是向过来人问一问，安全系数就大大提高了。
有一个年轻人想独立创业，开一家服装店。母亲知道他这个创业计划后，劝他说：“你叔叔以前做过好多年生意，现在不做了，经验还在，你不如去请他传授传授。”
年轻人心想，叔叔做生意都是几年前的事了，他那点老经验拿到网络时代来用，只怕过时得太久了，他决定按自己的思路做事。
年轻人租了一个临街的门面，这周围只有几家食品店和百货店。他想，在这儿开服装店，没有竞争对手，生意肯定错不了。没想到，开业后，他的生意十分冷清，别说买主，连进来瞧一瞧的人都很少。母亲替他请来叔叔，帮忙看看生意不景气的原因。叔叔看了一眼就说：“你这地方开服装店不行，周围一家服装店也没有，不招客。”
年轻人奇怪地问：“为什么？”
“你的店面小，花色品种有限，对顾客的吸引力本来不大，加上没有对手竞争，价格没有比较，顾客怎么愿来呢？”年轻人心想：看来这位老同志的经验还没有完全过时，说得还是有点道理的。既然这地方“风水不好”，那就只好关门大吉了。后来，他在叔叔的指点下，在另一个地点新开了一家服装店，这回生意做得很不错，现在已扩大成服装超市了。
好主意常常装在一个不如自己的脑袋里。
聪明人有聪明人的思考模式，他们的主意的确比较多，对大局的了解也比一般人清楚，可是对那些涉及到最基层民众或最直接消费者的具体问题，就不是他们能想到的了。
所以，为了使决策更科学、更切合实际，有必要倾听来自低层的意见——别看那个员工整天坐在机床前闷头干活，像一台没有思想的机器，说不定他的脑袋里就装着一个意想不到的好主意呢！
美国“石油大王”盖蒂曾买了一块石油藏量极丰富的地。可是它太小了，夹在别人的地中间，只有一条极狭窄的通道，根本无法修一条铁路运送笨重的钻井设备。眼看别人的钻井都竖起来了，盖蒂却一筹莫展，只好去向员工讨主意。一位老工人说：“也许可以定制一套小型设备，建一座小型钻井。这样可以降低运输难度。”盖蒂心里一亮：既然可以定制一套小型设备，为什么不可以修一条较窄的铁路呢？结果，这个超常规的主意解决了盖蒂的所有难题，他最终在这块地上竖起了油井，并赚得几百万美元。
正因为低层员工经常能想到高层管理人员想不到的好主意，所以，国外众多优秀公司特别重视疏通从高层到最低层的沟通渠道，使各种好主意和好建议尽快地变成公司的政策。比如：有的公司实行走动式办公，要求各级管理人员随时跟下属接触，最高首脑也经常下基层巡视，与最低层员工交流。有的公司根本不给中下级管理人员设立办公室，要求他们经常跟普通员工在一起。有的公司实行“敞门式”办公，任何一级员工都可随时走进总经理的办公室反映情况。有的公司召开决策会议时，邀请员工代表参加。无论采取什么方法，目的都是：听到基层员工的意见。
基层才是产生智慧和艺术的最肥沃的土壤。2000多年前，曹刿说过一句很经典的话：“肉食者鄙，未能远谋！”当一个人名重位尊、养尊处优时，智慧实际上已经大打折扣了，若不从基层吸取智慧，决策的科学性、艺术性是根本无法保障的。
善于倾听有助于广交朋友
有一句名言说得好：“善言，能赢得听众；善听，才会赢得朋友。”
倾听就是最好的鼓励，这表示你对他的观点感兴趣，欣赏他说话的方式，甚至是欣赏他整个人。反之，你对一个人的谈话不感兴趣，很容易让他误以为你不喜欢他本人，尽管事实上并非如此，但他的感觉就是这样的，从而对你产生反感。
如果你希望别人喜欢你，尊重你，在背后称道你，这里有一个方法：耐心倾听对方的话，不管他说什么都兴味盎然，哪怕知道他将说什么也绝不打岔。你将发现，即使一个最不讲道理、最顽固的人，也会在一个有耐心、具有同情心的听者面前软化下来，变得像小猫一样乖顺。
反之，如果你希望别人躲闪你，轻视你，在背后嘲笑你，也有一个方法：绝不要听人家讲三句话以上，不断地谈论你自己。如果你知道别人所说的是什么，就不要等他说完。他不如你聪明，为什么要浪费你的时间倾听他的闲聊？
如果你这样做，你将发现，即使一个脾气最温和的人，也会在你面前变得轻率不恭、不近人情。
请记住，跟你谈话的人，对他自己、他的需求和他的问题，比对任何人任何事更感兴趣百倍。他对自己的牙痛，比对非洲的40次地震更感兴趣。
因此，交际学上的一条最重要的规则是：“做一个好的听者，鼓励他人谈论他们自己。”
有价值的人善于沉默，他们懂得在什么时候开口，在什么时候闭上嘴巴。
渴望拥有听众不只是孩子的愿望，成年人更需要别人的认同与欣赏。聪明人会耐心地做一个听众，鼓励别人表现自己。
在一个晚宴上，卡哈尔见到了一个著名的植物学家。卡哈尔以前并不认识这位植物学家，卡哈尔发现他很有意思，于是专注地坐在椅子边倾听他谈论大麻、印度花草以及室内花园。他还给卡哈尔讲了有关马铃薯的一些惊人故事。卡哈尔在这次晚宴上什么也没做，只顾专心地听那位植物学家谈话，听了好几个小时。
植物学家最后临别时向所有的人宣布“卡哈尔是最有意思”的人，是一个“最有意思的谈话家”。这似乎让人奇怪，卡哈尔自始至终只是一个倾听别人讲话的人，却被说成是“谈话家”。这就说明倾听也是一种交流，也是一种对话。
卡哈尔不只是专心听植物学家讲话，还不时地点头，并告诉他，他感到非常有意思，受益良多。卡哈尔还告诉植物学家，他希望拥有他的知识，因此，卡哈尔被认为是一位优秀的谈话家，而事实上他只是一位好听众，鼓励别人开口而已。
拿破仑·希尔说：“与人相处能不能成功，全看你能不能以同情的心理接受别人的观点。”
每天你所遇见的人中，有了5％都渴望得到同情。而你给予同情方式却很简单，即倾听。而你得到的回报却是爱和尊敬。
有一位主管，发现一位员工最近工作表现大不如前。他虽然对这位员工的业绩不满意．但并未打算急于责备。他把员工请到办公室，问：“你一向对工作都很在意，从来不是一个马虎的人。但最近你好像很不开心……难道是家里出了什么事情吗？”
员工脸变红了，几分钟后，他才点头。
“我能帮忙吗？”主管又问。
“谢谢，不用。”接下来，员工开始滔滔不绝地谈他的苦恼。因为他发现他太太得了肝癌，而且是晚期。对这件事，谁也无能为力，主管只能默默听他述说。他们聊了一个多小时。谈话结束后，这位员工的情绪看起来好多了，后来他的工作有了长足的改进。
倾听对方胜于倾吐自己
在生活中，有时倾听对方比倾吐自己更重要。善于倾听别人的发言，既反映出一个人的礼仪修养，也是一种高超的交际艺术。在社交场合，一个聚精会神的听众往往比一个慷慨激昂的演说家更受欢迎，他会使说话者感觉自己很重要。善于倾听别人的发言是对他人的尊重，有时还有助于问题的解决。在我们周围，有的人看似不喜欢说话，其实他们不是不喜欢，而是想找一个善于倾听他们说话的人，有了这样的人，他们的话就会滔滔不绝了。
父亲是位知识分子，为人古板，不喜与人交往，每次儿子来了熟人，父亲就独自躲到书房，很少与人打招呼。
一次，儿子的三个高中同学来到家里。大家一见分外亲热，其中有两位喜欢下棋，闲谈中都是些术语、行话，而另外一位对“黑白世界”一无所知，无聊中去了父亲的书房。外边这三位在棋局上杀得天昏地暗，没去管他。等玩够后，才从书房中把那个同学叫出来，令儿子吃惊的是：老父居然送出房门口，还问儿子为什么不留他们吃饭，临行还一再叮嘱：以后有空来玩。在儿子的汜忆中这是父亲第一次留他的同学吃饭，而且以后还经常问及那位同学为什么不来玩。
