在这些时刻，我会安静下来，检查自己的心态。我会重新思考，我是爱孩子的，在这样重要的关头，我会站在他们身边，支持他们。我的孩子们能够感受到我的爱，他们的想法得到了验证，心声得到了倾听。当我脑海中一直忙于思考“大人的事”时，为我和孩子的交流制造了严重障碍。这种障碍让我们都很痛苦。
——安布尔，2岁孩子的母亲
2 平和父母和快乐儿童的精髓
如果孩子知道自己很安全，知道有人在他身边，看护着他，他就敢于面对肿包、擦伤和失望。换言之，他就敢于学习、成长和培养毅力。如果孩子感到与我们建立了强有力的关系，就会爱护自己，也爱护他人。俗话讲，我们只是为孩子打下根基，他们自己会长出翅膀，这句话永远是正确的。同样正确的是，必须有一条安全的纽带，紧紧与他们的根基相连。此外，与孩子建立的良好关系是快乐育儿的秘诀。这就是为什么“培养亲情”是本书三大核心理念之一的原因。
正如我们将要看到的那样，另外两大核心理念也包含在“培养亲情”这一理念内。如果孩子认为，你没有和他们站在一起，没有以一种深沉有力的方式默默地支持他们，引导和非控制两大理念是不可能实现的。关于自我规范，你自身的情感完整性决定着你与孩子关系的深刻程度。
为什么亲情是快乐育儿的秘诀？
有时，父母将亲子关系视为一种责任。毕竟，我们承担着许多责任，我们真正需要的是，在不受打扰的情况下，拥有一点儿属于自己的时间。但事实上，亲子关系是对我们所有辛勤工作的丰厚回报。内心的温暖感让我们觉得付出的所有牺牲都是值得的。孩子必须明白，我们从他们身上得到了欢乐，否则他们会觉得自己没有被爱的价值。事实上，你在育儿过程中获得快乐的能力，是孩子成长最重要的因素。它促使你自然而然地为孩子付出一切，帮助他们成长，包括婴儿时期的轻声低语，3岁时在家里闹翻天，到5岁时没完没了的絮叨。
这种深刻的亲子联系，也是平和育儿的前提。当孩子认为我们与他们达成统一战线时，他们就会更容易，甚至充满热情地配合我们。如果他们骨子里没有这种深刻认识，他们就会认为，我们的行为标准不公平，与他们心中的最佳利益相矛盾，包括拿最大块蛋糕，或者对我们撒谎。
如果亲子关系遭到损坏，任何“育儿技巧”都无法弥补。此时，育儿过程就像骑着自行车攀爬极为陡峭的山坡。相反，如果亲子关系很好，就像一路下坡。但是，你必须确保方向正确，路上肯定有曲折起伏，必须小心应对。
密切的亲子关系有助于我们掌握天生的育儿技能，促使我们站在孩子的角度看待问题，让我们成为更加优秀的父母。此外，密切的亲子关系还能让孩子以更加开放的心态接受我们的影响，即使他们以后融入更加广阔的世界，交友，上学，乃至整个人生，都能受到我们的积极影响。无数研究表明，密切的亲子关系能够为青少年提供最大程度的保护，让他们远离社会和同伴的不利影响。从婴儿时期开始，你就应该培养良好的亲子关系。
下面，我们讨论孩子童年时期如何培养亲情。
伴随孩子成长的亲情
婴儿期（0-13个月）：塑造大脑
在孩子以最佳状态成长过程中，什么东西和食物一样重要呢？亲情。人类天生有爱的能力和被爱的需求。所有情感发展——包括我们规范自身情感、控制自我情绪、延缓喜悦表述、培养健康浪漫关系的能力——是以婴儿时期的抚养为基础的。事实上，我们大脑的形成过程与父母的交流存在直接联系。
新生儿降临这个世界后，大脑需要开发的内容很多。因此，人类才能灵活适应各种不同环境条件。在孩子1岁前，父母和他们的交流，对其大脑和神经系统的形成，乃至整个人生的发展，起到了重大的决定性作用。通过与父母的互动，婴儿要从生理和心理上学会调整。你的爱抚可以调整他的紧张和成长的荷尔蒙，他的心律会与你的保持同步。正如苏·格哈特（Sue Gerhardt）在《爱的重要性：爱抚对婴儿大脑形成的影响》（Why Love Matters: How Affection Shapes a Baby’s Brain）中指出的那样，婴儿期“孩子会建立正常的生理刺激”，“他的生理系统会与周围的人协调一致。如果母亲情绪压抑，孩子就会适应低落的情绪刺激，习惯缺乏积极情感的环境。如果母亲焦虑不安，孩子可能受到过度刺激，他会感觉你的情感处于爆炸状态。”1
下面，我们分析一下父母与婴儿自然和正常的互动机制。婴儿会认真观察你的举动。你微笑，对他轻声细语，他也会微笑，并兴奋地舞动自己的双脚。看到他的健康状态，你更加兴奋地微笑和轻声细语。你们的情感一起“舞蹈”，爱意和快乐进一步加强。过了一会儿，你的孩子玩够了。他需要镇定下来，重新回到较低刺激水平，他会把目光移开。有些父母转过脸继续对着他，希望让孩子继续微笑，但这只是他们的一厢情愿。你意识到，孩子需要休息，你开始换上安慰的口吻。他收回目光看了看你：这样交流是否安全？是的。你温和地微笑，已经降低了情感强度。他舒舒服服地躺下，感到很满足。你明白了他发出的信号。他明白，他可以向你表达自己的需求，你会帮助他作为回应。这是一个美好而安全的世界，既有幸福，又有安慰。在你的帮助下，他能处理发生的任何事情。
这说明了什么？在与你的互动过程中，小宝贝通过自我调整明白了一个重要道理。他可以变得快乐，进一步强化，甚至极度兴奋。如果他发现调节失常，走得太远，就会发出SOS信号。你要帮助他镇定下来。生活是安全的，或者更准确地说，你在确保他的安全。你在帮助他调整自己的感觉状态，不论这些感受是好是坏。他对你的依恋可以确保他的安全，他可以相信周围的世界。
在孩子一周岁前，这种互动将多次重复。我们可以肯定，你的孩子理解了信任，并以生理方式镌刻在脑海之中。神经生物学家艾伦·斯霍勒说，在这次互动以及之后的所有互动过程中，“母亲将情感程序下载到了婴儿的右脑。孩子利用母亲大脑右半球的输出作为模板，对自己大脑右半球进行电路印刷和硬连线”。2你甚至还决定着他的海马体3（开发程度越高，越有利于学习效果、压力管理和心理健康）、前扣带（情感调节）和杏仁核（情感反应）的大小。大脑的早期塑造影响着以后的幸福水平和情绪质量，高质量的塑造意味着更高水平的人际交往、积极和消极情感的调节以及自我安慰的能力。
重视婴儿期亲情培养，使育儿更加容易，孩子的愿望得到满足，获得安全感、幸福感，也更愿意与你配合。安慰对所有婴儿都很重要，安慰经历直接影响着他们控制负面情感的能力。大多数婴儿都希望一直被父母抱着，这样可以帮助他们从生理上调整自己。新生儿的睡眠周期与母亲同步，因此靠近母亲睡觉的婴儿能够更好地调节刺激水平和呼吸状态，有效降低婴儿猝死综合征（SIDS）的危害。与婴儿保持亲密联系还可以帮助你理解他特有的暗示和需求，增强育儿信心。一旦孩子认识到，看管他的人为他提供了安全周到的呵护，内心的安全感就会增强，同时继续进行探索，适应环境，与他人建立人际关系。
现在，你可能已经认识到，亲密育儿（attachment parenting）是一种新趋势，通常被认为是比尔·西尔斯博士（Dr. Bill Sears）的研究成果。但是，这种理论并没有什么新奇之处，自从人类出现以来，人们就一直这样做。西尔斯博士说： “亲密育儿并非一种新型育儿方式……事实上，多少世纪以来，父母们就一直以这种方式抚养子女。不过，后来出现了育儿专家，他们以图书形式引导人们这样做，而不再仅仅受孩子引导。”目前，亲密育儿得到了大量学术理论和研究项目的支持，但是它的基本理念非常简单易懂。与其他哺乳动物相比，新生儿更加无助。他们需要父母的细心照料，直至自己能够生存。
不幸的是，社会上流传着一种神秘观点，认为育儿要求父母遵守自我牺牲原则。事实并非如此。你没有必要总是抱着孩子，或者一直陪着他们睡觉，并认为只有这样才能建立安全的亲子关系。唯一核心的指导原则仍然属于常识问题，健康的亲子关系要求你与孩子协调一致，并积极响应他们的需求。如果父母从内心不愿这样做，怎么办？
我们来重新定义一下亲密育儿。亲密育儿其实是对孩子的情感和生理需求做出反应。婴儿时期的需求通常包括与父母近距离的身体接触。与育儿的所有技能一样，这种实践的能力取决于我们自身的情感成熟程度。事实上，这一领域的研究颇为令人惊讶。我们可以预测怀孕期间，也就是说，即使在孩子出生前，他是否与父母关系密切。怎么预测呢？只需与父母交流便可。如果我们过去与自己的父母关系密切，我们的孩子也几乎肯定与我们关系密切。反过来，如果父母没有满足我们的需求，如果我们对亲情存在偏见或刻意避免，与自己孩子建立密切关系的想法会让我们感到不舒服。幸运的是，亲子关系并不完全依赖于我们过去的经历，更多地取决于你对这一问题的认识。当你以成年人的视角回顾童年和情感经历，重温你的人生故事时，你的眼窝前额皮质就会成长——同时，你会更加积极地对孩子做出反应，创造一种安全的依附关系。事实上，作为父母，我们如何坦然面对自己过去的依附经历，比其他任何因素都能更加稳妥地预测安全依附状况，包括具体的育儿做法，例如，与孩子一起睡觉，以及陪孩子的时间。好消息是，如果你坦然面对自己的童年经历，就能有效转变对孩子的情感心态，你的孩子也会健康成长，不论他是一个婴儿，还是一个9岁的孩子。
你是否担心，你的孩子是否有足够协调性。在孩子3岁之前，确保他的大脑实现结构优化，对于他以后的发展有着明显的促进作用。但是，最近的研究表明，在人的一生之中，大脑在不断生长变化。当你安慰自己4岁或6岁的孩子时，他的大脑也在向你学习如何自我安慰。他还有可能哭泣，以治愈孤独感和恐惧感。对于这种治愈方式，他有着开放的心态。你对他情感低落表现出的耐心，是他克服昔日创伤的关键。更为重要的是，你必须牢记，他具有挑战性质的行为就像一面红旗，表明他需要你的帮助。你对孩子的谅解永远具有慰藉效果。
没有哪位父母能够永远与孩子保持同步。学者爱德华·特罗尼克（Edward Tronick）说，父母与孩子“处于‘完美’同步的交流时间是全部时间的20％-30％。其他时间，你们处于同步、远离同步、趋向同步的变化状态。这种非同步状态可以让父母摆脱永远完美同步的心理负担，因为你不可能完美。无论你多么努力，你都不可能完美。当你们重新联系时，能够发生的一件事情是——并非永远发生，只是偶尔——你创造了某种新的东西。你们找到了一种新的合作方式，这是以前从未有过的。如果你创造了某种新的东西，你就在成长。对于孩子来说，最重要的就是成长。”
蹒跚学步期（13-36个月）：构建安全依赖
当你的孩子进入“恐怖两周岁”时，我们来看看亲子关系发生了何种变化。作为一个两周岁左右的孩子，他已经可以调节自己的生理状态，但是仍然很大程度地依靠你的帮助才能控制情绪。他前额皮质的情感控制功能还在发育之中。具有讽刺意味的是，虽然学步婴儿希望明确自己是这个世界的积极探索者，但只有他与父母建立了安全的依附关系时，才能培养自己稚嫩的翅膀。
依附评估
“陌生环境”在孩子内心产生一个短暂而有压力的分离与团聚过程，对于他来说，这一过程是陌生的。根据孩子对陌生环境表现出的反应，研究人员认为，15个月大的婴儿具有如下类型：
☆ 安全型：学步期婴儿会对父母离开表示抗议，当父母重新返回后，很容易得到安慰，这一状态被称为安全依附。暂时分离让他产生压抑，等父母重新返回，又相信父母会给自己安慰和安全。对建立了安全依赖的父母，他们会表现出明显的依附关系，但是这并非全部。随着他们的成长，这些孩子几乎在所有方面都具有较好的调整能力，包括人际能力和学术能力。
☆ 抵抗/矛盾/先入为主型：这些学步期婴儿会对父母离开表示抗议，当父母重新返回后，又会拒绝父母马上进行的安慰。显然，他们已经意识到，父母并不会永远满足他们的需求，所以难以迅速接受父母的安慰。事实上，他们会表现出愤怒，好像父母扣押了他们需要的东西。随着他们逐步成长，这类孩子会将注意力放在关系的重复确认上，不过由于要求太多，他们的参与程度常常不够。由于主观上对爱有着强烈的渴望，他们不能很好地完成与年龄相符的成长任务，如学习或独立试验。这类孩子通常过于喜欢与同伴玩耍，以弥补依附关系的缺陷。
☆ 回避型：这些学步期婴儿对父母离开可能不会表示抗议，当父母重新返回后，他们也不会寻求安慰。他们不会表达与年龄相符的需求，显然他们认为这些需求不会得到满足。虽然在这个试验中，他们似乎显得更为独立，但是在家里和学校，他们的独立性并不明显。事实上，幼儿园老师认为，他们比同年龄段的孩子更加焦躁不安，要求也更多。当我们观察他们在陌生环境的表现时，就会发现他们心跳很快，皮质醇水平很高。这说明，虽然他们学会了掩饰自己的心理需求，但是当父母离开房间时，他们内心实际非常不安。随着年龄的增长，这些孤独的孩子发现自己的情感需求极为强烈，非常可怕，不得不设法进行压制。除非有机会接受心理治疗或者强烈的爱促使转变，他们不会拥有足够强烈的亲密关系。虽然他们可能在学术或体育方面相当优秀，社交能力的欠缺常常影响他们的幸福感，甚至阻碍他们取得事业上的成功。
迄今为止，我们已经进行了40多年研究，包括纵向研究，对安全依附关系的影响进行跟踪。存在安全依附关系的孩子长大以后，他们常常可以建立更为出色的人际关系，更加自尊，面对压力表现出更大的灵活性和韧性，从学校到人际交往等生活的各个方面都更优秀。
虽然有些难以想象，但是15个月的学步期婴儿已经具备了人际关系的理解能力，并可以运用策略促使自己的人际需求得到满足。除非发生变故，否则他们一生之中都会运用这些策略。
假设15个月的孩子已经形成了安全依附感。她明白，她的父母会对她的暗示做出反应。现在，她可以步履蹒跚地行走，准备探索这个未知的世界。他是否还需要父母？非常需要。正如《抓住你的孩子》（Hold On to Your Kids）作者戈登·诺伊费尔德（Gordon Neufeld）和加博尔·梅特（Gabor Mate）所说的那样，父母是孩子的北斗星，孩子以父母为中心旋转。
试着将她带到游乐场，靠近她在长椅上坐下，看她在沙箱里玩耍。玩耍期间，她会不断抬起头，希望获得你的认可。然后，移到旁边的一把长椅上，但是并没有远离她。当她抬起头，马上呼叫她的名字。确保她能马上看到你，像往常一样挥手。但是，她是否会继续玩耍？不会，她会皱起眉，甚至可能哭泣。她几乎肯定会向你呼喊，或者向你走过来。她“重新”获得安慰，拥抱一下，然后才有可能再次返回沙箱。这是为什么？她的北斗星移动了位置，她必须重新定位。
日托对孩子产生何种影响？
与日托相比，孩子在家受到的照顾重要得多，在他的心中，对你的依恋占据着非常突出的地位。然而，如果你的孩子在托儿所的时间每周超过20个小时，这些时间肯定对孩子的成长产生影响。有些影响是积极的，孩子从同伴身上可以学到技能，拥有充足的探索机会。但是，婴儿天生愿意和某个成年人保持密切联系。父母与孩子的关系更加协调，此时父母无需分心照顾许多孩子，所以给予孩子更多呵护，能够更好地满足他们的需求。不幸的是，美国不允许人们带薪护理家人。因此2岁之前，大约有一半的孩子白天会离开父母。这段时间是孩子的重要发育期，是大脑情感中心的成长阶段。
在实践中，这有什么意义？当你对着两个月大的孩子微笑时，他需要过一会儿才能对你报以微笑。这种互动是眼窝前额皮质神经元发育的一部分，这些神经元是控制情商的大脑中心。但是，当日托中心的一位工作人员对婴儿微笑时，她没有时间等孩子反应过来回报微笑——她需要同时照顾两到三个孩子。如果一天之中这种情况重复多次，孩子可能缺失自己所需要的情感互动。相对而言，一对一照料时，日托工作人员可能像父母一样为孩子提供及时的情感反馈。
对于学步期儿童，如果他的需求得到了及时满足，更容易接受群体看护。父母应该知道，如果2岁的孩子大部分时间在日托中心度过，行为问题也最多。5这很容易理解，存在压力的学步期婴儿——与父母分离是一种压力——发脾气的频率也会增加。幸运的是，同类研究发现，来自父母的高质量护理可以避免日托中心对孩子产生的不利影响。6换言之，由于与父母分离，你的孩子发脾气的次数可能增加，如果你以同情方式面对他的举动，你们的关系和他的心理特征就不会受到伤害。可喜的是，与3岁之前的其他孩子一样，在日托中心生活的孩子也会表达不满。这可能是开始“上学”的最佳年龄，因为他能更好地通过语言表达自己的需求，可以等待需求得到满足。研究心理学家还在继续开展纵向研究，为我们提供日托中心对孩子需求的影响。不过我们也知道，高品质日托也非常重要。由于决定孩子以后情绪、焦虑和压抑倾向的大部分大脑开发是在第一年发生的，一定程度上我们已经了解了相关效果。因此，在第一年，也是最关键的一年，为孩子提供亲情的重要性是众所周知的。
如果你需要让孩子上日托
☆ 选择热情、关爱、灵活和师生比高的日托中心。
☆ 尽可能推迟将孩子送日托的时间。
☆ 尽量将送日托的时间缩短。
☆ 尽量等到第一个孩子达到学前班年龄时，再要第二个孩子。这样，你可以增加陪伴两个孩子的时间。对于上日托的孩子，学步期更加累人。如果你睡眠不足，需要分心照料新生儿，大多数父母很难对学步期孩子保持耐心。
☆ 考虑取消电视时间。这样可以避免可能出现的敌对情绪（孩子在日托中心时，这种可能性更大）。此外，这样还可以将孩子的注意力放在你身上，充分释放他的心理暗示。
☆ 当孩子在家时，要按本书讲述的所有方式，热情与孩子互动，增强亲子关系。如果你的孩子不好管理，请记住，部分原因源自白天的分离，你应通过较多的肢体互动，强化亲子关系。你能给予孩子的最大保护，是永远与他维持一种快乐、平和的关系。
学前期（3-5岁）：开发独立性
你仍然是学前期孩子的心理中心，也是他的北斗星（或称依附关系引导者），在此基础上，他才能完成心理定位。他通过原始层面明白，如果与你分离，他就会失去保护，面对可怕的危险，甚至可能死亡。他可能像一位实习律师一样与你讨价还价，在学校或与朋友相伴时，他的独立能力会逐步提升。不过，造物主让他始终对你存在依赖感。其中的原因并非只是他需要保护，他对你的依赖也促使他以开放的心态接受你的引导。他可能看起来并未一直“倾听”你讲话，但你仍然是他了解世界，包括了解他自己，最可信赖的信息来源。
学步期孩子上日托后，许多父母能够相对容易地安慰孩子由于白天分离产生的焦虑。但是，要让孩子上学前班难度明显增大，许多父母们为此伤透了脑筋。他们可能想： “我的孩子怎么了？为什么他的独立性没有增强？”
为了回答这一问题，我们有必要思考一下独立的真正含义。当我们说一个孩子独立时，经常指一个学步期孩子易于和父母分离，一个5岁的孩子易于在他人家过夜，一个9岁的孩子能够离家一个月参加夏令营。这就是独立的孩子，对吗？
实际并非如此。研究表明，这些活动与独立没有太大关系。它们只是孩子与父母短暂分离，与独立与否并非一回事。从生物学角度来看，孩子天生要有一个北斗星或者依附关系的引导者，当他们离开父母后，就会依赖另外一个人，包括好朋友或者老师。孩子更愿意接受对方的影响和引导。但是对于孩子来说，依赖同伴可能潜藏着危险。
此外，孩子很容易与父母分离本身可能并非好事。我们不可能希望一个4个月大的婴儿表现出独立；这可能是一种畸形发育迹象。你是否还记得前面讲过的15个月大的婴儿，在陌生环境下母亲离开时他竟然不抬头？他真的独立吗？不是。没有注意到父母离开房间的学步期婴儿，长大后并不一定独立。他们只是回避型儿童，他们已经不再要求自己的需求得到满足。因此，他们隐藏自己的焦虑，但是他们的心脏却在急速跳动。虽然他们能够义无反顾地去参加夏令营，但是易于和父母分离可能是亲子关系受损的一种表现，并对他们的交际能力造成障碍。
孩子需要一个可以依附的对象，才会感觉踏实。这是生存所需要的硬连线，父母为孩子提供安全基础，使他们获得足够的安全感，才能探索世界。研究表明，当我们以“强推”方式让孩子在情感上保持独立，他们的需求反而会更加强烈。有时，他们会过度参与同伴活动，将其他孩子视为依附对象。
如果孩子对父母的安全依附足够信赖，他便能探索世界，成功实施与其年龄相仿的发展计划，此时我们便认为他正在形成独立品质。这意味着，他能够与其他孩子玩耍，不攻击对方，以合适方式与老师交流，心态平和地参加体育团队，或者承担家务活动。开始时，这些活动通常需要父母的参与，随着时间的增加，孩子会独自处理。这是独立品质的形成。
因此，我们不应将独立与孩子离开我们联系起来，而应将其视为孩子面对世界的自信与能力，管理自己生活的水平，然后我们逐步降低直接参与的力度，为他们摇旗呐喊，打电话鼓励，提供幕后支持。
促使孩子独立的因素是什么？根基和翅膀。独立以安全依附为根基——孩子知道，必要时，爸爸妈妈会提供帮助。一旦孩子知道，当他们需要时，我们就会提供帮助，他们就能专心从事与自己年龄适合的发育任务，包括以更独立的方式处理自己的责任。如果他们不知道自己是否可以依赖父母，他们就会努力尝试赢得注意和赞许，反过来会影响他们从事相应年龄段的成长任务。如果父母没有为他们提供这种支持，孩子便会试图从同伴那里获得支持，结果常常很糟糕。
什么是翅膀？强有力的感受！如果我们允许孩子控制其年龄段的某些生活侧面，我们也鼓励他们培养独立品质。正如我们看到的那样，这种活动开始得很早。当孩子过了一周岁后，自信心便会增强。他们需要以最积极的角度感受力量。也就是说，他们可以面对世界，获取希望的结果。他们还需要知道，我们仍然会为他提供支持。在我们引导下孩子能力的培养，有助于其自信心的形成，这也是独立的开始。
小学期（6-9岁）：为少年期打好基础
这一阶段是如何形成的？学前班的孩子已经羽翼丰满，变成了一名小学生。教育过程容易了许多，他们的自我控制能力大幅加强。他们更加配合，更加可爱。
但是，此时问题也会变得复杂。你必须为生活奔波，维持家庭的正常运转，让家人吃饱穿暖，孩子的独立人格逐步形成。孩子上学期间，大多数父母工作非常劳累，生活压力巨大，孩子的注意力不断转向同伴，让我们感到快慰。
但是，如果你与孩子在工作日分离，周末又经常安排体育运动，观看电影，在外过夜，你们之间的距离会越来越远。现在，孩子已经相当独立，与伙伴关系密切，沉醉于自己喜欢的电视节目。因此，你可以整个周末不在家，很少关注8岁的孩子。你可能还未意识到，但是你对他的影响已经开始减弱，他已经开始在家庭之外按照同学和媒体的标准塑造自己。
孩子会自然而然地转向同伴寻求友谊，转向媒体探索社会“标准”。如果他们不能坚定地将父母作为自己的北斗星，开始以同伴和媒体价值作为行动指针，就会潜藏危险。如果在孩子上中学前，我们不能与孩子形成密切关系，他们就会从其他方面寻求友谊和指导。不幸的是，当我们意识到孩子正在远离我们转向同伴时，我们将很难再吸引他们的注意力。
在孩子上小学期间，我们的目标是与他们建立一种强有力的关系，作为孩子同伴文化和社会基础的制衡手段，确保孩子少年时期的顺利成长。具体应该怎么办？
☆ 安排家庭例行活动，培养亲情。家庭聚会；星期日聚餐；星期六午餐，与父亲一起去商店购物；每年9月一起去采摘苹果，或者在万圣节前夕一起制作服装。将任何适合家庭实际的培养亲情的机会转变为例行活动，让各位家庭成员都期待它的来临，并如期举行。
☆ 不要同时安排几项活动，确保聚会质量。相反，利用休息时间与孩子一起外出。现在，你要为以后出色的亲子关系打下良好的基础。
☆ 关注孩子发出的独立暗示。成熟不可能一蹴而就，小反复在所难免。请牢记，经过一段时间的独立“成长”后，例如，在外过夜，孩子的“自我照顾”需要你给予额外关注。不要责备他应该“成熟一点儿”，而是从更深层次与其沟通，满足他的要求。
这一阶段如同你已经完成了孩子的如厕训练，但是他们还未到10岁左右的年龄。这是你最后的，也是最好的育儿机会。此时，你仍然是孩子生活的中心，要充分利用小学时期甜美和理性的时光。
亲情基础
从你的日常邮件和网站中，我获得的一个最有价值的理念是，我们每一个人真正需要的是爱。这句话看起来非常简单，但是在盛怒之下，又极难做到。对你的工作熟悉之后，我开始向儿子重复他说的话和心中的诉求。不论我是否愿意满足他的愿望，我知道我在满足他被关注和认可的重要需求。对他来说，有时候，知道我在倾听就足够了……事实证明，和我沟通是他真正的愿望。
——艾希莉，一个2岁儿子的母亲，且正在怀孕
在临床实践中，我经常遇到一些家庭在孩子抵达某个年龄段后出现危机。第一个年龄段是13个月左右。此时，孩子开始学习走路，并开始闹情绪。有些父母会寻找一些积极策略，确保小宝贝得到安全保护和恰当指导，并使他相信爸爸妈妈一直在他身边。这些家庭处于双赢状态，只要他们保持倾听，避免惩罚，关注任何矛盾，他们就能永远与孩子保持密切关系。
那些开始惩罚孩子的家庭又怎么样呢？他们每惩罚孩子一次，对孩子的影响力就会削弱一分，但是他们对此并不清楚。只要我们对孩子进行恐吓，将他拉到一个房间关禁闭，虽然孩子会屈从我们的命令，但是每次惩罚之后，他倾听我们的话语愿望就会减弱。当他五六岁时，我们就很难从身体上对他控制，他也会表现得非常叛逆。到十几岁时，这种情况会更加严重，他们会夺门而出，从所有错误的地点寻找缺失的爱，幼稚地拒绝家人的保护。
如果你一直惩罚孩子，你可能认为这种说法有点儿大惊小怪。毕竟，你的孩子爱你。大多数时间，他会按照你说的去做。从某种程度上来说，你是对的。孩子天生爱父母——即使受到父母伤害，他们也会爱自己的父母。但是，如果他们不遵守与他们对立的成年人的命令，他们生存的概率就会增加；如果你惩罚他们，你的孩子就会有足够的证据认为你与他们对立。所以，惩罚只能削弱你对孩子的影响力，破坏你与孩子的亲密关系，随着孩子的成长，他对你的依赖逐渐减弱，这种情况就会愈发明显。
现在再改正是否已经太迟了？永远不会。你永远可以修补受损的亲子关系。不过，你必须付出艰辛的努力，拥有坚强的意志，以及对孩子深深的爱。本章将告诉你如何做。
如何与孩子建立更加密切的关系？
每天，我都会以孩子为中心做10分钟游戏，我丈夫回家之后，也会这样做。所以，有时我女儿一天之中，会得到我们20分钟全身心的关注。这是我们教育孩子的关键。每次游戏后，我的女儿都会更加配合，愿意倾听，情绪也会更加稳定。我们越以她的方式和她沟通，我们就会看到一个更加快乐、愿意配合、更加自信、充满尊重和爱心的女儿。在我们和她一起玩耍后，她甚至愿意将自己的玩具和弟弟分享。对于我们来说，这种方法就像一个电灯开关。秘诀在于确保玩耍时间，在事情不好处理时，注意情感控制。亲情，亲情，亲情。这种做法值得一试！
——特丽莎，一个3岁女儿和一个婴儿的母亲
假设，你需要投入大量时间与孩子培养良好的亲子关系。高质量交流十分神秘，没有开关可以打开亲密关系。假设你一直在努力工作，过去6个月你很少见到丈夫，今天你专门腾出一个晚上陪他。他是否会马上敞开心扉？不会。在人际关系中，没有数量，就谈不上质量。如果你一直工作，陪伴你女儿的都是朋友、电视和保姆，你不可能期望与她有着良好的亲子关系。因此，尽管你面临工作和生活的巨大压力，但如果你希望与孩子建立更加亲密的关系，你就必须腾出时间，每天都腾出时间，确保亲情的培养。
我们只有通过日常行动才能赢得孩子的信任：遵守承诺与孩子一起玩耍，按时接他回家，在他心情不好时能够理解他。为了培养亲情，你无需做非常特别的事情，每次互动都会塑造亲子关系。一起购物，一起乘车，一起洗澡，与你安排的盛大的生日聚会相比，这些活动的重要性毫不逊色。他不想分享自己的玩具，不想上床，不想做作业？随着年龄的增长，他如何处理每一个挑战，是你们关系和他精神的一块基石。由于我们大部分时间用于管理孩子的日常生活，确保这些活动充满乐趣、欢笑、温暖，而不是简单地让他按时间表做事，这一点很重要。玩耍是消除孩子紧张情绪、建立亲子互信的一种非常可靠的方式。
不幸的是，生活充满无数纷扰和分离，势必侵蚀亲子关系。工作、学校、技术、疲惫、确保孩子从事各种活动的责任，阻碍了更深层次亲子关系的形成。对于孩子来说，日托要与父母分离，睡觉也是一种分离。事实上，对于年幼的孩子来说，只要你将注意力转移到其他地方，就是一种分离。这就是为什么我们一打电话或者开始做饭时，孩子就会捣乱的原因。即使你带着孩子出去办事，他们也会注意到你的注意力放在一系列事件和商店店员身上。于是，他们会捣乱，希望引起你的注意。
这就是为什么所有父母必须不断强化与孩子的关系，及时修补因日常生活分离和注意力分散产生的关系损伤。除非你与孩子重新建立了积极关系，否则有效育儿几乎是不可能做到的。所以，将这种方法作为一种预防性维护措施，避免问题的出现。通常，父母会给孩子提供一个心理依附的支柱或指南针，保持正常心理定位。当他们与我们分离，就会需要一个替代者，他们会选择老师、教练、电子设备或同伴作为自己行动的中心点。当你从身体上将孩子重新拉入你的轨道时，要确保他在情感上同时回归。
当孩子与你重新团聚后，要确保满足他们的依附需求，即《远离我的生活，不过请首先开车将我和谢丽尔送到商场》（Get Out of My Life, but First Can You Drive Me and Cheryl to the Mall？）作者安东尼·E.乌尔夫（Anthony E. Wolfe）提倡的“自我照顾”。那么，什么叫自我照顾呢？你的孩子在托儿所一直玩得很开心，但是你出现之后，他的情绪便一落千丈。这是因为，他一直在刻意压制自己的依附感，以便在新环境中能够独立生活。你的出现向他发出一系列信号，他明白自己可以放松下来，解除戒备。于是，他成人的一面（我们称之为他的执行功能）急切渴望休整，孩子的一面占据上风，哀怨、无助和放肆一股脑儿展现出来。此时，不适合对他进行引导，他还不能马上控制自己的理智。将他抱起来，给他依偎，带着他离开托儿所。有的孩子还会依偎在你的怀抱中哭泣，然后才能坐到汽车座位上，“大学生”又变成了可怜兮兮的小宝宝。要充分接受他的表现，你的出现让他感到了莫大安慰。有些家长反对这种做法，认为是在“鼓励孩子的依附感”。我认为，应该允许孩子的这种依附行为，他的依附感始终存在，否则只能遭到压制。不要担心，你的孩子不会永远依附于你。事实上，依附感得到满足的孩子反而能够更快地培养独立精神。依附感遭到压制的孩子会转向同伴寻求慰藉，同时沉溺于小游戏，如电子玩具，将依附需求隐藏起来。
如何知道你与孩子的关系何时需要维护？
有时，我的女儿似乎故意和我作对，这是对我耐心的最大挑战。在您业务通讯的启示下，我决定做一个试验。当她和我作对时，我便走到她身边，对她热情拥抱，然后告诉她我多么爱她。接下来，我会以温和的口吻再次重复我的要求。这种尝试产生了奇妙效果，我的血压迅速下降，她的行为也发生了令人难以置信的变化。仅仅一个简单的拥抱，她便从桀骜不驯转变为渴望配合。
——克莉丝汀，一个3岁女孩的母亲
亲子关系需要维护的最明显证据，是孩子桀骜不驯的行为。孩子关注的焦点永远与成年人不同，但是他们内心希望与我们保持良好关系，希望与我们合作。如果他们有不听话的表现，说明亲子关系出现了问题。因此，桀骜不驯并非自律问题，而是关系问题。
小孩子非常容易原谅他人，渴望获得父母的认可，至少某些时候希望与父母保持亲密关系。因此，大多数父母认为，他们与孩子的关系很好。我们当然知道，我们爱自己的孩子，尽管我们会发脾气。但是，当孩子上六年级后，只有不到一半的美国孩子认为，他们与父母的交流是积极的。
如果你感觉自己不能与孩子顺利交流；如果你的孩子看上去不听你的话，或者不按你的要求行动，或者看起来越来越习惯了你的愤怒；如果你经常大喊大叫，发出“威胁”，或者限制孩子的行动，那么你与孩子的关系需要进一步维护。但是，即使孩子看上去难以训诫，他也会向你发送信息，表示他需要某些缺失的慰藉。
不过，这并不表明，你已经改进了育儿策略。许多孩子难以沟通，因为他们身体不舒服、意志坚定，或者天生具有挑战性，例如，对焦虑或压抑具有某种遗传品质。还有一些孩子遭遇了风险因素，例如，离婚、疾病、分离、母亲的产后抑郁症、当他们还很小时另外一个兄弟姐妹出生等。与父母以外的人相处很长时间，并不能满足所有儿童的心理需求。许多父母沿用一些过时的育儿理念，希望为孩子提供最好的教育。我们的传统文化并没有告诉父母如何对孩子进行情感引导，充满挫折和焦虑的情感包袱会让孩子不堪重负，缺少亲近感。最后，由于人性本质，我们与孩子的关系必然会出现冲突。面对这些情况，孩子会觉得与父母存在隔阂，必然表现得桀骜不驯。这是一种危险信号，要求我们必须设法修复与孩子的关系。
亲情修复需要耐心，我们必须调整自己的情感和心理，付出艰辛的努力，才能修复受损的亲子关系。值得庆幸的是，修复亲子关系什么时候都不算晚。由于每天都会发生亲子分离和冲突，所以每天都要尝试细微的情感修补。较大修补需要更多时间和精力，有时甚至需要治疗师的帮助，但是这种细微修补是完全可能的。在孩子的心目中，没有人能够取代你的位置，你永远是孩子的父母。他可能看起来对你变得冷漠，但是你可爱的孩子一直渴望着与你重新建立亲情。
与顽劣的孩子建立亲情
如果你的孩子对亲情沟通表现冷漠，怎么办？患有孤独症或感觉处理存在问题的孩子是非常典型的例证。他们内心渴望沟通，只是你必须发挥创造力，找到与他们沟通的最佳方式。如果你的孩子属于这种情况，我强烈建议你不要放弃与他沟通。细心观察你孩子的反应，然后相应调整你的沟通方式。
那么，如何处理专门与你作对的孩子呢？他们故意尖叫，用手指挖你的鼻孔，或者对着你吐口水，拒你千里之外。不论你是否相信，即使这些孩子，也希望与你沟通。事实上，消除他们这些乖张行为的方式是强化交流，而不是一避了之。我们来分析一下这个过程。
乔纳森13个月时，总是没完没了地啼哭。他早晨睁开眼便大哭大闹，整天哼哼唧唧。他好像下定决心，一门心思捣乱。每次妈妈给他换尿布，或者爸爸抱起他离开电视机，他都会大声尖叫。他不喜欢躺在婴儿背带中，总让妈妈抱着或者坐在膝盖上。此时，他会拉扯妈妈的头发，将手指放进妈妈的鼻孔，或者对着妈妈的耳朵大声尖叫。当妈妈布鲁克希望做点儿家务时，乔纳森就会从书架上扯下图书，随手乱扔，或者将抽屉里的东西全部倒出来。他故意一边看着妈妈，一边打小狗，或者将尿布扯下来，在地板上撒尿。布鲁克感到，作为母亲，她肯定犯了某种严重错误。
布鲁克开始自己带孩子——这永远是育儿的第一责任。每天早晨，她都会带着乔纳森到户外活动，与其他父母和孩子一起玩耍。乔纳森的啼哭现象开始减少，她意识到孩子肯定是厌烦了整天呆在家里。她还开始调整与孩子发生冲突的做法，回想小时候父母强迫她顺从他们的愿望，甚至包括一些琐碎的小事。她决定让意志坚定的孩子更多地控制自己的生活，并开始为他提供选择： “红杯子还是蓝杯子？”为了降低自己的愤怒感，布鲁克彻底布置了家中摆设，确保孩子安全。当孩子“撞倒东西”，她只是简单地耸耸肩，告诉自己乔纳森在锻炼自己的情商，通过各种活动在培养他的独立意识。这些变化让育儿过程变得轻松，但是乔纳森有时仍然很不听话。
布鲁克决定尝试新的沟通方式。她尽可能多地以温和的眼神注视乔纳森，主动给他爱抚，而不是只在他哭闹时才抱起他。她开始和乔纳森在家中尽情玩耍，在地毯上翻滚嬉戏。在此期间，乔纳森开心地欢笑，使他心中的苦闷释放出来，消失得无影无踪，他也变得越来越具有灵活性。接下来，布鲁克开始以尊重的方式接触乔纳森的身体，让他自己洗脸，在他站立着玩耍时给他换尿布。乔纳森越来越乖巧，布鲁克也意识到，乔纳森过去的粗鲁行为只是渴望沟通的一种暗示。她开始以嬉戏的方式对孩子做出反应。例如，“你是不是又想把手指放进我的鼻孔？不，不可能。我们来玩鼻子和手指游戏怎么样？看你能不能碰到我……没有……好，该我了……我的手指能不能靠近你的鼻子？哦，你太快了！”当乔纳森要对她吐口水时，她便带着他来到户外，和他进行口水比赛。这种做法再次拉近了他们之间的距离。最后，当她的确需要设定界限，乔纳森怎么哄都不听时，布鲁克便想，孩子需要哭泣，并充满同情地搂着他，而不是发脾气。有时，乔纳森会挣脱她的臂弯。但是，几分钟之后，他又会一边哭泣，一边爬上妈妈的膝盖，搂着她。采用新方法一个月后，布鲁克说，乔纳森发生了彻底转变。“他仍然非常倔强，但是比过去快乐了许多，生活也变得更加轻松。”通过顽劣执拗的乔纳森，布鲁克学会了如何处理孩子的特殊需求。
这种做法是否永远如此轻松？不是。孩子教育的难点五花八门。但是，强化亲子关系，永远有所帮助，不论孩子多么顽固，情况多么糟糕。
行动指南
孩子的情感银行账户
为孩子设定限制，拒绝他们不合理的要求，纠正他们的行为，永远是育儿工作的一部分。有时，我们的方法足够巧妙，孩子甚至不会意识到那些互动过程是负面的。不过，这种情况非常罕见。更多的时候，他们认为，我们在拒绝他们的要求。但是，他们的这种怀疑让我们受益，所有其他充满爱和肯定的沟通活动，都积极推动了我们关系账户的正向平衡。
但是，尽管我们非常努力，有时我们与孩子的关系总是无法处于最佳状态，亲子关系账户出现赤字。但是，这正是孩子培养独立人格的表现，不论他们是3岁，还是10岁。因此，如果你发现与孩子出现了摩擦，就要及时检查亲子账户的结余情况。尽管你认为孩子正在经历叛逆阶段，也要努力这样做。一旦孩子发现与你的关系更加密切，这一阶段就会变得十分轻松，让你感到喜出望外。
☆ 孩子的挑战意味着你的亲子账户出现了赤字。过去两天，你与孩子的亲情联动有多少？
☆ 你需要如何做，才能充实你的亲子账户？今天就想好两件需要做的事情。例如，“放学后，在孩子吃饼干或者做作业时，和他一起坐一会儿，进一步了解他上学的情况……早点儿上床睡觉，关灯后多和他相处10分钟，促进亲情联系。”
☆ 考虑哪些因素导致你的亲子账户出现赤字。将来，你需要如何才能确保亲子账户处于健康状态？写下5件事情。例如，你可以做这样一个列表：“确定更多方法，确保下午和晚上活动更加有趣，避免一味指责挑剔……晚上关掉手机，让我有更多时间照顾孩子就寝，不必对他大喊大叫……晚上躺在床上讲完故事后，再花5-10分钟，和他亲密依偎……早点儿上床睡觉，确保充分睡眠，让我第二天早晨更有耐心，不会对他大声呵斥……每月找一个星期天与他一起出去吃一顿饭。”
特别时光有什么特别之处？
下面是我们实施“特别时光”后，孩子发生的变化：
⊙ 一天之中，他们的要求明显减少，独立性也明显加强。
⊙ 兄弟之间的冲突大幅降低。
⊙ 观看电视的“需求”降低50％。
⊙ 当我做家务时，他们不再骚扰我，因为他们知道，等我忙完了就会去陪他们。
——克莉斯汀，一个6岁和一个8岁孩子的母亲
与孩子共度特别时光的父母总是告诉我，他们孩子的行为发生了明显变化。为什么？因为特别时光能够：
⊙ 满足孩子最基本的时间需求——不幸的是，人们经常忽略这一点。让他们充分体验父母全神贯注和充满爱意的关怀，否则他们不会茁壮成长。
⊙ 日常分离和冲突后，要与孩子重新建立情感联系，确保他们更加快乐，更加配合。
⊙ 经常向孩子提供安全机会，让他们释放“塞进”背包中的所有哀伤和恐惧，否则必然导致负面行为。
⊙ 强化对孩子的同情感，确保与他们相知相通，更多地从他们的视角看待事情。
⊙ 建立互信基础和伙伴关系，在此基础上，当他遭遇“重大”情感障碍（而非情绪失控）时，才能信任我们。
⊙ 从最根本的层面上说服孩子，让他意识到他对父母有多么重要。（当然，你知道孩子有这种认识，但是有时他会产生怀疑。）
如果经常培养亲子关系，最好每天都有所改善，孩子就会从“特别时光”中受益匪浅。将这种做法视为预防性维护，确保家庭生活正常运转。如果你和孩子的关系出现了问题，增加“特别时光”是实现改变的第一步。那么，你应该怎么做？
1. 公开宣布你希望与每个孩子共度15分钟的“特别时光”，且一周之中相聚天数尽可能地多。你可以为这些“特别时光”赋予最特别的名称，例如，用你孩子的名字——“劳伦时光”。
2. 选择一个其他孩子被他人照顾的时间（即使他们希望得到同样的待遇，一定确保他们年龄足够大，足够安全）。
如果经常培养亲子关系，最好每天都有所改善，孩子就会从“特别时光”中受益匪浅。
3. 为你孩子的15分钟“特别时光”设定计时器。关闭所有电话，确保在此期间不受呼入电话的打扰。
4. 告诉孩子： “今天你做主，决定如何度过我们的‘约翰时光’。我明天做主。我们交换一下角色。所以，这15分钟内，我完全听你安排。你希望做什么？”
5. 将注意力百分之百放在孩子身上，不要安排其他活动，不要受任何事情的干扰，完全听他的调遣。如果他希望玩积木，不要急不可耐地告诉他如何盖高楼。相反，你要安静地观察他如何思考、玩耍和创造。偶尔，表示你看到了什么：“你的大楼越来越高了……你在踮着脚尖把积木放上去。”如果他希望你牵着他滑旱冰，而他一遍又一遍地摔倒，要把它当成你的锻炼机会，让这段时光充满乐趣。一定不要对孩子进行判断或评价。在他询问之前，一定不要主动讲出你的想法。不要忍不住去看你的手机。将全部身心放在孩子身上，确保他看到和感受到你的存在。
6. 如果孩子想做过去通常你不允许他做的事情，要确保一种安全的方式，确保时刻保护他。或许，你经常告诉他，从化妆台跳到床上太危险。但是，在“特别时光”，你可以将床推到化妆台旁边，当他跳时，站在他身边，确保他的安全。或许，他一直希望拿父亲的刮胡泡玩，但你不希望他将一整罐都给浪费了，或者将泡沫倒出来。在“特别时光”，你可以给他买一罐廉价的刮胡泡，让他在浴缸里玩耍。然后，你们再一起清洗浴缸。如果你不能满足他的愿望（例如，去夏威夷度假），找一个类似的活动（制作草裙，和他一起玩草裙舞）。
为何如此？你的孩子会意识到，你真的非常关心他的愿望，尽管你并不总能满足他（所以，他不会觉得自己可以随心所欲，总体上更有可能与你配合）。由于在“特别时光”，他可以尽情满足自己的好奇心，充分感受新奇经历，这些愿望便不再属于“禁果”，他也不会背着你大胆尝试。
7. 轮到你决定做什么时，要利用游戏开发孩子的情商，增强亲情联系。每次进行一段安静的谈话或拥抱。你的目的是帮助孩子释放心理压力——或者说消除恐惧——最直接有效的方式是大笑。这通常意味着在家里痛痛快快地玩一场，让孩子开心欢笑。当然，我知道，对于身心疲惫的父母来说，这样做非常耗费精力。但是，这一过程仅仅需要15分钟，而且你也会发现自己更加精力充沛。要想尽一切办法让孩子开怀大笑，这通常意味着让他做恐惧和忧虑的事情——以他能自我控制为前提。请参考第三章“与孩子一起玩耍：利于情商的游戏”。你还可以通过玩上学游戏，帮助孩子解决学习过程中遇到的问题。让他扮演老师，给你布置大量作业，当你不知道答案时，让你出丑。或者，和他一起玩篮球，让他控制场地。在所有这些游戏中，父母应该无助地叫嚷、虚张声势、大张旗鼓地表演，就是抓不住更加健壮、快速和聪明的孩子，让他永远战胜我们。游戏的目标是让孩子欢笑，起到与哭泣一样释放压力的效果。因此，无论何种方式让你的孩子欢笑，都要尽力去做。
8. 当定时器响起，就要结束“特别时光”。“特别时光”需要一定限制，要表明它的规则与普通生活的规则不同。定时时间一到，给孩子一个热情拥抱，告诉他你非常喜欢与他一起度过的这段时间，你们不久还要举行类似的“特别时光”。如果孩子情绪低落，要像以往一样温和处理（“我知道，结束“特别时光”的确让人伤心。”）。但是，不要因此延长“特别时光”，就好像不能为了避免让他发脾气而“让步”一样。
9. 要注意，在“特别时光”，你孩子的情绪会异常高涨，特别是在结束时。但是，这并不意味着他的愿望是一个无底洞。相反，这表示与你一起玩耍让他感到更加安全。因此，他一直压抑的情感会在此时显露出来，需要恰当处理。或者，这也可能表示，让你离开，会让他想起与你一起玩耍的机会多么难得。通常，孩子会在“特别时光”结束时表达自己的情感，所以要在游戏结束时预留一点儿缓冲时间，以免孩子无法接受，尤其你刚刚尝试这种做法，或者孩子最近一直心情不佳。当孩子情绪低落时，要表示同情，庆幸孩子对你如此信任，向你充分表达自己的内心感受。（参见第三部分里的“利用情感引导克服愤怒”。）
“特别时光”有什么特别之处？它能彻底改变你和孩子的关系。良好的亲子关系是优质育儿的前提，还有什么比这更特别的吗？
利用日常习惯强化和改善亲子关系
父母都是凡人。有些时候，我们只能满足孩子最基本的需求：给他们食物，为他们洗澡，鼓励他们，拥抱他们，在合适的时间安排他们睡眠，然后明天重新来过。育儿是世界上最艰难的工作，对于大部分父母来说，育儿还是他们的业余工作，所以要与孩子保持密切关系，唯一的方法是培养良好的日常习惯。那么，都有哪些日常习惯呢？
☆ 安排琐碎的日常活动，在白天拉近你和孩子的距离，尤其是你和孩子分离期间。例如，每天早晨安排5分钟时间与每个孩子亲密依偎，让他们更好地面对白天的分离，然后再要求他们进入“正常状态”。（许多父母利用电视实现这种过渡，结果与孩子的距离进一步疏远，他们会变得无所事事——父母也会更加失望）。
☆ 在你进入另外一种状态以及他意识到分离前，利用一段时间对他们进行情感鼓励。例如，上床睡觉，上幼儿园，甚至购物和做饭前。
☆ 每天12次拥抱。亲子关系极为重要，对于大多数孩子来说，这种关系取决于身体接触带来的感觉。著名家庭医生维琴尼亚·萨提尔（Virginia Satir）说： “我们每天需要4次拥抱才能生存，需要8次拥抱才能维持正常状态，需要12次拥抱才能有所进步。”每天起床之后，第一件事就是拥抱你的孩子。每次分离或再次相聚，都要拥抱他们。此外，在其他时间，也要尽量给他们以拥抱。每天上床睡觉时，都要和他们闲聊几句，或者和他们嬉戏几分钟。无论你的孩子已经9岁，还是刚刚蹒跚学步，这一点对他们都非常重要。如果他们不习惯频繁拥抱，可以尽量拍打他们的肩膀，或者碰碰他们的双脚。
☆ 与孩子交流时，关闭各种电子设备。一定要这样做。你的孩子一生都会记得，他对父母非常重要，当他们和他在一起时，便会关掉电话。
☆ 晚上是家庭团聚时间。在晚饭前停止工作，与家人共度夜晚时光。关掉你的手机和计算机。不要受电话和电视的干扰，和家人一起吃饭。不要受规矩约束，让大家享受温馨与亲情。
☆ “特别时光”。每天，拿出10-20分钟的时间，与每个孩子单独相处，周末进一步加强。交替满足孩子和你的愿望，在日期选择上，要防止将各种活动混杂在一起的做法。相反，要采用在家嬉戏的方式，帮助孩子释放压力，强化亲子关系。（参见第三章“与孩子嬉戏：利于情商的游戏”。）
☆ 当你和孩子在肢体上重新建立联系之后，有意识地将注意力放在孩子身上。当然，你会很自然地回想刚刚参加的会议，或者需要去商店买什么东西。在与孩子重新建立联系之前，要将干扰降到最低。如果孩子坐进汽车你便关掉收音机，你便更有可能与他交流，听他讲述足球比赛发生的事情。当你或孩子刚刚回家，相互打招呼时，即使是日常分离，也一定不要听电话。
☆ 适应孩子的情绪。经过一段时间的分离，你和孩子的情绪可能不一致。为了重新建立联系，你需要自我调整，适应孩子的心情。
☆ 在孩子的水平上与其建立联系。《与孩子保持联系》一书作者和“收集你的孩子”说法的发明人戈登·诺伊费尔德和加博尔·梅特，将这种联系称为“以友好方式与其碰面”。首先，见面之后拥抱对方，目光接触。然后，一直与他们呆在一起，直到重新建立温暖的感受。对于2岁的孩子，这很容易做到；如果孩子已经8岁，是否就有些困难了呢？半开玩笑地“摆弄”他的脚，轻轻按摩一会儿，她便有可能向你讲述白天发生的事情。通过这种方式，直到十几岁，他都会将你当成知心朋友。
☆ 不要让裂缝扩大。你与孩子的关系应该保持融洽。孩子应该从内心深处明白，父母非常爱他们，有他们相伴，父母会非常开心。如果你没有这种感觉，就要借助一些手段，积极改善你们的关系。如果孩子似乎希望将你赶走，你就选择退却（不包括暂时和策略性退却），这种做法永远是错误的。每一个困难都是修补亲情的机会，只要你深入理解他们，孩子就会感到你在认真观察、倾听和接受他们的心声。
☆ 牢记5:1规则。科学家们找到了一种判断夫妻是否会离婚的方法：如果每出现1次负面交流，夫妻之间的正面交流不能达到5次甚至更高，他们就很有可能离婚。保持5:1的比例，可能是有效维护所有人际关系的法宝，包括亲子关系的维系。如果你发现与孩子的互动存在紧张，说明你需要5次机会，尽快改善你们的关系。
