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第3章 吃饭是个大问题

孩子吃饭无小事。刚刚到幼儿园孩子会吃饭吗?吃得慢怎么办?边吃边玩怎么办?挑食怎么办?……怎么配合幼儿园把宝贝训练成好好吃饭的乖孩子?让小刘老师告诉您。

第12封信 如何让孩子学会自己吃饭?

萌萌妈妈:

您好。

不知您有没有注意过,每次送萌萌上幼儿园,您都会问她一句话: “萌萌,你是自己吃还是妈妈喂你吃?”萌萌的表情总是很复杂,她想让妈妈喂,又想在老师面前表现好。其实,她不想让小朋友说她“羞羞羞,上幼儿园了还让妈妈喂”,而是希望老师夸她长大了,是个独立吃饭的好孩子。

我想说,当听到萌萌那句“我自己吃”时,你应该感到欣慰,而不是满脸担忧和半信半疑。不信任的表情只会让她觉得,她没有能力自己吃饭,她需要妈妈喂。

上次碰巧看到您在小区楼下喂萌萌吃饭,萌萌的小手总会试图接过勺子,想尝试一下自己吃。但您阻止她: “别捣乱,饭都快凉了!”“乖乖张嘴,不然妈妈走了!”“你还小呢,不会用勺子!”“你吃不吃?不吃喂乐乐(小狗)了!”是怕她自己吃得慢吗?还是怕她把饭菜掉得满地都是?萌萌“乖乖地”张开嘴巴,等着饭菜一口一口送进嘴里。一会儿,您就笑容满面,大功告成了。

不出所料,第二天到幼儿园萌萌又不肯吃饭,一直吵着让妈妈喂她吃。您知道,幼儿园里孩子很多,老师是不可能一个一个喂饭的。

类似这样的情况很多,萌萌总在盯着碗里的饭菜,偶尔看一眼老师,似乎在等待有人过来喂她,而这种等待那么理所当然。小朋友们都吃完去盥洗室了,萌萌还在盯着碗里的饭菜和进进出出的老师们。您知道,午睡之前是最忙的时候,当老师终于忙完可以喂她的时候,碗里的饭菜都凉了。萌萌会选择不吃,但只要厨房还有热的,我都会单独给她换一碗。这样的特殊照顾不仅耽误老师的工作,对萌萌正常进餐也没有任何益处。

您听了会很心疼吗?我想答案是肯定的,作为妈妈,没有人比您更心疼自己的宝贝。而她这个不好的习惯,都是您帮她养成的。

孩子从托班开始,就已经具备了独立用餐的能力。没错,连托班两三岁的孩子都会独立进餐。而萌萌已经4岁了,她完全可以自己吃得很好。喂饭不仅扼杀了她独立进餐的成就感,同时阻碍了她本该有的能力的发挥,得不偿失。

当然,如果您有足够的时间能一直喂下去,我没意见。但萌萌慢慢长大,她会离开爸爸妈妈,终究要独立进餐。前面说过,老师没有时间给每个孩子喂饭,您觉得萌萌自己能吃好吗?

并不是她不能,而是她认为,吃饭就应该妈妈喂,不喂就不能吃。

除此之外,您每次还会仔细地观察幼儿园的饭菜。我注意到萌萌直直地盯着您,她不明白这些饭菜怎么了,妈妈要如此小心。偶尔您一皱眉头,萌萌的眼神就迷茫了,她觉得这顿饭肯定不好吃,也就不会吃很多。

有一次萌萌不吃豆角炒肉,但我清楚地记得,她上周吃过这道菜,而且很喜欢。为什么突然一口都不吃了呢?换了两位老师喂她,最后还是紧闭着嘴巴一口都没动。之后我单独找她聊过,您知道萌萌说什么吗?她轻声告诉我: “我不想吃这个饭,豆角太长了,我是小孩子吃不了的。”猛然想起您送萌萌来的时候有些晚,刚好赶上吃饭时间,我临走前您仔细地盯着桌上的饭菜,表情凝重,自言自语地说了一句: “这豆角切得有点长吧,他们这么小能吃吗?”

也许就是您皱起的眉头和一句语气充满疑惑的话,让萌萌认为豆角切得太长了,小孩子不能吃。您一定想说: “只是随便说了一句,那么小的孩子能听懂吗?”能的,不要小看孩子的智商,她比我们想象的要聪明很多。话可以听不懂,但她完全能通过妈妈的表情判断这道菜是不是好吃。

为了让萌萌能独立进餐,第一个要改变的就是您和爸爸。以下给您几条建议,相信您会为了萌萌而尝试改变的。

1.要绝对相信幼儿园,相信自己的孩子。把那句“你自己吃还是妈妈喂你吃”换成“萌萌一定能第一名吃完,妈妈相信你”,会像一个神奇的魔咒,原本必须妈妈喂饭的小家伙瞬间变得信心十足,她一定第一名吃完,因为妈妈相信他。

2.不要再仔细盯着孩子的饭菜。告诉她“今天幼儿园的饭真香啊,吃完一定能长爸爸那么高”、“哇,好美味的菜肴,都是萌萌最喜欢吃的”。妈妈喜悦的表情会让碗里的饭菜瞬间变得很香,同样的豆角炒肉,可以是“太长了小孩子吃不了”,也可以是“好美味的佳肴,萌萌最喜欢吃的”。

3.相信表扬的力量。放学接萌萌的时候询问一下她今天的饮食情况,老师给予的回馈中如果是好的,尽量让孩子知道。小家伙都喜欢老师告诉妈妈她很棒,及时的鼓励会让孩子越来越积极哦。

萌萌现在的表现释放的信号:我饿了,为什么没有人喂我?

相信萌萌会独立进餐的小刘老师

第13封信 边吃边玩害处多

月月妈妈:

您好。

不难看出,您是特别疼爱月月的。家里的儿童房布置得像童话城堡一样,推开门,满世界都是芭比娃娃、毛绒熊和模型汽车。全是您给她买的吧?

我知道现在很多80后父母都很舍得为孩子花钱,满屋子玩具不算什么稀奇的事。有时候不仅给自己的孩子买,串门走亲戚还要给亲戚家的孩子买。似乎在成人的眼里,玩具是孩子唯一喜欢的东西。每次有宝贝过生日,百分之九十的成人首选的礼物都是玩具。

但是玩具多了,麻烦也就出现了。

就像月月,开饭了还抱着玩具不肯松手。任凭爸爸妈妈怎么提醒,她都哼哼唧唧地不动地方。您一定又担心又气愤吧?不知道怎样才能让月月放下玩具,乖乖坐到饭桌边?于是,您的“法宝”是这样的——

“月月乖,该吃饭了,吃完饭再玩。”

“吃完妈妈带你去游乐场,好不好?”

“要不妈妈给你买新的玩具?”

“你不乖,妈妈就不喜欢你了。”

“你这个孩子怎么越来越不听话?不吃不给你买玩具了!”

毫无疑问,这些“法宝”都是没用的,一定没效果吧?孩子不会买你的账。最后您发火了,把月月的玩具统统收起来,倒进一个大箱子里,再把箱子狠狠地塞进月月够不到的地方,看着月月无奈地哭了,您似乎也有种“看你厉害还是妈妈厉害”的成就感。几经折腾,终于让她吃饭了,但她却是吃一口停一会儿,再吃一口又跑走了,反反复复。

边吃边玩很容易导致消化系统紊乱,影响身体健康,还会让月月养成三心二意的坏习惯,做事情不能集中注意力,对以后的生活和学习是非常不利的。

有一次在幼儿园上美术课,老师先带着小朋友做了一个采蘑菇的游戏,让他们感知采蘑菇的快乐,同时观察蘑菇的不同颜色和形态。整个过程进行得很顺利,月月也很喜欢地上五颜六色的像小伞一样的蘑菇。可是到了画画的时间,小朋友们都拿起画笔在纸上涂着自己心目中的小小蘑菇伞,只有月月明显不那么认真,她一会儿画两下,一会儿又跑去地上玩,反反复复了好多次,以至于在美术课结束时没有完成作品。

可能您觉得是月月不喜欢画画,我不得不告诉您,她在其他任何教学活动甚至游戏中,都会多多少少表现得三心二意。比如,正听着故事却跑去玩积木了,饭没吃完就坐过去看图画书,就连做游戏的时候也是一会儿要当白雪公主,一会儿又要当小矮人。很少有一件事能够专心地做完。

这个年龄阶段的孩子,爱玩是天性,他们对世界的探索和认知最初都是要通过游戏来实现的。而妈妈要做的是,帮助孩子分清“什么时间该玩,什么时间不该玩”。换句话说,月月不觉得吃饭时间玩玩具是不对的。那您为什么不去引导她遵守玩玩具的时间规则呢?

尤其餐前10分钟,必须把玩具收好(告诉月月:玩具妈妈做好了饭,该把玩具宝宝送回家了)。她只有遵守这些规则,养成饭前收玩具的习惯,您才能不为让她上饭桌这件事犯愁。

接下来,给月月制订一套“雷打不动”的就餐规则吧,这是很多老师和妈妈使用过的有效法宝:

1.规定吃饭时间,只有半小时,过了半小时就会收拾餐具,绝不等待。

2.吃饭时不能做与吃饭无关的事,如看电视、玩玩具等,一切活动须在饭前结束,否则不能上桌。

3.吃饭时间错过了,在下顿饭之前将不会有任何食物可吃。

刚开始月月肯定还会玩,但是别叫她,只把规则说给她听就好。她可以选择玩玩具或者吃饭,但她必须对她的选择负责任,承担相应后果。放心,经过两次饿肚子之后,月月看到您并不心软,规则也绝对不能改变,就会慢慢妥协了。

自己的宝贝饿肚子妈妈一定不忍心,您是不是觉得我站着说话不腰疼?月月的体重本来就比同龄孩子轻,营养也不均衡,如果再饿几顿不吃饭,万一病了怎么办呢?我很理解您的顾虑,我也会担心自己的孩子吃不饱,怕孩子生病。可是您有没有想过,我们小时候,甚至我们的父母小时候,有几个是需要追着喂饭呢?红军长征时连树根都吃,很简单,因为他们太饿了,他们知道食物对生命有多重要。

吃饭是人的本能,孩子也一样。月月之所以不珍惜眼前的饭菜,是因为没有真正体会过饿肚子的滋味。无论大人还是孩子,真饿了绝对会吃。这一点您同意吧?

除了购买数不尽的玩具之外,您最常给孩子买的是不是满满一冰箱的零食?奥利奥、好多鱼、巧克力、酸奶、可乐……什么时候想吃打开冰箱就有。没有规律,到了吃饭时间也不饿,自然是吃不下正餐。孩子所需的营养主要来自一日三餐,只要三餐吃得好,基本营养得以保证,就不需要再加零食了。

特别提醒一下:一家人必须统一态度,这很重要。不能妈妈定的规则爸爸不去遵守,过了吃饭时间妈妈要收碗爸爸却替孩子求情,这样不统一的局面会让孩子感到混乱,分不清对错,自然容易前功尽弃。

为了孩子的身心健康,先从改变自己开始吧,我相信您。加油,妈妈!

希望月月饭前收玩具的小刘老师

第14封信 大人无形中影响孩子养成挑食的习惯

辰辰妈妈:

您好。

今天早晨您告诉我,辰辰特别喜欢看一部名叫《大耳朵图图》的动画片。小主人公图图不爱吃西红柿,图图妈妈也不吃,后来发现辰辰也开始不吃西红柿了。您很苦恼,不知道该不该继续让她看动画片。

的确,辰辰在幼儿园很少吃西红柿,其他蔬菜吃得也少。也许她从动画片的情节以及动画人物的表情中,感受到西红柿一定不好吃,吃西红柿是件很痛苦的事情,从心里对这种蔬菜产生了排斥,这不是不可能。但孩子挑食完全是受动画片的影响吗?

举个例子:

周末吃午饭的时候,明明看到爸爸夹了一口蘑菇放进嘴里,刚咬一下就猛地吐出来,然后尴尬地笑了笑说: “这个蘑菇实在太酸了。”坐在对面的明明看到爸爸痛苦的表情,立刻放下筷子,把那盘蘑菇推到对面,一口没吃。

明明天生就不爱吃蘑菇吗?显然不是的,是爸爸尝了一口之后显露出来的痛苦表情影响了他。那句“这个蘑菇实在太酸了”,给明明传达的信息就是蘑菇不好吃,太酸,吃完会吐出来,脸上的样子也不好看,心理上,他自然就对蘑菇产生抗拒了。

辰辰也有同样的情况。

有一次吃午点,小朋友们领到水果刚准备送进嘴里,一位陪同的新生家长说了一句: “还有其他水果吗?瑶瑶不能吃香蕉,一吃就会拉肚子的。”

您一定不会相信,辰辰坐在瑶瑶对面,一桌五个小朋友,那天全都没有吃香蕉。

并不是每个孩子吃完香蕉都会拉肚子,但是辰辰不明白,她只从瑶瑶妈妈的语气和表情中,感觉到香蕉不是好水果,同时,经验告诉她拉肚子并不好受。这种影响显然不是刻意的,但是每个人做的每件事都有可能在无意间对孩子产生各种不良影响。

这就要求成人时刻注意自己的言行。当孩子第一次接触到某种食物时,妈妈的正确评价尤为重要。比如,您说“吃了这种菜可以像爸爸一样高”、“这种粥喝完可以变得强壮”,相信孩子很愿意接受并且会爱上这种食物的。

相反,您平时对减肥比较热衷,总喜欢谈论什么蔬菜减肥,什么菜容易胖。辰辰可能不知道减肥是什么,但她绝对能听出来妈妈喜欢哪种蔬菜,不喜欢哪种菜。您还指望辰辰爱上您口中容易发胖的食物吗?即便它很有营养。

所以一定不要在孩子面前表现出对饭菜的不满,传递饭菜不好吃的消极信息。请在开饭之前下足功夫,对最后上桌的饭菜,一定要心里有数,避免像明明爸爸那样,尝了一口又吐出来。

我的做法是,带明明去菜市场,让他参与选择。很多妈妈会认为“小孩子懂什么?他又不清楚什么蔬菜有营养,更不了解各种蔬菜的价格。带他去不是添乱吗”NO!其实孩子的好奇心很强,无论走到哪里看到任何东西都会不停地发问,即便不问也不会拒绝妈妈向他介绍周边的事物。这一点您同意吧?

我会抓住这个机会多向明明介绍各种蔬菜的名称和营养,包括我自己不爱吃的。告诉他西红柿像红红的太阳,它会使明明长得更高,更漂亮;胡萝卜是小白兔最喜欢的食物,因为胡萝卜能使小白兔跑得更快,大灰狼抓不到它。明明很喜欢听我介绍,也会不停地问我这是什么那是什么。

之后就见效果了,第三次带明明去菜市场那天,他竟然拉着我,直接捡了两根大胡萝卜。一手举着一根冲我不停地晃: “妈妈,今天吃胡萝卜吧?”“为什么呢?”“我想跑得快一点,今天在幼儿园我差点就跑第一名!”

晚餐做了美味的胡萝卜羹,小家伙吃得别提多开心了。

孩子不知道什么东西好吃什么东西不好吃,她对饭菜最初的评价来源于爸爸妈妈传递给她的信息。以下给您几条建议,只要坚持用积极正面的态度去引导,相信辰辰一定会有所改变的——

1.选择积极向上的动画片,并陪孩子一起观看。辰辰还小,她的理解能力有限,很多时候需要爸爸、妈妈的帮助才能正确理解动画片中的内容。您需要帮她过滤掉那些可能造成不良影响的动画,同时把她需要从中学习的部分提炼出来,一起分享。

2.成人首先不能挑食。很多妈妈自己就挑食,经常不吃这个不吃那个,孩子看在眼里,她会从妈妈的表情和语言中获取消极信息,所以一般妈妈不吃的东西孩子也不会吃,这在生活中很常见,父母的一言一行都是孩子模仿的对象。

3.不要在辰辰面前讨论不好吃的食物,所有的食物都是美味佳肴。您说吃西红柿太酸,孩子就有可能不再爱吃酸的食物;您说吃西红柿可以变漂亮,孩子就有可能争先恐后地吃,然后天真地问您: “妈妈,你看我漂亮吗?”

4.多表扬。表扬不是简单的一句“你真棒”,要具体到事,比如,“辰辰把两盘胡萝卜都吃光了,个子越长越高,都快赶上爸爸了,真了不起!”

希望您能及时和老师们交流,交换辰辰在家和幼儿园的进餐情况,第一时间了解她的点滴进步,及时给予表扬和引导,相信很快就能看到一个不再挑食的辰辰。加油!

会给辰辰做榜样的小刘老师

第15封信 给孩子一个自由的就餐空间

洋洋妈妈:

您好。

早晨洋洋来幼儿园的时候,我看到您拉着他说了很多,好像在叮嘱什么。“妈妈,再见!”洋洋挥挥手,转身走进活动室。过了几分钟,我从教务处回来时,发现您还站在门口,只是双腿弯曲,悄悄地躲在门外面,不时还透过玻璃小心地观察一下。是在看洋洋吃饭吧?

最近一段时间,洋洋的进餐情况确实不如以前了。您一定很奇怪,为什么别的小朋友饭量都很大,只有洋洋挑食,看起来一点胃口都没有?为什么同样是在幼儿园就餐,别的小朋友个个长得身强体壮,只有洋洋个头小、弱不禁风,根本不像上了幼儿园的孩子?

每每这时候,您都会说服老师让您留下来陪着洋洋吃完饭。但您想不到的是,即便妈妈在旁边陪着,洋洋仍然不像其他小朋友那样在规定时间吃完,这让您更加疑惑了。

其实洋洋妈妈,您坐在孩子身边看着并不一定能改变什么,事实证明这样做反而更糟。想想看,遇到洋洋不喜欢吃的,您就命令他必须吃进去,吃饱了还要强迫再盛一碗。这种情况发生过很多次,似乎在您看来,洋洋永远都在挑食,从来都没有吃饱过。总是恨不得让他把所有能吃的饭菜都吃进去,才算能健康成长了。可是您注意到洋洋的表情吗?他一定觉得这顿饭吃得很痛苦,好像有人要他完成规定的任务一样。

有一次,我看到洋洋把碗里的黄瓜丁一粒一粒地挑出来,大概是怕老师看见吧,他机灵地把那些黄瓜丁扔到对面小朋友的碗边。我问他为什么不喜欢吃黄瓜,您知道他说什么吗?“妈妈给我盛一大碗黄瓜,我吃不完……”“吃不完可以少吃一点啊!”“不行!妈妈说吃不完就不能看动画片了!”

一定是洋洋在家吃饭时,您因为担心吃不饱,经常给他规定饭量吧?黄瓜丁让他想起了过去不愉快的进餐经历,这才是孟海洋小朋友不吃黄瓜丁的真正原因。

作为妈妈,为孩子准备各种有营养的食物确保他们身体健康,这是责任也是义务。但同时是不是应该讲究方法,尊重孩子的个人喜好呢?如果洋洋确实不喜欢吃黄瓜,或者因为其他原因才不吃,就不应该勉强他,硬塞进他嘴里,至少要听听他的理由。一旦让洋洋在餐桌上产生了不愉快的情绪,您清楚后果吧?会抑制食欲,很可能连平时喜欢吃的饭菜都不吃了。

回想一下,您有没有因为身体不适或者心情不佳而没胃口,不想吃饭呢?如果这时候有人走过来看着你,强迫您必须吃完,而且吃多少都帮您规定好了,您心里会是什么滋味?不被理解?恨不得全部吐出来?肯定不会是欣然接受吧?洋洋也一样。

还记不记得他从什么时候开始拒绝吃饭的?大约在一岁半以后,孩子进入“第一反抗期”,拒绝吃饭和挑食是小家伙向您强调自己的存在呢,不希望您过多干预他。但您没有理解孩子的信号,用自己的意愿为他规定食谱和食量,在他还没有反抗能力的时候。现在洋洋4岁了,他有了自己的想法,不愿让您事事包办,事事替他做决定,吃什么吃多少都要听您的安排,挑食就是他的反抗方式。

我经常说一句话: “不要小看孩子的智商。”您真的以为悄悄躲在门外面看,洋洋就不知道?很多成人以为小孩子不知道的事情,其实他们都知道。当感觉门外有一双眼睛在盯着自己时,就好像时刻被监视一样,我想洋洋是有压力的,再香的饭菜也让他没有食欲。

之前有段时间我和您一样,总担心孩子吃得太少,长不高。于是天天强迫他多吃这个,多吃那个,甚至严厉训斥,吃不完不许睡觉。您是有经验的,这些招数管用吗?不仅不管用,对孩子的个性反而是一种可怕的压制,使他产生了阴影,慢慢地,不厌食都难。

就是因为我的强制,明明越来越讨厌吃饭了,再香的饭菜他连尝都不肯尝一口,这和洋洋是很相似的。问题都不在孩子,而是妈妈剥夺了他们自由进餐的空间。

如果您接受我的说法,那么就从现在开始,把吃饭的自由空间还给孩子吧——

1.让洋洋自己选择吃什么、吃多少、怎么吃。您只需要准备营养丰富的饭菜,供他选择,其他的都让他自己做主就好了。

2.洋洋食欲不振时,少吃一顿没什么大不了。要相信孩子是饿不坏的,千万不要强行给孩子加饭,或者规定必须吃完多少。

3.绝对相信幼儿园,相信老师。我们会照顾好每个孩子的饮食,给他们一个轻松愉快的就餐环境,不要在门外偷偷观察了,让洋洋放松下来。

当吃饭不再是执行任务,饿了就吃,饱了就收碗,吃多吃少都不会大惊小怪,小家伙们一定能慢慢减少压力,爱上进餐。要知道,洋洋排斥的不是某种饭菜,而是由饭菜引起的各种压抑和不自由。

附赠一个有效的小方法:如果条件允许,让洋洋参与餐前准备活动。比如,带他一起去菜市场买菜,尽可能让他挑自己喜欢的买,回来和您一起做些准备工作:摘菜,摆放小碗、筷子,等等。让洋洋觉得做饭是件愉快的事,而不是艰难的任务。等自己亲手做的饭菜一上桌,大多数孩子是会迫不及待的。就是用这个方法,明明爱吃的饭菜越来越多,相信洋洋也会一样。

期待孟海洋小朋友的转变,加油,妈妈!

让洋洋自己做主的小刘老师

第16封信 把吃饭变成一件愉快的事

晨晨妈妈:

您好。

您和同班的洋洋妈妈很像,都很担心孩子身体发育不良,在吃饭这件事上尤为紧张。很多时候为了让晨晨多吃饭,刚一坐上饭桌,您就规定好了吃什么,吃多少,甚至先吃什么后吃什么。您把进餐说成一项艰难的“任务”。

但是您没发现晨晨吃得越来越少吗?我一直在找原因,直到那天晨晨来晚了,老师带着小朋友在外面做早操,活动室里只剩晨晨自己在吃早饭,还有旁边陪她等老师的您。

因为晨晨刚生过一场病,身体比以前显得虚弱不少,您大概是太担心她的身体了,竟然把满满一碗米粥和两盘菜摆在晨晨面前,要求她全部吃下去!晨晨饭量不大,我不认为她真能吃得完,事实证明我还算了解晨晨的,她的小肚子果然装不下了,菜只吃了一盘就扭扭捏捏地想去送碗。我并不觉得反常,一碗米粥和一盘菜本就是晨晨的正常饭量,可是一旁的您却不这么认为。

我听到您训斥了晨晨,因为她没有完成您规定的进餐“任务”。在极不情愿又无能为力的情况下,晨晨强忍着把最后一盘菜一口一口塞进嘴里,然后努力咽下去。几声咳嗽之后,晨晨吐了,眼泪和鼻涕一起流下来。不知您现在回想起来会不会很心疼?

后来我问过晨晨一些问题,明白了她不爱吃饭的原因。其实不是不爱吃,也不是您口中的贪玩,更不是故意跟妈妈作对。简单点说,一切都不是晨晨的错,是您规定的“任务”让她对吃饭这件事产生了不愉快的条件反射,即便再有胃口,想着眼前满满一桌的“任务”也会没食欲了。

您总发愁晨晨吃饭时东张西望、边吃边玩,其实这都因为晨晨吃得不愉快,根本没有食欲。加上您平时惯用的“招数”:威胁、训斥、强迫孩子、吃不完不许睡觉,多可怕啊!一定没效果吧?不仅没效果,还会直接引起孩子精神紧张、心理压抑,食欲减退。

如果您和许多妈妈一样,觉得“对孩子严厉点,她便不敢不听话了”,那您就等着失望好了。晨晨只是个孩子,一件事让她高兴就做,不让她高兴就不做,强迫做的事情永远都会适得其反。

我们大人到了用餐时间会坐上餐桌乖乖吃饭,可在晨晨眼里这件事是枯燥的,她很难坐在一把椅子上一动不动,有时跑来跑去,有时挑食,有时边吃边玩,这是孩子的天性。

解决孩子不爱吃饭或不专心吃饭的方法有很多,但如果孩子硬是不吃,就由他们吧,不必紧张,饿了他们自然会吃。

我们小区的浩浩今年五岁,在他三岁半的时候,长得特别瘦小,不爱吃饭,全家人又是咨询医生又是拜访老师,整日愁眉不展。有一个周末,我发现妈妈在小区里追着喂饭,浩浩双手抱着皮球躲来躲去,浩妈妈是怎么做的?您一定猜得到。她一边追一边大声训斥: “这个死孩子,你到底吃不吃?再不吃我让别人吃了!”“我数到3,要是吃不完妈妈就不要你了!”“1、2、3!那你自己在这玩吧!”说完转身就往楼上走。浩浩站在那里,可怜兮兮地望着妈妈,眼里含着泪水。

我走过去,轻轻地帮浩浩擦眼泪,给他一个无声的拥抱。三分钟后,浩浩委屈地对我说: “刘阿姨,我害怕!”

类似场景并不少见,是浩浩不饿吗?在楼下玩了半天皮球肯定饿了,但是妈妈总担心他吃不饱,一看他吃饭慢就想发火。结果是浩浩越来越恐惧吃饭了,连喂饭都那么困难。在他看来,吃饭不是一件愉快的事。他害怕吃饭,害怕听到妈妈的训斥和威胁,生怕自己一口饭吃慢了妈妈就会不要他了。

反思一下,您是不是也经常扮演浩妈妈的角色?其实想让孩子好好吃饭很简单,就是给他们一个愉快的就餐环境,把自由快乐的天性还给孩子,而不是规定任务,施加压力。

别急,现在给您推荐一种幼儿园老师常用的有效方法——以童话、游戏的方式为孩子制造一种愉快的就餐氛围。这个方法很好用,比如晨晨在吃鱼香肉丝的时候,可以告诉她,有很多条小鱼正向这边游过来,它们会破坏地球和平,必须一条一条地消灭掉才能保护人类。晨晨完全可以听懂并理解这样的故事,并能立刻提起精神,迫不及待地想要当英雄,就像奥特曼一样。还可以告诉她,小鱼有绿色的和红色的(青椒丝和胡萝卜丝)两种,绿色小鱼最害怕筷子,我们要用筷子把它夹起来;红色小鱼害怕大大的嘴巴,一定要大口大口把它吃下去……您只要负责制造气氛,让晨晨有身临其境的感觉,并在她“消灭”了“敌人”之后给予及时的表扬。(当然,故事是随机的,如果晨晨觉得小鱼是善良友好的动物,是人类的朋友,妈妈就要变换内容喽!)

多变换不同的游戏情境让孩子置身其中,最好是选她感兴趣的游戏和故事,慢慢地,吃饭便会成为一件快乐的事情。

晨晨现在的表现释放的信号:我不喜欢吃饭,吃饭时妈妈好凶啊!

希望晨晨心情愉快的刘老师

第17封信 吃饭切不可讲条件

牛牛妈妈:

您好。

今天早晨牛牛来得很晚,眼睛红红的,像是哭了很长时间。您说牛牛非得要买玩具火车,哭了两个小时不肯上幼儿园。一定又是您为了让他快点吃饭,亲口答应的吧?

之所以有这种猜测,是因为前几次牛牛总告诉我“妈妈说话不算数”。您答应了吃完饭带他去看奶奶,然后才上幼儿园,可最后根本不走奶奶家的那条路。答应吃完这顿饭给他买小火车托马斯,可最后总会有各种理由: “爸爸快发工资了,发完工资给你买。”“今天商店没开门,等开门才能进去。”“下大雨不能出去,等太阳公公出来了带你去买。”凡此种种。您以为这招很管用,确实,刚开始的几次牛牛果真乖乖地吃饭,并天真地等待着。

我能理解您的做法,很多80后妈妈都和您一样,不懂该如何让孩子多吃饭,又舍不得训斥,通常会采用“利诱”的方式在餐桌上谈判。比如,“快点吃完妈妈给你买玩具。”“你喝了这杯酸奶妈妈带你玩淘气堡。”“吃完饭妈妈带你去奶奶家。”

在种种诱惑下,短时间内可能效果真的不错,但是久而久之,孩子便会把吃饭当做“谈判”的筹码,不讲条件就不吃,拿吃饭来要求妈妈满足自己的愿望。所以我们经常听到“要是我把饭吃完了,你就买遥控飞机给我”、“让我去沙发上吃,不然我就不吃了”、“我不爱吃这个,重新做一个我就吃”……

牛牛是不是这样跟您讲条件的呢?

牛牛的好朋友奔奔也是这样,他从小在奶奶家长大,上了幼儿园才接回妈妈身边。老人的教育方法没太多讲究,只要奔奔吃饱不哭就行,总拿买玩具、买零食来诱惑他吃饭。接回妈妈身边之后,这种吃饭讲条件的习惯延续了下来,每次吃饭都要妈妈买东西,不买绝对不吃。

后来奔奔妈妈向我请教,我只说了一句话:吃饭就是吃饭,没条件可讲,如果不吃,就依照规则“直至下顿用餐之前没有任何食物”来办。

您要彻底改变自己的态度,相信牛牛是饿不坏的,一顿两顿没吃好不必大惊小怪,更不要在牛牛面前表现得太紧张。保持心平气和,吃多了不表扬,吃少了也不批评。让牛牛知道,吃完饭本来就是应该的事情,根本没什么值得奖励。只要您的态度坚决,牛牛再不愿意也无济于事,威胁您只会自己饿肚子,几次下来,尝到苦头,自然主动吃饭了。

很想说我狠心吧?狠不狠心等看到效果的时候再来讨论。很多妈妈都是因为舍不得饿着孩子才去溺爱、利诱或者训斥、打骂的,各种良苦用心,各种无济于事。前面提到的奔奔妈妈,刚开始对我的建议也是半信半疑,想试试,又狠不下心。但是两个月后她激动地找到我,笑容满面,讲了半个小时,全部关于奔奔现在的吃饭情况。

她说: “最开始的时候,奔奔每天都在讲条件,不仅是吃饭时间,只要我要求他干什么,统统都要讲条件的,而且越来越严重。后来我终于狠下心,不再跟他谈判了,当然也不再训斥和强迫。我预料到他会疯狂地哭上一段时间,不知道妈妈怎么了,怀疑妈妈不爱他了。很庆幸我坚持了下来,也渐渐发现小家伙的谈判变少了,大概是看到我的态度坚决,动摇不了。但是他有新的招数,学会试探着问我: ‘妈妈我不买玩具车了,我吃饭,那你还喜欢我吗?’天哪,这孩子真的以为我不喜欢他了!我很确定地告诉他: ‘妈妈爱你,无论你要不要玩具汽车、吃不吃饭,妈妈都非常爱你。只是妈妈很希望你能乖乖吃饭,吃强壮一点,等妈妈老了你来保护妈妈……’”

她还说了很多,最重要的一句是“奔奔已经能独自吃饭,不用催促了,并且吃得很开心”。

说了这么多餐桌上谈判的弊端,我还想补充一句:任何事情都不是绝对的,就吃饭这件事来说,有一种条件是可以讲的。

我家的明明吃饭也讲过条件,但我讲的条件是这样的——“如果你吃完碗里的饭,下午给你做你最爱吃的绿豆粥。”“如果你喝完这杯牛奶,明天就能吃到美味的鱼香肉丝了。”“只要你第一个吃完饭,下顿想吃什么我都满足你。”……

明明一方面积极用餐,同时又在计划下顿饭想吃什么,把下顿饭作为好好吃饭的奖励,孩子会觉得来之不易而更加珍惜,远比爸爸妈妈强迫管用得多。您说是吧?

从明天开始,不要再接受牛牛的无理条件了(以下顿饭饮食为条件的除外)尽量做到三点:

1.吃饭就是吃饭,没条件可讲。

2.讲条件可以,饭后再说,绝对不能先答应后吃饭。

3.如果不吃,适当的饿两顿没什么大不了。

如果您今天早晨态度坚决,不答应给他买玩具火车,更不送他上幼儿园。他就会知道讲条件没用,您是不会上钩的,最后饿肚子的是他自己,上不了幼儿园的也是他自己。几次之后,您会发现,牛牛讲的条件越来越少了,有时候还会尝试着观察您的反应,就像奔奔那样。

我相信您会改变的,牛牛也会改变的。加油,妈妈!

不和牛牛讲条件的小刘老师

第18封信 饭菜不要单调,也不能过于丰盛

静静妈妈:

您好。

很高兴您在静静吃饭的事情上一直做得很好,给了她足够自由的就餐空间,也会玩一下小游戏增进她的食欲。静静从来不挑食,不闹脾气,这是很难得的。

但是您知道吗?即便这样,静静在幼儿园吃饭的情况也并不乐观,她不仅挑食,很多时候一口都不会吃。开始我也很奇怪,听您说静静在家吃饭那么好,为什么到幼儿园就开始厌食了呢?

需要肯定的是,幼儿园的饭菜绝对没问题,营养足够丰富,很适合幼儿口味。小朋友都非常喜欢吃,甚至有的家长还要求厨房对外销售部分食物。

有一次吃午餐的时候,我发现静静不仅不动勺子,还仔细盯着碗里的黄瓜,表情很认真,像在思考什么。我很好奇,蹲下来把她推到一边的盘子重新放回她面前。我问她: “你为什么不吃饭呢?”静静说: “幼儿园的饭跟妈妈做的不一样。”“这是什么菜呀?我没吃过。”“这个荷叶上的小青蛙我不喜欢吃。”……

后来了解到,您平时工作很忙,极少有时间设计新花样给她。静静也很少出门,没有在外面就餐的经验,似乎饭就应该是妈妈做的那样。黄瓜是切成片的,切成丁就不是黄瓜了;面粉只能用来做面条,面片汤就不会吃;豆角只吃一种,长的或者紫色的都不喜欢。她不是不挑食,而是在妈妈做的有限的几种饭菜里不挑食。

隔壁班有个漂亮的女孩叫优优,大概小时候医生说她缺钙,营养不足,于是优妈妈每天给她喝牛奶,那种袋装的伊利纯牛奶。小优优显然非常喜欢喝,据说一箱牛奶只需要两天就全部喝光了。没错,每天喝这么多奶,肯定吃不下正餐了,偶尔吃几口也必须在饭菜里混一些牛奶才行。优优长得很壮,小肚子总是圆鼓鼓的。

优优上幼儿园了,问题接连不断地出现了。由于之前饮食太过单调,一时很难适应幼儿园多样的饭菜,而老师也不会给优优开先例,允许她一天到晚随时随地喝牛奶。所以很长一段时间,优优都适应不了幼儿园的生活,每天下午接回家都像没吃饭一样,匆匆打开一袋牛奶,咕嘟咕嘟地喝下去。

饮食单调是引起孩子偏食、厌食的原因之一,也许短时间内在家吃饭看不出来,但孩子慢慢地长大,她会有很多机会接触外面的食物。比如,眼前就面临着一日三餐需要在幼儿园解决的问题。

幼儿园的每周食谱您看过吧?每顿饭都会变换花样。菜名也是根据孩子的心理特点设计的,保证在家里没听过。雅静看到各种没吃过的食物,没听过的菜名,总觉得不好吃,不愿意尝试。

其实孩子对新鲜事物普遍是感兴趣的,给孩子做饭应该多注意色香味俱全,想一些有趣的菜名,变化不同花样来刺激她的食欲。单单是面食就可以做成面条、包子、饺子、花卷、烙饼以及馅饼。如果静静只吃过馒头,那么遇到烙饼就很有可能不喜欢吃了。

我家楼上的丁丁就不吃馒头,后来我发了一张教程给他妈妈,让她照着视频把馒头做成各种小动物的形状。并用绿豆点缀眼睛,火腿肠做嘴巴,栩栩如生。孩子本身对动物就感兴趣,吃饭时让他挑出自己喜欢的或能叫出名字的小动物,比赛看谁能把小鸭吃掉,看谁先吃完大老虎。丁丁不仅吃得开心,饭量也变大了。上幼儿园之后,随便厨房阿姨怎么设计馒头的花样和名称,丁丁都吃得很开心。

建议您熟悉一下幼儿园近期的食谱,在家做饭时尽可能保持家、幼儿园一致,别让雅静对幼儿园的饭菜感到陌生,拿家里的饭菜和幼儿园作对比。

相反,如果家里的饭菜过于丰盛,比如每顿饭都大鱼大肉,天天吃海鲜燕窝,自然幼儿园是做不到的,这样也可能导致和以上相同的效果。举个例子:班里刚转来的小天就有一段这样的经历,他家是从大连搬过来的,爸爸妈妈吃惯了海鲜,每顿饭都会做螃蟹和大龙虾,还有很多其他的海产品,而这些食物在幼儿园是不会每天都有的。

意料之中,小天很长时间都不肯吃幼儿园里的饭,理由是“幼儿园没有螃蟹,我最喜欢吃螃蟹的腿了”“这里的菜没有味道,我不爱吃青菜”“妈妈说,那种胖胖的鱼才有营养”。

我们花了很长时间,让小天明白饮食有很多种,每种食物都有特殊的营养,小朋友必须要营养均衡才能长得更高、更强壮。也用了各种游戏让小天理解,饭菜不一定做得多漂亮,摆满桌子才能吃。

妈妈做的饭菜既要注意营养均衡,又要做到色、香、味、俱全。太单调和太丰盛都会让孩子不适应幼儿园的食物。眼下最好的办法是:

1.学习一些相同食材的不同做法,变换着花样给她吃,不太单调,也不过于丰盛。

2.通过讲故事的方式或做情景游戏,向孩子说明各种蔬菜的营养价值,并告诉她每种蔬菜都缺一不可。

3.不要问孩子幼儿园的饭菜好不好吃,告诉孩子:每一道菜都是人间美味。

4.多和老师沟通,了解孩子的点滴进步,及时表扬。

很简单吧?您只需要拿出足够的耐心,和孩子一起做出改变。相信不用多久,静静就和其他小朋友一样,主动吃饭并爱上幼儿园的饭菜。加油,妈妈!

梦想当儿童美食家的小刘老师

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