慢慢地，原本相敬如宾的小夫妻产生了隔阂，尽管两个人都极力地维 护着婚姻关系，也善意地帮助对方的家人，但何建国总是用农村的习俗处 事，而顾小西也无法接受这种思维方式，无法调和的矛盾使两个人的心越 来越远。
这部电视剧的收视率很高，很多女性观众看完了以后都在谈论着剧中 的情节。一些女人曾经认为：“结婚是两个人拘事，管别人怎么想呢?就 算他的家庭与我不合也没关系，将来关上门过自己的日子，谁管得着我们 ?”
然而，这部电视剧播出后，大家便有所触动，看来结婚并不是两个人 的事啊。
在结婚前，我们都会去拜见双方的家长，对两个人的家庭做一些基本 的了解。有些女人不太喜欢男方的父母，觉得生活方式和观念上有些差别 ，但并没有引起足够的重视，认为我嫁的是他，又不是他家，他的家庭是 好是坏和我没有关系，只要我和他彼此相爱就够了，因此并没有进行积极 的努力，改善不良的关系。
这种做法看似前卫、有个性，其实却忽略了一些事，那就是一个人从 小生活在某种环境下，他的思维和行为就会受到环境的影响，会不自觉地 去模仿周围的人。这种习惯会一直存在他的潜意识中，可能是终其一生也 无法改变的。
假使你不喜欢男朋友的家庭，却并没有在他本人身上发现你所讨厌的 因素，那可能是你对他的了解不够，或是他没有在你面前完全暴露出真实 的自己。
另外，一些女人还会有这样的想法：结婚后我和丈夫会组成自己的小 家，彼此都会以我们的家为中心，凡事先想小家庭的利益，就算他总是不 能脱离开原本的家庭，我也可以慢慢地将他拉拢到我这一边。
这种想法更错误。即使你们结了婚，也不是彼此的私有财产。他不仅 仅属于你，属于你们的家庭，还属于生养他的父母、关心他的亲戚及好友 。一旦你与他的家族发生利益冲突，他不可能100％地向着你，多多少少 也会偏袒他们一些。而且他也会认为，既然你嫁了他，那么爱屋及乌，你 的爱也应该延伸到他们身上。
当你想和某个男人共同步入婚姻的殿堂时，一定要事先作好心理准备 ，你面对的不只是单一的伴侣，还有他身后庞大的社会关系网。
不要去想“他很爱我，会为了我而做任何事，婚后我可以慢慢改造他 ，让他的心里只有我们这个小家庭”。这绝对是一种错得离谱的想法。你 可以试想一下，如果他要求你疏远你的父母，你会答应吗?恐怕你再爱他 也是不可能答应的，因为对伴侣的爱和对家人的爱根本是无法放在一起相 比的。
同样，他也不可能接受你的改造，为了小家庭而疏远大家庭。如果你 没有想明白这一点而贸然动手改造他，那么等待你的只能是一场没有硝烟 的战争，而最终你也不会成为胜利的那一方。
结婚是两个人的事，但双方的家庭肯定是必不可少的因素，谁也不可 能结了婚就不顾父母的感受了。从某种意义上说，它是男女双方社会环境 的扩大化。也就是说女方要渗入男方的家庭、朋友关系网中，而男方也要 渗入到女方的社会关系网中。也就是说，你在接受另一半的同时，也要接 受他的家人、朋友等等复杂的连带关系。
夫妻双方的关系会受到这种关系的影响，若两个人能维护好这张关系 网，就是好的影响，反之则是坏的影响。
婚姻就像一棵大树，树干是夫妻，他们是婚姻的主体；树枝是夫妻双 方的家人，他们虽然在婚姻里不占主要位置，但也是不可或缺的；树的叶 片是夫妻各自的朋友、同事，他们看似与树的主干无关，但其好坏也会影 响到主干的生长。
假如你希望自己的婚姻能拥有更多的幸福和美满，那么就首先要融人 大家庭。就算他的家庭不是你喜欢的，也不要抗拒，应该多与他的父母接 触，慢慢了解他们的想法和习惯，多包容他们，不要耍小姐脾气。
也向孩子伸回手
周末我去同事家吃饭，她家有一个8岁大的女孩，上小学二年级。小 女孩唇红齿白，很是乖巧可爱。
吃饭时，同事做了最拿手的红焖鸡，热情款待我。小女孩吃得津津有 味，可奇怪的是，她一边吃，一边把鸡骨头剔出来，放在妈妈碗里。
我忍不住问道：“你为什么把骨头都给妈妈呢?”
“因为妈妈最喜欢吃骨头，所以我把骨头都给妈妈吃。”小女孩眨着 大眼睛，很认真地回答我。
我看了同事一眼，她冲我笑笑，什么也没说。
饭后，小女孩下楼去玩。我便和同事闲聊。“我怎么不知道你还爱吃 骨头呢?你不是最讨厌啃骨头了吗?每次在公司吃午饭的时候，你连骨头上 的脆骨都不吃，说不好嚼。”我揶揄她。
“那不是想让孩子多吃口肉嘛。”她白了我～眼，“你啊，等你当上 妈了，就知道我的苦心了。”
其实我何尝不知道，很多孩子都是在这样的“谎言”中长大的，包括 我自己。小时候，我的妈妈也专“爱”吃鸡骨头、鱼头、鱼尾或者一些我 不爱吃的青菜，她总是把餐桌上最好的食物留给我，自己只吃些我吃剩的 饭菜。
母爱就是这样伟大，把最好的留给孩子，只知付出，从不知索取。但 这样对孩子真的好吗?我认为不尽然。
现在很多家长都说孩子总是长不大，不懂事，不体谅父母的苦心，尤 其是独生子女，其身上的自私性就体现得更加明显。真的是孩子天生自私 吗?不是。
每个人都在讲爱，但有很多人不懂爱，不会爱。因为他们从小就生活 在一种陈旧的教育方式下，习惯地伸出手，接受父母的给予，而从没有往 父母的手心里放过些什么。
在他们看来，父母是强大的，并不缺少什么，更不需要自己为他们做 什么。就算孩子们肯给予，也完全领会不了父母真正的需要。
就如同我同事的女儿，你能说她不孝顺吗?她能想到把妈妈最“爱” 吃的骨头放进妈妈的碗里，就是孝顺的行为。只不过她太小，不理解妈妈 的苦心，更没能明白妈妈所谓的爱吃，只不过是想把最好的东西留给心爱 的女儿。这种孝顺的举动，竟然成为了可笑的自私。
错不在孩子，错在父母!
后来，我曾经把这件事讲给一位挚友李老师听，并与她探讨。李老师 是位教育学家，曾经在教育一线工作多年，现在专门研究教育理论，著有 很多教育方面的书籍。
李老师很认同我的观点，她说：“心理学家马斯洛有一个自我实现论 ，很强调完美的人性，就是要让人懂得合作和友爱，以及把求知的潜能充 分发挥出来。自我实现的成就与孩童时期的情感发展有很密切的关系，如 果一个人从小不懂爱和尊重，长大后就很难做到自我实现，他的人格也是 缺失的。很多家长，尤其是慈母们，总是千方百计地把爱施予孩子，却不 懂得对等地索取爱，这会使孩子失去爱的能力，不能与他人分享幸福，也 不能与他人共担愁苦。”
李老师还给我讲了一位犹太母亲的育儿故事。有一位犹太母亲，她虽 然没什么钱，但却很．重视对孩子的教育。
她常常对自己的孩子们说：“长大后，老大你要给我买幢舒适的大房 子，老二你要给我买辆漂亮的车子，老三你要……-”
她经常会向孩子们提要求，而孩子们呢?非但没有觉得母亲不爱他们 ，反而更加珍惜亲情和所拥有的一切，并且学会了怎样去爱别人，怎样回 报别人。
很多年以后，年迈的犹太母亲终于得到了回报，她当初向孩子们提的 要求全部实现了。她慈祥地笑着说：“我并不需要孩子们给我什么，这种 索取只是给他们一个目标，一种教育。”
天下的母亲皆是如此，从心底里并不要求回报，然而想法是一方面， 做法又是另一方面。作为母亲，应该学会向孩子索取，否则孩子将来就不 会有回报的意识。不仅不懂得回报父母，也不懂得回报他人，在人际交往 上也会吃很大的亏。
李老师在教育一线工作的时候，曾经遇到过两个个案。
有两个孩子，家庭环境都不错，衣食无忧，想要什么就有什么。
其中一个孩子叫管名，他的母亲常说：“名名是我的希望，只要他成 绩好，将来有出息就行，其他的事情都不用他操心。”
后来管名的父亲做生意失败了，家庭收入一下子锐减，不能再像以前 一样什么都买给他了。
可是管名一点也不能体凉父母，还是跟他们要名牌运动鞋，名牌山地 车，什么流行就要什么，如果不给他买，就大发脾气，觉得在同学面前抬 不起头，甚至还用迟到、旷课来威胁父母。
管名的妈妈很伤心，曾哭着向李老师倾诉：“以前我们有钱，名名要 什么都行，可是现在他爸爸赚不了那么多钱，每个月的钱刚刚够吃喝的。 我以前不用工作，现在为了这个家又找了个临时工，起早贪黑的。我们受 再多的苦也从来没跟名名说过，不希望他担心，只要能好好学习就行了， 可是他怎么这么不懂我们的苦心呢?”
再说另一个孩子裴毅。他和管名的家庭情况很相似，原本环境不错， 可是也遇上了变故，父亲下岗了，母亲工资不高，爷爷又得了重病住在医 院，家里的情况一下子变差了。可是他的成绩并没有下滑，心情也没有什 么变化，仍然是整天乐呵呵的。
李老师对裴毅进行了家访，希望了解一下具体的情况，以便更好地帮 助他。裴毅的母亲热情接待了李老师，一提起儿子，她就很高兴地说：“ 家里的情况不好，我们也没有瞒他，把实情都告诉了他。本来我也怕告诉 他以后会影响他的心情和学习，但又一想，儿子是家庭的一分子，家里出 了‘什么事理应让他知道，让他分担。儿子也很懂事，知道以后还安慰我 们，让我们不要难过，他会照顾自己，让我们把时间多用在他爷爷身上。 有一次，他还拍着胸脯对我说：‘妈，你放心吧，等以后我大学毕业了， 你们就不用受累了，我会赚钱养你们的。’呵呵，我们不用儿子养，只要 他能够懂事，体谅家里，把学习搞好，就是全家人最大的满足了。”
曾经多么相似的两个家庭，可如今又是多么大的反差啊。我们不能简 单地责怪管名的冷漠自私，因为从小到大，从来没有人向他索取过什么， 这使他理所当然地接受着父母的养育，不懂得人活着是要付出的。
而裴毅则不同，他的母亲把家里发生的幸或不幸的事情都告诉了他， 这就相当于在向他索取帮助，索取体谅，锻炼了他爱的能力。
母亲是伟大的，总是无私地照顾孩子，却总是忘了索取 回报。爱是 双向的情感交流，当你向孩子施予爱的时候，也 尽管向他伸出双手Ⅱ巴 ，让他懂得爱、付出爱，真正领悟爱的 真谛!
