和孩子共度一段快乐时光
——我很忙，没有时间陪孩子；
——工作压力太大，哪有心情陪他；
——哦，他都上中学了，不需要陪了吧；
——和他共度一段时光，有什么特殊意义吗?
所有这些都是天下父母们的借口，他们借口工作忙，借口工作压力大，借口孩子已快长大成人，借口……他们不懂得，和孩子共度一段愉快的时光对孩子来说是何等的重要，他们甚至认为，晚饭在餐桌前出现，睡前和孩子聊5分钟，这些就足够了。其实不然，你应该每隔3个月一次，至少是半年一次，抽出一天的时间和孩子单独相处，或者和他共同做一件特别有意义的事，在这段时间内，应该完全属于孩子。
李小英每年夏天都会请一天假，带儿子欣平去海边游玩。 “我必须带欣平到海边游玩一次，他太喜欢那里了，我们在那里共度了许多美好的时光。欣平每次到海边来，情绪都非常高涨，并且这种愉快的情绪会维持好长一段时间。所以我每年夏天都会抽出一天时间，放下工作，陪欣平到海边游玩一天，对我来说，没有什么比这更重要的事情了!”李小英对朋友们说。
姜东带儿子姜兵开车去离家150公里的北京看篮球赛，他们花了一早上的时间才到球场。看完比赛后回家的路上，碰巧遇上车子出了故障。给维修点打了电话之后，父子俩去路边的大排档吃了一顿海鲜。当车子修理好时，夜已深了。结果整个晚上都花在了回家的路上。在回家的途中，他们兴致勃勃地讨论了那场比赛，并逐一对每个球员的得失作了一番评价。虽然他们崇拜的球队输了，但这并不影响姜兵的心情，他始终是兴奋和愉快的，因为父亲和他一起共享了一段快乐时光。
李小英和姜东这对充满智慧的父母，懂得和孩子共度一段快乐时光，能给孩子带来巨大的快乐和心灵的愉悦的道理。毫无疑问，他们是成功的父母。和孩子共度一段快乐时光，既能给孩子带来巨大的欢乐和心灵的愉悦，又能给孩子留下难以忘怀的记忆。因此，不要吝啬自己的时间，哪怕一年中只把1／360或2／360的时间留给孩子，孩子收获到的快乐将是无法用物质来衡量的。
问问自己，你和孩子一起共度一段快乐时光是什么时候的事了?如果是很久以前的事了，那么赶快行动吧，就在今天!还等什么呢?选一段只有你们两个人共处的时间。事先让孩子和你一起计划如何度过这段时间。让孩子选择时间、地点，并尊重他的选择。选孩子喜爱的活动。选一个特殊、不寻常的活动。在这段共处的时间内，你不要分心提起工作上或其他不愉快的事。共处结束时，对孩子讲一些温馨的话，比如：“我爱你!事实上，我是多么地希望和你多单独待一会儿啊。”“和你共度的时光我很快乐!”……告诉孩子“我爱你”
字。这是豫能送给孩子的珍珍贵的礼物。也庭孩子最 希望得到的礼物。
如果你问迎面走来的一对夫妇：“你们爱自己的孩子吗?”
“当然!这还用问吗?”你得到的答案一定是这样的。如果你再接着问：“那你对孩子说过‘我爱你!’这句话吗?”
“没有，谁不爱自己的孩子呀!这样的话还用经常说吗?”得到的答案多半是这样。
的确，天下几乎没有父母是不爱自己的孩子的。但是，从孩子上小学以后，就很少有父母对孩子说“我爱你”这三个字了。一部分父母甚至认为让孩子吃好、喝好、穿好这就是爱，因此根本就不用再去说那三个字了。
当然，在此不可否认的是，让孩子吃好、喝好、穿好、玩好的确是对孩子的一种爱，但这种爱只是从物质方面去体现的。在成长中的青少年也和成年人一样，需要“精神上的粮食”，因此告诉孩子“我爱你”，也是一种重要的爱的表达方式。
在某中学初二班召开的一次家长会上，班主任李老师问到会的家长：“请问你们中有谁经常对自己的孩子说‘我爱你’?”
家长们面面相觑，谁也没有回答。
“为什么不对孩子说呢?”李老师再一次问道。
“我们自然是爱自己孩子的，甚至爱他胜过了一切。这些事情孩子都应该明白，还用我们再说出口吗?”半晌，一位学生的父亲说。
“其实，有些时候我想说，可不好意思说出口，我家姑娘都长得跟我一般高了。”一位学生的妈妈说。
“工作压力太大了，下班回家又要忙着做饭、洗衣、打扫卫生，还要监督孩子做作业，每天累得眼皮都睁不开，哪还有精力去想到说这几个字啊!再说，我忙，不都是为了家，为了孩子，难道这不是爱吗?”另一位家长有几分委屈地反问李老师。
“我相信你们都爱自己的孩子，但你们不亲自对孩子说，孩子怎么能感受得到呢?他们的心智还不是很成熟，很难直接从你们的行为上得出结果，他们更喜欢那些直观、直接、热烈的语言表达方式。假如你们把自己的感情表达出来，直接对孩子说‘我爱你’，我相信孩子与你们的关系将会更亲密。当然，好处还不止如此，更为重要的是，假如一个孩子经常听到父母对他说‘我爱你’，他就知道自己是一个有价值、受人重视的人，而这正是培养他自尊、自信的关键点。”
后来，这些父母们回去后，当他们尝试着向孩子们说“我爱你”后，他们欣喜地看到，自己与孩子之间的关系得到了极大的改善。特别是一位父亲出差回家后，看到为他开门的儿子时，他没像以前那样说：“嗨，儿子，看看老爸为你买了什么样的礼物?”而是说：“儿子，我爱你，爸爸出差在外，想得最多的总是你。”
当父亲说完这句话时，他14岁的儿子张开双臂拥抱了父亲并兴奋地说：“爸爸，我也爱你。直到今天我才明白，你是多么的在乎我、重视我!”
“傻孩子，爸爸一直都爱着你啊!”这位父亲说。
“可是，您从来就没有对我说过呀!”儿子含着泪水说。
“我每次出差回来不都给你买礼物吗?难道这不是爱吗?”
“礼物归礼物，送礼物并不代表爸爸你爱我呀。”儿子认真地说。
后来，这位父亲主动找到孩子的班主任，向他表示感谢，说：“如果不是您让我们告诉孩子‘我爱你’这三个字是多么重要，我们父子的关系也不会像现在这么融洽呀!”
不要吝啬“我爱你”这三个字，告诉孩子“我爱你”，不管他是在跚跚学步，还是已脱离你的怀抱。甚至当孩子进入青春期，你都不应该吝啬这三个字，这是你能送给孩子最珍贵的礼物，也是孩子最希望得到的礼物。不要剥夺孩子享受宠爱的权利。让孩子直观、直接地感受到你的爱。用爱的语言代替那些花大把钱买来的礼物。经常和孩子沟通，说出你对孩子的希望。倾听孩子的话 镜头一 “妈妈，今天我们学校和育知学校进行了一场足球赛。” “嗯!”李女士虽然在听儿子大林说话，可一刻也没减慢手里织毛衣的速度，她甚至没有看一眼坐在她旁边正眉飞色舞、满脸兴奋的儿子。
“在比赛进行到85分钟时，比分为2：2，我有点紧张，因为我是学校的足球队长，如果输了，我可是要负责任的!”说到这儿，大林打住了话头，他不满地看着仍在一心一意地织毛衣的妈妈。
“妈妈，你在听我说话吗?”
“我当然在听呢。”李女士漫不经心地回答，眼睛仍然盯在手中的毛衣上。
“您骗人!你的手一直就没停下来过，可为什么说你在听我说话呢?”大林追问道。
“织毛衣又不用耳朵，我的耳朵在听你说话呢!”李女士辩解道。
“您不是教育我一心不能二用吗?怎么您自己就能边织毛衣边听我说话呢?您真听进我说的话吗?我刚才都说什么了?”
面对儿子的提问，李女士哑口无言了。
镜头二
“爸爸，我想和您谈谈我对升学考试时择校的看法。”
“嗯。”王先生坐在沙发上，眼睛盯着手中的报纸，嘴里虽然应着儿女天天的话，手却把报纸翻到了下一个版面。
“如果考得好，我想上十三中，听说那里的教学硬件设施不错，老师也非常棒，您有什么意见吗?”天天兴奋地问。
王先生没有回答，他完全被报纸上一篇有趣的杂文吸引住了。
“唉。”女儿天天叹了一口气，转身回自己房间去了。诸如这样的事情发生多了以后，天天觉得父亲根本就不在乎自己、重视自己，从此以后，自己有什么事再也不愿在家里讲了。慢慢地，这对父女之间就有了隔膜，而王先生还百思不得其解， “我怎么没有重视她?她是我唯一的女儿，我不爱她爱谁呢?”
其实，这样的事情几乎每天都在一些家庭里发生。的确，不可否认的是，这些父母是真的疼爱自己的孩子，愿意为孩子做任何事情，但是他们却不懂得认真倾听孩子的话。当孩子有强烈的欲望想向他们诉说自己内心的事，或是希望父母听听他对某一事件的评价时，父母却常常表现出漫不经心的态度，要么边听孩子说话边干自己的事，要么自己抢着说，不给孩子开口的机会。事实上这两种态度都是不可取的，因为孩子都希望父母能积极地倾听他的感受。
倾听和关爱是相互的。用心倾听孩子的话，向孩子表达的是一种尊重和信任。如果父母能够认真倾听孩子的话，就能帮助自己越过理解的鸿沟，顺利地与孩子沟通，还能增进彼此的亲密关系。当父母用心倾听孩子的话时，孩子就能感觉到父母更深的关爱，而父母也能对孩子有更深入的了解，从而加强了亲子关系。听孩子说话时，要放下手中其他的活。接受、包容孩子的情绪变化。不要打断孩子的话。不要发表使孩子不愉快的意见。不要剥夺孩子享受宠爱的权利
很多现代家庭里的孩子都是独生子女，以至于这些孩子聚“万千宠爱于一身”，有爷爷、奶奶、外公、外婆宠着，还有姑姑、舅舅等人护着，真可谓是“众星捧月”。自然地，很多父母认为孩子已获得了这么多的爱，又因自己工作确实很忙，因此就理所当然地把孩子放在爷爷奶奶或外公外婆那里，自己则安心地出差，可以一个星期不打电话回家；为了集中精力工作，可以连续几天不去看孩子。甚至部分父母认为：孩子有家人的照顾，自己放心的同时，孩子也不会太在意自己能不能去看他、陪他、关心他。许多父母是这么想的，也是这么做的。于是，在一些家庭里就出现了老少两代“相依为命”的情况。
其实，有这种想法是错误的，因为父母的角色是任何人都无法替代的，不管其他人再怎么爱孩子、关心孩子，在孩子的感觉里，都比不上父母，孩子更乐意和父母一起去动物园、科技馆、木偶剧院……但是，很多父母却因为工作或其他原因而剥夺了孩子在自己身边撒娇、享受宠爱的权利。
“妈妈，我可不可以不去奶奶家?”12岁的小雨懂事地问妈妈。
“为什么?是奶奶不喜欢你吗?”
“不是，奶奶对我很好。”
“那你放学后就可以回奶奶家呀!你看，爸爸出差未回，妈妈上班也特别累，如果我晚上回来晚了，你自己一个人待在家里多孤单啊!还是放学后回奶奶家吧。”
“不，妈妈，放学后我可以在家里等你，我不怕，我喜欢听妈妈回家时的开门声，喜欢妈妈回家时张开双臂抱抱我……”小雨的声音越来越低。
“傻孩子，都成大姑娘了，还要妈妈抱抱?羞不羞?再说你可以让姑姑抱抱啊，听妈妈的话，放学后回奶奶家。”见妈妈的语气斩钉截铁，丝毫没有商量的余地，小雨含着泪，不情愿地点了点头。
其实，不只小雨的母亲一个人“残酷”地剥夺了孩子享受亲情的权利，这些父母这样做往往还用冠冕堂皇的理由来为自己辩护——我这样做是为孩子将来打下好的物质基础。但是，他们却忽略了孩子的感受，甚至是不在乎孩子的感受。要知道，能得到父母的一句“我爱你”，或是一个热情的拥抱，或是枕着爸爸的手臂和父母挤在沙发上坐上一会儿，对孩子们来说比吃比萨饼或麦当劳更能让孩子感觉到父母的爱和重视。
当然，工作是要做的，差依旧可以出，但是不管您多么忙碌，不管您孩子的身边还有多少其他亲人，身为父母的您，能否常把孩子接回家，和孩子挤坐在一张小沙发上，共同读一本故事书，或是下一盘五子棋?当然千万不要忘记给孩子一个温暖的拥抱，或是牵着孩子的手，去星光下散步……总之，任何形式都可以，只要让孩子享受到您的宠爱即可。让孩子偎依在自己身边。出差时要给孩子打电话。下班后，尽量把孩子接回到自己家。同意孩子的临时要求——让他和自己挤在一张床上睡一觉。当孩子撒娇时，要温柔地对待他。给孩子充分的信任
有这样一个寓言故事：
有一户人家养了一只小狗。
一天，小狗忽然走失了，这户人家马上报了警。
几天后，小狗被人送到警察局，警察立刻通知了这 家人。
在主人还未到来之前，警察突然发现这只小狗没有 一点高兴的神情，反而悲伤地流泪了。
警察好奇地问：“你应该高兴才对，怎么流泪了呢?”
小狗回答：“警察先生，你有所不知，我是离家出走 的啊!”
警察有些吃惊：“你家主人虐待你吗?你为什么要出 走呢?”
小狗悲伤地说：“我在主人家已经待了快5年了，从 一开始就负责主人一家的安全，一直恪尽职守地履行我 的职责。当然主人也夸奖我的业绩，平时见到我会摸摸 我、拍拍我，偶尔还会奖励我几根骨头，或者是带我出 去散步。那种保卫主人一家的成就感，那种受信任、受重视的感觉，让我更加提醒自己，要好好保护这一家人。直到有一天……”
“怎么样?”警察追问道。
“有一天，邻居家里的猫溜进来偷吃了一条鱼，主人便认为是我和猫串通一气干的。因此，主人很快就给家里装上了防盗门。从此我失业了，看门不再是我的职责，家人也不需要我保护了。我整天无所事事，对家庭一点用都没有，虽然主人还是一样地饲养我，但是我实在受不了这种被人冤枉、不受信任的感觉，所以才会离家出走，宁愿过流浪的日子。”
在这个寓言中，小狗不会因为每天有饭可食、有窝可睡就放弃了对个人信任感的向往。
同样的道理，在一个家庭里，孩子不会因为父母为自己提供了衣食，提供了受教育的条件，就认为是得到了父母全部的爱，孩子更渴望获得父母发自内心的信任。因此，在孩子成长的过程中，父母应给孩子充分的信任，这对孩子今后的健康成长起着至关重要的作用。
可是，在一些家庭里，父母却经常对孩子说这样的话：
“哟，这次英语及格了，是不是又抄袭了别人的?”
“我放在抽屉里的钱少了50元，肯定又是你拿去上网玩游戏了，看来你又该挨揍了!”
“什么?你想报名参加全市的作文竞赛?别瞎掺和了，你连说话都不流利，还能写出好文章来?”
“你没有在你爸爸面前告我的状?不说实话是吧，我看你从来就没有把我这个后母放在眼里!”
怀疑是破坏人际关系的“毒素”，特别是当怀疑来自于自己最亲近的人时，这种“杀伤力”最大。当父母对孩子表现出不信任时，不仅使孩子感到伤心难过，还能摧毁孩子的尊严和自信。因为当父母怀疑孩子时，等于是向孩子传达了这样的信息：你是不值得信任的，你是没有价值的，我不爱你!
如果把孩子比喻成一朵小花，那么来自父母的信任就是促使花心生长、绽放的水和养料。如果没有水和养料，花儿怎么会绽放得艳丽昵?同样的道理，如果您不给孩子充分的信任，孩子终日置身于一个怀疑、冰冷的世界里，又怎么能健康成长，走上成才之路呢?
