出走黄昏
我不记得是谁说过的，“如果我不会到现在，那过去的一切好像都不存在；如果我不确定过去的一切，就无法把握现在。”我不太明白，但一直努力遵循着。我带着无限惆怅的心情从白蝶坡坐车回来，在火车站广场下车后就不知道接下来该往哪里去了。几经徘徊转折之后还是决定，既然都到了这个路口了，我还是回东新巷去看看吧。
我顺着怎么看都好像没发生过什么变化的人行道，走过城南大道再往东拐进东城巷。在我的母校门口停了一会儿，仔细看着门里边的大樟树，仿佛看见自己进出这棵大树铁门的情景，再跟着昔日永远无法消磨的记忆身影，拐进我曾经的第二排两层木瓦平房。旧旧的房檐屋瓦一动不动地横卧在我身旁，破破的木门还是那样黑魆魆轻晃着，仍然是一棵树也没有的光景。只是这里边进进出出的人呀，我一个也不认识，但他们辖带着我儿时的记忆，忽而进忽而出的身影重现在我眼前。我一受到奶奶的夹板气就铁定要往外跑的一幕幕，均历历在目仿佛就在眼前。
每次只要我奶奶骂我女孩家什么的，我都会做出激烈反应，扔掉手里正握着的笔（如果手里没有笔也会去找一支来扔），甩手出门。我也不知道我哪来这么大的气性，反正只要有一点点有伤我自尊的言词，从她老人家嘴里蹦出来，我的反应就特别大特别强烈，甚至乎有点极端。我不知道为什么，也许是一种习惯成自然的惯性吧，也许是从小养成的一种争强好胜的性格，也许是我太在乎奶奶对女孩子偏颇的界定，反正我从小就这么反应着抗争着。所以我一碰上这样的事情，我就强烈地渴望着要去某一个地方，要去干某一件事情。鬼知道有没有这么个地方，能不能找到那样的事情来做。
我反正都要出门，马上！我出门往左拐，再左拐然后再右拐进入东城巷。可我一触及巷子边上昏黄的灯光，我的脑子一下就懵了。这该死的街灯，你现在亮什么亮呀，这天不是还没黑吗？现在害得我要去哪里想去干什么，刚才明明已经想好了，现在都给照黄遗忘了！我只好顺着路灯慢慢继续往前走，只是这昏黄昏黄的灯光实在是让我很不舒服。刚才我还想大大地感慨一番来着：现在只好学着孔夫子的口吻也来一句，逝者，（亦）如斯乎！
无论是什么样的心情只要遇上这迷迷糊糊的灯光，都会被它搅得空空旷旷只留下空气了。我干脆再来一个向左拐，拐进另一个更小的胡同之中。朦朦胧胧的黄昏竟然敢在胡同里又长又细地环涌着我的去处，却不料可以让我很轻轻松松地自自然然地进入黑夜之中。我疾步踏过一段斜斜的下坡路，穿过铁路小学穿出了南城门，我就来到了郊外。再往南走上一段路，就踩上了空旷的油茶林的地界。在这，我就可以很好地想想心事了，可以很轻松地想所有的问题而不被打扰。
我刚才要干嘛来着，我又想去哪，先不去管它。灰蒙蒙的天还没有黑透，沉沉的暮霭仍然疲惫地充塞弥满在油茶林场的上空，这一切看上去压抑着一种要挣脱疲困的极致美，我喜欢这种感觉。可我还得往前走，对，往前走，只有往前走才能走出一个真实的自我来。我知道前面就是黑夜，可我就是喜欢黑夜，何况当前面是黑夜的时候后面也一定是黑夜了。我只有全身心地投入到黑夜之中，我的内心才能真正宁静下来。只是这会儿，真正的黑夜还挂在油茶林场后边那个叫半边山的后面，所以我只好继续往前走。我知道，顺着这条泥沙路一直往前走，就可以走到半边山后面的那个黑夜里去了，不过我可没打算走那么远的路去那边。再说，我不用走，这黑夜也会到我这边来的，费那劲干嘛呢。我还不如边走边好好数数，这夕阳里到底有多少绺金色的光线呢。唉，黄昏昏昏黄黄给夕阳恍恍惚惚镀上了一层金色的尘土，让我感觉非常不爽。
不过我希望，那种自然分布在黑夜四周的弯弯曲曲的黑色丝线，能够悠然弯入我的内心。我就可以顺着这些渐渐变大变粗的黑线条，缓缓充实弥满着我的内心。我就可以变回我自己，我也就可以慢慢平静了。可是我又希望，在我的内心完全被黑夜充满之前，能厚厚地铺上这么一层令人讨厌的昏黄的尘埃。这样我就有理由在入睡之前，狠狠地把它抖擞一番，再安然入睡。于是我歪着脑袋斜斜地看那些黄灿灿的光线，摇晃着我的脚步揣度这个金色的梦。我几乎就要停下脚步，伸手就要往那不停地，在杂草上跳跃的金色梦幻，拥抱过去······“嗵”的一声，我摔倒在杂草丛中。
厚厚的尘土掩盖着我的嘴压迫着我的感官，却让我哈哈大笑起来。我躺在草丛中，只要闭上眼睛就可以拥有黑暗，一动不动似乎就可以主宰黑夜，可我没有这样做。虽然只要刹那间合上双眸，就可以避免尘沙飞溅入眼，却也让黑夜提前到来，会让我过早地体验黑暗的经历，而葬送了一种生命的历程，那就反而不美了。我那过于张狂的大笑，会让我的口鼻之中全都充满尘沙，我只有动用手紧紧捂着。只要我仍然是一动不动，我就不会惊扰眼前的一切。我静静地躺着，看着眼前的一切，享受着这难以言表的一切。可是没过多久，黑夜已经开始冷冷地亲润我的肌肤了。
我突然感觉到了一种前所未有的恐惧，我很奇怪以前怎么没有发现而现在突然就有了。这漫天飞压过来的恐惧已容不得我多想，我只好慢慢爬起抖落尘土。我已顾不及再多体验一下这黑暗的美感，我只好要走了。Bye了，我的美！我颤颤巍巍跨过草丛，来到不远处我的杨心儿（我的死党）那儿，神神秘秘地晃过了一个晚上。
第二天，天似乎还没亮，我就跑回家拿了书包，再钻入杨心儿的被窝等天亮。可我看这杨心儿那酣睡的样儿，一直在偷偷地笑，直到天亮那家伙才醒。她擦着朦朦胧胧的双眼，看了一下正在笑得快要掉眼泪的我，嘟哝了一句：疯子！我更是忍耐不住，疯笑了好一阵，我们俩才唧唧歪歪上学去了。
唉，只是课堂对于我来说，其实就是另一个永远漂浮着的梦，特别是感觉永远都在颤抖的黑板，那简直就是黑夜深处的梦魇。当历史老师打断我无边的梦呓时，我正在郑和下南洋的船队里当伙夫呢。我突然“通”的一声站了起来，嘴里正磕着刘琦儿给我的瓜子呢，惹来全班同学的哄堂大笑。老师也不跟我客气客气一下，满满一副幸灾乐祸的得意样儿，却偏偏装着悠悠然似地说，“你既然站起来了，那就请你告述大家，什么叫历史？”啊，不是叫我呀，唉，还会有这样的问题？我憋闷了半天，“历史？历史，历史不就是那发黄陈旧的梦想，形而上地概括昨天的一种世界观么！”结果又是一番长长的哄堂大笑，简直可以用笑翻了天来形容。我大为不服气，极力申辩着说，“本来就是嘛！笑，有什么好笑的！”申辩的结果是没能阻止人家继续笑爆肚皮，还得了一个“形而上”的雅号。于是乎，好好的一堂满清血泪史的课，就这样稀里糊涂地让我搅得下了课。我自顾自地也是嘿嘿笑着摇了摇头，独自一个人上了趟卫生间，回来就该上数学课了。
这一节数学课更是一堂能够让我心猿意马的课，不过这一次站起来可是名正言顺，由老师点名要我回答问题才站起来的。当时我正在苦思冥想想a+b为什么就一定要等于c的时候被点名的，而老师要我回答的问题是什么呢，其实我一点也没听清楚，也没有任何人能够我提醒一下。于是我只好无限期地把问题一直这么“嗯”下去······
如果一切事情真的可以，像上面想到的事情这么一直嗯下去，我还可以愉快地回忆能够轻松地怀念，那该有多好呀！可很多的事情不像表面看到的听到的那么温馨美好，倒像是一道道无影无形的伤疤，总是疼痛得让人不敢去回想不想去记忆。而这些伤疤就因为永远都是让人看不见摸不着，却又总是痛在心里绞在骨髓中，甩不掉割不下扯不开轰不跑，触碰不得遗忘不了。只有任由那些个事情，粘贴着折磨着分裂着煎熬着烈焰着喷涌着，排山倒海翻江裂空，一直到把人烧成灰烬挥散在空中，才能最终偃旗息鼓安然沉寂！这既是我对红红的东西的思念，也是我对家的渴望对他的不尽怀念，这就是我不断离家出走，不断追寻家的感觉的原因，这就是我永远思念永远追寻着他的原因。
有时候我真搞不明白，这些个事情是什么时候发生的，从当时发生到现在大概也有十多年了。我早已分不清事情在我的心里，到底重复了多少次，我只有全当是昨天才发生的。所以每次在我搞不清时间顺序和方位的时候，我便随意当成是昨天发生的事，何况一切发生过的看到的和说出来的，哪怕是此刻正在发生的事情，一经说出来便已成为过去的事情。再加上我这个人又喜欢好事，只要与我的生活有一点点关联的人和事，我全当成是自己的事自己说的话，真有点眉毛胡子一把抓的味道。这样的话，情况往往就会变得很复杂，我又特别想弄清楚，我就只好回头看看，看看自己还在不在轨道上运行。
刚好我就乘着上这堂数学课的机会，给自己定一个坐标，所有发生的事情就都成了我时间上的纵轴，相对应着的我自己就是空间意义上的横轴。这样我就可以经常检查一下，时空交会的点，也就是我与事情的对应关系，在不在这个坐标系里。这不，自从那帮神秘的人来找过柳烟儿之后，柳烟儿的事就建立在我的坐标系里，与我对应着怎么分也分不开的关系。害得我上课不专心听讲回答问题窘态百出，还要不自然地回头看看后面。我后面的座位仍然是空空如也的时候，我的心更是飞到九霄云外去了。我会不停地追问，她到底干嘛去了呢？那些人是警察吗？
而更让我感到奇怪的是，所有人的笑声并没有因为某一个人缺席而有所不同，也就只有我的心情与以前大有不同了。为什么？我可说不清楚。我与她坐得最近，却没有闻到什么异样的气味，而现在她不在这里，我反倒是好像闻到了她身上那一股股奇怪的香味。咦，我以前怎么没有发现呢？这是一种心理暗示作用么？那又暗示什么呢？现在她又一溜烟似的回来了，这一切的一切都应该不存在了呀？可事实是一切照旧。这又是什么意思？
任意复数与平面直角坐标系中的坐标点之间，可以建立一一对应关系，我与她之间不会也存在一一对应关系吧？这种对应关系该不会与我的时空对应坐标发生什么关联吧？最最令我奇怪的是，这堂数学课的时间怎就哪么长呢？
我实在是说不清楚，所以，我总是在不停地说。（1·1·2·）
