奶奶接我回家
一身恶臭慢慢地被汗水结晶出一层薄薄的盐迹，麻木的感觉似乎还在心灵深处扩散蔓延，生命的意识好像也正被一种疲惫的光芒过滤筛选着，好在昏晕的视线还闪烁在眼眶的这个漂浮的瞳孔之中。我不禁想起，哎呀，我又要与那该死的黄昏不期而遇了！我情不自禁地竟然有了一些愤怒，那么一整天的时间就这样稀里糊涂地就完结了么，我好像什么也还没落着呀，我这好几天的别扭不就白闹了吗？如此这般地完结我实在是不甘心，可我又该怎么办呢？
我像黄昏般无奈随着人群，磨磨蹭蹭地挤到了学校的大门口。我还没来得及抬头目视前方，便听得有人再喊，“易莎，你奶奶来接您啦！”然后就见一个人影从我左侧一晃过，而是要躲开我有可能给她的一击，可我知道是杨心儿在嘲笑我就没搭理她。相对于我奶奶她竟然用上了“您“这个词，当然不是针对我奶奶，而是嘲弄我的谱弄得有点大。可我现在顾不上跟她算这个帐，只好以后再说。不管怎么说她又跑不了，除非我有意忘记这事。
我顺着左边的人流望过去，学校铁门旁下坡拐弯的地方矗立的樟树下，一个苍白廋弱得有一点沉背的身影正定定地看着我，旁边还站有一个挤眉弄眼的家伙，我便横过人群快步迎上去。我一见她嘟哝着嘴唇正要说话，赶紧大手一挥说，”要我回去呢，就先别说话！“然后我就大义凛然地越他们而过走在前面，往五十米开外的家里进发。只见我弟弟这个家伙在我身后，鼓捣着大拇指在那哇哇怪叫：“哇······牛姐！”最后当然只有黄昏，才会被我们永远甩在身后。
当我跨进自家门坎的那一刻起，我就不会再给奶奶有开口和我说话的机会，也没空理会弟弟什么牛姐马姐拐着弯骂我的话，当务之急就是要全身心地投入到洗浴之中去。有水真好！我要用清澈透亮的水冲洗掉蒙在身上的盐尘污垢，荡去暮霭沉沉压迫来的那种木然苍茫的黄昏沧桑感，激发隐藏在毛发皮肤下血液里疲惫困顿的肌体活力，驱离好似无边无际的挫败感和一些个阴魂不散的晦气之后，好不畅快惬意！水与我互相轻抚接触亲和交融在一起再也不想分开，可又不得不最终分离。
我折腾了很久很久，体内体外肉体中灵魂里让水折腾了个遍，完完全全感受到了重获新生，才作罢走出卫生间。我回到自己的房间里，趴在桌子上盯着台灯管，只管傻傻地高兴。我嗒嗒地开合着台灯的声音，让我傻傻呆呆地想起，“我们的生活充满灯光（阳光），充满灯光（阳光）······”这好像是那个教我们生物的老师，篡改《甜蜜的事业》里的歌词吧，我怎么会想起它来呢，而且是大有越级传诉的嫌疑？难道我要用我这五味杂陈的嗓音去唱歌？我不知道，也整不明白。
我只记得他是师专毕业刚分配过来的，他正与他自己的学生（不是我们班的学生）偷偷地拍拖呢。难道我也想拍拖了？要不我怎么会突然越过拍拖的女生直接想到他呢？否则我怎么可能会与他有一样的心情呢？我实在不明白。我能与谁拍拖呀？但即便是想找人去拍拖，我绝对不会和这个只会细胞分裂的人去拍拖。可我确实不知道更不明白为什么要拍拖，就像这黑夜为什么要到来一样，不必经过我的允许它就来了。难道要和我拍拖的人也不必经过我的允许，就会悄然来到我身边？
我整不明白，我要不要先把它整明白过来再去吃饭呢？我关掉灯，推开窗户，便有些许灯光投射进了我的房间。我同样整不明白，路灯为什么会是黄昏一般的色彩，而不是医院白兮兮霓虹式的颜色，从而总能让我找到逃避它的理由。我自然是又关上窗页，再来上窗帘，屋子里总算是完全黑暗了下来，我的心情也就安然平复了许多。我弟弟又再催我吃晚饭，我只好先吃完晚饭，再来想我那些黑魆魆的心事，和一些来无影去无踪的无聊情绪了。
今天的菜我有点喜欢，青椒炒油炸小白条鱼。吃着这又香又脆又开胃的浪里白条，我就想起我和铁蛋扮山顶洞人吃鱼虾的熊样子，我无声地笑了很久。我弟满脸疑狐望着我，我只是摆了摆手继续笑我的。我多添了半碗饭，吃完后收拾好碗筷。我回到我的房间里默坐了几分钟，再出去往右转一圈从左边回来。我突然有些莫名的小兴奋，我躺在床上，望着视线有点模糊的帐顶。那些经历过的以及一些即将经历，但还没来得及经历可又一定会经历的事情，渐渐涌向心头。
如果这些个事情越涌越多的话，人的境况一定会越来越麻烦，到时候别搞得我不知要经历会经历什么才好。那可就真真个够我忙乎的了，我却还不知道我自己到底在忙些什么，所以我最好是预先一点点经历过一些，最起码先做个心理铺垫。只是眼下我什么也做不了，我只能极力舒展我的四肢，再把自己重重砸在了床上，“砰‘的一声，那种晃晃悠悠颤颤巍巍延伸的感觉就漂浮了起来。我就好像真把自己，完全置身于黑暗的太空之中，于是，就有无数的光影，淡淡悠悠地从我身躯的四面八方，极速无形地越过我的躯体，瞬间消失在某个失忆的，下一个时光黑洞之中。
可那些从我身躯四面八方越过瞬间飞逝的光影，怎么就能把我也带入那个时光黑洞之中呢？那巨大的无影无形的力量压迫着心，我的心情居然会自然而然地不需要经过我的同意就紧张了起来。我的双手也就本能地狂挥乱舞了起来，嘴里乱喊乱叫双脚不停地蹬着高跷，似乎想要抓到一些个漂浮过来的光点或者暗物质什么的。恰如我自己要抓住一个即将消亡的另一个我自己，想想看，我怎么能够抓得住自己呢？
于是，什么也没有抓住的我，迫于心里时光黑洞死亡般的压力，紧紧抓住床沿挣扎着就要站起来的时候，我早已拼命地跑了起来。我要逃离那个总是让我无端窒息的无边黑夜，我要摆脱那股把我拖入死亡深谷的无穷力量，我要删除这个永远禁锢我的无形黑暗洞窟。于是，我总看见自己，穿过城镇山川河流，跨越莽莽森林草原，横渡渺渺沙漠戈壁。可是一旦心理压力消失我就转念回想，我干嘛非得让自己跑得如此辛苦狼狈，让自己去穿过、跨越、横渡呢？
我为什么不可以让那些个什么城镇山川河流、森林草原、沙漠戈壁，都来穿过我、跨越我、横渡我呢？这样的话我就完全可以在整个逃亡中，尽情极力张开我的四肢，投放在某个黑极窟窿的四个边角之上，任凭漆漆诩黑的山川河流、森林草原、沙漠戈壁触摸我十万八千个感觉器官，让我完完全全融合到沙漠的感觉里去，如此不是更加地甚好甚慰？
于是我屏住呼吸尽量地静静躺着，尽量地极力舒展四肢和所有的感官，让黑夜去伸展让沙漠去延伸，让城镇山川河流草原森林沙漠戈壁在离我越来越远的地方消失，一切以及一切的一切······黎明就会在不远的地方悄悄地悄悄地迎面而来。
只是黎明真地悄悄地迎面而来的时候，我却错过了遇上他的好时候。等我弟弟把我叫醒的时候，我竟然全身疼痛得爬不起来。等到我家那两位轮番地来打搅，我披头散发地忍痛爬起来坐在门墩上，不停地搔着头问随后跟来的弟弟，“哎呀，我的好老弟呀，今天是不是双休日呀，干嘛不让我睡个懒觉呢？”“这不到中秋节了吗，要去买些东西，奶奶特意让我问你，要不要一起去？”“嗯嗯，不去！”我一听这个就来神了，头摇得跟个拨浪鼓似的，“不去！”“为什么？”“什么为什么，等下好好的节日又弄个不欢而散！你代表我好好地陪奶奶玩玩，但有一点，记得带奶奶回来，不然我对你不客气！”
“知道了，老姐！”“老你个头，找抽吧，居然敢记仇！”他冲我做个鬼脸，奔奶奶屋去了，我则回房睡了个回笼觉。回笼觉倒是感觉睡得还算踏实，一身好像也不痛了只是头又有点怪怪的不舒服，唉，反正今天不顺就不睡了。我起床洗簌之后吃过早点，就开始每个屋子倒腾，简直弄了个鸡飞狗跳。好在我家没养鸡，狗也不是我们这一栋的，一受惊吓就跑了。不然真真个，一片狼藉！搞成这样就为找几张照片！
我把所有能找到的照片全堆在我的书桌上，然后一张张仔细看看往事一点点回忆。奶奶很少照相，这仅有的几张说是准备的遗像。我把这几张从新包好，放回奶奶的柜子里，再回来看弟弟的傻模样。他的照片明显比我多，只不过全是好小好小的时候拍的。我也没什么照片，看来看去也就得那几个冠军时拍得神气一点，别的拍得都不怎么样。我奇怪，我没有找到他们两个人的照片。我们家居然谁都没有他们的照片，好像他们俩从来就不曾存在过似的！
我发了半天呆，才把照片一一放回原来的地方，收拾一下屋子又找来几件脏衣服洗洗。感觉有点肚子饿了，我去厨房找吃的。见有鸡蛋，我就想搞个蛋炒饭吃。我把蜂窝煤通气盖子拔下，用火钳换掉底下那个烧过了的煤球，再在上面加上一个新的，就开始准备食材。嗯，什么都有了就差点葱花，我就跑到窗台下掐了几个洗了切好。正好，火苗也窜上来了，我坐上锅加上油打上鸡蛋再上饭和佐料，搞得我手忙脚乱总算弄好了。只是我没想到我这么旺火，一下子就把蛋炒饭炒得有点糊了，还好味道不错。吃完后收拾完碗筷，再换一个蜂窝煤球，检查盖子是否盖严实了，坐上一壶水后就全搞定了。
我回自己房间里倒腾了一会儿书，没弄出什么新意就找出《远州晚报》来看看。看了几期，见时间差不多了，我就赶去铁蛋家检查作业，还把他带去武馆马了一个多小时的桩。看铁蛋那笨拙的样子，让他练武那是太难为他了，我只不过是让他多接触一些人而已。我见时候也差不多了，见过师父后，我就和铁蛋一起离开武馆回家。等我回到家，我家那两个去买东西的人还没回来。
于是我就坐在自己的房间里闷闷地想：让他好好陪奶奶玩玩，该不会把奶奶带到月宫里买月饼去了吧？（1·1·6·）
