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第7章 《生命》我好不容易熬过来的,不敢看也不敢修饰了。将就看吧

《生命》

我是个不爱哭的人。我细数自己何时哭过,哭过几回。幼时啼哭耍泼自然是不能放在里面的,如果那个婴儿连哭都不会,那无疑是生了个智障。还有例外是受于惊吓的,例如我八岁时我叔闯入我家酒疯闹事,屋里门破窗裂,碗碟飞溅,板凳横飞;年老的长者被后来者殴打,头破血流,年幼者被年长者欺凌。那回我是哭了,哭完后脸上的巴掌印过了一个月才完全消去,耳朵似乎一直嗡嗡响。当时是被其凌胜气势所震慑,遂而啼哭,此为惊吓过度并非情感所为,此并不能入此列。再于情感,我曾六年级为一女孩伤心过,但也未曾哭得伤心欲绝,不过咿呀两声而已,亦不够格。此后也未曾为任一女孩泛起涟漪。但我总算是找到了些证据了,那是关于我两条狗的事,犹是创痛酷烈,痛至中麻,伤心欲绝,无可奈何!如此我数来数去,记得的,哭过的次数不过那么两回。

我第一回哭是因为我的“包子”眨眼之间离开了我,它死了。大清早上刚刚睁眼醒来就听见我爷爷跨进门槛,扶在门口说道“毛毛,你的狗死了,你去看看。”我脑中空白,只是平静的穿好衣服出去看。那时已经到了起床靠毅力的时节,已是很寒冷的了。爷爷告诉我他是死在葡萄架下的沟里面的。“来,在这。”我走近一看――真是我的包子,不是杰波的娇娇,也不是文强的黄子――他确是我的包子。我蹲下来,伸出手指按了按他,好硬!‘这就是电视上说得尸体的僵硬。’哈‘怎么不动?’他没有跳起来。侧躺着,神态呲牙咧嘴,露出了两颗长长的犬齿獠牙,眼睛瞪得大大的,四脚绷直,张牙舞爪的姿态,怒视着前方。我明白了,他一定是在憎恨杀他的人。

“他是怎么死的?”我用手在他浑身探查,抚摸着他的额头,却感受不到他柔软的肌肤和惬意的眼神,他依旧怒视着前方,眼神不是死亡的空洞,是无比的仇恨。我想敷下他的眼睛,让它安息,可他这眼帘却出乎我所意料僵硬,我梗塞着喉咙,当他活着的时候我与他这般距离时,他正往我身上蹭,与我亲近呢。他的牙齿里似乎咬着叶子,我想搬开来看,丝毫搬不动,再用力,又怕伤着他。我的眼眶已是朦胧……这是个梦!我还没睡醒的……

“我不晓得,我今天早上出来看到他死了的,怕是被毒死的。”我爷爷扛着锄头“我要去做事去了,你莫要伤心。”叹一声,带着斗笠低头走了。危东山在我身旁,此时我已经听不到什么话,只是小声抽泣,但眼泪远比哭声来得更多。

我记得危东山跟我说了一些话“王程原来你这么……”然后就不记得了。

我看着静静的躺着的包子。想起了小时候死掉的狗,都是被大人们架火锅吃了,还要剥皮,开膛破肚。我最不愿我的包子会遇到这样的境地。我回去拿锄头,打算趁大人抓走剥皮抽筋之前埋了他。此时下起了小雨,在寒冷的季节,寒冷的早晨,冰冷的雨滴不断的打在我身上。我自己呜咽起来,我的泪水淹没了我的脸。

危东山和我扛起锄头,我已经伤心至极,直接是托起他僵直的后腿,昨天活蹦乱跳的他现在却变得无比沉重,是我走了几步便觉得很累了,只得停下休息。我打算将他葬在柚子树下。而后我就挖坑。不多时不知那个叔叔阿姨过来喊我“羽凡!你在干嘛。”

“埋狗。”

“怎么了?你狗死了?多久死了的?怎么死了的?”她走来看。

“真的死了嘚!哎呀,你把它埋到别出去,埋到这里臭,晓得不。”她看着包子劝我。

“喔。”我回应。

“嘞,你埋到后山去,不然这里臭死了。”用手一指后山。

我又把包子扯出来,往后山拖。这时园林正开着拖拉机经过,他停下喊“眯子!你的狗怎么了?死了?”他趴在窗户上笑到“你埋什么的!吃咯!安!吃了。”

他的这句话是我悲伤亦使我惊恐,我自知时间不多了,得尽快埋掉。我又浮现包子被长辈们剥皮吃点的场景。于是我使劲全力。但这生命实在是太沉重,天上早已是下了很久的雨,弄得大地也湿了,在草丛中拖行很是费力。没几步我又停下了。

危东山帮我,一个人拖前爪,一个人拖后腿。实行了,却丝毫不显得轻松了许多,依旧很沉重。而我当时一直在哭,危东山说了什么,全没听见。

“王程你还要到哪里?”

“前面”

我经过几个地方,总觉得埋得太近,得远些。

不一会儿,终于走到了后山尽头。我们开始挖坑。一锄头一锄头的锄下去,很是累人。但我费尽了气力,终于给他刨下了一道不是很深的深坑。我把他小心的放了进去。我抚摸他的额头,跪在地上,已是泣不成声。他依旧是怒目而视前方,呲牙咧嘴。他很是放不下他的仇恨。

我跪在地上,不舍的推下旁边的土,又给他整理好了姿势,怕他躺着别扭。我一点一点的埋了。站起来,用锄头迅速的将他埋入了地下,与这个世界隔绝了。我前几日还想给他过第一个生气,细细推敲他的大概出世的时候。他还没满一岁。

我怀疑到了昨天跟我发生冲突的地痞身上。回家找出了子弹,却没有枪,但我还是找。之后我的家人多次告诉我他不会干这种事,毒狗的人村里就那几个。但我还是怀疑,不仅怀疑他,也怀疑毒狗的人。我已经痛恨至极。

不知为何我插在他上面的是一段枯树枝而不是树,导致他终究没有换个形式的生命陪我。我为此后悔了很久,但也悔之晚矣。

此后一个月里,总是以为在做梦,醒来了就又能看见他活蹦乱跳的身影,追过来,我扯开放学后用零花钱给他买的零食,一颗一颗的逗他吃,看他喜不喜欢吃――全部都给他。每天醒过来起床就出来等一会……终究等不到,自己一厢情愿买的零食,再多,也只能自己昏昏的全部吃掉了。

有一次放学,看见了别的狗,突然眼前一亮跑过去,他活了?这肯定是他,我绝对看到的是包子的脸,奔上前去――不是,又看错了。我那时经常去祭奠他,给他带了些好吃的,放在土坑旁。虽然现在已经不怎么去了。

我后悔当初对他的粗鲁,我回忆起了从小到大如何欺负他,把他抛入池塘里,爬起来,又抛进去。他不如我意用玩具枪打他,我吊住他,他就发脾气,绝食,我安抚了好久,又用肉道了歉他才原谅了我。他还幼小时迷了路被抱回来,他坐在碗里吃饭的样子……呜呼!我不想起来。等我知道他死掉了,我总算知道对他好了!他昨天还在我面前拦着我摇尾巴呀!

这次事情对我的打击很大,以至于我在很长一段内对狗狗都异常亲近,而我对于人却异常疏远了,除了我的朋友。

不久前,我又得到了一条狗,他血统高贵,是条德牧。我的头脑已大不如前,买回来前他是生病的,很饿,应该很久没吃东西了,所以客户挑狗的时候,狗狗们都叫得很厉害,店员说“他们是想出来玩。”我说你给我挑一个,店员说“这条好,你看他的毛……”我把小德牧抱出来,他很安静,也没有叫。我给他买了包子,他连塑料袋都咽了进去,吃了好多。近乎于疯狂的狼吞虎咽。而后我费尽心思把他带回了房间。我没钱了……呜呼,我不想说!总之我动用了很多东西,我身有胃病,但我几天没吃饭,得了一些不是东西的东西给他吃。他一开始不吃,而后吃了。我为什么要这样做,太孤独了!

我不懂怎样养狗,所以给他洗了澡,他感冒了。

我实在找不到东西给他,我为什么就不割一块肉呢?他最终也是几天没吃,之后,就再也没吃――我不想说。

他坐了一天的车回家,心想回家就没事了。他已经感冒了好多,又不停的晕车。

已经三四天了,我请求我爸给他看医生,他的回答总是“看什么医生喔,他自己会好的!狗的自愈能力很好的!”

到了晚上“不用给他铺草,我告诉你,这狗就是要接地气。”我和我妈妈最终还是给他贴了草,他不屑道“我跟你们说了,这狗啊,要接地气,你们不信我的话了。”我妈道“我都看到他流鼻涕,好久没吃东西了。”“你也讲是鬼话,怎么可能嘛,这狗的生命力最顽强地……”

他没事就往阴暗处躲。我爸道“他就是要睡一下,睡一下就好。”偶尔出来走动“你看,他好了!”我爸。

我买了狗粮喂他,我爸拦我“不要用狗粮,狗粮吃了最容易生病,还是吃骨头好,狗要吃饭。你想,那些宠物医院……吃了狗粮生了病……宠物医院又赚了钱……”他两手一摊,自信满满。

我不敢写出来,这里语序很乱,病句很多。但我无法面对我的过错。(如果你不敢把这篇文章给我妈看,最好也去陪他!我也去。)

我不敢想,只得说,我将他关在盆子里,放了一碗糖水(他已经打了两针,疼得叫,十分虚弱,只得喝糖水)。而某也不自信满满了。明天就是他的死期!

我第二天起来,发现盆子在屋外,下着大雨,里面都是水。人我是找不到了,好像找到了,他们闭口不谈狗。为什么要给盆子淋雨?狗呢?我意识到事情不妙,终于我妈告诉我在猪圈!

我跑过去查看,找不到。终于我发现了他。浑身是鸡毛土灰,毛全部湿了。躺在隐蔽的角落。他已经临终了。(绝不是自己躺着的,是藏!如果看到这里不敢承认,那我们一家三口都去陪他!),承认吧!

我不知道怎么办,他已经坐不起来。我已经受不了,我哭着想办法。跪在地上求神拜佛。知这些也无用。又给他洗澡,用热水。他更叫唤了!我只好把他放到火箱上。所有的办法都用光了,我给他取暖,但他浑身是湿的,至少死之前得干掉,这样总归好受些。可毛始终干不了,肯定很闷!

我就在旁边坐着,他也不吭声。守着他微弱的呼吸,我就哭。许久,他使劲的叫了起来,大概有不到一分钟。“嗷~嗷~……”每一声都在撞击我的良心,这是他两个月的身躯。对不满世界的申诉,也是对于我。等他叫停。我去摸摸他的胸,没了呼吸,看头……舌头已经垂了下来,我抚下他的眼睛。

我熟练的找来锄头,将他抱起。屋外已是大雨倾盆。我不停哀嚎,责备我自己。抱着死亡的生命,一步步走向坟场。他的肠子流了出来,我一个人挖好坑,好好的埋了他。

“毛毛!你快回来!淋雨要凉人的!”我爷爷叫我。

我依旧回到他死的地方坐着,数落着我的不尊重生命。我折磨他的日子……手里拿着剑。

我奶奶过来说“你别伤心,死了就算了。”

我吼道“啊!”将手上钢剑往地上猛击,顿时火花四溅。

我爷爷走开“毛毛,你莫伤心了,我们再给你买一条。”。买一条生命!

“啊!啊!”我那些剑东砍西砍,不知砍到了什么东西,泪水浸透我的眼。最终剑砍坏了,但我的痛心丝毫未减。我将我的宝剑扔出了屋外。我不在乎我的什么剑了。

我不想写了!不敢写!因为该吃饭了。

每每想到这里,我就丝毫不担心自己残缺身躯,我生命的意义已经毁在了他身上,我理应死掉的。死不再可怕,我觉得我应该去死。而已!

呜呼,我不敢写了。我也是乱写一通,我也不敢改病句,也不敢往回看。

在你没能对他负责的时候,就不要去碰他吧。我不怕死了。让我死掉,腐烂……去地狱里忏悔!

2016.11.13

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