6．谎言
如果说我们的生活里完全没有谎话存在，那么这句话本身就是一句谎话。因为整个社会生活和个人生活，必须依靠一些无伤大雅的谎话保持平衡。
只不过，在某些时候我们将谎话分为可以原谅的和不可原谅的两种，而社会就是由可以原谅的谎话来维持平衡的。
礼貌上的客套话，是社会上一般人所公认的一种谎话，我们只要把它当成人际间交往的润滑油就好，不用深入去探索这种话的意思。
至于善意的谎话，那是非有不可的。为了勉励别人，或者安慰癌症患者所说的谎话，是没有人会产生非议的（对于癌症患者，要不要把实情告诉他，这是很难决定的问题）。
还有一种“幻想的谎话”，为数也不少。有些人整天陶醉在自己的梦幻世界里，经常痴人说梦话，自己欺骗自己。这种“幻想的谎话”，如果不很严重或不很过分，也就没有多大关系。
到底什么是谎言？让我们从各方面来举例说明吧！
“今天晚上我要值班不能回来！”
——其实是跟同事去打麻将。
“啊！这个宝宝真可爱！”
——好难看的小家伙。
“对不起！我们董事长正在开会，不能见你。”
——这点小事，也要找董事长吗？
“我常来你们这儿买东西，难道不能算便宜一点吗？”
——其实是第一次上门。
“这是一本人人必读的宝典！”
——其实，内容无聊得很。
“我发誓我爱你…………”
——其实，心里正在想别的女人。
“你很聪明，只要肯努力一定会成功。”
——这个家伙真是无药可救。
“啊！你化妆起来真漂亮！”
——简直像个狐狸精。
“环境优雅、交通方便、学校、商店林立。”
——天知道！
“敬启者：贵公司生意昌隆…………”
——真是开玩笑，本公司快要倒闭了。
“这是胃溃疡，只要好好休息，慢慢就会好的。”
——其实是癌症，半年也活不了。
“你再哭的话，老虎就会把你吃掉。”
——骗小孩。
“亲爱的！我跟你说的都是真心话，你若不信，我立刻……”
——口是心非，鬼话连篇。
“妈！我到同学家做功课。”
——其实跑去看电影了。
依照潜意识理论，谎话又可以分为有意识和无意识两种。有意识的谎话，是为了达到某种目的而说的，例如“欺诈”就是一个很好的例子。在公众场合为了表现自己所说的夸大的谎话，也是有意识的谎话。
无意识的谎话，是指没有动机，没有目的而说的谎话。例如小孩子的谎话，习惯性的谎话……自夸、客套，虽然也属于有意识的谎话，但成为习惯之后，也就变成无意识的谎话了。
如果要透视“不可原谅的谎话”，我们应从研究谎话的构造和动机开始，才能收到预期的效果。
看透对方的方法跟识破说谎者的方法有连带关系，所以或多或少会有重复的说法。因此现在我们就针对“要如何去识破对方使他说出真话”这方面来讨论。
一、如何使对方解除心中的武装
正在说谎或试图说谎的人，他们的心里一定会先武装起来。“如何使他除去武装”就是最大的关键所在。如果这时你正面跟他冲突，他一定会强辞夺理把你反击回来。
例如你对说谎者说：“你有什么话干脆直说好了，不用跟我兜圈子撒谎。”这样去攻击他，是不会产生效果的。我们应该在对方有些动摇的时候，找出他的弱点去攻击他。不过，如果对方硬要坚持他的谎话，那么这一招就不管用了。这个时候，我们必须另想办法使他解除武装。我们暂且不去理会他说话的内容真实与否，只要把重点放在如何使他解除心中的武装就行了。
这个道理就跟合得紧紧的海蚌一样，愈急着把它打开，它就合得愈紧。如果暂时不去理会它，它就会解除心中的武装，一会儿它就自然地打开了。
那么究竟要怎样才能使对方解除心中的武装呢？
第一，要使对方有安全感。如果对方是为了保护自己而说谎的时候，我们最好这样说：“你把实话说出来，不要紧，事情不会很严重的。”这样一来，他就会认为他的处境已经很安全，不会顾忌说出实话会有什么不良后果。所以在这种情况下，想要叫他说出实话是毫无困难的。
利用循循善诱的方法去套取对方的口供，要比使用强硬逼供的手法更容易达到目的。当然，如果你只是装出笑容讨好对方，那对方就不会怕你了。我们必须做到让对方认为“我实在不敢对这种人说谎”才行。简单地说，我们要运用技巧，使对方因为你的影响而把实话完全吐露出来。
还有一种技巧跟刚才所提的完全相反，那就是故意把自己装成很容易上当的样子，使对方对你没有戒心而很自然地把心里的话说出来。
换句话说，就是让对方产生优越感，使他在得意忘形之际，无意中露出马脚。这种方法用来对付傲慢的人是最好不过了。
听说美国的律师，在法院开庭审问的时候，也常会反复地运用这种方法，但是如果太露骨的话，就会留下漏洞，无法达到目的。
第二，要追根究底。这种方法和前面所说的方法完全相反。彻底去追根究底，有时也能使对方解除心中的武装。假如对方仍有辩白的余地，他一定会坚持到底，因此只有在他被逼得无法再为自己分辩的时候，他才会自动解除武装、说出实话。
第三，攻其不备。不管是多么高明的说谎者，如果遇到突然而来的攻击，也会惊慌失措，不得不投降。
《孙子兵法》里也说过：“攻其不备，出其不意。”因为我们乘虚而人，对方没有防备，自然就会放下武器投降了。
二、不要与对方做无意义的争辩
“你明明是在说谎。”
“不！我说的都是实话。”
“你为什么要说谎？”
“不！我根本就没说谎。”
这样的争辩实在没有意义，再怎么争论下去也不会有结果的。
表面上看来，这种问话的方式有点像是追根究底，其实是完全变了质，而不会取得任何效果。
三、使对方反复地做出同样的事
谎话只能说一次，如果经过两次、三次的重复，多多少少就会露出马脚。我们在日常生活中常会发现这种现象，例如，早上同事打电话来说：
“对不起！我家有客人，麻烦你帮我向领导请个假，谢谢。”
经过几天以后，你突然问他：“前几天你为什么要请假呢？”这时他可能说：“因为孩子得了急病！”这种人一定不是为了正当的理由而请假。或许他在外面兼副业，或许他在外面做了某些不可告人的事。
有一位非常细心的人，他每次说谎之后，都会把它记在备忘录里，以免重复。这个方法真是无聊透顶，假如他说了一个曲曲折折的谎话，是否也能一一把它记下来？总有一天他会露出马脚的。
四、要有效地利用证据
要使对方说出实话，最高明的手法就是提出有效的证据，尤其是物证，它的效果更大。
拿出有力的证据来做武器，是识破谎言最好的手法，不但可用来对付风流的丈夫，同时也可用来对付政治上的谎言。不管对方如何狡辩，只要我们有确凿的证据，他就不得不俯首承认。
但更重要的是必须懂得如何运用这些证据，如果运用不当，证据也会失去效用的。
关于这一点，我们首先要注意的就是：时机是否运用得当？如果事情过了很久，我们才拿出证据来印证，那么证据的价值可能就大大地减低了。
如果我们在提出证据之后，还让对方有充分的时间去考虑，也是不妥当的。因为这样不是又让他获得了一个答辩的机会吗？
那么，证据要同时提出还是逐项提出来呢？这个问题我们不能一概而论，必须看证据的价值以及当时的状况来决定。
至于我们握有的证据究竟有多少，绝不能让对方知道。尤其是当你只有少许证据的时候，更要绝对保密。总之，证据是一种秘密武器，证据愈少愈要珍惜，否则失败的将是你而不是对方。
不到决定性的时候，不要让对方知道，或者显露自己手中的证据。你必须一面静听对方的陈述，一面在暗中对照证据；同时，也要考虑对方手中证据的可靠性，使紧握在手上的证据能运用得恰到好处。
以上所说的方法，到底使用哪一种比较好呢？当然，这要看对方的情况而定了。有时不能只用一种方法，必须综合运用多种方法才能收到效果。
我们并不是像警察一样，要使犯人坦白，我们只是想了解在日常生活中，要如何去透视别人，如何诱使别人说实话。
7．幽默
幽默是生活大菜中的调味品，如果没有幽默，那么你的生活将会索然寡味。但是，幽默并不是每个人都能掌握的技巧，不动幽默固然毫无生趣，但是超出了章法的幽默又会给人以哗众取宠之嫌。而如何运用幽默，则跟个人的性格有关。
用一个幽默来打破某一个僵局，这样的人多随机应变能力比较强，反应快。因自己出色的表现，他们可能会成为受人关注的对象，这很迎合了他们的心理。他们多有比较强烈的表现欲望，希望能够得到他人的注意与认可。
常常用幽默的方式来挖苦别人的人，多心胸比较狭窄，有强烈的嫉妒心理，有时甚至做一些落井下石的事情。他们有较强的自卑心理，生活态度较消极，常常进行自我否定。他们最擅长于挑剔和嘲讽他人，整天地盘算他人，自己却从未真正地开心过。
善于说自嘲式幽默的人，首先应该具有一定的勇气，敢于进行自我嘲讽，这不是一般人能够做到的。他们的心胸多比较宽阔，能够接受他人的意见和建议，而且能够经常地反省自己，进行自我批评，寻找自身的错误，进行改正。
用幽默的方式嘲笑、讽刺他人，这一类型的人，给人的第一印象往往是相当机智、风趣的，对任何事物都有细致入微的观察，能够关心和体谅他人，但实际上这种人是相当自私的，他们在乎的可能只是自己。他们在为人处世各个方面总是非常小心和谨慎，凡事总是赶着要比别人快一步。他们嫉恶如仇，有谁伤害过自己，一定会想方设法让对方付出代价。有较强的嫉妒心理，当他人取得了成就的时候，会进行故意的贬低。
喜欢制造一些恶作剧似的幽默的人，他们多是活泼开朗、热情大方的人，活得很轻松，即使有压力，自己也会想办法缓解这种压力。他们在言谈举止等各方面表现得都相当自然和随便，不喜欢受到拘束。他们比较顽皮，爱和人开玩笑，他们在这个过程中进行自我愉悦，同时也希望能够将这份快乐带给他人。
有些人为了向他人表现自己的幽默感，常常会事先准备一些幽默，然后在许多不同的场合不厌其烦地说。这一类型的人多比较热衷于追求一些形式化的东西，而且很在乎他人对自己持什么样的态度。生活态度比较严肃、拘谨，能够控制自己的感情。
现实生活中还有另外一种思维活跃，有很强的想像力和创造力，许多幽默是他自己自然的流露的人，他们的生活始终处在发掘新鲜事物的过程中，他们需要利用别人来发掘和增强自己的构想。
8．说话方式
在绝大多数情况下，我们个人内心深处的情感，对外界一些事物的看法、意见及认识，都是通过说话的方式传达出去的。而他人接收到我们传达的信息，然后以此为凭据，进行分析、思考、总结和归纳，就可以知道我们是怎样一个人。
喜欢夸耀自己的人，比较任性，只要是自己想要做的事，就不管会不会影响到别人。爱慕虚荣，情绪极不稳定。表面上看起来信心十足，其实骨子里非常自卑。这样的男性，性格上可能有歇斯底里的倾向。
夸夸其谈的人，这种人侃侃而谈，考虑问题喜欢从大处着眼，不拘小节，往往在侃侃而谈中产生奇思妙想，能提出很有建设性的想法。但是，他们思考问题缺乏系统性和条理性，一旦面对实质性的问题，常常会不知所措。如果他们能细致一些，不断增加自己的知识和修养，会成为非常优秀的人才。
谈吐清晰、口齿伶俐的人，与夸夸其谈的人不同，这类人只要开口，属于能言善辩，才思敏捷型。在为人处世方面，这类人通常属于两种不同的极端。一种是依仗着自己口齿伶俐，处处抢别人的风头，表现自己，而不把他人放在眼里。即使是自己没理的事情，也非要争个你死我活，如果得理则更是不饶人。这种为人处世的方法，自然不受大家的欢迎。
另一种则完全不同，他们虽然也依靠自己的伶牙利齿，但说出的话有理有据，不容辩驳。他们经常依靠自己的能言善辩为他人化解矛盾，拥有非常好的人缘。
专门唱反调的人，这种人往往个性阴沉，喜欢强词夺理，常常以偏概全。他们即使知道自己的观点和做法是错误的，也决不会承认，而是为自己寻找各种各样的借口，直到取得“胜利’’才善罢甘休。这类人言辞尖锐，说话一针见血，从不给对方留下回旋的余地。由于他们总喜欢对他人的弱点进行攻击，树敌很多，所以人生的道路不是十分平坦。
善于恭敬奉承他人的人，圆滑世故，老谋深算，因此有着非常不错的人际关系网。这类人非常精明，洞察力敏锐，能够准确地捕捉他人的心理，然后投其所好。性格弹性比较大，适应环境的能力和应变能力极强，经常在向他人妥协的过程中实现自己的主张。如果他们过分使用敬语，则不见得真正尊敬对方，可能对对方含有嫉妒、敌意，或者轻蔑对方；同时这也表明，此人有着很强的防御心理，不会轻易相信他人。
频频地向别人说好话的人，这种人与善于恭维别人的人不一样。他们无法控制局面，显得处处被动。这种人有很强的自卑感，在与人交往的过程中，违心的赞美和强装的笑脸，以此来掩饰自己的不利处境。
说话简洁明了的人，话不多，但是每个字都很精练，点到要害。这种人性格开朗、达观，具有较高的文化修养。行动能力强，办事干净利索，能拿得起放得下，从不拖泥带水。富有冒险和开拓精神，有敢为天下先的胆量。
说话拖拖拉拉、不着要点的人，胆子小，性格软弱，缺乏责任心，具有较强的嫉妒心。这类人做事跟说话一样拖泥带水，再加上心胸狭窄，所以他们的大部分精力都浪费在一些鸡毛蒜皮的小事上。这类人尽管对现实有诸多不满，但因为缺乏冒险精神，总是习惯于坐享其成，所以无法成就大事。
在公共和集体场合能够主动讲话的人，性格多比较外向，有较强的自信心，同时具有坦陈自己想法，表现自己，试图影响他人的勇气和魄力。
总是处于被动地位，呆在角落里不爱讲话的人，一般来说，性格多比较内向，同时缺乏自信。当然，也有的是比较沉着和老练，希望从别人的谈话中听取好的意见，为自己所用，来完善自己。
在与人谈话中喜欢争论和辩论的人，多是开放型的，他们有摒弃旧观念、旧思想的勇气和胆量，对新事物、新信息的接收能力比较强，有竞争和攻击性心理，好胜心切，有时候会显得自大自负。
在与人谈话中不喜欢争论和辩论的人，相对来说则较封闭和保守，接受新鲜事物的速度比较慢，竞争和攻击性弱，性情温和，喜爱平淡，不太热衷于争名夺利。
在谈话中喜欢纠正别人错误的人，多较主动、自信，但由于他们的性格比较直率，会忽略他人的感受。打断别人的谈话而变成自我发挥，往往会伤害到别人，所以人际关系从某种程度来说并不是特别的好。
