《每当有美女从我身边路过的时候我脑子里都有两个小人在说话其中一个说去搭讪吧另一个说加嘞个油》
展大鹏：我叫展大鹏，今天已经是我穿越到这个世界的第二周了，我竟然有了一种犊子一人去西天取经的赶脚，每当我蹲在草丛里便便的时候我都在想，唐长老上大号的时候徒儿们会不会在身边保护他呢？我会思考这件事是因为我拉臭臭的时候非常没有安全感，如果离官道近一点我就怕被人围观，可是如果离官道太远了被虫虫咬到屁屁了肿么办……比如前天我在路边草丛里拉臭臭的时候就被一个熊孩子发现了，他竟然趁我蹲得腰膝酸软四肢无力的时候一把将我推倒导致我坐了一屁股的便便。可是昨天我来到了一个很隐蔽的树林里拉臭臭的时候树上突然掉下一只蛇来把我吓得仰倒在地又坐了一屁股的便便。再这样下去我会没有衣服可穿的，外套前天擦屁屁用了，裤子昨天擦屁屁用了，如果今天我不能想出一个好的办法，明天我就只能披着树叶上路了……
日近黄昏的时候，展大鹏站在了一座城门外。
展大鹏：太好啦有客栈就有茅房，有茅房就不会被推倒啦啦啦。
……
福满楼店小二：“对不起客官，我们的店住满了。”
李记客府店小二：“这位客官，小店满员了哈。”
福来客栈店小二：“都说了没地方了您就不要抱着人家那里了啦！”
一柱擎天大酒楼掌柜的：“虽然客房都住满了，但是只要你晚上跟我睡……啾~~”
展大鹏：“救命啊！！！”
展大鹏：难道今天晚上又要露宿街头了吗……诶？那边有个庙！
展大鹏飞奔过去：搞什么啊连破庙都人声鼎沸的，和尚们你们正在拍色戒吗？算了今晚上就在这住吧好歹是个房子啊。
展大鹏在庙门口不远处一草丛里蹲坑。
庙里出来一人过来解裤子嘘嘘，看见展大鹏便拉话道：“你也是来抢球哒？”
展大鹏：抢球？难道我竟然赶上了传说中的蹴鞠大赛？怪不得酒店全住满了，没想到还能看一场热闹啊哈哈。这要是能在球场里做点啤酒饮料矿泉水啊香烟瓜子八宝粥的小本生意岂不是赚翻了，累了就等散场的时候在出口地上一趴说不定还能赚个三五两呢哇哈哈哈哈！
展大鹏：“这位兄台，打听一下这个蹴鞠大赛什么时候在哪举行啊？”
路人甲抖啊抖：“毛线的蹴鞠大赛呀，是富甲一方的陈老板三个女儿要出嫁，连续三天抛绣球，一天嫁一个呀！”
展大鹏：我去这陈老板真是财大气粗，要不是有百八十的女儿待字闺中就是他是一个非常有魅力的干爹，可是这么嫁女儿也太不值钱了吧！
路人甲提裤子：“兄弟你是外地来的吧！城门口的告示你没看吗？那可是陈家小姐亲手写的求夫书呀，我们这些人都是来求娶陈家小姐的呀！”
展大鹏：告示？我还以为那是谁家孩子把擦完屁股的纸糊在墙上了啊！那字尼玛是用脚写的吧，不仅抽象得堪比我前几天用过的衣服而且味道也很神似啊！就这样的姑娘我也想一个绣球就给解决掉啊！
路人甲：“希望明天能娶到陈三十六小姐呢！”
展大鹏：我去都排到三十六了，陈老爷你家的小姐也太不值钱了吧，如果陈老爷你不快点做结扎手术那这个小城就要变成女儿国了啊！话说兄台你刚嘘嘘完能不能把手指头从鼻孔里面掏出来啊，就你这一套行云流水般的抠头皮掏鼻屎啃指甲的动作，陈家小姐再不值钱也不会看上你的吧！
路人甲啃指甲：“是不是看见我之后就失去夺冠的信心了呢？哼！我告诉你，不要让我在赛场上看见你，不然的话，虽然我们有过好几句话的交情，我也是不会手下留情的，哼！”说完一脚将展大鹏踹倒。
噗嗤。
展大鹏：你大爷啊我现在就浑身上下只剩一条内裤了你让我明天怎么上路啊！救命啊谁能借我一条内裤啊……
第二天，身着草裙树叶护点的展大鹏被庙里的人吵醒，迷迷糊糊随着人流去了海选场地。
三个报名点前都排起了长长的队伍。
展大鹏：“不是说一天嫁一个吗怎么三个报名点同时开啦？话说队伍里的和尚和道士是肿么一回事啊！为什么还有女的在排队啊！”
众人：你一个连衣服都没有的野人不也来报名了吗……
路人乙：“兄台有所不知，这个报名也是收费的呀。交一两银子的院里给抛两个绣球，二两银子的抛五个绣球，三两银子的十个绣球啊！”
展大鹏：“我去这么贵，抢不到不就赔了夫人又折兵啊！”
路人乙：“可是想到娶了陈家小姐就能得到一笔不菲的嫁妆，还能在衙门得到一份工作，这区区几两银子就花的非常值了呀！”
展大鹏：古代就是好啊根本不用考虑老婆长得好不好看啊，找小姐不犯法纳妾有准则，不花天酒地大家反而会以为你是个死基佬啊！
展大鹏：“可是抛那么多球不能都要了吧，这十七个人之中只能选出一个啊！”
路人乙：“对呀，所以还要考对对子作诗和功夫呀，能文能武好夫婿嘛！”
展大鹏：这个陈老爷不会是穿过来的吧怎么搞得好像超市大型促销活动一样啊——在外面铺块塑料布上面站了百八十个妞：来瞧一瞧看一看了啊，新鲜的闺女了啊，不甜不要钱了啊……我嘞个去我要不要也参与一下呢，虽然自己武不能武文不能文中奖率大概为3点1415926%，但是好歹凑个热闹为以后找女朋友攒个经验呀。
展大鹏：“一两银子，谢谢谢谢。”
报名负责人：尼玛这货浑身上下一个能放东西的地方都没有，这银子是从什么地方掏出来的啊……
展大鹏：“额……放心吧我一直把银子藏在头发里哒。”说完还亲了一口手中的银子：“干干净净哒。”
报名负责人看了看展大鹏黏成一坨的头发，给了一块对牌：“直走左拐第一个院儿，呕……”
展大鹏交对牌进了院子。正对着院子大门一个板凳上坐了一个彪形大汉，满脸横肉一身肥膘，仔细一看脸上的疙瘩连起来能绕地球三周，每一个痘痘里面都是精华所在正所谓滴滴香浓回味无穷，身上的露脐坎肩细看是油光锃亮的护心毛……大汉左边站一肌肉男肩上纹着青龙，右边站一肌肉男肚子上纹着仕女戏水图，后面十数人整齐站立，造型一摆气势汹汹气场十足。
往左看是一群身着白衣温文尔雅挎剑君子，当中一人坐在藤椅里品香弄茗好不悠哉，左边一人长袍飘飘手持短笛，右边一人衣衫飞舞怀抱琵琶，后面也是十数人皆身着白衣衣袂翩然，好一派志在必得的悠然姿态。
展大鹏：……我特么是不是走错片场了……
就在展大鹏要问个究竟之时，后面呼呼拉拉又进来一批人马：领头的少爷左眼往左偏右眼往右偏，360度视野无极限，虽然又矮又矬但是气势嚣张走路直颠，左后一家丁左手拿着糖葫芦右手拿糖人，右后一家丁手持折扇不停给少爷扇风，后面的人前呼后拥抬进来一座摇摇木马……
展大鹏：看来这位少爷智商略低啊……话说为什么一两银子的院子搞出这么大阵势啊，难道都以为这里只有屁民所以胜算大一些嘛？可是到头来屁民只有我一个啊，这特么哪是抢绣球简直就是武林大会啊！如果我是诸葛亮还能被你们三个顶一下可惜这尼玛就是绕梁三日的节奏啊！难道我就要在走向人生巅峰之前菊花不保了吗爸爸！
环球视野少爷坐在木马上摇啊摇手指白衣组合：“你！是干什么吃滴？”
白少爷大讶：“我？我乃……”
环球：“又没问你你说什么话！我问你呢站在场中间的那个！”
白少爷：“……”
展大鹏：我去环球少爷你这已经不是斜视了简直就是赤裸裸的瞎啊，我就站在痘爷旁边你怎么指到白少爷那边去了啊！
展大鹏：“……那个，小人是打酱油来的……”
环球：“酱油是谁？”
展大鹏：“啊不不不不！酱油不是个人，是个东西，是一种液体，黑黄黑黄的……”
环球：“哦，就是你旁边的那个人脸上流出来的东西吗？”
痘爷一甩脸上的痘液抄起屁股下的板凳指着展大鹏：“你他妈再说一遍！”
展大鹏：你大爷你这是引火上身啊！我本来还想安静地做个美男纸怎么突然就发展成这个样子了啊！话说痘爷你的脸都像被十万个冷蜜蜂蛰过一样痘摞痘了你还能看见东西了吗？
环球暴怒：“你竟然敢拿着板凳指我还骂我，你是不想混了吗！”
痘爷：“你他妈瞎啊！老子指的是这个头发像坨屎胸前俩树叶屁股上挂着几根草的土逼！”
展大鹏：……不描述这么细致会屎么？会么会么？
环球：“你竟然说我瞎，看招！”
说罢就将手中的糖葫芦撸下一颗瞄了个准儿扔了出去。那边白少爷正在叫人添茶，一颗山楂直接扔进嘴里“嗝儿喽”一声连人带椅子直接翻过去了。身后白衣众人顿时乱作一团，有拍胸顺气的有把手指头伸白少爷嘴里去抠的，有脱了内裤蒙在白少爷脸上催吐的还有拔剑大叫的：“兄弟们干掉那个瞎子！”
展大鹏：环球少爷你特喵的是怎么活到这么大的啊…你这声东击西的本领修炼得太炉火纯青啦！你这么调皮你妈知道吗？你眼眶子里那两颗眼珠子是笨鸡蛋做的吧…不仅质量不合格而且严重拉低了整个院子的智商水平啊！
痘爷瞬间雄起：“兄弟们抄家伙，哪边势头猛咱就削哪边，那什么相争咱们收利！”
白衣众和环球众一听不干了，纷纷杀向肌肉众……
展大鹏：“哎呀要死要死要死啦哎呀救命啊！”
三帮众全都冲到场中间，痘爷一挥手：“且慢！先说好不许打脸哦！”
环球：“也不许踢裆哦！”
白少爷点头：“呕……”
痘爷：“那我们吐吐沫发誓，谁打脸踢裆谁生了孩子没屁眼的哦！”
一时间四处响起“嗬——呸”的声音。
展大鹏：……你们是小学生利用课余时间打群架吗！！！
“呸！”一口唾沫射在展大鹏脸上。
展大鹏：不是说好不打脸的吗，这可是赤裸裸的打脸啊将我纯粹的少年尊严打击得体无完肤啊！
环球：“打酱油的你为什么不吐！”
展大鹏灵机一动手捂脸上唾沫指着环球：“你好卑鄙……竟然在唾沫里下毒……”说完眼睛一翻晕倒在地。
痘爷：“靠！好卑鄙！兄弟们打他脸，往死里打！”
……………………
陈家小厮站在阁楼上手拿着俩绣球一脸痴呆，只见整个院子唉声遍野里倒歪斜，除了一个跪在地上捶胸脯的逗比正在抠嗓子就剩一个人坐在藤椅里手拿折扇喝小茶……小厮绣球也没扔转身扯嗓子就喊：“神秘勇士为求美人力挑三军，丢盔弃甲反衬英雄气定神闲啦！”
白衣众、肌肉众、环球众怒捶地面：卧槽你大爷……
展大鹏四下拱手：“承让承让……”
白少爷：“抠抠……抠抠……抠口扣……喔呕……”
