信中的字迹是模糊不清的，陈旧的纸张加上当初铅笔的淡痕让整个信杂乱无章，我觅着记忆去修复这封信的内容。静静地，我没有读出声，信中大概是这样写到的：
亲爱的佳儿：
在写这封信之前我想了很久，但是我无法确切地表述自己想说的话。
正如我要在信中讲的那样，我倾睐，哦不，是青睐，也不对……倾慕，我倾慕你很久了。你的温柔、你的玲珑、你的乖巧……（全是肉麻的话）让我整个人感到一份热情的洋溢，不再是缄默不语，我的心是如此的火热。但最让我无法抗衡的永远是你对我没有异样的眼光，除了对我的温存和体贴。
印象中，你对我无话不谈，也许我没有一一回答，或者我根本没开口，仅仅是从一至终的温度，足够打开心灵的窗口，我能从你的目光里寻到琳琅的味道。
窗外的那棵黄桷树应该是落尽了它的叶了吧，它为了保护你，日日守候在你的身旁，你跟伙伴们玩耍总是围绕着它，它也许是因感激你的欢笑和天籁般的声音，赐予你可以依偎的地方，烦恼不在，每一片纷飞的残叶记录下了你六年的声轨，化作致辞的归鸟，寄到我的书中。
总是看见，你在冰凉的目光下哭泣，更是幻想能够陪在你的身旁，违背大人们下过的“诅咒”，一同指向弯弯的月亮，如果像大人们说的那样，你的耳朵感到有点疼的话，我将用稚嫩的手帮你捂住，不让一点点的风吹疼你的小耳朵。如果月亮姐姐割伤了我的耳朵，你大可放心，我不会让你知道，因为我有孤独症，我不会告诉你这些的。
也许是我们还太小，正如大人们说的那样，我们对时间的了解根本不多，我们珍惜的“短暂”时光在他们眼中只是无数个日夜中的一梦华胥，所谓的回忆仅仅是孩童之间的幼稚与顽皮。虽然我很不理解，但我并不认为大人们说的毫无道理。电视剧里的主人公总是会获得幸福，然而我为我们的遭遇感到无奈，究竟现实是如何定义的呢，未来会是什么样子呢？我十分的好奇。但我想告诉你，长大了之后，我想当一名科学家，我想穿梭时光回来看看，或许隔着时光的帷幕，我能够听清你心中的忧伤与欢乐，那样我应该会很满足。
有缘自会相见，我亲爱的佳儿，我希望你身体健康，开开心心地过好每一天，笑容挂满你的可爱的面庞。
此致
祝好
你的朋友
维恩
久久凝视这这篇称作信的文章，我有些许哽咽。
明显可以看出我当时的文笔过于苍白、绵软，但情感的确是那么强烈毕竟这是发自内心的声音，真实、动感。
虽然当时也才14岁的年纪，我仍然觉得小学时的我根本不会写信，没有一点儿艺术气息。
之后的日日夜夜，我更加无法“逃脱”赫连的“依附”，无时无刻不想起这个给了我梦的女人。她比佳儿更加的漂亮知性，温柔体贴丝毫不输佳儿，成熟的心智，更是让她占据了我几乎满满的灵魂，那感觉是如此的拥挤，但却彼此心连着心，无法喘息，无法逃离。
课堂测试是老师让学生巩固知识的小手段，赫连也会这样做。在一次课堂测试中，我干了一件极其“诙谐”的事。
试卷上的英文密密麻麻，我仅仅花了半个小时就解决了所有题，正如我说的那样，因赫连是英文老师，我学英文是学的很不错的。无所事事又能怎样呢？我的答案就是盯着心依老师看。一会儿头朝左边晃，一会儿又向右边倾斜，多角度的观察能更好的发现心依的美。看着心依本身是见不打紧的事，不过，一股热火突涌而上，我发现试卷上多了一种颜色，红色的，仔细一想，试卷未经过老师批改，怎会有红色呢？我往鼻子上摸了摸。“啊”我小声地叫了出来，流鼻血了。我的天，见到美女就流鼻血，我窘乎不堪，迅即捂住鼻子，将自己的窘态掩饰住，没想到心依老师早已发现，直直地向我走过来，给我递了一张纸，这纸没有香味，但却有她身上迷人的气息，她贴着我的耳朵细声地说：“维恩，快去厕所用水冲一下，试卷不管了，没什么的。”说这些到也不打紧，最后还温柔地与我一笑，这我简直没了还击的余地，脱箭般“飞出”教室，因为血又一次喷涌而出，而且还“奔流不息”。
为什么要用天使般的笑容折磨我，这使我一生痛苦，尽管我倍感辛福，刻下的回忆总是嘲讽却能温暖我，我时常自责或是感叹，我确实不配拥有你的灵魂，连我自己的灵魂都无法藏身，又如何寄存你高洁的灵魂呢？
搬家之后的生活在前几年似乎是不大顺的。
外祖母经历了一次重病，她在行走的人群里摔倒，本身是没多大问题，因年纪大了，身体较弱，导致后来腿脚不利索，在闷热的五六月份（在我们那儿这个季节很热）患上了抑郁症。我在那时就会叹息外祖母不再是我熟悉的那个热心肠，温柔贤惠，对我们倍加体贴的女性。麻木、呆滞、忧郁、固执、糊涂……这些不该总在她身上的词汇让我心痛。养育了我十几年的伟大的女性终因一生的劳累和责任的驱使成为了一个没有思维的人。为什么善良的人总会遭受不应有的疾苦？我想上帝总会遮遮掩掩地回答类似的问题，因为他会感到惭愧，没有什么不可能，谁都会有惭愧和无奈，上帝也无例外。
必须承认，这段时间里我是极其低迷的，整天无所事事，不关心学业，不关心自己，一天到晚独自封闭在沉思的空间里，思考宇宙，思考人生，然而一切都毫无意义。
“维恩，我发现你最近心事很多，没有学习的动力，能跟我谈谈吗？”
“真的没什么，赫连老师。”
“不对吧，肯定是有什么原因的，能跟老师说一下吗？小伙子，你非常不错，要勇于面对自己的内心，不要关上你那扇透满阳光的窗户，和我说说吧”
“赫连老师，真的非常感谢你对我的关心，但我真没什么好给你说的。”
赫连心疼般地皱了皱眉，嘟了一下嘴，说道：“那好吧老师相信你能走出低谷，加油，小伙子。”
我点了点头，道了声谢谢就走开了，不敢稍作停留，我已无法藏住夺眶而出的泪。
倒是之后，心依找到了我的母亲，向她询问了我的一些事情。我的母亲跟人聊天总是会说出我的一大堆好处，我有时也会感到厌烦，不过她总会把我的失败归结于她的身上。作为叛逆期的我自然是不懂母亲的伟大，那时只是觉得母亲说的是实话，确实是家庭的原因影响了我，这就是大人与小孩本质上的差别——责任就是成熟的表现。
赫连老师又找到了我，我与她聊了一会儿，她问我是否因家庭原因变成这样时，我只字不提，多年回想起来，我竟那么鄙视我自己，这般懦弱，简单的否定性词汇都无法说出口，明明知道是自己的问题，却不敢承认，这也是为什么我永远不可能和心依成为伴侣的原因。总在不经意间逃脱现实，将真理掩藏于借口之中，迷失自我。
我曾幼稚的认为我跟心依就是因为年龄的差距和世俗的眼光，所以不可能在一起的。真的很好笑，电视剧、武侠小说看多了的人都是这样。
尽管心依给了我无数动力，但我依旧像个白痴一样滥于沉沦。令我心痛的是，心依曾对我说过一番话：“你知道吗，维恩，为了你，我长了好几根白发。”她的泪光隐隐闪烁，她的脸庞显得憔悴，的确，第一次见她时，她的秀发和清秀的面容让我陶醉，她才26岁就已这样疲惫不堪。
一个这样美丽的女人为了毫无关系的幼稚的小男孩奉献了她的真心，换回的却是男孩的沉沦，不知有多少人替她不值。
但我又能做些什么呢？我拼命地找回自己，在无数个夜里安静地思考，想想自己为何会变成这样。一夜夜地告知自己，明天做个崭新的年轻人。然而我的心不够强大，无法支撑丁点儿的打击，我感到无助和绝望。
