一个准新娘的困惑
一个女孩急匆匆地找到我：“马老师，我太困惑了，您帮我出出主意吧！”
我请她坐稳慢慢地诉说自己的故事。
女孩稍微平缓了心态之后说：“我大学毕业之后在一所学校当老师。两年前，经人介绍结识了现在的男友。他是个当兵的，在部队里又考了军校，现在是个排级。当时，我特别喜欢当兵的。尽管他家庭的条件很不好，我还是决定选择了他。可是，我们在这两年中闹过许多的不愉快。现在，都快结婚了，还是不愉快，甚至我们都说过了分手。可是经过多方的撮合，我们又稀里糊涂地登记了。我现在没有一点兴奋和喜悦，想到将来的婚后生活，让我感到无助和困惑，离婚期越近我越困惑……”
“马老师本来想说，恋爱不成了该分手时就分手。好嘛！原来你们已经登记了，哪里还是什么男友女友，已经是法律承认的夫妻了。如果再说分手，就是离异了。那可是需要慎之又慎的问题了。你真的给马老师出了一道不小的难题呀！”我似是玩笑实则认真地说，“不过，马老师要把这个球踢还给你，因为心理咨询师最忌讳的是给人出主意，而是帮人自己拿准主意。马老师以为，现在你最需要的是看清自己的心。你们都是因为什么而闹不愉快的，你说说具体实例，好吗？”
于是，女孩继续着他们的故事——
我们单独在一起时常常好一些，只要在哪一方家里，或者扯进彼此家庭，就会感到不愉快。他在家里是个长子，特别体谅他们家，体谅他的父母。他是个孝子，什么事都替家里想，好像他比疼爱我还疼爱他的妈妈。
在我们认识一年后，我们家里提出订婚。可是他们家里一再推托，不知是为什么。我们两人谈话时，他说他不愿意按农村的风俗那样举行什么订婚仪式。我们没有就此形成共同的观点，彼此感到很不愉快。他后来和我说，他们家里刚刚盖房，钱比较紧张，就别举行订婚礼了。那会儿，大家都说他们家不好，让我心里很难受。结果，虽然还是举行了订婚礼，可留下了深深的不愉快的记忆……
到今年，我们商量结婚了。因为钱的问题，两家又一次闹得非常不愉快。本来他们家里答应和当地一般家庭一样拿15000元的彩礼，可是后来又变卦了，说只拿10000元。我家里不同意。也是，我干嘛就比别人少了。我不是说钱的多少，他如果真爱我，我不在乎钱。我问他，你是真的喜欢我，还是喜欢钱？唉呀，您说该结婚了，闹这样的不愉快，让人多别扭！我们整个家人亲友都不愉快……
我还没过门儿，就和他们家里闹得这样，将来怎么和公婆相处？我怎么走进他们的家？现在，还有五天就到结婚的日子了，可是我没有一点幸福和喜悦，我只有怕，我在想我们是不是该分手？真的，马老师我好怕，好困惑……
“你困惑的是什么呢？马老师没有听出你究竟是不是爱他？”我说。
女孩的心情平和了一些，说：“他也有优点，挺体谅我，挺疼爱我的，我感觉是可以依靠一辈子的人，不是那种不负责任的人。在我们两家因为钱而闹别扭的时候，他也对我说：家里条件不好，真让我无能为力，让你受委屈了，难为你了。以后，会好好补偿你的……想到我们如果真的分手，我又难以割舍。我心里还是非常非常在意他的，只是两家闹了那么多的不愉快，大家说这说那，他又特别在乎他的妈妈，我不知如何走进他的家庭……”
“不管怎样，是否该如期走进婚姻，总是需要你自己拿主意的大事。不过，有些建议马老师可以提供给你。”随后，我谈了下面的一些看法。
第一，鞋子合适不合适只有脚知道。婚姻，是个旁人很少有发言权的事情。所以，最重要的是要问自己的心：我爱他吗？只要有爱，何必在乎旁人怎么看呢？至于婚前的一些不愉快以及婚后可能出现的这样那样的问题，夫妻之间、婆媳之间都难免需要磨合，这也是婚姻应有的内含。正如日本婚姻心理学家国分康孝所说：“没有曲折的婚姻，就如同对小学生过渡保护，培养出来的是没有生命力的成人一样。”所以，关键地还是你要清楚自己到底有没有爱。
第二，是否爱妈妈是检验男人心的试金石。爱情是以性爱为渊源的一种感情，当这种感情与更深刻的责任感结合在一起的时候，婚姻才有坚实的基础。而一个男人是否爱妈妈是否爱家庭，是男人责任感的最好体现。有些故事中做妻子的这样考验丈夫：如果我和你妈妈一起掉进河里，你先去救谁？要是依马老师看，这样自作聪明的妻子其实是最糊涂的。你想啊，一个指望男人以不顾妈妈来爱自己的女人，男人给你的爱能有多牢靠？爱父母的男人最可靠。
第三，爱最需要为别人着想。与物相比，人总是首要的。能够找到相爱的可靠的人最重要，至于物，那句话说的好：面包会有的。马老师并不主张完全在精神中建筑婚姻。问题是对都有自己的工作，都有自己的收入的夫妻来说，创业的日子很长，希望很多也很大。为什么让钱来过多地干涉了你们的爱情？是你只顾了自己的面子。人常常受自我中心意识的支配。因而使不能清醒地认识客观事物，妨碍着人们的理智，妨碍着人们的感情交流，妨碍着人们相互真正意义的理解。而要克服自我中心，就需要学会心理换位。你如果替他想想，他何尝不愿意让你风风光光地当新娘。可是，他们的家庭如果是比较困难，他做为家里的长子，一个男子汉，一个爱妈妈的儿子，该有多么的难耐和痛苦。一个善良的女孩，你忍心看相爱的人难耐和痛苦？
谈到这里我笑了：“好啦，就要做新娘的女孩，现在对走进婚姻殿堂有了信心？”
“谢谢您！马老师，您让我看清了自己，我会做一个幸福的新娘的。”女孩脸上的笑容也灿烂起来。
又一个准新娘的困惑
“您是马老师吗？我已经准备结婚了，却感到他有了变化。我没了主意，您说我该怎么办？”周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，传来一位青春女孩的几分轻柔又几分忧郁的声音。
“你得把你的故事讲得具体些，我才能弄清你到底需要什么帮助。”我说。
她断断续续地讲述着她的故事：
我近今年23岁，原来在我爸的厂子上班。现在厂子已经不干了，我在家呆了两个多月。就想去到外面找个地方上班。可家里不同意我到外面去上班。一气之下我说，不让我去上班，我就结婚，在家里这样呆着太没意思了……我和男友是经人介绍的，虽然已经谈了四年的时间了，可开头两年根本没有什么接触。我感觉我们的感情不太深……慢慢的接触中发现他不爱说话，不会表达，不会疼人，说话嗓音还特别大。我是个文静温柔感情细腻的女孩，我很不习惯他这样。最近，我精心做了几个菜给她吃，希望听到他的夸奖。可他不但没有夸奖反而说什么不和他的口味。特别是我们领了结婚证之后准备结婚的这些日子里，他表现的更是不会疼人，不会说话，甚至说出很难听的话来。比如，那天我们为准备结婚的事有点争执的时候，他竟然说出一句非常难听的话，让我很难接受……不过这个人还是挺踏实的……可是，如果有别的出路我就不结婚，如果他总这样，我情愿不结婚……我有点受不了，不知道怎么办好了，就拨通了您的电话……
听到这里我心中一怔：好危险呦，领了结婚证就是法律承认的夫妻了，莫非还没走进洞房就想要分手？她想让我帮她作出是否分手的决定？
“你现在想怎样呢？”我审慎地问道。
“他为什么现在变得这样？他会不会总是这样？他能不能变得对我好一些？”她不但没有对我的问题作出回答，而且又一连提出几个问题。
不过，从她的问题中似乎为我的问题找到了答案：“你是希望他婚后能变得更合你的心思，能更好地疼你爱你，你想在马老师这里得到一个这样的保证，是吗？”
她想了想说是这个意思，同时她也说知道这样的事情不是别人能保证的，知道是给我出了难题，笑声中一个劲儿地说真不好意思。我们在笑声中表示了相互的理解。
“虽然我不能给你什么保证，却想告诉你两个心理学的规律。”我话锋一转说，“一是人际知觉的渐近性。理想的恋爱模式是在完全自然状态下建立起来恋爱关系，因为那样是以彼此相互认知有充分的真实性为基础的。但是，时至今日还有不少的男人和女人要靠别人的介绍来建立恋爱关系。这样彼此的认知都需要有一个逐渐深入的过程。就是说有一个逐渐脱去‘面具’，逐渐看清对方‘真面目’的过程。这不是人们多么的可怕，而是一种正常的人际交往规律，这就是人际知觉的渐近性。你说他有了变化，就是这种规律的体现。别人如此，自己也是这样。其实，准确些不是他变了，而是你逐渐地看到了一个真实的他。这就有一点要搞清楚，是戴着面具走进婚姻好呢，还是脱去面具好？你希望面对一个真实的恋人、丈夫，还是相反？当然，就是婚后夫妻相处也该有许多讲究，但对并非圣贤的普通人来说，‘相敬如宾’多半是美丽的谎言。所以，能够面对真实还是一件好事啊！又何况‘打是喜欢骂是爱’，恋人之间的谈话实在是难于外人评定是非的。你说呢？二是夫妻的相似性倾向。婚姻心理学专家发现，婚姻生活中有一个挺有趣的现象，随着婚姻的进程，夫妻在生活中磨合的结果具有相似性倾向。就是说，多年的夫妻生活会使彼此的许多方面如性格、习惯、喜好，甚至姿势体态都会越来越接近。就这个角度说，是不是你可以预测你们的婚姻了？就是说，既然婚姻磨合的结果是趋于相似，你就可以充分发挥你的主观能动性了。不是说‘以柔克刚’吗？你的文静温柔肯定会对他产生影响，使他对你也多一些柔情，多一些疼爱。当然，你别忘了相似性是以相互性为基础的，婚姻的磨合中不能指望对方完全单方面地适应自己。但是，对你们的婚姻你还是有很大的主动权呦。你说对吗？”
她一直静静地听，最后我说：“美好的婚姻不是别人可以给你保证的，而是靠自己努力建设的。怎么样，现在你可以给自己的婚姻一个保证了？其实，从现在起就为自己的婚姻营造温馨幸福的基础，也许是最好的保证呢。好了，现在倒是马老师没有保证了——我怎样吃到你的喜糖呢？”
她笑了：“真谢谢您。我知道该怎么做了。”她舒心的笑声中没有了忧郁。
放下电话，我默默地祝福她能够营造自己幸福的婚姻。
后来的读者求询来信中，我发现了一个似乎熟悉的故事。对了，我回忆起来，故事的主人公就是那个面对婚姻而困惑的女孩，现在她已经成了一个幸福的新娘。她说他们生活的很幸福，真的感谢我的帮助，让她没有错过这份幸福。
蜜月中的痛苦
我今年23岁，是个正在度蜜月的新娘，我跟爱人的感情相当好。但他却欺骗了我，现在我非常痛苦。我和丈夫是经人介绍相识的。他是个司机，给别人开车。我们恋爱两年多，彼此培养起了感情。带着这份感情我们走进了婚姻。可是，他竟然欺骗了我这么长的时间。结婚后，我问过他，你就爱我一个人吗？你爱过别人吗？他说只爱我一个人。直到最近他才告诉我，他在我之前和另外一个女孩有过一段恋情……他居然瞒了这么长时间，他居然欺骗我这么久！我真的感情上接受不了了。您说我该怎么办？
周六晚，我的心理咨询专线照常开通，一位新娘这样讲述着自己的故事。
“你是接受不了他与别的女孩有过恋情这件事，还是接受不了他直到最近才把这件事告诉你？这是需要分清楚的两件事。”我说，“就前者而言，你没有任何理由对他那段恋情耿耿于怀。不错，爱情具有排他性。但是，恋爱是一个过程，在与你相识之前，他那时有充分的恋爱自由，这原本是一件与你毫不相干的事。再说，他最后还是选择你作为他的新娘，这不是一件让你高兴的事吗？我想你不应该对此有什么接受不了的。你说呢？”
“您说的对。我是为他骗我这么久而痛苦。他为什么直到今天才告诉我？”新娘还是有些愤愤不平。
人的思维陷入情绪化的误区，有时候就是这么怪，似乎非要把自己缠进一个怪圈，让自己出不来。于是，我反问道：“那么你想让他在什么时候告诉你？是在婚前刚刚见面的时候，还是在新婚刚刚走进洞房的时候？照你前面的意思，似乎只有这样才不算欺骗你。可是你想过没有，假如你的丈夫果真在与你见面的第一次或是在你们新婚的第一天，就十二分坦诚地首先向你如实禀报：我必须首先告诉你，我曾经爱过一个女孩，不知你对此有何感想？果真如此这般，你说岂不是有些大煞风景吗？”
电话里传来新娘轻松的笑声。
“其实，替你丈夫想想，一方面他所以至今才告诉你与另外女孩的恋情，很可能是他怕你受到伤害，怕你接受不了，怕你……这不是一番好意吗？另一方面他又怕留下对你‘不忠’的罪名——因为你很在意这一点，于是，‘欺骗’到如今还是实情相告了。这是多么实在的一个小伙子呀！没想到还是让你很痛苦。你这不是很让人两为难吗？”
新娘有所领悟，几分愧疚几分追悔地说：“真是难为他了。”
“更重要的是你陷入一个婚姻心理的误区。”顿了顿我继续说，“你只要知道丈夫现在爱自己就够了。新婚的小夫妻，可以就彼此的过去的感情经历说说笑笑，但其心理前提一定是能够接纳彼此的过去。否则，最好是不去探寻对方过去的感情经历，因为这样只能自寻烦恼。假如你今天没有拨通这个电话，真不知这样的烦恼和痛苦会伴你到几时？与其关注爱人的过去，不如更多地关注爱人的现在。好啦，现在心情怎么样？你更爱自己的丈夫啦？相信你们在爱情的小舟上一定会同舟共济，一路顺风！”
“我以前真是糊涂了。谢谢您指点迷津，谢谢您帮我拨正这爱情小舟的航向。”新娘对婚姻的未来充满了希望，在我们结束通话之后，我还想对新婚的年轻朋友说两句。夫妻彼此不去关注对方的过去，这是生活的一面理。另一面理是，夫妻各自也需要给自己留一块独享的空间，除非特殊情况的需要或彼此有很好的接纳，大凡涉及过去的感情生活的故事，最好让它尘封在自己的心底，而不必把它翻出来给自己看，更不必抖落给对方看。这也是一个生活的智慧，爱情的智慧，这跟对爱情是否忠诚无关。忠诚婚姻和爱情的最好选择，不是向对方“交代清楚”自己的过去，而是对彼此的现在和未来负责。
少妇为何放大婚姻的不幸
“马老师，我想离婚，我……”
求询者的问题经常这样让人的神经陡然绷紧。周六晚上，我的心理咨询专线到了要结束的时间了，一位年轻女士又这样开始我们的通话。她的婚姻遇上了什么麻烦就要离婚？我忐忑不安地听她讲述着自己的故事：
“我叫宜欣，今年24岁，已经结婚三年了。丈夫比我大三岁，我们是同学，他比我高一年级。我们是自由恋爱的。可是丈夫婚后不如以前了。我是个热情、好幻想的人。丈夫却总是说我不现实。有时候，我不高兴，其实，就想让他哄我几句也就没事了。我们在业余开办了养牛场，从养牛场回到家里他却只知道看电视，睡觉，一点也不会疼人，哄人了。结婚刚三个月我们就开始吵架了。后来经常吵架。现在，我脑子总是想到他的不好，他也总是说我不好。我们一说话就吵架。更严重的是，他还动手。那天，他在外面喝酒喝多了。回来我一管他，他急了竟然动手打我，而且是当着婆婆的面打我。我伤心极了。就是这样，我也忍着没回娘家，一个人搂着孩子哭。我刚二十几岁的人，这样什么时候是个头？我的婚姻怎么这么不幸？我不只一次地想过离婚，又想，为了孩子，凑乎……过吧……”
宜欣真是很伤心，抽泣声中她说不下去了。虽然我心怀同情，但是，刚才的那种惴惴不安消散了。因为，宜欣的“不幸”不过是婚姻之歌中应有的一个乐章，全然没有到了该给婚姻画上句号的时候。她过早地品尝了婚姻并不都是甜蜜的滋味，缺乏应对婚姻足够的心理成熟度。于是，她对婚姻的这一乐章过于强烈地形成了消极的体验。于是，就感到似乎自己遇到了最不幸的婚姻。
什么叫幸福的婚姻？什么叫不幸的婚姻？婚姻幸福与否，不是从外表看是否吵架，而要看双方通过结婚各自的欲望在怎样程度上得到满足。不能说夫妻不吵架就是幸福。因为，不吵架的夫妻中有的是互相忍耐甚至冷漠的形同路人。有的夫妻虽然吵架，却能够互相满足欲望。能够互相满足欲望，就是幸福的婚姻，但在满足的程度问题上，由于种种限制（比如宜欣的丈夫，上班之余又办养牛场，在满足妻子的欲望方面就受到了时间和精力上的限制），而没有互相能够100%满足欲望的夫妻。就是说，幸福的婚姻也伴随着不满足。有的夫妻，75%的欲望得到满足便满意了，也有的夫妻，不满足其余25%的欲望便受不了，便叹为“不幸的婚姻”。因此，不幸的婚姻有了两种类型：一是主观夸大了多数人婚后可以忍受的欲求不满而感到不幸，这是主观夸大型的；一是遇到一般人无法忍受的欲求不满而确属不幸，这是客观现实型的。所谓“不幸的婚姻”前者居多，宜欣的“不幸”就是如此。
那么，人为什么经常主观放大了自己的婚姻的不幸呢？
一是不懂得结婚必然会带来一系列欲求不满就贸然结婚。以理想主义和完美主义来期望婚姻，脑海中浮现出的是美貌男女面对面用葡萄酒碰杯的画面。以为每天都有那种事，不知道这是幻想，是主观愿望，对婚姻怀有过高期望值。二是认为凡欲求不满都不可忍受。婚姻生活中欲求不满是难免的，应该有足够的耐心。不能忍耐便要陷入极度悲观之中，并出现恶性循环。宜欣就是因为这两个原因而感到不幸。她年纪不大就结婚了，对婚后的欲求不满，缺乏足够的心理准备和耐受能力，只想着婚姻是“甜蜜的事业”。于是，夸大了欲求不满的感觉，以为无可忍受了，于是，仿佛自己遇到了最不幸的婚姻。
其实，事实并非如此。后面的会话也证实了这一点。
宜欣对上面的意思有了领悟，渐渐地平静下来：“对不起，马老师，心里的委屈没人可说，一开了头就控制不住了，刚才让您见笑了。”
我笑了：“这是对心理咨询师的信任。人在完全情绪化的心境中，自己的心思被一层情绪的东西给盖住了。委屈诉说出来了，就看清了自己的心思。你仔细想想看，究竟你们的婚姻是怎样的？你想过离婚而没有离婚，仅仅是为了孩子吗？你和丈夫真的情断义绝了？”
宜欣静默不语，一定是在思考我的问题。
“你们是自由恋爱的，刚才怎么只是听到你丈夫的‘罪状’，他如果没有一点好，你们怎么可能走到一起来？”
“他是一个好人。他里外也是够忙的。”女士继续说，“我们在谈恋爱的时候，他挺好的，也会哄人。就是结婚后，他没有了婚前的热情。还有，他和外人相处都是挺好的，很有人缘儿，不论是朋友，还是亲戚，都夸他。就是回到家里，对我什么也不讲了，随便地吵闹发脾气。这不，刚才电话里又跟我吵……”
“这都是因为你们走进婚姻成了夫妻呀！”我听她又要悲从中来，就接过话来，“这有两个意思，都涉及到人际关系的不同。”
一是婚后的关系不同于婚前的关系。结婚前，对恋人的要求要做出最大的努力以赢得恋人对自己的好感，结婚后，不需对恋人紧迫不舍了。这时，消除了紧张，再不用为了紧紧抓住对方而操心了。这就是“钓上来的鱼不用再给饵”。这种状态并非完全不好。人不能总是在追求的紧张焦虑中生活，还需要安闲放松。安闲与追求中的强烈渴望和燃烧着的浪漫状态截然相反，在婚后的安闲之中，爱本身增强了，但是，对爱的有意识的强烈追求的感情减弱了。这样，走进婚姻，恋爱时的感觉常常被破坏。不知不觉中，彼此就会丧失一些称赞和承认对方的强化能力。同时，还会形成利用否定感情的表露来惩罚对方的能力。研究发现，当别人对自己的评价从坏转好时，我们感到获得了高额报酬，这种感觉比最初就给予自己高度评价更有魅力。与开始就对我们评价极低的人相比，我们更讨厌对我们的评价由积极转为消极的人，这种转变会使我们很伤心。别人对自己评价很低，我们会感到不快和不安，但如果以后受到高度的评价，就会消除以前因较低的评价而产生的不快。同理，如果开始时受到非常满意的评价，一旦该人对自己的评价变得不很积极时，就会丧失以前的因高度评价而获得的愉快心情。宜欣的体验正是这样。
二是夫妻关系不同于亲友关系。这是两个不同的人际圈。不同的人际圈有不同的交往规则。结婚以后，夫妻就是“自家人”了，而所有的旁人都被划在这个人际圈之外，成了“外人”。日常生活中发生的事情常常令人不快，使人愤怒。许多怒气难以排解，它紧紧缠绕着我们。而我们却不能对上司显露敌意，对素不相识的人施威又属无礼，对亲友发泄，也许将会被他们拒之门外。正是因为我们对外人不能公开表露这种情绪，所以只有回到家里来表露。这样，尽管配偶是无辜者，但却常常是接受这种情感表露的最佳人选。换句话说，正因为是夫妻，才最少心灵包装，最多心灵坦露，才最少心灵束缚，最多心灵自由。所以，对别人的微笑不一定也能带给妻子或丈夫。婚前就不行啊，那时彼此还不是“自家人”。
“那，我是错怪他了？”宜欣开始谅解丈夫，转而又问，“可是，为什么我感觉别人的婚姻都比我幸福？”
别人的婚姻成了宜欣对自己婚姻评价的一个参照了。这原本没有什么错，因为人常常是通过比较来认识事物的。但是，她对别人的婚姻的认知很片面。我问她：“你自己婚姻不幸的感觉讲给谁听过？”
“您是唯一的一个，连我的同事都一点不知道，娘家人也不知道……”她说。
“人同此心，别人也会和你一样呀！”我说，“人们往往觉得自己的婚姻最不幸，这是由于不了解别人的婚姻的真相。婚姻好比一台戏。和在剧院看戏一样，通常我们彼此看到的只是别人婚姻的前台，却看不清自己婚姻的前台；看到了自己婚姻的后台，却看不到别人婚姻的后台。于是，人们容易盲目地用自己婚姻的后台和别人婚姻的前台相比。于是，人们容易感叹自己婚姻的不幸。其实，别人也许正在羡慕你婚姻的幸福呢！”
“还真是这样。”宜欣的有点大彻大悟了，“同事们说，你们多好，俩人都上班，家里还开着养牛场，也没听过吵架，还总是电话联系……我怎么就没想到这点？您说的太对了，不能总拿自己的后台比别人的前台，总以为自己婚姻最不幸。”
“婚姻原本是杯白开水，你别把它当蜜糖。你丈夫那么年轻，就又上班又办牛场，过日子那么认真，怎么会不爱家庭，不爱孩子，不爱你？你要离婚，不怕立刻就会有人投进他的怀抱吗！”
电话里传来宜欣的笑声。
不久，电话里又传来宜欣的笑声，她告诉我，她又品味到了自己婚姻的幸福。
如果你的爱情是一把火
马老师：
您好！看过您的文章，知道您是一位值得信赖的心理咨询师。您能不能帮帮我？
许多个不眠的长夜，我一遍又一遍问自己：找一个太出色的男人是不是自己的过错？男人太优秀，是不是给人以强烈的不安全感？是不是一定如我的同事所说的那样：好东西你喜欢，别人也会喜欢？
我和丈夫是中学的同学。记得那年是高三，他从别的学校转学过来，当他刚出现在教室门口的那一刻，我觉得眼前一亮，我知道，一个非常出色的男孩子出现了。
一种说不清道不明的理由，使我忘掉女孩子应有的矜持，主动接近他。我很自信自己是出色的女孩子，果然，他也很喜欢我。一年后，我们双双考入不同的大学。在此后的四年中，我们书信往来，爱得很深。每年的寒暑假里，我们相聚在一起，非常缠绵，也非常甜蜜。
他大学毕业后，找工作却并不顺利，几经努力，才在北方城市找到一个很不起眼的工作。一年后我也大学毕业了，我本可以通过关系在父母身边找一个不错的工作，事实上接收单位都已经点头，但我爱他，受不了两地分离的痛苦。我不听家人的劝告，放弃家乡那份已经到手的工作，飞到北方那座陌生的城市，在一所私立学校当老师。
至今，我们结婚有一年了。我非常爱我的丈夫，但又非常怀疑他。其实我很清楚，我越是怀疑他，就越可能失去他。但我就是克制不住地这样想，甚至这样做。
在这座远离家乡的城市里，从心里说，丈夫对我还是不错的。但随着日子一天天过去，我发现，他喜欢我，也很喜欢身边那些漂亮的女孩子。我当然知道，他是一个性格开朗的人，爱开玩笑，喜欢看女孩，下班回家喜欢和我说哪个女孩漂亮，甚至说哪个女孩对他着迷了。还在读中学的时候，我就发现他很有“女人缘”，班里喜欢他的女生远远不止我一个。
有一次，我竟然在他的口袋里发现了一封女孩子写给他的信，信封上的称谓滚烫、热烈，我伤心极了。在我哭得天昏地暗之时，他笑着拆开信，我一看才知道，他这是故意骗我的，和我开玩笑。但我还是很生气，如果他没有这样的想法，为何开这样的玩笑？
不止一次，我亲眼看到，高大英俊、性格开朗的他，和单位的女士们在一起时的样子很随意，有时随意得简直就像兄妹一样，大声地笑着、闹着。看着那种热烈的场合，听着那些刺耳的笑声，我受不了！
近几个月来，我越来越觉得自己缺少安全感，对丈夫也越来越不放心了。从前他下班晚我并不在意，可现在只要过了钟点见不到他我就特别想念他，同时也怀疑他是不是去哪了，是不是在骗我。我就会一遍遍给他单位打电话，如不在我就打他的手机，要他赶快回家。回来后，我还要他告诉我，去了哪里，和谁在一起，为什么这么晚还不回家？有几次我哭着质问他：“我这么远来到这里，就是为了和你在一起。我在这里举目无亲，你是我惟一的亲人，你可不能让我失望……”每一次，他都耐心地解释，迟回家完全是为了工作；他很爱我，不会做对不起我的事情，要我不要东想西想的。
我也相信丈夫说的是实话，但我无法说服自己。这种不安全的感觉随时间的推移越来越加剧。现在，如果他没有按时回家，我就特别生气，话也越说越刻薄。丈夫工作了一天，疲惫不堪地回到家，还要耐着性子受我的气。开始时他不理睬我，也不解释什么。后来他也不耐烦了，狠狠责备我一通，而我只能一声声向他道歉……但下次他晚回家，一切又都会重来一次。我和丈夫已经陷入一种痛苦的恶性循环。
我知道这样只会伤害我们的感情。但我太在乎他，总怕失去他。我该怎么办？
痛苦的女人？冰雪
冰雪朋友：
你好！一个已经追寻到自己的爱情的少妇为什么是这样的一个名字？莫非嫌你的爱还不够温度？我想套用一句歌词说，你的爱情已经是一把火。只是这把火，不是恰到好处地“照亮了你也照亮了我”，而是眼看就要“烧坏了你也烧坏了我”。庆幸的是，你已经预感到“这样只会伤害我们的感情”。如果你继续让自己的这把爱情之火如此燃烧下去，说不定真的会烧坏了你们的婚姻。
你也许说，莫非要让这爱情降温？不，不是降温。我的意思是，如果你的爱情是一把火，那么，千万别让这把火烧得太近了。就是说，给你造成困扰的原因，表面看来是你的爱情欲望过于强烈，其实深层心理根源主要是你的依赖性人格。
不论男女，性爱与情爱欲望强烈往往源于如下的心理动因：性爱与情爱活动可以提供一种刺激，这种刺激，可以填补内心深处的不安全感，可以满足强烈的依赖需要。所以，他们需要经常地保持性爱与情爱接触。相对而言，女性更多依赖性。于是，男人成了女人的靠山，女性几乎失去了自己站立的能力。所谓爱是女人的唯一，与其说是女性对男人的钟情，不如说是女性对男人的依赖。你说的“非常爱我的丈夫，但又非常怀疑他”，“如果他有一天没有回家，我就特别想念他，同时也怀疑他”，“太在乎他，总怕失去他”，正是这样的心态。
此外，你说的“不顾家人的反对，丢弃家乡的工作”，“不知道是喜还是悲”，流露了你感觉自己为爱付出的太多，因此对丈夫的感情回报期望太高的心态，同时也加重了你的不安全感和依赖性。当然，这都是潜意识里的活动。
明白了上面的道理，你也就明白了前面我说的：如果你的爱情是一把火，千万别烧得太近了。
从心理学角度看，心理相容是建立良好人际关系的重要条件，而促进心理相容的途径之一就是彼此缩短心理距离。从这个角度说，彼此之间的心理距离小是件好事。可是，物极必反。人际距离太小了，也会令人不舒服。这是因为在人际交往中，每个人都要求独占一定的空间，叫作人际空间。由于这个空间像一个大气泡包围着一个人，因此有的心理学家就形象地称之为“人际气泡”。距离太近了不能满足彼此人际气泡的要求。可见，人们一方面需要与他人建立密切的关系，另一方面又需要心理上的自由，需要一定的独享的心理空间。就是说，你爱对方，就该给对方足够的心理自由度。新婚，需要激情，需要亲密无间，但是激情过后，夫妻也需要保持距离。要保持距离，给对方足够的心理自由度，就不能指望天天靠在甚至缠在对方身上过日子。所以，就该让自己的人格成长起来，成熟起来，最大限度地减少依赖性，最大限度地培养独立性，让自己成为不用靠在男人身上也能够独自站立的人。
怎样才能让自己成为能够独自站立的人？唯一的办法是建立生命的多个支点。人生在世，本来是靠多个支点才能自立于世的，比如亲情、友情、事业、爱好。找到多个生命的支点，在心灵深处形成成熟独立的人格，你也就成了能够独立的人。再换个角度说，爱情的力量是吸引，不是捆绑。吸引就需要靠自己的魅力。你一旦有了多个人生的支点，有了独立的人格，才是一个有魅力的女人。有了独立的人格，拥有持久的魅力，爱情这把火还用烧得太近吗？
心理咨询师 马志国
准营长婚姻的满意度
我是一名军人，早已过而立之年，远离家乡当兵，军旅生涯快20年了。我这个人好强上进，在部队里拿了大专学历，还获得了一个专业资格证书。先是在连队里当指导员，一年前到机关负责思想宣传工作，相当于营级。
几年前，连队的朋友介绍了驻地这边的一个地方女孩。女孩是个独生女，大专毕业，没有正式工作，现在就等于没有工作了。她非常喜欢我，对我很好。我就同意了。可是，后来我感觉不满意这个女孩。女孩老实善良，但没有头脑，没有能力，不会转弯，不会灵活，不善表达，做不了什么大事。我的理想是找一个志同道合的女孩，彼此能够心灵相通，她与我的要求不符。于是，我们相识几个月的时候，我就想分手，此后几次闹过分手。可是她对我太好了，他们全家也对我都非常好，我不忍心伤害他们。那一次，我下定了决心要对女孩明确说分手。就在最后的关头，女孩请我在一起吃最后一顿饭。饭店里，两人静静地相对，不过三句话，女孩就泪流满面了。相会的一个多小时里，女孩一直以泪洗面。嘤嘤地哭声把我最后的决心击毁了，我的心再一次软了下来。就这样，我们走进了婚姻……
这是如约来访的一位军人讲述的故事。为了方便，我们称军人为“准营长”。我注意到，准营长诉说至此，一直称呼爱人为“女孩”。经我提醒，才改口说是“妻子”。已经结婚，怎么还把妻子叫作“女孩”？这反应了他潜意识中对妻子不接纳的心态。这样的心态下，他们的婚姻生活将如何呢？
准营长继续自己的故事：婚后，我越来越感觉她什么都不行，什么事都做不好，一点也不干练，接人待物更是一点不懂。那次我弟弟从老家来。她一点不会周全地招待，我非常不满意。为此，我们大吵了一次。我感觉人家的妻子都是那样干练，那样精明，总是羡慕人家，自己妻子怎么这样无能？可以这样说，至今，我对她的满意度连1%都没有！我几次想到离婚，又把自己压回去了。现在，妻子怀孕几个月了，我就更不能说什么了。唉，就这样将就着过吧。可是，我真怕这样下去，我把握不了自己，说不定哪一天我们还会分手，我该怎么办？我真的非常困惑，唉……
准营长唉声叹气地说不下去了。
作为负责思想宣传工作的一名准营长，在婚姻上也一样面临困惑。再次证明，人们真的容易了解别人，却难于看清自己，难于看清自己的生活，难于看清自己的心。心理咨询师的工作便是帮助当事人来看清这些。
于是我们开始了交流：“你说了对妻子那么多的不满意，也没听出什么实质性问题，咱直来直去，是否可以这样理解——就是觉得现在妻子与自己不般配了？”
迟疑片刻，他点头说：“是这样吧。”
“不般配的两个人，说分手是无可非议的。”我说，“为什么婚前你没有分手，现在你也没有离异？就是说，尽管你有那么多的不满，但至今你没有放弃她，一定是有让你不忍放弃的东西。是因为外界压力吗？”
“不是。”
“那么，究竟是什么东西让你不舍？”
“我有过不被别人接受的经历，给我的伤害很大。我怕伤害她……”
“你说是同情？世上有那么多女孩值得同情，你会因为同情就接受她吗？”
“我们婚前就同居了……”
“结婚十年二十年还可以离婚，短暂的同居就一定让你付出一生？”
“我是军人……”
“没有一条军法规定军人不可以离婚，不是吗？”
“……”准营长沉默了。
我紧逼一句：“既然没有外界压力，既然你上面几点都不能自圆其说，那么，你所以至今不忍放弃妻子，一定是她身上有什么东西让你不舍，究竟是什么呢？”
“她对我实心实意，死心塌地地爱我。”他抬起头来。
“好，终于看清这一点。”我赞许地说，“现在，需要一点理性的思考，自我论证一下，对妻子的满意度不足1%的结论是真是假。如果是真，那么连1%满意度都没有的婚姻怎么可能接受？如果是假，那么就客观地掂量掂量妻子的‘实心实意’和‘死心塌地地爱’，到底有多重的份量，到底是百分之多少？”
如上的交流，是为了帮他走出情绪化的心态，来理性地重新审视自己面临的问题。他终于表示不能说1%都没有，应该说实心实意地爱的份量很重。
现在，我们不难读懂准营长的困惑。由上面的故事中看到，这是一位很好强上进，发展很好的男人。夫妻发展往往会出现不同步。由于妻子没有跟上自己的发展，于是，感觉妻子不很般配了。于是，陷入消极的情绪化之中。人就是这样，陷入情绪化时候，心就会被蒙蔽，理智就会降低，难于看清自己面前的生活。
沟通了上面的意思，准营长看妻子的视角开始转变：“唉，其实想想也是，妻子只是能力不高，说不上有什么缺点，对我真的是痴情地爱……”
事情就是这样，看事物的视角的改变，往往带来对事物感情的变化。同一现实，如果从一个角度看，可能引起消极的情绪体验，从另一角度看，就可以发现积极意义，使消极情绪转化为积极情绪。沟通至此我说：“一旦看妻子的视角转变了，爱的潮水就会在你的心中重新涌动。”我欣慰地祝福，“说不定妻子的缺点会变成优点呢！”
准营长不再唉声叹气：“谢谢您，帮我换个视角来看我们的婚姻。”
少妇混乱的心怎样安宁
周六晚，我的心理咨询专线一直未断，一位年轻的少妇又开始了她的诉说：“马老师，我有了心病，我看过一些书上介绍的病症，总是以为我就是那样的病。很久以来，不知怎么搞得，我的心总是很烦乱，很浮躁，心中总是有一种莫名的恐慌，也不知自己一天该做些什么，生活很乱，头脑很乱，整天心神不宁的，没有静下来的时候，有时候脾气很不好。我的生活总是乱七八糟的，不知道该怎样想，该怎样做，理不出一个头绪……”
听着女士近乎语无伦次的诉说，我仿佛看到了一颗混乱的心。我表示理解：“马老师知道一定是生活中遇到了什么难题扰乱了你的心。你愿意讲给马老师听吗？”
“我和丈夫经常吵架。最近一次是两个星期前。我们吵了起来，他就摔手机。见他这样我就抱起电视摔到地上——我是轻轻地，不想把电视摔坏。没想到他却重新抱起电视重重地摔在地上，把电视摔坏了。现在想想我都不记得到底是为什么吵架了。每次吵架后，他说怪我，我说怪他。我真的不知道该怎么办……”女士的心还是那么烦乱。
“你可以讲讲你们夫妻的家庭生活吗？”我试图引导她看清自己的心。
“我们结婚5年了，小孩一岁多一点。我是一名教师，今年28岁，丈夫做行政工作，跟我同龄。丈夫在一个科室当科长，上班太忙了，整天忙在外面，整天不着家。我感觉他一点不关心我，我就总是想让他在家里陪我，可是很难。有一次我们要去看望生病的姑姑，丈夫这才回来。我说，你回来就是为了看望姑姑，不然你还不回来。他听了就很生气。其实，我只想让丈夫多陪陪我……”
我不知道该怎样做好。我做每件事丈夫不大容易表扬我，我总想做得好一点，重新再做过，好让丈夫喜欢我。就是穿上一件衣服，我也总是喜欢问丈夫漂亮不漂亮。我不知道他到底喜欢不喜欢我，他的想法，我不知道。丈夫总是在外面忙，在单位里又比较优秀，工作又有成就，万一碰到好的女人，有了外遇怎么办？我总是这么担心。我对自己没有信心，有女同事来家里我就更没有自信。我丈夫其实不是花心的人。他也劝我，你丈夫是有花心的人吗？你为什么不相信我？丈夫说，恋爱那会儿看我是最好的，可是现在没有朝气，没有……也是，现在我的岁数也大了，整天在家里辛辛苦苦地带孩子，工作上没有成绩，原来单位里还可以，准备培养我入党，可是又刚刚调到一个新单位，我感觉没有精神寄托，总是不能满足。在娘家时父母都很疼我，都很宠我。现在我想让他也那样待我。可是他好像讨厌我这样……
“有时候我觉得是自己出了毛病，就是不知道毛病在哪里。我工作努力，业余就是读读书，一个不大出去玩，不良嗜好都没有，我不知道到底是哪里出了毛病？马老师，您听了我上面的诉说，是不是觉得我错了？”女士说到后来这样检讨自己。
“心理咨询师不是简单地以道德的眼光看问题，只是帮人看清自己的心。”我说，“听了你那么多的倾诉，马老师终于明白扰乱你的心的是你对你们的夫妻关系缺乏自信，归根结底是对自己没有自信。你担心丈夫会对别的女人动心，会离开你，会跑走，于是，你就有意无意地要拉近你们夫妻的距离，要他欣赏你，关心你，多陪你一回，甚至希望把他拴在身边才放心。可是，人的天性就是喜欢保持距离。有人比方说夫妻像两个刺猬，太远了不行，太近了也不行，有时候太近了是很痛苦的。你一再想拉近距离恰恰让对方反感和痛苦。结果你就更没有自信，就更想拉近距离，也就更让他反感和痛苦。这是一个恶性循环。再有，你们结婚五六年，婚姻正处于低潮期。这也是一个原因。你能领会上面的意思吗？”
“噢——”女士似乎第一次有了新的领会，“是这样，我知道了。”
“你这种心态的根源在哪里？”我趁机把女士的思路引向深入，“在于你把自己丢了。长期以来中国的女性缺乏独立意识，结婚嫁人了就把一切交给了丈夫，一切全靠在了丈夫身上，这是中国女性的美德，也是中国女性的悲哀。过去，中国的女性只有靠丈夫生活，自己不能养活自己。现在，女性已经有了自己的工作，已经能够养活自己。但是传统文化留下来的依赖意识还是那么强。生活虽然改变了，观念却没有及时变革，明显地存在滞后性。你从小就得到了父母较多的宠爱，依赖性就更强一些。于是，结婚后你就靠在了丈夫身上，失去了独立性。结果弄得人家很痛苦，自己也很痛苦。反过来，如果别人总是一个劲儿地靠在你身上，你也不舒服。人有一个天性，不喜欢别人总靠在自己身上。所以夫妻之间也需要独立性。‘夫妻好比藤缠树’的时代已经过去，现代夫妻关系应该是相互关联又彼此独立并行生长的两棵树。不论男人女人，一旦把自己丢失了，一切魅力就没有了。你就是这样，你把自己变成了没有根基不能独立的一棵藤。于是找不到自己的根基了，不知道怎么给自己定位了。于是感到惶惑不安，把一切寄托在丈夫身上，以致穿一件衣服也要靠丈夫肯定赞赏心里才有底。你想，这样一来女人的魅力还有几分？哪个男人还欣赏这样的女人？”
“是的，您分析的太好了，我的依赖性太强了，我真的找不到自己了。”女士终于看清了自己的心。转而问道，“您说我该怎么办？”
“独立是找到自己的根本的办法。”我明确表态说，“你越是靠在丈夫的身上就越容易把他靠跑了。不用说是夫妻，就是朋友，对方要是一个劲儿地靠你，你也会跑。只有彼此独立，必要时彼此帮扶，才能保持良好关系。”要独立就不能靠在别人身上过日子，就应该靠自己的两条腿。其实你有很强的独立能力：你有自己的工作，而且曾经干得不错，你有自己的收入，能够自己养自己，你能够带孩子，你能够操持好家务。这是你已有的独立的根基，是你很成功很自信的明证。只要你不再靠在别人身上，只要你让自己独立起来，你就找到了自己，就找回了自己的魅力，就不用担心丈夫跑了。
“归结起来就是两点：第一，不管丈夫怎么看你，你先学会喜欢自己。人只有自己爱自己，别人才会爱你。第二，和丈夫拉开距离。夫妻再好也是两个独立的人，谁也不该靠在别人的身上生活。拉开距离，喜欢自己，你就有了独立性，就成了一个独立的人。一旦找回了自己，找回了自己的魅力，你的心也就不再混乱，就有了安宁。其实你刚二十几岁，如果晚婚还是一个女孩，有年轻少妇的风韵在身，你怎么可能失去了魅力？”
“我知道毛病出在哪里了，我知道该怎么办了。真谢谢您！”我终于听到话筒里传来女士轻松的笑声。
围城中，你该怎样当妻子
现在，坐在我面前的慧英泪水涟涟，她的心境可以用一句话概括：我的婚姻怎么这么糟？她的哭诉是那样让人同情。
慧英是个30多岁的女士，给人的感觉是有头脑，有能力。在一家厂子打工，工作很出色，是一个部门的负责人。在家里，丈夫是个比较简单粗率的人，过日子没有慧英想的周到，许多事也就都是慧英把关。丈夫也服了她，索性就一切听命，过日子的积极性越来越差。慧英过去还没感到有什么不好，有时候还隐约有那么一点自得：常常和别人说起自己在家中的地位还是满可以的，一家三代人都挺拿自己当回事。转眼，慧英的婚姻就这样走过了十几年的路程。
可是，近年来，慧英越来越感到不得劲了，她最不满的是丈夫这个人。她说丈夫一点也不知道关心她，理解她。他们越来越隔膜，两个人在一起很少有话说。特别是前不久，丈夫打工的厂子里不景气，丈夫和一些人被辞退了。这下丈夫情绪更糟，整天没精打采，萎靡不振。慧英说，孩子要照顾，老人要照顾，要么干脆你在家里，我去找个合适的地方打工，你来做“家庭妇男”，操持家务吧。丈夫能说什么，反正一时没有事由，也只好先呆在家里。
于是慧英就找到了现在的这份工作。如今的厂子哪有轻闲的，慧英又负责一个部门，就更多了个忙。于是，慧英经常很晚才回家，因为离家挺远，有时候还要住在厂子，几天不能回家。慧英感到了自己的价值被承认，很有一种成功感，成就感。可是，慧英却奇怪地发现，自己越是在外面干得好，丈夫似乎越是不高兴。直闹得两个人没完没了地别扭，有时还弄不清缘由地生气吵架。
“就说前两天吧。”慧英开始激动了，“那天我休班。晚上，已经快10点了，厂子派车专门来家里接我，说是厂里突然来了一批紧急的活，需要给当晚的夜班工人作出安排。来人一个劲儿地说，很不好意思，这么晚了还来打扰。您说，照理我丈夫应该和人家和颜悦色好好招待人家吧？可他竟然给人家脸色看！人家匆匆忙忙的，没有看出来，可是我心里清楚，丈夫他不高兴。他为什么这样？我当然没空理他，赶紧先跟车走了。突然来的任务，虽说工人都在厂，可安排起来哪能几分钟就完事？等我回来的时候，已经快12点了。丈夫不理我，紧闭着眼。我分明感觉出，他没有睡，他还在生气。这天晚上我非常伤心。没过几句话，我们就吵了起来。您说，我什么地方做错了，他为什么生气？我心里想，做妻子的在外面干得好，有成绩，这不是当丈夫的该高兴的事吗？人家拿车来接你，给人家打工就得听人家调遣，再说不也说明人家眼里看中你吗？究竟这有什么不好？我究竟哪里错了？他为什么一点不关心我，还气不打一处来？我一个人在外面辛辛苦苦的，他在家里吃闲饭还不行，他还生气，还不好好过，您说这日子还怎么过下去？”慧英泪水涟涟。
女士的眼泪让人很是同情，但作为心理咨询师光会同情是不够的。慧英稍微平静之后，我说：“如果猜得不错，你们不光日子过不下去了，你们的夫妻性生活也过不下去了，是吗？”
慧英止住抽泣：“您怎么知道？我一点婚外情没有啊！”
“不是那个意思，我是说夫妻的性生活是整个夫妻生活的一部分，二者互为因果，相互作用。夫妻关系紧张，性生活受到影响；性生活不和谐，又加剧关系紧张。你工作那么忙，肯定多少会影响到夫妻性生活。许多夫妻就是性生活调节不好而出了麻烦。”我说，“但你们的问题根本原因不再这里。”
慧英困惑地看着我。
夫妻关系出现了障碍，往往是角色扮演出了问题。从社会心理学角度来看，在生活这个舞台上，我们每个人都要扮演多重的社会角色，这些角色有各自不同的规范，是不能相互替代而必须兼顾的。男人女人走进一个家庭，首先需要扮演的是丈夫和妻子的角色。自从进入父系社会，我们人类社会演化的结果形成了明显的夫妻角色分工。尽管我们一再创造男女平等，但我们的社会仍然是一个男权社会。男人一直扮演着强悍的社会形象。从小男人就接受着这样的教育：你是男子汉，男子汉要刚强。在家里，即使是最新潮的家庭，也不免把男人看成全家的心理重心人物。更多的普通家庭，不更是把男人看成家庭的太阳吗？遭遇风雨的时候，不更是首先由男人来遮风挡雨吗？强者，这就是男人的社会角色，也是在家庭中的角色。不错，强者形象给男人带来某些特权的时候，也给男人带来了心理压力。但是男人如果扮演了弱者的形象，男人会更有压力，这才是男人不能承受的压力。
其实，慧英的丈夫未必一定是和慧英过不去，他很可能就是被这样的压力所困扰，是和自己过不去。一个男子汉成了弱者，妻子成了家庭的中心，一家人靠妻子挣钱养活，自己也要靠妻子挣钱养活，还有比这更窝囊的吗？还有比这更难受的吗？即使再窝囊的男人也想挺起胸脯，也想扮演给老婆孩子抵挡风雨的强者角色。可是慧英的丈夫在哪里去找这种感觉？他可能有对妻子的不满，可是他更多的是对自己的不满。这是怎样难耐的苦痛？可是，他自己也未必清楚这一切到底是怎么回事，也不知道应该怪谁，只能莫名地盲目地把不满对着妻子宣泄了。于是，妻子越是成功，越是在外面当强者，他越是痛苦。所以，厂子接妻子去加夜班的时候，他实在找不着感觉了——他自己就在家里持吃闲饭呀！
我对慧英说：“你能理解一个男人在家里吃闲饭，靠妻子养活的那种滋味吗？”
慧英深有所悟。
其实，最坚强的女人也想靠在男人的怀里歇息，也希望男人是一颗大树。慧英的误区就在于漠视了这种需要，或者说把这种需要压抑到了潜意识中，对自己抱有一种强者的角色期待，导致了角色扮演失当。其结果，由于太多的互动作用，丈夫成了弱者。可是，慧英难逃女人的天性，她并真正不满意丈夫扮演弱者。但是她并不知道是自己亲手“培养”了丈夫的弱者形象。就是这样，心灵的困境常常是自己制造的，婚姻的困境也是。现在庆幸的是，慧英已经有了较多的反思。
怎么走出困境呢？我的建议是，多替丈夫想想，在夫妻生活中，当然包括性生活，扮演好自己的角色。
不知过了多久，我听到了这样的消息：慧英回到家中当家庭主妇了——因为家中确实需要一个人照料。慧英的丈夫走出了家门，去挣钱养家了。
其实，不一定非要换换个。围城之中，能最大限度地调动男人的积极性的女人，最大限度地让男人找到感觉的女人，才是会当妻子的女人。
女人给男人最好的“强心剂”
“我是个30出头的女人，在一家公司就职。丈夫原是一名军人，是因为我心里一直倾慕军人的风采，才选择了他。可是，几年婚姻下来，我真后悔为什么当初选择了他，真恨自己瞎眼了。结婚一年后，我感觉就很不好，我们无法沟通，对婚姻越来越没有了希望。想分手，又怕在亲友面前丢面子，加上后来有了孩子，就忍了下来。一忍就是好几年，可现在越来越不行了，我该怎样面对？”
我的心理咨询专线铃声响过，又是一位女士这样倾诉婚姻的困惑。对婚姻问题的轻率评说，往往会造成误诊。因此，我必须弄清下面的问题：“你们的婚姻到底发生了什么问题？当年让你倾慕的男人怎么现在让你不满了？可以具体谈谈吗？”
女士倾诉的欲望比较强烈，便一路说来：“我们结婚一年多的时候，他转业了。一个普通志愿兵，回来工作一直没有着落。他就拿退伍费炒股。结果都赔光了。催他出去找工作，要么是人家看不中他，要么是他看不中工作。找了几次，索性不去找了。后来，好容易找了一个保安的差事，一个月300元。这还是我帮他找来的。要不是我的薪水高出他好几倍，我们的生活都成了问题。这些年来我们整个家庭的生活全靠我一个女人，他一个男人却几乎不能养活自己。这还不算，近来我感觉丈夫越来越不像个男子汉了。他不求上进，不思进取，家务事也不愿干，真的有点堕落了。您说他怎么那么没出息？有时想和他谈谈，可又无话可说。在这个家里让人感到非常沉闷，压抑，给人一种窒息的感觉。这样的日子我要忍受到什么时候？我是不是该和他分手了？唉……”
面对这样的长叹，面对这样的问题，心理咨询师最需要做的不是替人拿主意，而是帮人看清自己的故事。于是，我以问代答：“马老师有一点不理解，你们恋爱的时候最小也要二十几岁的年龄，你就那么没有眼力？既然这个男人那么没出息，你当年为什么要选择他？”
“我说过，我喜欢军人。”
“喜欢军人？莫非随便一个身穿军装的男人你都能接受？”我紧逼一步问道，“就是说，这个男人一定还有让你喜欢起码能够接受的地方。是吗？想想看，当时是哪些地方让你喜欢呢？”
“我们最初相识的时候，我去部队，看到他很勤奋，很好学，当时正在学英语，说要准备考试。让我感到他是一个有理想的青年，好学上进。慢慢我们开始了交往。他是个细心的人，在生活中给我许多悉心的关怀。我们在一起许多生活上的事情他安排的挺周到，特别是他的知冷知热，问寒问暖，很知道关心人。这些让我感受到了恋爱的幸福。再说，他也是个挺淳朴厚道的人。所以，我就接受了他……”女士说到这里似乎有点不解地望着我。
“这就奇怪了，有这么多优点的男人，怎么会让你感到那么没出息了？”我继续追问。
这回女士不说话了。沉静，话筒里久久地沉静。
我知道女士正在反思。理性的思考是艰难的。于是，我给她加了一点推动：“有一点马老师提醒你。男人靠女人养活，不管什么原因，对男人说滋味都不好受，男人要背负着沉重的心理压力。这是男人最难于面对的困境。请你想想看，丈夫现在让你感到没出息，究竟是他这个人本来如此，还是他眼下面临这样的困境所至？”
“应该说是第二种情况，”少妇领悟地说。
“很高兴你有这样的领悟。”我表示肯定说，“夫妻关系出现了障碍，往往是角色扮演出了问题。一个男子汉成了弱者，妻子成了家庭的中心，一家人靠妻子挣钱养活，还有比这更难受的吗？你丈夫是不是就处于这样的心态？”
女士继续沉默。
我便继续说下去：“你丈夫作为一个年轻男子汉靠女人养活，就是后来这份挣钱不多的差使，也是妻子赏的。你站在男人的立场，能够理解他该有多么难耐和痛苦。然而对于这一切，妻子不仅没有给予应有的理解，反而是处处挑剔，处处责难，处处不满。扪心自问，你心中很可能以这样的心理自居：我的收入是你的好几倍，你是靠我养活的。于是，难免盛气凌人。在外面已经没有了面子，在家里再被妻子看不起，你说男人该是怎样的滋味？在这样的心态下，他能怎样好好表现自己让自己有出息？如此想来，他不是很值得同情和理解吗？如果你能心理换位，如果你们的收入换换个，也许，你的不好的感觉就烟消云散了……”
“是，是的，我对他的态度是很不好，他也真的很难的……”女士一反先前的语气，变得轻柔而温情，转而问道，“那我该怎样做呢？”
“你不用做什么。”我说，“只要拿出你的柔情，你的理解，就会帮助男人慢慢找到自信。男人的自信常常是睿智女人不经意间培养起来的。可是，有些女人总是不知不觉中亲手磨灭了男人的自信，然后又说男人没出息。前面你长篇的痛诉罪状，岂不就是泼到男人心灵的脏水？而刚才的柔情和理解才是滋润男人心灵的雨露啊！有了柔情和理解，你的一举手一投足，一颦一笑，甚至一个眼神，都会给他的心灵注入信心和力量。”
“是我不好，我过去光是给他泼脏水了。”女士深有悔悟，转而又说，“可是，我们的性生活怎么办？他经常和我分床睡觉，很长时间不和我过性生活，每次都是我主动，他也应付了事，而且，而且很勉强，很疲软。可是，他却背着我手淫。医生检查说没有什么问题。他怎么能这样，这样对我太不公平了，太让我伤心了！”
这几乎是我预料之中的。大凡男人找不到自信，往往会导致性功能的障碍，在床上更不像个男人了。因为，性障碍多是由于心因性的。面对一个自己不得不甘拜下风的女人，男人往往就会性能力明显受挫。这是因为自卑心理作怪。男人对妻子有崇拜感或敬畏感，往往不由自主地会出现早泄和勃起功能障碍。现在，这对夫妻的性生活障碍很可能就是这样的情况。在被妻子瞧不起的夫妻关系中，男人的自卑，紧张，害怕，忧虑，怎么可能让他在床上大展雄风？丢面子的事，自然是逃避为好。手淫便免去了这样的尴尬。可见，女士前面一再说丈夫“没出息”，也包括丈夫床上功夫不过硬。问题是，由于恶性循环，女人越是嫌男人没出息，男人往往越是不争气。
对于夫妻性问题，在当事人不愿直接沟通的时候，心理咨询师也爱莫能助，况且，就这对夫妻说，只要妻子对丈夫的态度转变了，夫妻性事也会随之好转。于是前面回避了这样的话题。现在，女士终于自己坦露了，我们便交流了上面的意思，并建议如果需要，请他的丈夫直接咨询。少妇表示领悟。
最后我说：“如此看来，你丈夫岂不是更让人同情？你应该给他的是，柔情多些再多些，关爱多些再多些。这是男人心灵最需要的雨露，是男人最好的‘强心剂’。他的自信会从这里重新升起来，你们婚姻的希望会从这里重新升起来。”
局长太太心中的猜疑
每到周六晚，我的心理咨询专线总是铃声不断，许多朋友很久很久才能打进来。现在，打进电话来的这位女士就是好不容易才占上线，于是，好像怕电话再被别人抢去一样，急切而不安一口气说下去：
我在一个机关里做职员，快40的人，薪水不高，倒也轻闲。我老公是个局长。我们结婚已经十多年了，一直感情很好。可是最近两年我却越来越不安。我老公他们机关的办公室主任是个比他年轻的一个女人。他和那个女人关系非常好，非常密切。他们说单位的车紧张，不能一个领导配一部车，就总是那个女人接送我老公上下班。有时候很晚了，也是那个女人送他回来。每当见到他们在一起，我觉得他们之间总有点那个，心里很不好受。
记得有一天，老公早上上班前刚刚冲过澡，晚上10点多回家后，他又一次洗下身。刚一天的时间，回来怎么还要洗下身？他说，就是出汗了，什么事也没有。可是我心里还是不快，怀疑他在外面和女人有什么事情。
有时候，我老公还经常约那个女人一家人来我家，聊天呀，打牌呀，吃饭呀。有时候，他也经常这个女人一家三口一起出去玩，到外面吃饭。
后来，那个女的提升了，不再和我老公是直接的上下级关系了。可他们还是联系密切。那天，我老公的传呼机放在了家里，上面显示了那个女人给他的五次传呼，我心里很不是滋味。一天晚上，老公又没有回家。第二天，我就给那个女人写了一封匿名信。我模仿别人的笔迹以别人的口气写道：你们要注意呀，你们的事情别人的议论很多，昨天晚上有人又看到了你们的行为……我给你们一个忠告：当断则断，以免后患……后来我知道，那个女人把这封信告诉了我老公。因为，我发现他在家里很焦虑，很紧张，很痛苦的样子。
我和老公说也说过，哭也哭过，闹也闹过。我说，你们不要这样了。老公说，工作上人家帮了我好多忙，我对人家的事情也不能视而不见，我们的确是没有什么。不信，如果你抓住我们的事实，算你有本事。他还说我，就是你的心态的问题，你要把心态摆正，不要那么瞎猜疑。我央求说，就算是我的心态问题，那也断了联系吧。他表示说断就断。可是后来他们还是有联系，可以说天天联系。我们就又为此而不高兴。我也曾经说过离婚的话。他生气地说，你要想好，离婚你可要吃亏呀！就这样，弄得我整天心里很不好受。您说我该怎么办？
所谓“清官难断家务事”，婚姻问题更不好随便说“怎么办”。但是，心理咨询师应尽力帮助求询者看清自己的故事，看清自己的心。于是，我们有了下面的对话：
“你说你丈夫有外遇，有什么根据吗？？”
“没有。”
“你丈夫也否认这一点，是吗？”
“是的。”
“那就是说这只是你的猜疑了？”
“对，您说的对……所以我要做心理咨询，我感觉自己也不大对劲。我老公在别人眼里是一个很自爱自重的人，就是说他的口碑很好，他对朋友同事是很重感情的人，对工作更是不顾一切。他是农村长大的，熬到这份上也不容易。他和我说过，我输不起，为了事业我可以抛开一切，甚至可以不顾你们娘俩，也不能不顾事业。大家说他是一个好领导。对我，也是好听的话很多，很会哄我。我这个人是很老实……我就是一看到那个女人，就难受，就会想他们……”
前面的故事和对话证实了女士的确属于猜疑。那么，究竟是什么心理让这位女士疑心丈夫有外遇呢？
至此，我对女士直言：“你所以对丈夫不放心，关键是你自信不足。”
“对，对！”女士猛醒一般顿悟，“您可说到点子上了，我就是自信很差。”
“不能排除有些领导和异性下属的关系混乱。”我分析说，“但一般而言，身为局长与办公室主任必然会有很多很多的联系，来往也要多一些。如果合作得好，就会有更多的联系和交往。这些本来都是正常的。再说，作为现代人在外面有异性朋友，甚至是感情比较深的异性朋友，也是人们能够接纳的。为什么在你这里却不能接受了呢？最好的解释就是你缺乏自信。作为一对年轻夫妇，你们当初一起从农村走来。现在，丈夫坐上了局长的位子，而你自己还是一个机关职员，于是，你找不到自信了，于是，你对丈夫不放心了。如果你是一个市长，你就不会有这样的心态了。再有，你丈夫过于热衷仕途，很可能忽略了家庭和婚姻，这也加重了你的猜疑。人的心理会很快进入恶性循环，越是不放心，越是感到夫妻关系出了问题，就越是不放心。于是，你心神不安，痛苦不堪了。”
“对，您好像看透了我的内心一样。”女士刚刚舒了一口气又迫切地问道，“现在，您说我该怎么办呢？”
“你打算怎样呢？打算放弃婚姻吗？”我反问。
“不。”女士态度明确，“我就是心里不安，请您帮我把心态调整好。”
“你们的婚姻的确没有什么实质的问题，重在调整心态。”我直言不讳，“首先是重建自信。如今这个时代了，既然有自己的工作，有自己的生存能力，干嘛非要靠在男人身上？一旦找到了自信，就会看到自己的魅力，对婚姻就会有信心。再有就是保持距离。在人际关系中，每个人都需要一定独享的心理空间。夫妻关系也一样，也需保持距离。保持距离，给对方足够的心理自由度，彼此都会多一份舒服和惬意，婚姻也就多一份融洽与和谐。但愿电波会传来你的好消息。”
“一定，谢谢您。”笑声里，女士有了几分安宁和轻松。
梦，缓解婚姻压力的安全阀
现在，这位来访者是一位先生，40多岁，一副眼镜，很儒雅，很有修养。他的来访是因为一个奇怪的梦让他困惑不解。
先生回忆着自己的梦境说：
在梦里，不知天气怎么那么怪，一会是阳光灿烂，一会是阴雨连绵。不知是为了什么，在崎岖而泥泞的道路上，我和妻子拉着一辆三轮车，弯腰艰难地向前。起初，妻子在中间把住车把，我在一旁用一根长长的绳子“拉帮套”。拉着，拉着，妻子总是跟不上。我急得大喊，她却还哼着歌。我越发心急，索性和和妻子换位，我在中间去把车把，让她去拉那根长长的绳子。她还是笑嘻嘻。不知怎么回事，忽然妻子变魔术一样坐到了车上，车子更沉重了。朦胧中，妻子又魔术一样地蹭到车把这头，还抱住了我的后背，和我亲热。这时全部重量都压在了我的双手上，太沉重了，太难以忍受了。我索性仍掉了车子，正想回身和妻子大闹，忽然眼前什么也没有了，只听到妻子的笑声。我心里很憋气，难受得我哭醒了……我这是怎么回事？
这样一位先生，这样一个梦境，二者似乎不相干。但是，由梦境可以推断：第一，先生有过农村生活的经历；第二，先生的妻子非常在乎他；第三，他们夫妻差异较大，先生感受到生活的沉重或者是遗憾。既然这是一位素养很好先生，悟性也该不错。于是，我直言自己的判断。
先生迟疑了片刻，坦陈自己的生活：
既然相信您，索性与您谈谈。上面三点真的让您说着了。我和妻子是年轻时经人介绍相识的，那时我们都在农村。我爱好读书写作，后来终于有机会我跳出了农门，到了一个机关。当时我们还没有结婚。可那时候的观念是，男人最怕的是被人当成“陈世美”。既然已经定亲，怎能反悔。再有，妻子虽然在农村，心地善良，对我非常好，长得也还可以。就这样，我们还是走进了婚姻。没有强迫，都是自觉的。这样的家庭在我们那个时候叫作“单职工家庭”——丈夫一个人上班，孩子和妻子的户口都在农村。您说的对，婚后类似梦中拉车下地收秋的生活是很多的。我是个做事认真痴迷的人。在后来的日子里，我更加醉心读书和写作。转眼二十年，我的耕耘真的有了不小的收获。用时髦的话说，事业还算成功。不仅在全国有了很多的读者，有了一定影响，而且家庭生活的状况也得到了改善。
当初，妻子没有文化，我也不过一个农村青年。我们差不多。这些年来，妻子当家庭主妇，对我真的很好。但是，二十年过来了，我的内心世界发生了很大的变化，妻子却基本上原地踏步。这拉大了我们之间的差距，这距离关键的不是外在条件的，而是内心世界的。妻子是善良的，但终究留给我许多遗憾。这是生活留给我内心深处的一个永远的遗憾。过去，我曾经几次做过夫妻冲突的梦，每次都是哭闹中醒来。但是，自己敢说是一直对家庭对妻子是全心全意，尽心尽力的，特别是随着年龄的增长，自己心态更加平和，夫妻之间也更加融洽了。比如，多少年之后的今天，我们终于有夫妻双双散步的生活。人到中年，就要奔老年了，夫妻关爱，也算其乐融融。没想到却有这样的梦，这是怎么回事……
我们都是平常人，我们都会有心灵的困惑需要交流。鉴于这是一位悟性很好的先生，我顺势点到：您的确是一位很有人格休养的男人，但是，你心中的遗憾很难完全化解。在一定的刺激作用下，还会被激活，复现在梦中。如果我推测不错的话，近日一定发生了有关的事情……
先生坦言：做梦的前一天确与友人谈到了自己过来的生活，就是这件事情勾起了心里那根遗憾的神经。
不错，外部的这一偶发事件的确是个诱因，激活了潜伏在先生心中的婚姻生活的遗憾。于是，便有了上面的梦境。
现在，先生的问题是：生活中我们已经和谐了许多，为什么还要有这样的梦境？我该怎样对待这样的梦境？
一般说来，做梦本身常常就是一种心灵的自我调整。人为什么要做梦？就是为了满足我们的欲望，满足那些不能在现实中满足的欲望。那些在现实中不能满足的欲望，是一种难于消灭的能量，它总是试图寻机满足。于是，到梦中便是最好的去处了。那么，先生的梦满足了他什么欲望？夫妻走进婚姻，就是共同驾起了一辆生活的车。但是，这位先生与妻子共驾这辆车的行程中，有太多的不同步。我们不难理解，这样的婚姻中，心灵也好，生活也好，先生必将比妻子担负着更多的负担。面对心中的遗憾，作为一位传统型的知识分子，自然更多地是压抑。在清醒时，先生的理智告诉自己：妻子那么好，还有多年的亲情，你怎能因为历史的遗憾而再表现出不满？但是，压抑的东西很难彻底消除。于是，心中潜伏下来的遗憾和不满，只好借助梦境来宣泄了，从而使心理压力得到缓解。这，就是这个梦境给先生的带来的欲望的满足。本来，欲望的满足通常让人感到愉快，先生的梦境却让他感到了痛苦。这是因为梦中不愉快的内容虽然已经转化为欲望的满足，但其中的不愉快的情感则没有转化，当时的体验留了下来。于是，人还是感到了痛苦和焦虑。不过，尽管感觉不好，这个梦境还是起到了心理自我调节的作用。这好比一个安全阀，只要汽放了，也就安全了。所以，先生不必对梦境太多的担忧，重要的是善待心中的遗憾，处理好现实与梦境的关系就是了。
告辞的时候，先生不再为梦境困惑，在释然地微笑中握别。
人生就是一个与遗憾相伴的旅程，婚姻更是难有完全的美满。如果我们能够真正化解遗憾，我们自然会多一份幸福。如果有些遗憾难于化解，那么就在梦中去宣泄吧，不用怕。重要的是，梦醒之后，在现实的生活旅途中，继续前行。
女性的力量是温柔
“我现在遇到了婚姻的困惑。”来访的这位女士这样开口。
就是这样，求询者的故事的开头常常给人一个困惑。于是我问：“如果愿意，可以讲讲你们婚姻的故事吗？”
“我们结婚10年了，我和丈夫两人感情很好。”女士说，“我们是高中同学，在双方父母不同意的情况下，我们开始了恋爱，后来父母也默许了。婚后，他对我挺好的，我也感觉离不开他。但是，最近两年来总觉得有点不足。我越来越发现，他身上的缺点原来很多的。可是说出来都是一些微不足道的小事，甚至他的吃相，还有睡觉咬牙，我都不满意。心中不满意，就经常争吵，甚至激烈地争吵。差不多每次吵架都是因为他不顾家。他的人缘比较好，外面有很多朋友，经常很晚很晚地回来，不是饭局，就是牌局。我心里想，你应该或者看点书，或者陪陪家人，即使你外面有朋友吃饭玩牌，我也理解，但是你为什么回来那么晚？我和他谈过，他就用“是”，“对”，“你说的对”，这样的话对付我，过不了一两个月就又开始老样子了。为什么以前没有发现他有这些毛病，为什么现在我内心却感觉不能容忍？我这是怎么回事？”
故事讲到这里，可以肯定他们的婚姻远远没有到了说“再见”的程度。可读者朋友一定心存困惑：究竟女士的婚姻哪里出了问题？于是，我请女士讲讲他们夫妻各自的情况。
“我们开始交往的时候，他还是个临时工，我已经有了较好的正式工作。所以，从一开始就是我给他钱。那时我心甘情愿，无怨无悔。刚结婚的时候我心甘情愿地做些服务，比如擦皮鞋。现在我想，为什么我要给你擦皮鞋？后来，是我多方努力他才有了正是工作，慢慢地我们两个人现在挣得钱几乎一样多了。就是现在，事业上我也可以说和他平分秋色，根本不用依赖他，不用仰视他，甚至在有些方面我还超过他。我们这个小家暂时住我们单位的房子。我有时候气急了就说‘这是我的家’。我这个人脾气火爆，说话嗓门高，一说话就是火药味。有时，听了这话他也很伤心，就提出走。我过后很后悔。假如离开了，我真的受不了。”
“如果以此刻我们谈话的态度交流，肯定会效果好得多。是吗？”我笑道，“只是这需要宽容。”
“是，我是觉得对他苛刻了。”女士歉意地笑了，“过去，我能够宽容他的缺点，甚至认为他的缺点是他的特点。可现在看都成了缺点。”
“你的意思是说，以前能够包容，现在不能包容了？”
“对。”女士表示肯定。
现在，女士的问题比较明朗化了。于是我问：“从总体上看，在你们夫妻双方构成的这架天平上，你自我感觉哪一方更重？”
“我，我这方面。”女士不假思索，“我感觉不论是从事业发展上，经济收入上，为人处事上，还是持家教子上，一直都是我更有优势。前面谈到的就不说了，就是他在外面出了什么事，回来之后也要和我讨主意。所以，不论什么地方我都不服他，我根本就没有仰视他的感觉。之所以当年看上他，是因为他当时长得很漂亮，很英俊，又是他主动追我。我感觉自己长得不好，再加上从小我父母经常争吵，这让我很自卑。他表达了爱我的心意后，我感到这下有人疼我了，所以就接受了。当然，现在的自我感觉是，我长得也挺棒。所以，我感觉不论哪方面不忿他。可他不但不改改自己的毛病，而且更严重地在外面吃啊，玩啊……他认为我们两个不应该互相干预，如果我有什么外面的活动，他的确不会阻挠我。您说，是他本身需要这种刺激，还是我对他的吸引力减少了？”
至此，女士的问题进一步明确了。我分析说：
“你是一个很出色的女士，有能力，有头脑，能干，能思考，而且工作很好，挣钱不少。如果你认为是这样，那么原因就清楚了——你陷入了一种优越感的误区之中。你说没有仰视过你的丈夫，意思是说，你经常地对丈夫取俯视，对吗？以这样的心态与丈夫交往，恰恰会有意无意地消磨了男人的尊严。又由于父母的经常的争吵给你童年的印迹，使你成年后同样地以吵架作为处理夫妻关系的模式。再加上你的火爆的性格，你肯定对丈夫缺乏足够的尊重。可是……”
“可是，我们彼此的情况慢慢地发生了变化，是他不重视我了？”
“好，这是问题的关键。”我顺势话锋一转说，“不过，这只是你的感觉。与其说是他情况好转有了点傲气，要找回过去的失落，不重视你了，不如说是他的情况的变化，让你心中没底了，感觉他不重视你了。这在心理学上叫做心理投射。你想，他表现的一切让你不满意的地方，是今天才这样吗？不是。那么，为什么你过去比较容易包容，而现在不能包容了呢？这是因为你过去觉得你比他有足够的优势。在人际心理规律上，人在有足够的优势的情况下往往比较容易包容别人：你许多地方不如我，所以我也不必和你太计较。为什么我们说成人容易宽容孩子呢？就是这个道理。而现在，在你看来，他的情况转变了，不仅有了正式工作，挣钱比你不少了，干嘛还要听你的摆布？而且，男人30多岁正有成熟的魅力，女人到了30多岁好像青春不再了。如此等等，让你的优越感有些失落，让你感到优势不在，让你的心没底了。心中越是没底越是计较别人，越是不容易宽容别人。于是，他身上过去一些被你忽略的东西，现在你却把它放大了，对它特别在意了，就越发不能容忍了。”
“对，对。”女士连声说。
“这就是你所说的‘是他不重视我了’的心态。但是，这种心态却通过一些具体的生活问题曲折地来表现出来。所谓‘清官难断家务事’，往往就是因为一些细小的家务事只是夫妇心态的曲折的表现而已，掩盖了事情的本质，让人陷入迷局。现在，你看清了自己的心，也就有了生活的选择。夫妻不是什么藤缠树，应该是两棵独立的树。不论优势劣势，夫妻应在相互平等的基础上，都彼此保留较多的独立性，男人不需要对妻子颐指气使，女人更不需要让丈夫对自己俯首称臣。而且，妻子如果自我感觉有优势，是强者，适当学会扮演一点弱者角色，也是婚姻生活的智慧。因为，女性最大的力量是温柔。你说呢？”
告别的时候，女士频频点头。
给自己的心找到家园
“我是个将近中年的职业女性，在一家单位做文秘工作，孩子已经十多岁了。老公在这个地区担任一个较重要的领导职务。他和他的一个女下属关系很好，每天都是她专车接送。那个女人很能干，虽然有家庭有丈夫，有孩子，可我越来越感觉他们的关系非常不正常，超过了一般同事关系。现在那个女人已经调到一个地方担任了领导职务，不再和老公在一个部门工作了。可是他们还常常在一起，而且每天都通电话，有点什么事情就马上通话，向那个女人倾诉……我们夫妻生活包括性生活虽然比较正常，但我就是无法接受他与那个女人的关系。于是我就下了决心，提出了离婚。老公问为什么离婚？我说你在外面有女人。他说你没有证据，凭什么这样乱说？我不会离婚，我向你磕头作揖都行，我们不能离婚的。我说，如果你不离婚，就和她断绝关系。他说，我和他没有什么，我们只是朋友，我没有做什么对不起你的事……这样，本来很主动的我却变得很被动了。我心里非常难受，不知对谁去倾诉。我如果说给家人，他们往往会偏袒我这一方。看过您的电视节目，也读过您的心理咨询专栏，所以就来求助您了，请您给我一个客观的分析，帮帮我……”
现在，一位女士又把这样一个困惑摆在我的面前。帮助来访者看清自己面临的问题，看清自己的心，是心理咨询首要的目标。于是，我引导说：“你的意思是说，你疑心丈夫和那个女人有什么不轨，是你主观猜测，是吗？”
“是的。”女士表示肯定，“我没有实实在在的根据，没有抓住他。但是别人和我说，你别以为你们是夫妻，人家已经勾搭上了……您说他们到底会怎样？”
“既然是推测，他们的关系就有几种可能性。”我开始条分缕析，“首先可能他们仅仅是感情真挚的异性朋友，或者说那个女人是你丈夫的红颜知己。如果是这种情况，我们静下心来想一想都是可以理解的。实事求是地说，人的天性里有对异性朋友的心理需求。一般异性朋友是彼此珍重的，作为配偶能够宽容地面对，并不伤害彼此的家庭。再说，异性朋友决非男人的专利。即使从你这面说，也并不反对自己有异性朋友，假如遇到了这样的朋友，也会感到精神生活多了一份充盈。”
“对，是这样。”女士表示领悟。
“当然，他们也可能不仅仅是异性朋友，而确实有了越轨的性关系。”我继续分析说，“果真如此怎么办呢？依我之见，也不妨且不管他。自己有工作，有孩子，照看好自己的心灵，营造好自己的人生，最重要。至于对丈夫，不妨这样想：随他去吧，让他去乱来吧，他必然要为此付出代价。我何必与自己过不去呢？等他糊涂过后，必有梦醒时刻。这样，也许会把丈夫从别人的怀里拉回来。到那时你们也许还可以做好夫妻。如果他一意孤行，自己也没有迷失自己的人生。你说是吗？”
女士静静地思索着。
“还有，你听到的传闻，也难免由于你丈夫身为领导干部，有人无意地捕风捉影嚼舌头根子，或是有人故意地造谣生事，恶意中伤……”
“唉呀！真是，这一点我怎么没想到？”女士抢过话头，开始有所警醒。
“不仅这一点，上面的分析许多你都没有意识到。”我说，“这是为什么？主要是你陷入了严重的情绪化心态之中。人的心态陷入很深的情绪化时，思维是很僵化的，在僵化的思维状态下，常常看不清自己面临的问题，找不到解救自己的办法。你的心态正是这样，完全被丈夫牵着鼻子走，而不能进行独立的思考。”
“您说的不错，我的脑子很乱很乱，不会思考了……”
“你为什么陷入如此严重的情绪化心态之中呢？最根本的心理渊源是你的依赖性心理。自从进入父系社会，女性的独立性渐渐地被消磨了。于是，男人成了女性的靠山，男人成了女人的一切，女性几乎失去了自己站立的能力，几乎不敢想像没有男人自己怎样生活。所谓‘爱是女人的唯一’，与其说是女性对男人的钟情，不如说是女性对男人的依赖。这是导致许多夫妻关系误区的心理渊源。”
“您说到我心里去了。”女士领悟地说，“现在我该怎么办呢？”
“依赖性强的人，或许能得到别人一时的怜爱，但日子长了谁都不喜欢。只有具有独立人格能够自立的人，才有一种耐久的魅力。因为谁都不喜欢别人长期靠在自己肩上。这是人际关系的普遍规律。所以你最需要做的是，最大限度地减少依赖性，最大限度地培养独立性，让自己成为不用靠在男人身上也能够独自站立的人。这样，就可以给自己的心灵找到了一个家园，不必为丈夫的一举一动而扰乱自己的心了。用一颗安宁的心营造了独立的人生，你们的夫妻关系往往会有良性的发展。”
“谢谢您让我看清了自己的故事，我知道该怎样做了。”女士的领悟让我释然。
