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第12章 太太的功劳(3)

一个漆黑的夜晚,老鼠终于摸到了路边的一家客栈。可是老鼠上床后怎么也睡不着,因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。

第二天一大早,老鼠付钱给老板,离开时向他提意见道:“马棚在住房隔壁是不好的,将影响健康!”

“嗨!你说什么呢?先生。”店主回答道,“我这样已好几年了,可马从来没生过病啊!”

不看窗外

老鼠夫妇周末想去海滨度假,所以老鼠打电话去海滨旅馆订一套房间。当他听到服务员报房价时,惊讶地说:“太贵了!”

“这可是一套可以观看海景的房子啊!”服务员补充道。

“这样吧,”老鼠说,“我们不看窗户外面,多少钱?”

无可奈何

老鼠在一家豪华的旅馆住了一星期,因为成天要给服务员付小费,使他感到十分厌烦。这时,他又听见有人敲门。

“先生,您的信件。”

“你从门下面塞进来好了。”

“不行,先生。”

“为什么不行?”老鼠不耐烦地问。

“因为,”决心要小费的侍者应声说,“信件是放在盘子里的。”

太委屈

一日,驻在郊外的炮兵连进行训练。新兵们的一发炮弹偏出了很远,落在居民家的菜地里。

连长大惊失色,赶忙带人跑去查看。

到了那里,只见老鼠站在菜地中央,衣服被炸得支离破碎,满脸漆黑,只露出两只含着泪的眼睛,他委屈地说:“你们怎么这样,偷棵白菜,犯得着用炮轰吗?”

伤心的理由

老鼠走进一家酒吧,看见他的一个老朋友正在闷闷1不乐地饮酒。

“你怎么看上去气色这么不好?”老鼠问他的朋友。

“我母亲三月份去世了,她留给我1万美元,”他的朋友答道,“四月份我父亲又去世了,他留给我2万美元。”

“哎呀,两个月内接连失去亲人,那可真够你难受的啦。”

“最后,”那位朋友又说,“我婶子上个月去世了,她留给我5万美元。”

“真不幸。”

“可是,”那位朋友继续说,“这个月到现在为止,还没有任何人去世呢!”

话外之音

在饭店里,有个风韵犹存的妇人一直盯着附近的老鼠。

老鼠感到很尴尬,决定去问个清楚。

他客气的问妇人他们是否在那里见过面。

“我们从未见过面,”她答,“可是,你的样了-很像我的第三任丈夫。”

“你结过三次婚?”老鼠问。

“不,只结过两次。”

瘦猪的原因

老鼠的爱唠叨的邻居问老鼠:“你家的猪为什么这样瘦?”

老鼠说:“因为不肯吃食。”

唠叨人问:“为什么呢?”

老鼠说:“这种猪嘴太长。”

唠叨人又问:“为什么嘴太长就不肯吃食呢?”老鼠说:“像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧,哪还顾得上吃食?”

是牲口都有奖

街上一大堆人在买奖券,当场开奖。凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。

某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道:“我是毛驴!我是毛驴!”

旁边的老鼠屡摸不中,气急败坏地说:“喊什么?只要是牲口,都有奖!”

可以把仑关掉了

当老鼠到他最不喜欢的侄子家做客时,他不得不听他侄子演奏钢琴。

一曲终了,侄子问:“您觉得怎么样?”

老鼠答道:“你应该上电视。”

侄子高兴地说:“您认为我弹得很好吗?”

“不,”老鼠说,“你要是上了电视,我就可以把它关掉了!”

大象三明治

海关官员拦住老鼠,并问他是否带有应报关物品。

“没有。”老鼠答道。

“您肯定没有么?”

“当然。”

“那么,你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

“先生,我的三明治里夹什么东西,完全是我自己的事!”

录像

老鼠在银行刚取完钱,一个劫匪闯进银行,递给他一张条子,上面写着:“混蛋,快把钱放在我的包里,不然有你好瞧的!”

老鼠把条子读了一遍,很镇静地在上面添了一行字,又递了回去:“混蛋,把你领带拉整齐,他们正在给你录像。”

历史重演

老鼠在餐馆吃完饭,结账后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费,忙说:“先生,你相信历史会重演吗?”

“我相信。”

“昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我50元的小贸。“或许,他今天还会再来。”

猜硬币断病

老鼠说:“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后,一个医生说我是阑尾炎,另一个医生却说我是胆结石。”

“结果是什么呢?”

“他们争论不休,互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片后,说:“不知道我未来的丈夫,是否像这部影片里男主角一样的勇敢?”

旁边的老鼠接着说:“小姐,我相信你的丈夫一定是个英雄,因为他决定要娶你时,需具有超人的勇气。”

开打之前

教堂里正在举行结婚仪式。老鼠和青蛙在悄声说话。

青蛙:“举行结婚仪式,为什么新郎和新娘要手挽着手呢?”

老鼠:“嗯,那是一种习俗礼节,正如两个拳击手在开打之前,要握握手一样。”

能飞的死鸭子

老鼠常向人们吹嘘自己是位好猎手,并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。

一天,他同朋友去打猎。朋友指着河里一只野鸭子,请他开枪。他瞄了一下就扣动了扳机,但没打中,野鸭飞走了。朋友为他难为情,但老鼠却毫不介意,反而对朋友说:“真怪,我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”

打猎的还是唱歌的

有一天,老鼠到森林中打猎。忽然看到了一只黑熊,便拿起了枪,对着熊开了一枪。熊很灵敏地闪过,并向着老鼠冲过来,抓住了他!

熊说:“我给你两条路:第一条路是死,第二条路是唱歌给我听。”

老鼠心想:“留得青山在,不怕没柴烧。”于是很勇敢地选择了第二条路。

次日,老鼠提着一把火力更强的枪,前来报仇。没想到熊的反应更加灵敏,老鼠又被抓住了!

于是熊又开出了那两个条件。

老鼠心想君子报仇三十年不晚。”于是,又很英勇地选择了第二条路。

再次日,老鼠买了一把火力更强大的枪。心想:“这次非把你干掉不可!”

他进到了森林中,还没有来得及开枪,又落人了熊的手中!

依例,熊又开出了那两个条件。

也是依例,老鼠选择了忍耐。

再再次日,老鼠买了一把冲锋枪!心想:“这次一定要轰烂你!”

谁知,他刚踏进森林,就又被熊一把抓住!

“嘿!你到底是来打猎,还是来唱歌的?”熊生气地问。

忘了写正文

老鼠业余时间写了几本书,他的名气渐渐大了起来。

有一次,老鼠应邀到某大学演讲。演讲中,一个青年递给他一张纸条,老鼠打开一看,上面只有两个字笨老鼠脸上掠过一阵不快,但他很快恢复平静,笑着;对大家说:“本人收到过许多匿名信,全都只有正文,不见写信人的署名,而今天正好相反,刚才这位先生只署上了自己的名字,却忘了写正文。”

吃两条鲸鱼

有一天,老鼠收到了一个年轻人的来信,信上说:

“听有关专家说,鱼骨含有大量的磷质,而磷质是补大脑的,如要成为一个作家,肯定要吃很多鱼。那么先生,您一定吃了很多鱼吧,是哪种鱼?”

老鼠不久就给他回了一封信:“亲爱的年轻人,照你的情况看来,你必须吃两条鲸鱼才行!”

稿酬的去处

老鼠在某报上发表了一篇题为《吸烟到底有多大的危害》的文章。

妻子问:“报社给的稿酬你干什么用了?”

老鼠回答:“今天上午买了三条烟。”

嚣张

老鼠有一只冠军狗,到处找狗打架都贏--无论是国内的、国外的,大狗、小狗。因此它很嚣张,没事走在路上会挑衅别的狗,对它们乱叫。

有一天,老鼠牵着冠军狗出去散步,看到一个老头牵着一只很大的狗,冠军狗又对它乱叫。

老鼠想:如果我的冠军狗打贏了这只大狗,一定很神气。于是跟那老先生说:“老先生,我的狗是冠军狗,我想让它和你的狗打打架,不知道可不可以?”

老先生:“这个……不好吧。”

老鼠:“没关系,如果它真的要伤到你的狗的话,我会制止的。”

老先生:“还是不好吧。”

在他们还没商量好时,两只动物已经打了起来。结果,冠军狗惨遭失败,并且败得极其狼狈。

老鼠老先生,请问这只是什么狗?”

老先生:“在它没剃掉毛之前,大家都叫它狮子。”

随手扔掉

一个晚会上,一位中年男子正在大肆夸耀他的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石。”

“你呢?”他问坐在旁边的老鼠。

“噢!我根本就不洗它们,”老鼠答道,“一旦它们稍微沾上了些灰尘,我就随手扔掉了。”

大象抢劫案

老鼠和朋友开了一家珠宝店,有一天珠宝店被打劫了。

老鼠惊慌失措地冲进警察局报案,对着警官说:“刚才,有一辆集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑出来一头大象。那畜牲顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开走了”

作风严谨的警官问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”

“它们有什么区别?”“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。

“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?”老鼠喊起来,“它的头上套着丝袜!”

太太的功劳

有一次,已经成为富翁的老鼠接受记者的采访,要他谈谈他的成功经验。

“我之所以会发财,完全是我太太的功劳。”老鼠感慨万千地说。

“那么,尊夫人是怎样帮助您的呢?”

“嗯,告诉你好了,”老鼠说,“那是因为我好奇地想知道,究竟得赚多少钱她才会满足?”

天堂里再见

老鼠给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写着:“安息吧,再见。”

事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”

第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写着:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”

许诺与胡话

老鼠病倒了,卧床不起,看样子病得不轻。他对医生说:“大夫,如果我康复了,我捐50万美元给您的新医院。”

几个月后老鼠恢复了健康,医生说:“您感觉良好,这使我很高兴,我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”

老鼠很惊奇地说是我答应的?”

“是啊,您亲口对我许诺的。”

“我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了!”

雪在何处

一天夜里,下了匸场大雪。老鼠家的花园铺满了厚厚一层白雪。次日清早,老鼠想开小车外出,可是车道已被大雪覆没,汽车无法行驶。于是,他雇了一名工人,叫他把从车库到大门口的那条小车道清扫干净。

他吩咐道:“注意不要把雪弄到花园里,以免损坏花草;也不要往那边堆,那会弄脏我的篱笆;更不要往

街上堆,那是要罚款的!”说完,他便出门了。

当他回来时,小车道已经打扫得干干净净,花草没有被雪压坏;篱笆和街上一点也没有弄脏。老鼠十分满意。可是,他打开车库一看,天哪!小汽车不见了,里面堆满了从小车道上扫来的雪!

正是一位哲学家

在一次集会上,大家热烈地讨论哲学问题。

一位牧师下了这样一个定义:“所谓哲学家就是这样一种人,他谈论某些他自己根本不知道的东西,并且使你认为是你不懂,或是你的过错。”

听完此话后,旁边的老鼠悄悄对别人说:“我想我妻子正是一位哲学家。”

危急之下

老鼠旅行归来,绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历:“我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的橡树……”

黄鼠狼说:“可是,那儿根本不长橡树呀!”

“咳!情况万分紧急,谁还会考虑这些问题呢?”

饿死病毒

老鼠和青蛙在一起聊天,聊着聊着,就聊到了电脑。老鼠说:“上星期我买了一台电脑。”

青蛙问:“你用了吗?”

“别提了,才用一天就中毒了,电脑病毒!”

“那有没有请人修理啊?”

“不用,我根本就不开电脑,看能不能把病毒饿死。”

家务事

汤姆:“不知道你买了电脑后,还是否经常做些家务?”

老鼠广很少。顶多在饭前将碗筷当图标排列一下,饭后清理桌面,偶尔也要清空一下回收站。”

时光的去处

妻子急需白糖用,让丈夫老鼠去买。本来十多分钟就可以回来了,可老鼠过了两个多钟头才回来。

妻子问他怎么去了这么久?”

老鼠说:“赶进商店以后,我怎么也想不起来你要我买什么东西,只好望着商店里的东西一样一样问自己:我是来买咖啡的吗?不是。我是来买果酱的吗是……等问到白糖时,已经过去两个钟头了。”

没时间

老鼠:“你跟谁在门口站着谈了三个多小时?”

妻子黄鼠狼的太太。”

丈夫怎么不请人家进来坐坐?”

妻子她说没有时间。”

结尾

老鼠漫无边际地无休止地和朋友们谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时,他停下来问道现在我讲到哪儿了?”

大家都在发愣时,他的妻子回答说:“结尾!”

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